【1】
奧地利心理學家阿弗雷德·阿德勒《被討厭的勇氣》寫道：“毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。”
你生活的主人，是自己，不是別人。你最瞭解自己需要什麼、堅守什麼。當你在意別人評價的時候，你最大的對手，其實不是別人的評價，而是自己的想法。只有實力與眼界，才讓你更能把握自己，在一定程度上獲得精神的自由與篤定，而不輕易被別人的評價，風吹雨打去。
.
不要輕易評價別人，也不要總活在別人的評價裡——這是一生修行，且行且悟。
——墨華不冷
【2】
從小至今，不知道什麼原因，身邊總是有一些抑鬱症或者潛在抑鬱症人群，他們要麼弱小無助，要麼孤苦伶仃，要麼一身傷痕。
見到這樣的人，哪怕是隻見了一秒的陌生人，我也總是忍不住心疼，總是想幫他們開導人生，總是想做一盞他們世界內明亮的燈塔，總是為他們犧牲了很多，總是想讓他們溫暖起來，總是想讓他們自信，總是想讓他們開心。
但是，他們敏感而自卑，不自信又脾氣怪異，容易生氣，容易因為一件莫須有的事情而忘掉我之前所有的付出。
要讓他們開心，得付出比對別人更多的努力，得承受他們的痛苦，得把時間給他們，得把我變成一個外向而溫暖的人，得小心翼翼，生怕一個表情，一句話讓他們不開心。
和他們相處，我明白了一個事情，要治癒他們，得把他們身上的刀拔出來，然後捅在我身上，而且我還不能表現出痛的樣子。
但是，我憑什麼？
他們的苦難又不是我造成的，我不是醫生，更不是天使，我憑什麼一直去用我的生命去治癒一群不想好起來的人？
我也是活生生的人，我憑什麼要把我的大好人生浪費在這些人身上？
明明自己也一身黑暗，卻妄圖成全別人，這本身就是笑話。
2020年以後，遠離這些人。
【3】
不尋求其他人的認可，贊同，批准 這不是冷血無情，缺心眼，盲目自大嗎？死得很快。而且你還不需要尋求你父母的認可、贊同、批准？
其實這個是有一個過程的，最初每個人都需要通過他人的反饋，建立自我認知和自我認同。有的人一直停留在這個階段，有些人通過人生的磨礪和閱讀以及深入自省，才能逐漸進入新的階段，即不以他人的評價和認可作為自己的行事標準，只追隨自己的內心。
但是第一階段是必經之路，如果跳過第一階段，沒有形成穩定的世界觀和價值觀，就直接我行我素，確實會像你說的是一件很危險的事。
我需要父母認同贊可跟我尊重父母意願感情是兩回事，隨著經歷的豐富完善，活出自己的生活，父母的認同贊可並不是我做事的必要條件。但這跟我對他們有感情，大事上願意尊重他們的情感意願是兩回事。成年人了，做任何事還要跟家長彙報批准？怎麼擔起家庭的責任事業的責任。
我就問你，你不需要你父母的認可？扯一堆沒用的？
不需要啊…你為什麼還要問…一開始我不就說了氣場強大不需要…然後你非說我對父母沒感情，那我告訴你需要認可跟尊重他們的意見是兩回事，小事不重要，他們這麼想就順著他們好了；人生大事自己做主…能說服父母就努力說服，說服不了也沒辦法…還是自己開心比較重要…當然，經濟獨立是這一切的基本條件。
【4】
我也曾經自卑，那是一段非常嚴重的自我否定的時光。說實話，日子很難熬，什麼都不敢做，認為自己肯定做不好。朋友也非常氣憤地指責我，你現在怎麼變成這樣了？膽小怕事，一無是處。
那之後，我幡然醒悟，告訴她以及我身邊的親友，請你們不要否定我，我需要肯定和鼓勵。孔子還說因材施教呢，我現在的狀況，就需要你們變著法子誇我，哪怕我確實做的不夠好。
後來，在他們的鼓勵和我自己的努力下，我變得自信多了。現在，遇到問題我也開始學著主動解決問題，而不是逃避。
【5】
