等你的季節d
友情提示：看前請保護好肚皮
1、一男在館子吃飯，隨後他女朋友也過來了，女的用手擦了擦板凳準備坐下時，放了一個屁。男：哎吆，你還愛乾淨吆，擦下不行，你還吹一下吆！
2、一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！哥們氣得發抖，但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺！”沒過十分鐘，丈母孃一家就全來了，整整4車人.......
3、母親對女兒說：“你要聽話，你每惹老媽生氣一次，媽媽就長一根白頭髮。” 女兒茅塞頓開：“哦，難怪姥姥的頭髮全白了。”
4、小夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫著:“孩他媽，早上七點叫我起床。—-孩他爸。”第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了。抬頭看到桌子上多出了一張紙，上面寫著:“孩他爸，快起床，七點了。—-孩他媽”
5、有天我去找一同學玩，開門的是他妹妹，長的很可愛。我想給她留個好印象，於是裝作溫文儒雅的古人的模樣說：“這位姑娘，你兄長在哪兒？”她遲疑了一下，狠狠甩給我一巴掌，氣憤的把門關上了。至今我還不知道她為什麼打我這一巴掌……
小莫說笑
1.一天，翠花在家裡看電視，聽見了敲門聲，就過去開門，門外的男士說：你好，我是物業的，我來擦一次下玻璃。翠花就讓他進來了，自己又接著看電視。
沒過多久敲門聲又響了，翠花過去開門，門外的男人說：你好，我是物業的，我過來擦玻璃。
翠花說：不用了，剛才有人來擦過了。男人道：那個人就是我，剛才我掉下去了。
2.愚公日復一日，年復一年地移山。
有一天，智叟問：你天天移山，你能移完嗎？
愚公回說：我不能移完，我兒子會移完，我兒子移不完，我孫子也會移完，這樣一直移下去，總會移完的。
智叟：你有女朋友嗎？
愚公：不挖了......
3.記者走上某市街頭進行採訪：大媽，您覺得沙塵天氣給您帶來了什麼影響？
回：影響太大了，首先就是你看清楚了，我是你大爺！
4.一男子因為胃疼去看醫生，醫生問：你抽菸嗎？男：抽。。
醫生：每天多少包？男：三包。。
醫生：你抽太多了！難怪會胃疼，你換個角度想想，你不抽菸不僅對身體好，還能省下不少錢，你抽菸多久了？男：20年了。
醫生：假如一包煙三十塊，你現在省下的錢都夠買輛野馬了！男：你抽菸嗎醫生？
醫生：不抽。男：那他媽的你的野馬呢？
5.高中語文老師第一堂課：我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字。
大家都驚呆了，沒想到我們這麼個破附中竟然還臥龍藏虎？？
他神秘一笑：想不到吧？我兩重名！
6.現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了!
今天，我的車還沒一步沒走呢，一個老太太就哐噹一聲躺在我車面前了，TMD，棋盤撞翻了！
7.一天，一個大爺在公交車上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功。
我忍不住問：大爺，你qq剛申請的嗎？
大爺：不是，我自己想的。。。
8.小明的父親罵他...後來情緒激動還扇了他一耳光，當時小明想緩解一下氛圍，想說：爸，你餓嗎，我給你弄點吃的吧？
結果一時嘴快說成了：爸，你沒吃飯是吧？
然後那天晚上，吃飯的時候嘴都張不開......
煩惱剔除君
1、哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。於是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默唸十遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。
昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦唸叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裡開始默唸。。。
嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢唸咒語詛咒我？2、公司一同事一直被老闆嫌棄，嫌棄了好多年。但是同事一直做事很積極，甚至比老闆還認真。。。。。終於有一天，同事結婚了，老闆含著淚看著穿婚紗的女兒，對同事說：我現在才明白，原來勞資一直是為你打工啊！ 3、今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。”
我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會兒回來。”
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”
搞笑領域創作人
分享5個笑破肚皮的搞笑段子如下:
1.大概二年級，忙著收書包回家。
老師說:“明天交1000以內的加法，記得帶小棒，balabala..”第二天我帶了1000根小棒，整整一大牛仔布書包，就像要離家出走的大包裹一樣，從此，我成了我們小學建校以來不可超越的神話。
2.我姐比我大兩歲，我媽說的，我還不會走路的時候，有次我媽在屋裡做飯，讓我姐看著我告訴我姐，不要讓我隨便吃髒東西，然後我媽無意間隔著窗戶看見我在地上爬著，抓起一片幹雞屎片就要吃，我姐看見了大喊一聲，一把就給我奪了過來，呼呼的吹了吹即雞屎上面的土，又遞給了我。
3.去年在朋友家做客，朋友非要殺個雞吃，還說逢年過節殺雞都是他的事。只見他抓住雞脖子，手上拿著刀，十來分鐘過去了，雞被活活掐死了...他告訴我拿刀，只是為了轉移雞的注意力。
4.同是一塊石頭，一半做成了佛，一半做成了臺階，臺階不服氣的問佛:“我們本是一塊石頭，憑什麼人們都踩著我而去朝拜你呢？”佛說:“因為你只捱了一刀，而我經歷了千刀萬剮，千錘萬鑿。”臺階沉默了，的確，人生亦是如此，經得起打磨，耐得起寂扛得起責任，肩負起使命，人生才有價值！第二天台階又來找佛說:“這是我的朋友切菜板，您給個說法?”
