前方路口有路口

有次我們一幫人吃飯，點菜的哥們兒一邊撓屁股一邊翻菜單，我覺得旁邊站個女服務員看你，你還做出如此不雅觀的動作，太丟人，於是喊他：“有痔瘡嗎?”女服務員一臉驚呆的表情：“不好意思先生，請點我們菜單上有的東西。”眾人笑翻。

經常去學校圖書館，看到有條規定是禁止穿拖鞋進入圖書館。我很好奇，穿拖鞋礙誰事兒了，就問管理員為什麼有這麼一條規定，管理員白了我一眼：“那是因為怕看書摳腳的，和翻書愛舔手的打起來，上次那個被打的還沒出院呢！”當時我就震驚了。我有一同事特別能抱怨，過幾天就要過端午了，公司還是沒什麼福利表示一下，這同事急了：“人家別的公司，都是發粽子鴨蛋的，為啥咱們公司每年端午啥表示都沒有？”我沒好氣的回道：“怎麼的，要不給你綁塊石頭沉江慶祝一下?”

老師問我：你為什麼成績總是成績差，我說我怕黑。老師生氣的說：“成績不好和你怕黑有什麼關係？”我扭捏的回道：“我怕黑，所以一直不敢看黑板。”

有次發朋友圈：“你買過最貴最實用的動漫周邊產品是什麼？”有人回道：“海爾冰箱。”

有次帶小外甥出去玩，在公交車上還在寫假期作業，我想要是我當年這麼努力就好了，這時外甥拿起作業本對我說：“你看，這假期作業有多少，老師欺負人。”我說那好辦，拿過作業本撕碎扔出了車窗外:"老師如果問你，你就說你媽和你爸打架，把作業撕碎了。“外甥一臉不可置信的喊道：“我剛寫完，你給我撕了做什麼。”

烏拉拉拉氏

說一些發生在高中時候的真事！

一、新學期剛開學，新的歷史老師首次來上課，當歷史老師站在講臺上後，我們才發現新的歷史老師竟然是一個大美女，看到是美女老師，班裡的男同學都很興奮！

歷史老師開始做自我介紹：“大家好，我是你們新任的歷史老師，我叫上官”，就在老師將要把自己的名字說出來的時候，後面的一位男同學直接神回覆了一句“碉堡了”。當時老師都被這個聲音嚇了一跳，教室裡只剩下“我叫上官......碉堡了”的迴音！後來同學們給老師取的外號就叫——上官碉堡！

二、有一次在飯店吃飯，聽到後面一桌的一對小情侶在說情話！

女：你為什麼對我這麼好？

男：我敬你是條漢子！

女：........

三、原來學校有一男老師，具體叫什麼想不起來了，只知道外號叫做“阿變”。有一次老師正在上課，突然教室門被推開了，一名學生家長進來了，直接來了句“阿老師在不在”，瞬間，全班同學爆笑！

酒後茶娛

神回覆段子，精闢幽默，開心一笑。1，有一次老婆問我：我可以活一百歲嗎？我：你喝酒嗎？老婆：不！我：你抽菸嗎？老婆：不抽！我：你打牌嗎？老婆：不！我：那你話這麼長幹什麼？

教育育人

1、真事，小學時，有一天放學，我買了一瓶飲料，連喝邊走，行至荒僻處，見堂哥正在撒尿，他看到我，向我伸出手來。

“你要什麼？”我問。

他看了看我手中的飲料，說：“我要飲料（尿）。”

我愣了幾秒，才反映過來。

2、也是真事，高中時跟女同桌鬥嘴，我說：“賈寶玉說，女兒是水做的骨肉，你覺得有道理嗎？”

她說：“是呀，很有道理，我們女人就是像水一樣的溫柔……”

我說：“我覺得也很有道理，不過，我發現你好像是用糞水做的。”

