【搞笑段子1】如果朱一龍和葛大爺一起參加中餐廳結果遇到曉明當店長，猜一個人——朱葛恐明。
【搞笑段子2】我：“這科技越發達檢查出來的病就越多，你說這是好事還是壞事？”
醫生：“以前死了都是稀裡糊塗死的，現在死了至少讓你知道是怎麼死的。”
我。。。
【搞笑段子3】是不是也有人像我這樣，會一直沉浸在我好像有一點胖，我好像並不是很胖，我確實挺胖的，我一點都不胖的感覺之中。
【搞笑段子4】哥幾個聚會，都喝多了，一個二貨非說自己是奧特曼，
另幾個竟然趴在地上演怪獸，你追我趕，打打鬧鬧，風一樣的跑遠了，
當我和飯店老闆從大笑中緩過神，老闆一把抓住我，
兄弟！你等一會兒再變身，先把單買了。
【搞笑段子5】把運動時間延長到和上廁所的時間一樣，你離減肥成功就不遠了。
【搞笑段子6】想掙錢的時候每條路都感覺不通，全是紅燈。想花錢的時候，我艹，全亮了。
【搞笑段子7】據我觀察，現在很多人在睡這件事上最有毅力，在吃這件事上最有執行力。
【搞笑段子8】A：“為什麼有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男還交往，那不就是說自己眼光差嗎？”
B：“你吃過甘蔗嗎？”
【搞笑段子9】法官：“離婚理由是什麼？”
新娘：“他打呼嚕。”
法官：“結婚多長時間了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。”
【搞笑段子10】我哥問我媽：“當年家裡那麼窮，你幹嘛還要生下弟弟？”
我媽說：“當年看你個子矮，怕你今後受欺負沒人幫你報仇，所以才生下老二。”
我哥感動的說：“媽，這想法誰告訴你的？”
媽說：“看水滸傳呀，武大郎要不是有個兄弟，死的多冤呀！”
【搞笑段子11】朋友考上了理工類的某大學，某天跟我打電話說他們一個系一百多人，只有他們兩個女生，我表示很羨慕說那你豈不是幸福死了。
朋友嘆了一口氣說，只有我們兩個女生，我居然還不是系花……
【搞笑段子12】看上一件特緊的包臀裙，問閨蜜好看嗎？
閨蜜說：“這種衣服適合有錢人穿，不適合咱這種窮人家。”
真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了，我現在都是跳著上公交車的。
【搞笑段子13】菜點多了，跟服務員說：“看看酸菜魚做了沒？沒做就不要了。”
服務員滿臉微笑說：“好的，我看看做沒做。”
她拿著耳麥：“16號桌酸菜魚做了沒？好的知道了。”
放下耳麥：“不好意思已經做好了，不能退了。”
我笑說：“好吧那就不退了。”
過了一會兒服務員又滿臉通紅回來了：“你沒點酸菜魚啊。”
【搞笑段子14】和老公的哥們兒吃飯，期間我悄悄地跟老公感嘆：你哥們兒新交的女朋友長得真好看啊。
老公專注吃肉，頭也不抬地說：嗨，這麼說吧，人家歷屆交往的女朋友當中就沒有不好看的，不像我。
我：不像你什麼?
老公頓了頓，擺下筷子，神情嚴肅：只交往過你這麼一個好看的。
ok，沒事了。
【搞笑段子15】男生跟女生單身久了的區別
男生：算了，她不會喜歡我！
女生：穩了，他肯定喜歡我！
男生：一個人就是一級殘廢。
女生：一個人就是一支軍隊。
男生：我誰都配不上。
女生：誰都配不上我。
男生：女生都是貂蟬。
女生：男生都是渣男。
【搞笑段子16】女生說要洗澡你怎麼回答？
直男式回答：哦，去吧。
暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不開心的事全部洗掉。
調侃式回答：畫面太美不敢想象。
撩妹式回答：好想化作你的頭髮跟你一起沐浴。
高情商回答：我不介意和你視頻。
沙雕式回答：一塊兒吧，我幫你搓搓背，錢不錢的無所謂，就是想幹點活。
【搞笑段子17】老婆：“老公，你最喜歡我身體的哪個部位？”
老公想了想，說：“屁股。”
老婆：“討厭，為什麼喜歡那裡？”
老公：“嘴會罵我，臉會兇我，手會打我，腳會踢我，只有屁股不會欺負我啊！”
老婆：你信不信，我一屁股坐死你？
【搞笑段子18】昨晚回家後，老婆像很生氣的質問我：“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰？”
我：“老婆，你肯定誤會了，我們不是買橘子，是買的橙子。”
【搞笑段子19】晚上去上了個廁所，回來一看，電腦被老婆搶了，我感嘆道：“真是人走江山失，狗來佔位置。”
結果。。。臉現在還是疼的。。
【搞笑段子20】老婆：“老公，你看我長得這麼年輕，別人都說我看起來顯小，我是不是可以跟女兒一起過兒童節了。”
老公：“你說的是你的月匈吧！”
老婆：“滾！”
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