5.殺馬特強子意外身亡，他媽抱著他的屍體痛哭流涕，老天啊，為什麼讓我這白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人啊！
每日搞笑風暴
2018年七月張姓朋友去檢查男科，可能因為平時生活不是很檢點，導致前列腺發炎，去醫院檢查完需要立即儀器治療，說是差不多治療半小時得八千多，不一定能抽完積液，跟導尿差不多的流程，插上之後儀器一直在工作，剛開始是一個四十左右的女醫生，倒不是很尷尬。等到治療完還得有其他治療，需要灌藥，到隔壁床位處理，結果是一個年輕小護士給灌藥，拿著針管，沒有針頭的那種。結果這哥們不好意思，褲子都不敢脫了，愣生生又是換醫生給灌了，第二天又去治療，灌藥的時候，又是那個小護士，實在沒有其他護士在，就讓這小護士灌了，結果這哥們愣生生是灌不進去藥，好不容易灌進去，下一秒他自己光看到小護士捂臉，好不容易灌進去的藥……，以後治療每次都躲著人家，護士倒沒啥，他自己覺得倒很尷尬！
走二仙橋去成華大道
搞笑Club，每日更新，歡迎關注。
笑一笑，十年少，笑口常可延緩衰老，有益身心健康，希望我帶來的笑話能讓朋友們開心一笑。
看病
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候...
樵夫的斧頭
樵夫的斧頭掉進了河裡，河神為了獎勵他就誠實給了他一把金斧頭，一把銀斧頭。樵夫很高興的回家，結果發現這兩把斧頭從拼夕夕買的，一把是全斧頭，一把是很斧頭。
我是你大爺
大霧天氣，一記者做街頭採訪。
記者：“大娘，您覺得今天的大霧給您的生活帶來了什麼影響？”
大娘說：“影響……太大了！首先你要看清楚，我是你大爺！”
我姓燻
一男子在和一女子搭訕：美女，你姓什麼？
女子答：我姓蝦。
男子：蝦米的蝦嗎？
女子：是蝦悟淨的蝦，你姓什麼呢？
男子：我姓燻。
女子：是薰衣草的燻嗎？
男子：是燻悟空的燻。
打哈欠的狗
一個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子一點也聽不見。
進屋後作了揖，聾子對朋友說：“你家的狗昨天夜裡大概沒睡覺。”
朋友問：“你怎麼知道？”
聾子答道：“它見了我，一個勁地打呵欠。”
相親
有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”
男女雙方見面後，彼此的印象都很好。
女孩問：“像你條件這麼好，怎會願意和我相親？”
小夥子立刻謙虛地說：“哪裡，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？”
要不你也來一口
一對情侶在談戀愛，情到深處親吻起來，旁邊的一大爺路過看見了，便盯著瞧。
男子不好意思，問大爺：大爺，要不你也來一口？
大爺擺擺手，說道：不了不了，家裡有。
小寶貝
一病人在偷喝酒，護士看到了，對他說：小心肝。
病人壞壞地說道：小寶貝。
大連，太原
今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。
老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？”
女生怎麼想也想不出來，於是問他是什麼。
老師答曰：“大連 ，太原。
這麼長一條魚
朋友去河裡釣魚，中午去的晚上回來的！
我問釣到多少？
他做了一個八的手勢。
我說八斤？
他搖搖頭。
我又問那是八條？
他也搖搖頭！
我說那是多少？
他突然對我吼到就釣到這麼長一條。
搞笑Club
1、有一天，一個老頭沒事去散步，走著走著突然看見一個男人在一口井旁邊大喊25、25，這個老頭很好奇於是走過去，想看個究竟，剛走到那口井，那個男人一腳把老頭踢了下去，接著大喊26、26。
2、一個小朋友先天沒有鼻子，小明的父親對小明說：“明天有個沒有鼻子的小朋友要來家做客，不要提與鼻子相關的話題”，小明爽快的答應了。
第二天，那位小孩來到小明家，小明一邊撫摸著小孩，一邊讚美小孩，因此小明的父母也鬆了一口氣，突然小明問小孩的媽媽：“他的視力很好吧？”
小孩的媽咪回答：“是的，的確很好”
小明感嘆道：“太好了，如果視力不好他怎麼戴眼鏡呢？”
3、有幾個人排隊買票，有一個人錢掉了就彎腰去撿，不料包裡的煙掉在地上，旁邊的人好心提醒他煙掉了，結果這個人轉過頭就破口大罵：“你才閹掉了”。
4、一個說話不經過大腦的男人正在和一位美女跳舞。
男人：“你結婚了嗎？”
美女：“還沒有”
男人：“那你有孩子嗎？”
美女大怒，拂袖而去
男人心想，下次不能這麼問了
於是又和另外一位美女跳舞
男人：“你有孩子了嗎？”
美女：“有兩個”
男人：“那你結婚了嗎？”
5、有一個女孩跟男朋友見面，雖然天氣很冷但她為了給男友留個好印象也給男友一次表現的機會，故意不穿外套。
女：“今天好冷哦！我忘了穿外套”
只見他男友拉緊衣服說：還好，還好，幸虧我穿得多，不然就和你一樣冷死了。
莽哥方言秀
1：同學你有種
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
‘老師，我要去打電話.....’