此句太毒，她一個月沒跟我說話。

3、仰天大笑出門去，下一句是什麼？

一腳踏進臭茅坑。

4、黃鶴一去不復返，下一句是什麼？

欠下三點五個億。

謝小樓

1、以前教補習班，一些準備上小學一年級的小朋友，平時特別可愛活潑。

有一個小姑娘胖乎乎的，平時特別招人喜歡，

一天正在上課，她忽然跑到我跟前，拿著自己擦汗的小手絹在肩膀上一甩，

“參見皇上”

我當時想，什麼鬼，宮廷劇看多了？

班級後面傳來了一聲稚嫩的男聲：“愛妃，平身！”

2、前一段，姐夫經常接到售樓客服人員的電話，煩不勝煩

有一天接到電話以後，

銷售人員：“先生，你需要買房子嗎？XXX樓盤黃金位置，首付現在只需要10萬..."

姐夫：呀，我現在只有兩萬，要不你借我八萬，咱倆湊湊幫我付個首付？

話音未完，電話自己斷了

3、上一年雙十二活動期間，花唄給了好多紅包，

我爸我媽剛接觸移動支付。

我爸去超市買了一瓶醬油，高興的把紅包給用了，

回來以後，我爸說：現在真方便，不用找零錢，就可以買東西。

我媽：對呀，關鍵是還不用花錢。

（媽，不是不花錢，是先花後還，出來混遲早是要還的😭）

逗你開心隨你玩

都說別人談戀愛靠長相,靠套路,靠花錢， 你呢 我:我就單純多了，全靠對方眼瞎；

大夫我最近肚子不知道怎麼回事，吃什麼拉什麼，一點都正常，怎麼才能正常呢？ 大夫:吃屎；

考試得了十分，被爸媽發落，老爸先給了我一腳並給我媽說這孩子怎麼這麼不爭氣! 老媽接著說：讓驢給踢了；

現在AA制吃飯你都不去了，為什麼呢？家 我:那就AB制吧， 何解？ 你們出A，我出個B臉去就行；

小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，那以後還能叫你啥？ 我:禽獸!

搞笑嫌疑人

記得有一次，我們幾個朋友組織了一支隊伍準備去參加一次鄉村夏令營公益活動。這是由社會公益組織發起的一次活動，組織前往貴州，雲南，綿陽等地的貧困地區。陪伴孩子們半個月的時間，當時我們的那個朋友是學校青年志願者協會的副會長，於是就知道了這個消息，但是由於學校不同意，於是他就整天磨著領導，直到他答應，為什麼說要學校同意呢，因為當時參加的隊伍必須是由大學為單位，有的大學有幾隻隊伍，我們學校就一支隊伍，還是第一次參與，當時我們參與的那期已經是第八屆了。

想要參與還要必須經過考核，後面還要進行培訓，保證其項目的質量。當時給我們隊伍其中的任務之一就是由隊長帶領大家錄製一個莊嚴宣誓的視頻，因為大家都比較熟悉，於是在錄製過程就一直笑，錄了好多遍都沒好。

當時有個人認識我們其中一個朋友，就問:你們在幹什麼呀？當時，我想也沒想就回答道:我們在搞笑！於是大家就哈哈大笑，後來想想也挺搞笑的😂😂😂

錫山說電影

我媽問我望而生畏什麼意思？由於她是用方言說的，這個“而”字是完全的方言，還是最早的土話方言，根本就不是現在的這個發音，按照那個土方言發音，“而”意識就是兒子的意思，再加上“畏”被髮音成了“威”，

我聽了好久都沒有聽出來這是個成語，於是就回答：看見她兒子就生產威風了，說完我還怕她聽不懂，給聯想發揮了一下，就是類似於狐假虎威，我媽聽了很疑惑，這個成語關兒子和威風什麼事呀，我很奇怪說你在那裡看到的這個成語，拿我看看，我一看才知道是望而生畏，解釋錯了我怪她發音不準，她還怨我水平太差，最最恐怖的事因為我對望而生畏的解釋被我們家嘲笑了好幾年。

紅塵煉心Cheryl

首先什麼是“神回覆”？我覺得就是讓人意外的回覆，或不是正常人能給出的回覆，統稱“神回覆”。在我認知裡“神回覆”沒有最神的，只有更神的。

比如：

1.一位老母親和兒子的對話

母親：兒子，你都快30了。當年算命的說你25歲結婚。為啥你到現在都還沒結婚？你怎麼這麼不爭氣呢。

兒子：我是用行動來證明封建迷信不可信。

2.一男生向同班女生表白

男：我喜歡你.

