最近，徐崢的電影《囧媽》打破常規，選擇在網絡平臺播放。
影片裡徐崢飾演四十多歲的徐伊萬，在去莫斯科的火車上，與媽媽上演一場控制與反控制的戲碼。
發語音時，媽媽一個勁地往他嘴裡塞小番茄；
為了阻止兒子一直打手機，把手機扔進水裡；
吃什麼，穿什麼，和誰談戀愛，什麼時候生孩子，該不該接電話，吃不吃零食，都要強烈的干涉。
在媽媽的過度控制下，徐伊萬說了一句話：
“你心裡住著一個幻想的兒子，你為什麼要鍥而不捨地改造我，難道你沒有發現嗎？我並不是你想象中的那個兒子。”
這句臺詞也許莫名地戳中了我們的心。
曾經的我們正處於準備展開翅膀獨立飛翔的某個時候，是不是也想過類似的問題，為何媽媽總是想要我變成她心目中的模樣，無數次的我不想這樣，我難以做到，但媽媽依舊鍥而不捨，固執地認為這就是為我們好。
再回想一下，是不是我們討厭父母控制自己的人生，卻也完美地承襲了這份基因，轉頭去控制自己的孩子，就像電影裡的徐伊萬去控制自己的妻子一樣。這種可怕的控制慾，彷彿一個惡性循環沒有出口的怪圈，吞噬著家庭中的溫情和愛。
現在的孩子都是父母手心裡的寶，尤其一些獨生子女家庭，孩子更是獨一無二的。
孩子在父母眼裡永遠都是小孩子，父母擔心孩子不能完成一些事情，以至於事事插手干預，打著愛的旗號大肆侵入不屬於他們的領地，越俎代庖，扼殺了孩子應有的成長經歷。
那麼面對的，必然是緊張、易爆的家庭氛圍和親子關係。
中國家庭有太多這樣的親子關係，父母為孩子操心一切，盡心盡力，到最後吃力不討好，孩子不但不理解，有些甚至越來越叛逆。
多少良好的親子關係，都毀在了父母強烈的控制慾上。
家庭教育作家尹建莉說：
那些極具控制慾的家長，真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。與其說你關心孩子，不如說你關心自己的想法是否得到落實，是否得到回報。
為了達成這個目的，你不光用強迫和打罵的方式逼她接受你的控制，還用哭或是自虐來威脅她——利用孩子對你的感情和對成人的敬畏來綁架她，逼她就範——你越是事無鉅細地“關心”，越是對孩子的世界形成入侵，對她的心理和精神進行毫不節制的打擾。
我們都相信父母是愛孩子的，但這樣充滿控制的愛對孩子來說卻是一種傷害。作為父母，我們也許可以控制自己所察覺的，但未察覺的則會控制我們，我們需要時刻反省自己，到底對孩子的控制是不是源於我們內心對自己需求的一種滿足。
我們不能做孩子的人生殺手，而應該成為孩子人生的引領者。孩子的成長教育中，家長才是那個最需要改變的人。父母們首先要活明白自己，再教育孩子。
所以說，良好的家庭教育前提應該是家長的自我教育。我們常常感慨，天下沒有壞孩子，只有被錯誤對待的孩子。
如果家長真正付起了自己的人生責任，做好了自我反省、自我管理，保持對生活一貫的激情與責任心。孩子便會因為對父母尊重和信賴，追隨我們的腳步，感受並接受其中的道理。模仿我們，然後超越我們。
父母要學會偷懶，學會放手，讓孩子自己去飛。
父母的懶不是真正的偷懶，而是給孩子留下自己動手、動腦的空間，父母要學會放手，讓孩子自己去管理自己。
當孩子做不好一些事情，不要急躁地斥責他們，不要搶著去替他們完成，要多些支持和鼓勵。給他們動手的機會。當孩子小的時候，就要讓他們學會如何去鋪床單，疊被子，自己整理衣服和書包，在鍛鍊他們動手能力的同時，培養他們做事情的條理性。
父母們要知道，孩子總會長大，他們總要離開父母自己生活。
正如龍應臺在《目送》中所寫的：
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
父母不要怕孩子吃苦，不要怕孩子做不好，更不要事無鉅細地包辦孩子所有的事情。
孩子只有不斷地在實踐中學習、模仿，才能做成一件事情。當孩子完成一件事情，並在這個過程中獲得成就感，才能有信心和勇氣去面對以後的生活，在未來成為更好的自己。
影片在最後有一句話發人深省，它說：
愛，不是控制和索取，而是接納和尊重。
“一直以來，我們總是在爭吵。但我們的出發點，都是對彼此的愛，只不過，這份愛，是希望對方活成自己想要的樣子。其實每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的。愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。”
父母們不要再用一句“我都是為你好”來捆綁孩子的人生，不要以為這就是愛，可以為所欲為。
真正的愛是接納和尊重，是給孩子自由。良好的關係，不是強行改造，而是默默影響。
在疫情籠罩下的這個特殊春節，部分地區已經施行限行不許外出，但這也是家人間難得共處的機會。希望父母和孩子能夠相互尊重，親密有間，活出真正的自己。
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