傳說我們是情感不足的“半個人”，我們是一撇，伴侶是一捺，成全成就我們成為完整的人。
大部分的人婚前很幸福，矛盾不存在的，連小吵小鬧幾乎沒有，只相見恨少。很多夫妻婚後感覺不幸福，一度懷疑婚姻是埋葬愛情的墳墓。
搞定了事業，搞不定婚姻。難道說婚姻比事業更艱難嗎？
別不信，大部分人在婚姻裡都犯了這些錯，
致使我們懷疑婚姻，懷疑還是否相愛。
1）愛的語言不通
享譽全球的婚戀輔導專家蓋瑞·查普曼博士提出愛的語言，能創造融洽的夫妻關係，而我們每對夫妻要學習正確識別另一半表達愛的方式。
愛有語言嗎？
有。就像雞同鴨講，對牛彈琴，即便兩個人都深愛著對方，卻只一廂情願表達自己所認為的愛，那麼就無法把這份情正確傳達給對方。
比如：他曾經設想的生活是，她負責貌美如花，他負責賺錢養家。他像婚前一樣浪漫，給妻子時不時以花示愛，希望妻子如花般綻放。男人覺得好好掙錢，就能給家庭帶來幸福。
可是妻子需要的是丈夫在家時能做一些家務，培養親子關係，而不是一味將所有重心都投到事業上。
男人覺得自己在外打拼累，妻子不理解。
妻子覺得丈夫油瓶倒了不帶扶，家庭孩子不管不顧。
於是，兩人都覺得彼此的心越來越遠。
《飄》這本書裡寫道：愛你的人如果沒有按你所希望的方式來愛你，那並不代表他們沒有全心全意地愛你。
所以愛並沒有消失，而是愛的語言出現了問題。夫妻彼此都沒關注到這一點。
在你的婚姻中，你配偶最希望你做什麼？是多到只剩下數字意義的金錢？不。她的物質慾望可能沒那麼多。
她眼下最需要的是一家人有更多完整的家庭生活。大人笑，孩子鬧。而不是男人奔波勞碌冒分險，這讓她很沒安全感。
事實上，女人也很想出去有一番作為，去經歷風雨，去實現自我。而不是在男人的庇護下，當溫室裡的花，這也讓她很沒安全感。
掙錢，請女人走開。是男人表達的愛意，希望自己的妻子不用吃社會的苦。卻讓女人覺得是男人自私，限制了她更多成長的可能性。
懂得換位思考。去了解對方的需求和訴求，用正確的愛的語言，去給予中肯的讚賞，給予溫柔的歉意，給予愛的陪伴。
2）不愛自己
我們找到了另一半。可是，如果我們只是完整而不獨立的人，想要通過婚姻來彌補情感的空虛，那麼這種婚姻多半會失敗。即便你事業有成，卻無法將事業的成功經驗對婚姻照本宣科一遍。
總要求對方為自己做點什麼，來證明愛，不然就悵然若失，或疑神疑鬼。
希望對方能夠滿足自己的各種需求，不然就指責對方“不愛你”。把自己的幸福，把自己的明天寄託在了對方身上。
想要別人來讓自己感覺幸福，這樣的日子久了，容易累，也容易產生矛盾。
這種建立在滿足需求上的婚姻也是不平衡的。
你將心思都花在考驗對方愛不愛你上，圍著伴侶打轉，卻忽略花時間培養自我價值。
這樣的後果是成長步伐的不一致。一方有了更大的格局和舞臺，而另一方空長年紀不長心，共鳴和共同話題就會越來越少。
唯有愛自己，讓自己明亮又閃亮起來，經濟自由後也能精神獨立，才既不容易失去另一半，也不用擔心失去另一半。
因為自己就活的足夠幸福和有底氣，對方的愛是錦上貼花，而不是救命稻草了。
3）不成熟的愛
要擁有幸福的婚姻，那麼就要學會成熟地去愛。
《我的前半生》裡馬伊琍洗手作羹湯，以為照顧好丈夫孩子，就是愛。
她放棄了天賦，放棄了事業。
直到被離婚，她才恍然，不是這樣的。
成熟的人，知道自己想要什麼樣的伴侶、需要什麼樣的婚姻，自己需要怎樣去至善至美，並積極營造。
光去埋怨自己運氣不好，有眼無珠，遇人不淑，把所有責任推給你的對象，是幼稚且逃避的。
其實，你再選擇另外一個人生活，最後的結果依然是大同小異，因為你本身不是成熟的人，而成熟的第一步，是好好照顧自己，才能更好去愛別人。
我們忘了尋求自己本身，而只在別人的身上索取認同、愛、關注……可是別人給的很容易收回或者不耐煩。所以親愛的自己一定要學會成熟剋制。
《愛的藝術》裡說：不成熟的愛是我愛你，因為我需要你。而成熟的愛是我需要你，因為我愛你。
我們往往將愛的正確方式搞反了，卻還莫名其妙，只看到對方的不完美，而不觀照自己的不可理喻。
我們自以為婚前幸福，婚後就會幸福。直到被啪啪打臉。我們搞定事業，自以為會搞定婚姻，直到被啪啪打臉。婚姻是門深奧的學問，願我們能在婚姻學裡，成為一個學識淵博的人，少犯錯，多自省。至少先從大部分人犯的3個錯誤裡，糾正自己先。
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