最近，徐峥的电影《囧妈》打破常规，选择在网络平台播放。
影片里徐峥饰演四十多岁的徐伊万，在去莫斯科的火车上，与妈妈上演一场控制与反控制的戏码。
发语音时，妈妈一个劲地往他嘴里塞小番茄；
为了阻止儿子一直打手机，把手机扔进水里；
吃什么，穿什么，和谁谈恋爱，什么时候生孩子，该不该接电话，吃不吃零食，都要强烈的干涉。
在妈妈的过度控制下，徐伊万说了一句话：
“你心里住着一个幻想的儿子，你为什么要锲而不舍地改造我，难道你没有发现吗？我并不是你想象中的那个儿子。”
这句台词也许莫名地戳中了我们的心。
曾经的我们正处于准备展开翅膀独立飞翔的某个时候，是不是也想过类似的问题，为何妈妈总是想要我变成她心目中的模样，无数次的我不想这样，我难以做到，但妈妈依旧锲而不舍，固执地认为这就是为我们好。
再回想一下，是不是我们讨厌父母控制自己的人生，却也完美地承袭了这份基因，转头去控制自己的孩子，就像电影里的徐伊万去控制自己的妻子一样。这种可怕的控制欲，仿佛一个恶性循环没有出口的怪圈，吞噬着家庭中的温情和爱。
现在的孩子都是父母手心里的宝，尤其一些独生子女家庭，孩子更是独一无二的。
孩子在父母眼里永远都是小孩子，父母担心孩子不能完成一些事情，以至于事事插手干预，打着爱的旗号大肆侵入不属于他们的领地，越俎代庖，扼杀了孩子应有的成长经历。
那么面对的，必然是紧张、易爆的家庭氛围和亲子关系。
中国家庭有太多这样的亲子关系，父母为孩子操心一切，尽心尽力，到最后吃力不讨好，孩子不但不理解，有些甚至越来越叛逆。
多少良好的亲子关系，都毁在了父母强烈的控制欲上。
家庭教育作家尹建莉说：
那些极具控制欲的家长，真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。与其说你关心孩子，不如说你关心自己的想法是否得到落实，是否得到回报。
为了达成这个目的，你不光用强迫和打骂的方式逼她接受你的控制，还用哭或是自虐来威胁她——利用孩子对你的感情和对成人的敬畏来绑架她，逼她就范——你越是事无巨细地“关心”，越是对孩子的世界形成入侵，对她的心理和精神进行毫不节制的打扰。
我们都相信父母是爱孩子的，但这样充满控制的爱对孩子来说却是一种伤害。作为父母，我们也许可以控制自己所察觉的，但未察觉的则会控制我们，我们需要时刻反省自己，到底对孩子的控制是不是源于我们内心对自己需求的一种满足。
我们不能做孩子的人生杀手，而应该成为孩子人生的引领者。孩子的成长教育中，家长才是那个最需要改变的人。父母们首先要活明白自己，再教育孩子。
所以说，良好的家庭教育前提应该是家长的自我教育。我们常常感慨，天下没有坏孩子，只有被错误对待的孩子。
如果家长真正付起了自己的人生责任，做好了自我反省、自我管理，保持对生活一贯的激情与责任心。孩子便会因为对父母尊重和信赖，追随我们的脚步，感受并接受其中的道理。模仿我们，然后超越我们。
父母要学会偷懒，学会放手，让孩子自己去飞。
父母的懒不是真正的偷懒，而是给孩子留下自己动手、动脑的空间，父母要学会放手，让孩子自己去管理自己。
当孩子做不好一些事情，不要急躁地斥责他们，不要抢着去替他们完成，要多些支持和鼓励。给他们动手的机会。当孩子小的时候，就要让他们学会如何去铺床单，叠被子，自己整理衣服和书包，在锻炼他们动手能力的同时，培养他们做事情的条理性。
父母们要知道，孩子总会长大，他们总要离开父母自己生活。
正如龙应台在《目送》中所写的：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
父母不要怕孩子吃苦，不要怕孩子做不好，更不要事无巨细地包办孩子所有的事情。
孩子只有不断地在实践中学习、模仿，才能做成一件事情。当孩子完成一件事情，并在这个过程中获得成就感，才能有信心和勇气去面对以后的生活，在未来成为更好的自己。
影片在最后有一句话发人深省，它说：
爱，不是控制和索取，而是接纳和尊重。
“一直以来，我们总是在争吵。但我们的出发点，都是对彼此的爱，只不过，这份爱，是希望对方活成自己想要的样子。其实每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的。爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。”
父母们不要再用一句“我都是为你好”来捆绑孩子的人生，不要以为这就是爱，可以为所欲为。
真正的爱是接纳和尊重，是给孩子自由。良好的关系，不是强行改造，而是默默影响。
在疫情笼罩下的这个特殊春节，部分地区已经施行限行不许外出，但这也是家人间难得共处的机会。希望父母和孩子能够相互尊重，亲密有间，活出真正的自己。
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