我最痛恨這種強盜邏輯。一個女學生被變態教師性侵犯，就會有人說“一個巴掌拍不響。”老師教育學生也有這種邏輯，同學之間發生爭執甚至暴力，不管對錯，先各打五十大板。孩子被別人孤立和歧視，又會說“怎麼就針對你一個，肯定有你的問題。”這種做法會讓多少孩子失去自信，失去積極性，該據理力爭的時候你卻告訴他從自身找原因。這會對孩子的心靈造成極大的傷害。被世界孤立的時候，自己也會在心靈設一道牆，孤立全世界。
總是從自身找原因，會讓多少人從此失去鋒芒，變得泯然眾人，失去自信。造成的結果就是做事情顧頭顧尾，害怕出錯。當你總是把錯誤怪罪在自己身上時，你反而更加難以進步和突破自己，因為有些錯誤根本不是你的原因，是別人或者環境的問題。有時候不去顧慮那麼多，一根筋地幹下去，反而更容易成功。不是事情太難，是你把自己看得太低。強者不是自己從不犯錯，而是他敢於挑戰對錯的定義，他認為對的事情絕不低頭，讓別人做出退讓。
孩子，其實你沒有錯，有時候理直氣壯一些沒什麼不好的，你不用總是改變自己去適應環境，你要讓環境為你而改變。
【6】
發現一個現象：很多人的痛苦或者職業、情感停滯不前是因為不夠主動而造成的。
因為不主動，所以寧願選擇等待命運安排或貴人相助。如果現狀不滿意，言語中就會流露出：我就這樣了 、 我做不到、我沒那麼好運氣等等消極情緒。
其實好工作是要靠自己主動爭取的，好的姻緣也是要自己主動積極創造條件的。命由己造，福自我求。這並非是口號，而是一種非常積極入世的觀念。如果看過《了凡四訓》的人一定能對命運與現實的關係有一種透徹的理解，用積極、主動、創造來代替 消極、被動、宿命。
羨慕別人漂亮，你也可以學習穿衣打扮保養化妝，羨慕別人學識淵博，你也可以讀書寫字充電學習，羨慕別人掙大錢，你可否把打遊戲、無聊發呆刷劇的時間用來掌握某項技能，研究一種商業模式？想要甜蜜戀愛，可否積極主動讓身邊人幫助介紹，尋找一些靠譜的積極健康的社交圈子？而不是自閉不出門還怪圈子太小......
【7】
為什麼別人總不把你當回事呢？
第一你太好說話了，有求必應。
第二你心太軟，不懂得拒絕。
第三你太重感情，總是委屈自己。所以學會拒絕，你才能活得不糾結
【8】
有些人的內心裡面滿滿的原始感受。
當你在看到一個人發出來了一看就不成立的消息的時候，你只需要點出來就可以了，改不改怎麼改那是他的事情，而你用憤怒怨恨的情緒去驅動你自己的語言，說出一些更加無奈的話的時候，只能襯托出你自己的低層次。
這是因為：
1. 一個人對一件事情的看法是和他本身的經歷有直接關係的，這個固定的模式基本上在二十多歲的時候就形成了，後面的生活基本上就是這種固定模式的驗證；
2. 所以你如果看到某個成年人說出了明顯不合邏輯的看法的時候，你就基本上可以判斷出來他之前的經歷是怎麼樣的；
3. 這個時候你會發現你會發現要改變那種固定模式是非常困難的，所以你會有更多的理解；如果你是用更加憤怒的感受來說一些更加讓人憤怒的話，那你本身的固定模式就要提高；
願這個世界多一些對自己的理解包容，而不是對別人的狹隘計較。
【9】
父母在和孩子互動時，必須遵守多聽少批評的原則，才能讓孩子擁有心理上的安全感，也就是不必擔心說錯了會被責備，也不必顧忌說得不好了會被批評。
當子女自幼有表達意見的自由時，到了青少年時期也才能持續和父母有良好的心理溝通。
【10】
這個世界上什麼人最可怕？
愚昧無知而不自知者；
貪婪自私顛倒黑白者；
盲目跟風沒有主見者；
人云亦云搬弄是非者…
更可怕的是：你被這樣的人道德綁架！
【11】
做事是你的原則，碎嘴是他人的權利，歷史只會記得你的作品和榮譽，而不會留下一事無成者的閒言碎語。
【12】
孩子如何發展出延遲滿足能力？
這需要父母無條件的，及時的回應滿足孩子。
孩子對獲得回應充滿信心，自然能夠在條件暫時無法滿足自己的時候，不著急，不生氣，能夠接受生活中不如意。