‘上課時間打什麼電話？’老師不悅的說。
‘我要去打電話報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！’
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來
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2： 有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
‘是你把他弄睡著的你自己叫’
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3： 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺...
被老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
一條小溪一方草
爆笑一下:最近校園裡都在議論有個人在廁所睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之後發生了什麼。
爆笑一下:三人吹牛比誰的老婆最瘦。一個說:“我老婆的圍巾能當衣服穿。”
另一個不服:“我老婆洗澡時不小心能掉進下水道。”
第三個鎮定地說道:“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
爆笑一下:兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。“我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接著道：“我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了！”
爆笑一下:丈母孃考驗三個女婿，於是跳入水裡。第一個女婿勇敢的救起了丈母孃，丈母孃很高興送給他一輛廣本。
第二個女婿不但救起了丈母孃還受了傷，丈母孃也很滿意的送給他一輛奧迪。
第三個女婿不會游泳，於是丈母孃淹死了，然後老丈人送他一輛奔馳！
爆笑一下:老婆上廁所玩手機，一玩還就沒完沒了。
早上起來，提著褲子等半天，批評她她還不高興。。。說：“上廁所不玩手機，難道你要我玩屎啊？”
爆笑一下:這次考試我兒子倒數第二，我被班主任特意叫到學校，硬著頭皮去了，結果坐在我旁邊的，是同樣和我愁眉苦臉的一個老大哥，一打聽，他女兒是倒數第一，然後我倆就聊開了沒空搭理老師。。。
成功的人始終在路上
1.老師一點也不酷，一點兒也不給力，還佈置那麼多作業。
2.在與寒假先森約會的時候總會出現一個叫寒假作業的小三
3.對不起，作業先森。我們不合適、我愛的只有他——寒假先森。
4.所謂放假就是，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
5.放假時，我醒了，不代表我起床了;上學時，我起床了，不代表我醒了。
6.本來有種要把寒假作業一口氣寫完的衝動 還好我自制力強
7.“你覺得作業是個什麼樣的人？”“是個破壞別人寒假的人！”
8.寒假是我藍顏，暑假是我紅顏，作業你為何來做我們之間的電燈泡。
9.對我們來說，放假就是換了個地方寫作業。
10.“哇，下雪了！”“不，是上帝在撕他的寒假作業。”
11.我最愛的寒假和我最恨的學校生了個娃，叫作業，還要我來養它，唉~
12.“你的寒假過得快樂嗎？”“只有快沒有樂！”
13.放個寒假才20幾天，這年頭，連失個戀都得33天呢。
14.我對寒假的概念就是：我的充電器從來沒閒過。
15.元旦過去啦，是該收收心準備過寒假了。
16.老師，作業在手裡攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎?
17.作業小三，請你自重，我是個有寒假的人。
18.“你覺得作業是個什麼樣的人?”“是個專門破壞別人寒假的人!”
19.我真是個花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。
20.“暑假過完了，說明了什麼?”“要開學了啊”“錯，說明寒假要來了啊”。
21.我想養一堆小黃人幫我做寒假作業。
22.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
23.寒假作業就是，你寫一個月，老師寫一個閱。
24.在與寒假先森約會的時候，總會出現一個叫寒假作業的小三。
25.您的寒假餘額已不足，請到校務處續費。
26.待寒假來臨，只等作業成山。
27.中國的放假原則，欠了的終歸是要還的!
28.其實我也不想跟作業相親，都是老師逼的！
29.老師，作業在手裡攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎？
30.所謂放假就是在家捱罵，出門沒錢，一天特閒。
31.放假的時候發燒都會堅持上網，上課的時候打個噴嚏都會覺得是癌症晚期。
32.世界上最近的距離，放假到開學;世界上最遠的距離，開學到放假。