女：你喜歡我什麼？我改還不行嗎？

3.兩個學生的對話

甲：昨天數學真難啊，我最後一道題沒算出來。

乙：數學不是今天考嗎。

甲：你怎麼了？得了什麼病？

乙：和老婆吵架，被老婆打的。

甲：啊，你這沒啥事。只是一點小傷，上次我看到那哥們也是被他老婆打的，被醫生包得像個木乃伊似的。哈哈哈。

乙：上次那個人也是我。

5.兩個小夥的對話

甲：兄弟你和你新處的對相處得咋樣了。

乙：分手了，哎，別提了。

甲：咋了？聽你說她不是富貴人家的小姐嗎？條件不錯啊。

乙：我開始也是這麼認為的，後來才知道富貴人家是一家KTV。

6.女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。

女孩:天好冷，忘穿外套了!

男孩:還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。

7.母親和孩子的對話

母親：今天語文考得怎麼樣？

孩子：語文不是我的強項。

母親：你有強項嗎？什麼才是你的強項？

孩子：有，吃飯。

8.頭兩天到菜市場買菜，看到一個哥們買豆腐。

顧客: 豆腐多少錢?

老闆: 兩塊。

顧客: 兩塊一塊啊?

老闆: 一塊 。

顧客: 一塊兩塊啊?

老闆: 兩塊 。

顧客: 到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，

老闆: 是兩塊一塊。

顧客: 那就是五毛一塊唄。

老闆: 滾犢子，不賣你了!給我整蒙圈了都。

被忽略的瓶蓋

在知乎看到的一些段子

願你在忙碌的生活中

駐足片刻，會心一笑

問：男朋友長得帥是怎樣的體驗？

答：分手的時候比較糾結。

問：練肌肉有什麼用？

答：為了和腦殘講道理。

問：為什麼打群架的時候，會脫掉上衣？

答：如果脫掉褲子，總感覺氣氛怪怪的。

問：男人能輕易看穿女人的哪些謊言和行為？

答：你（N）忙（M）吧（B）

問：有哪些人類已經發現卻又無法解釋的現象？

答：女朋友為什麼會生氣。

問：史上最奇葩的廣告語是哪句？

答：垃圾分類，從我做起。

問：你會給自己寫什麼墓誌銘？

答：沒什麼事我就先掛了...

問：女朋友胸小，如何安慰她？

答：是安慰她還是安慰你...

問：如何優雅地表達憤怒？

答：用中指推眼鏡。

問：你小時候父母為了讓你努力學習

都用過什麼喪盡天良的方法？

答：給了我這張臉。

問：人為什麼活著呢？

答：來都來了...

問：有沒有一本書，覺得它影響了你甚至改變了你的人生觀？

答：五年高考 三年模擬

問：相戀三年的女友，異地戀後初夜給了別人，如何自我調節？

答：愛上一匹野馬，頭上都是草原。

問：為什麼日本人吃飯前都會喊一句“我開動了”？

答：讓飯有心理準備。

問：為什麼中央電視臺做直播總是要先喊兩聲“中央電視臺，中央電視臺”？

答：提醒觀眾換臺。

問：怎麼反駁“胸小不要說話”？

答：怎麼，怕我揭你短？

問：最精煉的情話是什麼？

答：買。

問：如何逼死強迫症？

答：逼死強迫症還不簡單。

問：怎麼會有男生追女生追到一半不追了？

答：你特麼倒是給個進度條啊。

問：矮是什麼感覺？

答：所有人見到我都抬不起頭。

問：老闆開公司就為了利益？

答：難不成為了江山社稷？

問：多少隻雞能夠戰勝一個人？

答：兩隻就夠了，再多吃不下。

問：暖男為什麼會變成渣男？

答：你沒燒過煤嗎？

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