外星人搞笑
笑話，可以讓我們打發無聊的時光，也可以給我們的生活帶來無盡的樂趣，下面我給大家分享幾個讓人笑出內傷的笑話：
1.上初中的時候有一次正在上晚自習，突然停電了，我就去廁所解大手，走到廁所門口才發現所有的地方都停電了，廁所也是漆黑一片，我猶豫了一下，心想既然來了，就解決了再走，我約摸著走到了便池旁，解開腰帶剛要蹲下，突然有一雙手托住了我的臀部，並傳來低沉的聲音：“哥們，下面有人！”
2.在一個少數民族的潑水節上，大家正玩兒的熱火朝天，突然聽到有人大罵：“哪個混蛋潑的我？”然後旁人紛紛指責這位罵人者：“別人潑你是祝福你呢，你怎麼能罵人呢！”罵人者更是氣不打一出來：“我知道潑水是祝福，但也不能用開水潑啊！”
3.一位寂寞的光棍漢覺得一個人的日子太無聊了，就買了一隻蜈蚣當寵物裝在盒子裡，每天都帶在身邊，有次吃過晚飯後，想出去散步，就敲了敲裝著蜈蚣的盒子問：“哥們，我想出去散步，要不要跟我一起？”盒子裡面沒動靜，過了兩分鐘，他又敲盒子問道：“哥們，睡了嗎？我想出去散步，要不然跟我一起？”盒子裡面還沒動靜，光棍漢不耐煩了：“喂，去不去說句話啊！你啞巴啊！”這時盒子裡面傳來了低沉的聲音：“剛才你跟我說第一遍的時候我就聽見了，我只顧忙著穿鞋呢！”
老郭搞笑配音
很開心回答您的問題
好了，今天給大家講一個段子大家認真看哦！
某天我一個人呆在寢室，就閒著無聊，右轉轉左轉轉，無意間看到了如下圖的一張x光片。
因為在大家公用的那張桌子上放著，也不知道是誰的。
想必大家第一眼看出來都和我希望吧，果然英雄所見略同哈哈哈！
當時我就震驚了，誰女朋友的x光片在這裡
心裡想著，臥槽！現在x光都這麼強大的嘛！
mm都能拍顯示出來
當時覺得是那個舍友女朋友的x光片
也沒去多想，就去打籃球了
晚上基本上舍友都回來了
我開始問，誰女朋友的x光片，咋在我們寢室啊
老大：你可別看我，我沒女朋友
老二：這是男生的光片吧，那像個背心啊
我:背心沒那麼寬吧
過了一會兒老四回來了
他看到我們看著光片，說:你們看我肚子的x光幹嘛啊
如上圖😂原來是拿反了，哈哈哈哈真的一群邏輯鬼才，每次都能跑偏！！！
阿瑞愛剪輯
1溜商場，突然一個大媽拉住我說:“閨女我想給我閨女買件衣服，看你和我閨女身材差不多，你幫我試試衣服好嗎？謝謝啦！”我一看也沒什麼事點頭就答應了。結果大媽領我去的是孕婦專櫃😓
2一天我的好朋友找我談心，遇到點棘手的事讓我分析分析。我說:從你的角度出發等等12345後面省略三百多字
他說:對呀太有道理了確實是這麼個事。
我說:從她的角度出發等等12345省略三百多字。
他說:對呀太有道理了確實是這麼個事，我怎麼早沒想到。
問我道：那如果是從你多角度看怎麼辦呢。
我很直接的和他說:關我屁事。
3一天你被你老婆揍了怎麼辦，告訴你一個秘方。買一瓶高度白酒，到碗裡點燃搓你被打的地方舒筋活血，剩下的內服都喝完，估計內外傷都差不多了。
4爸爸便秘拉不出來難受在屋裡來回溜達，兒子看見了，替老爸出主意：老爸你這樣溜也不是事呀，我有主意肯定好使。你把褲子脫了坐在洗衣機滾筒上面，打開甩幹功能……
搞笑的火麒麟
、一起還債
男：誒！你長這麼漂亮，你老公是怎麼追到你的？
女：砸錢啊！認識半年，砸了十幾萬，想要什麼就買什麼，不想要也給買，還全是名牌，還帶著我到處去旅遊啊！然後我們就結婚了，現在孩子都一歲多了。
男：哇！這麼幸福啊！現在過得怎麼樣了？
女：現在我們一起還債，日子都快熬不下去了。
2、不太衛生
男：美女，你的麵筋好了。
女：哎！你說我也在你家吃這麼多年了，你家味道這麼香，怎麼不開到隔壁小學門口去啊？
男：這個之前我也有考慮過，主要是不太方便。
女：有什麼不方便的啊？
男：這個不能給小孩子吃，主要是不太衛生。
3、吃素都瘦不下來
男友：親愛的，
女友：嗯！
男友：如果你是小動物的話，你會是哪種小動物？
女友：小貓咪吧！這麼可愛。
男友：不對！
女：那是什麼？
男友：大熊貓。
女友：大熊貓？為什麼？
男友：你吃素都瘦不下來。
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
陳二狗來說笑
1.醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
小南xn
1.醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
網羅天下奇葩搞笑視頻
醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
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3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
辰偉
1，為什麼天津的相聲演員都特別努力？
因為稍微你一鬆懈，市民的水平就超過你了。
2今天回家，牽著媽媽的手走在路上。我摸著她手上厚厚的繭子，心裡一陣陣心酸。我問她：“媽，手上的繭子哪來的？”我媽淡淡的回了一句：“打麻將磨的。”。。
3拉過一段時間的黑車，有一天拉了個大姐，面色蒼白，蓬頭汙面的，看起來像受了什麼打擊。一路上我也不敢做聲，到了地方我就放她下來，哪知道一關車門我剛打算開走，她突然瘋狂地拍著車的玻璃窗，一邊拍還一邊大叫：“我要死在你車裡！我要死在你車裡！”我嚇得趕緊一腳油門狂開，等過了兩個紅綠燈我驚魂未定地往後面一看…她的鑰匙在我的後座躺著
4他生氣了，奪門而出。我衝到樓下攔住他，把門奪了回來。
5自從上了高中再沒看到小明出現在課本上，我就知道那個智障考不上高中！
6包公對展昭說：“一會兒看我臉色行事。”展昭說：“你他媽逗我玩呢！”
7鋼鐵俠：你是臥底？？？美國隊長：小呀小蘋果？？？
8醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡他，他從小被其他鴨子欺負。他無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……但醜小鴨沒有畏懼，他頑強拼搏，努力學習。最終，人們發現，他雖然不好看，但還挺好吃的....
9牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不？”孫悟空搖了搖頭：“不看。
10有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”
孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
一天中午吃完午飯就躺在沙發就睡著了，期間懵懵懂懂聽到手機鈴聲響了幾次，但是自己都沒接，因為那幾天上班太累了！一直睡到了下午，剛醒來的時侯電話鈴又響起來了！我立刻拿起了手機是的陌生號碼：“喂，你好！”
“你為什麼不接我電話！”電話裡一男的指責到
“哦，不好意思！剛在忙！”我立馬說道！
“我打了你三個電話！你一直在忙？”對方語氣加重，很生氣的樣子！
“真的很抱歉，吃過午飯我就睡著了！”
“你明知道今天下大雨，還要我在雨中等了你三個小時！你是不是故意的！”男子大聲嚷道
“我？？？真的不知道！睡著了！”我一臉懵
“你們女人就知道吃就知道睡就知道玩弄我們這些男人！老子最討厭你們這種女人！”
“你說什麼？？”我不太樂意了！男子繼續嚷道：“我告訴你，你的東西我已經扔了！你儘管去告我吧！死三八！”
“你叫我什麼？？你再說一遍！”我氣急敗壞的吼道！
“死三八，你就是一個 作！噁心！”隨後男子掛掉了電話！
我坐在沙發上滿肚子怨火，越想越氣，隨後立馬拔通了他電話！“你到底是誰？？”
“我是送外賣的！”男子大聲回道
“那你幹嘛罵我？？我得罪你了嗎？？”
“你不是李小姐嗎？今天叫了個外賣，打電話不接，害我在雨中等了三個小時！”男子埋怨到
“你神經病啊，我姓羅！”
“哦哦，不好意思，我可能認錯人了！”
1、一起還債
男：誒！你長這麼漂亮，你老公是怎麼追到你的？
女：砸錢啊！認識半年，砸了十幾萬，想要什麼就買什麼，不想要也給買，還全是名牌，還帶著我到處去旅遊啊！然後我們就結婚了，現在孩子都一歲多了。
男：哇！這麼幸福啊！現在過得怎麼樣了？
女：現在我們一起還債，日子都快熬不下去了。
2、不太衛生
男：美女，你的麵筋好了。
女：哎！你說我也在你家吃這麼多年了，你家味道這麼香，怎麼不開到隔壁小學門口去啊？
男：這個之前我也有考慮過，主要是不太方便。
女：有什麼不方便的啊？
男：這個不能給小孩子吃，主要是不太衛生。
3、吃素都瘦不下來
男友：親愛的，
女友：嗯！
男友：如果你是小動物的話，你會是哪種小動物？
女友：小貓咪吧！這麼可愛。
男友：不對！
女：那是什麼？
男友：大熊貓。
女友：大熊貓？為什麼？
男友：你吃素都瘦不下來。
水木歡歌
今天冷雨敲窗，就窩在了家裡。午飯燒好催老婆來吃可她就是紋絲不動。我假裝說飯菜不多恐怕不夠吃，慢了我就吃完哈，特麼一下子就來了。於是我就給她講了個叔父曾經講過的故事:
土地沒承包到戶時，隊上有家近十來個兒女的人家，日子過的緊巴巴的。最混亂不堪的就是每頓吃飯時的情景。衣衫不整蓬頭垢面的小傢伙們常以風捲殘雲之勢把一大“抬罐”紅薯一掃而空，鐵勺子從沒歇過手你爭我奪。有次最小的那個傢伙走攏“抬罐”，然而“抬罐”卻早已空空如也。流著鼻涕跑去他爸跟前啼哭告狀:罐子裡頭莫球得啦嗚嗚嗚嗚……他爸反手一耳光拍到小兒臉上:你狗日的各自不搞快些！莫球門子！該背時！……
這是一個真實的故事，不好笑，但心酸……
”莫門子”系蜀地方言，即沒名堂沒出息。
泉水叮咚149502785