從出生就被及時滿足的孩子，大概到1歲，就變得很好商量，父母不能及時滿足孩子，孩子也不會撒潑。——李雪
【13】
心理學家阿德勒曾經說過，人要想活得自由和幸福，需要被討厭的勇氣 愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德 學會愛自己才是真自愛。
【14】
當你有了觀點的時候，你就有了敵人；
你懂的多了，懂你的人就少了。
不要和你價值觀相差甚遠的人辯論，
他永遠不可能理解你。
【15】
成年人所謂的面子一點都不值錢
被人拒絕、退單、否定，不是很正常的事情。要麼你們彼此價值觀不一致，要麼人家佔時無需求，要麼人家沒這個想法。
他人拒絕你，不管是直接拒絕，還是委婉動聽的拒絕，或者給你太多冷麵拒絕，都不是針對你本人，都是針對一件事。
有的人體諒你自尊心，有的人不想傷你，有的人不想得罪誰。面對拒絕，面子並不重要。沒有強悍的心，怎麼對抗這個人世間。
沒臉沒皮不害臊又不是貶義詞，成功者都是：臉皮厚、不怕被拒絕、也不怕失敗、更不怕被否定。東邊不亮西邊亮，沒必要糾結被人家拒絕，就是看不起你云云。
玻璃心不適合去做任何事。人家壓根沒那麼想。做生意就的皮厚、膽大。做人就的無條件自信。
全世界否定我又如何，我在我自己的世界：永遠勞資最牛逼，勞資就是比你強，勞資就是霸道不鳥你咋地，你咬我啊。
【16】
社會牛人的四大特徵：
1、臉皮厚。
在不觸犯法律底線的情況下，厚到不要臉，無臉的人才能賺大錢。看看那些明星、富豪們的成功歷史，就是最好的例證。
2、特自信。
習慣性冒充成功人士，將自己哪再小的成就都會擴大化。口袋揣著10塊錢，都自信能幹100萬的大事。處境再難，氣勢都不能差。
3、心很硬。
說要怎麼幹就怎麼幹，態度堅決。為了把事情辦成，見人能點頭哈腰。但為了清除風險、障礙，權謀伎倆樣樣精通應用。
4、敢爭搶。
為了使自己強大，敢於爭取機會，搶佔資源，甚至敢於掠奪不屬於自己的東西。不會被道德條框所約束，不會被傳統模式束縛。
【結語】：社會上捱餓挨窮的從來都是膽小怕事的，人的潛力和價值不是靠隱晦，而是要積極大膽去表現、去發揮。不發光不閃亮，誰又會知道你是個人才，是塊金子呢？
【17】
我們都知道有些人在日常生活中總會表現出受倫理、道德或社會質疑的行為。人格心理學家將亞臨床人群的這類行為特點歸為“暗黑特徵”（dark traits）。
先前莫滕·莫斯哈根（Morten Moshagen）及其同事就人類的黑暗人格潛質進行研究，他們發現，人類的黑暗人格大致可以分為以下這些：
1.利己主義。以犧牲集體利益為代價，過分關注自身樂趣或優勢。
2.馬基雅維利主義。操縱，冷酷的影響，以及戰略性算計的導向。
3.道德脫離。對世界的一種普遍認知導向，以與眾不同的思維方式為自己不道德的行為進行推脫。
4.自戀。一種強烈消耗以加強自我鞏固的動機。
5.心理權利。一種穩定而普遍的感覺，認為自己應得更多並且有權獲得比他人更多的權利。
6.精神病態（Psychopathy）。無法產生正面影響，冷酷，自我剋制並且衝動。
7.施虐。有意造成他人生理、性或心理的痛苦，以宣示自己的權力和支配地位，或獲得快感。
8.自利。追求社會價值體系認可的利益，包括物質、社會地位、人際認可、學術或職業成就以及幸福。
9.懷恨。一種對他人造成傷害的偏好，但這種偏好同樣也會對自己帶來傷害。這種傷害可能是社會性的、財務上的、生理上的，或者是一種不便。
這類人習慣將自己的快樂建立在他人的痛苦之上，性格極端，多次呈現出邊緣性行為。
這些人表現出來的就是及其的極端，性格扭曲，和他們相處簡直就是一場噩夢。
閱讀更多 令狐大鍋 的文章
