這篇文章可能會令天下的年輕人尤其是女生絕望，也不服氣，但本號存在的意義，是解析人性和世相，而不是為了迎合眾人口味。所以，你可以當我是在一派胡言……
1
我們先來弄清一個問題：愛情，到底是“無私”的還是“自私”的？
假如愛情是無私的。那該怎麼理解呢？打比方說，你是一個姑娘，愛慕一個男生，那你該做的事不是佔有他，而是關心他、呵護他，替他尋找更好的姑娘。只有他身邊真的只有你最好，你才能義不容辭與他談戀愛。
大家別笑，這種姑娘，金庸先生在《鹿鼎記》裡寫過，雙兒對韋小寶就是這樣的。當韋小寶要找美女，她就四處去替他張羅。當然，雙兒同樣渴望得到韋小寶愛的回報。
你會說，那是小說啊，現實中怎麼可能？很顯然，你做不到。你想要的是，他跟你相親相愛，一生一世一雙人。
這麼看來，愛情無疑是自私的。
當你愛上一個人，哪怕對方有更好的歸宿，你都要出手阻止，即使你沒有這種手段和能力，你也希望對方永遠不要愛上更好的人。
明明，你給不了對方太好的生活，卻希望對方跟你一起吃糠咽菜擠公交；有個發燒頭疼腦熱不敢去醫院，只能猛喝開水挺一挺……
一句話，為了你的愛情，即使把對方拖入困境，也在所不惜。
大家別笑，先別說女孩子，這麼幹的哥們，天下還少嗎？
明明自己買不起房、買不起車，連給對方買瓶洗面奶都費勁，卻偏要以愛情的名義把人家拖過來，假如人家不願意，就要給對方扣上諸如“現實”、“物質”和“勢利眼”之類的大帽子。
愛情既然是自私，那麼，改弦更張就沒有什麼難理解的了：我喜歡你時，自然對你好；我現在不喜歡你了，當然不會繼續對你好。
這邏輯沒毛病呀，不值得指責啊！
其實，這還只是表象，並非骨子裡的原因……
2
一個人的性器官成熟時，會伴生性意識，急於尋找合適的人啪啪。
當然，如果僅僅只是想啪啪，是不能稱之為愛情的，必須還有想長期跟對方在一起的意願，即強烈的獨佔欲。
你看上對方了，可以稱之為“我愛”。但是，“我愛”是極其自私的，本質上跟“坑人”差不多，說“我要給你永久的幸福”，實際上是為了給自己找幸福。
問題是，人家憑什麼要跟你啪啪、被你長期獨佔呢？
很簡單，你得討好人家，進行感情投資，不管是下鉤子，還是甩刀子，或者用糖衣炮彈，總得要把對方撂倒在床啊！
但在對方看來，這就是“ta愛我”，就是“被愛”。對方如何回應你？這就得分人了。
有的人是情場老手，既看不起你這個人，也看不起你的這些手段，只留給你一個性感的背影，讓你意淫N年甚至一輩子。
有的人被你打動了，覺得你對ta是真愛，願意接受你。恭喜你，從此有了愛情。
跟自己心儀的人無論是啪啪，還是一起幹點別的，都會感到很幸福。此時，不管你是“我愛”的那個，還是“被愛”的那個，只要你接受了對方，同樣很幸福。
正因為愛情很甜蜜，一代又一代人才會被言情小說、言情影視劇洗腦，紛紛投入到追求真愛的事業中來。這種雞湯愛情有個特點：罔顧事實，將“我愛”塑造得無限真誠和美好，導致很多人以追求“被愛”為己任。
然後，“七年之癢”之下，情侶紛紛被打臉，離婚率居高不下。反倒是過去農村老頭、老太那種父母之命媒妁之言、談不上有愛情的婚姻，更能穩穩維護一輩子，這是咋回事呢？
說到底，“我愛”是真實的，你確實想佔有對方；而“被愛”是個偽名詞，對方只是在討好你，而拍馬是為了騎馬，不是為了愛馬。愛你？你太天真了！
“我愛”完全以自我意志為轉移。即可以喜歡你，也可以不喜歡你。覺得你不可愛了，或相處不睦，或你身上缺乏其更需要的東西，那就可以換一個對象了。
這時，“被愛”的你捶胸頓足，哭得眼睛都腫了：“你這渣X，說過愛我一輩子的，你是個大騙子，毀了我的一生！”
當然，如果“我愛”失敗了，你同樣會痛苦不堪，甚至連死的心都有。親，這不是痴情，是你愛情投資失敗虧得太大了。想想炒股失敗跳樓的吧，難道他們真的愛股票？
所以，追求者嘴裡的“我愛你”，你不能簡單理解為“ta愛我”，正確含義有點長——“我想跟你睡覺，還要一起同居，但是，你千萬不能跟別人好，只能跟我好，直到我膩了不要你了為止！”
3
從人性角度看，善變是本性。一個人隨著際遇的改變、地位的提升、格局的變大、眼界的拓展，思維觀念會發生改變，喜好就會隨之改變，是自然而然的。
所以，你曾經很喜歡的人，後來變得不喜歡了，在邏輯上沒毛病。但是，這在道德上有瑕疵。因為，道德是僵化的，反人性的，無視個體客觀變化，只要你沒有做到善始善終，你的身份就叫“渣男/渣女”。
弔詭的是，道德有時並不看本質如何。假如你對一個人自私到底，會被表彰為“忠誠專一”；假如你想放人家一馬，換一個人來禍害，那你就該“老鼠過街，人人喊打”。
其實，“渣男/女”跟“好男女”的骨子裡，都是自私的。只是，前者變得太快太迅速，而且喜歡違背“一對一”的忠誠原則，吃相太難看，所以才叫“渣X”。
我知道大家受不了這種說法，但請你們靜下心來，捫心自問，你們願意把自己身邊這位拱手送給更合適的人嗎？很顯然，你們不會。
假如，馬雲要當你孩子的乾爹，並承包孩子今後的學費和生活費，還可以繼承他的部分財富，但前提要叫他“爸爸”。你願意嗎？
我敢打賭，你一定願意。因為，你對自己的孩子才是真愛。
那麼，我們如何解釋“情痴”呢？除了沉沒成本太大外，你的性慾和佔有慾，沒有得到充分滿足；或者，曾經的相處讓你感到太幸福，但對方內心比你強大，棄你而去。你從此有了心癮，難以戒除。
打個比方說，毒品對人身體危害極大，可有人為什麼偏要吸毒呢？道理不言自明。
所以，結婚時，最好是選擇“我愛”，你會特別幸福；如果你執意選擇“被愛”，會非常被動，除非你能一直保持可愛、新鮮感或其他優勢，否則對方變心是大概率的。
女性除了少數聰明人外，大部分被愛情雞湯洗腦，更熱衷於選擇“被愛”，覺得要嫁給對自己好的。可她們不會明白，人家“對你好”是有條件的，一是求回報，二是你得一直值得他對你好。假如ta不喜歡你了，這一切的“好”，就會被無情收回。
男性因為性別優勢，接受到的現實教育比較多，不易被愛情雞湯洗腦，反而善於利用雞湯給女性洗腦。他們大部分選擇“我愛”，所以鮮有娶錯的。只有少數男人選擇“被愛”，結果可能被老婆騙慘了，呵呵！
現在，大家明白了吧，為什麼“嫁給愛情”，往往沒有好下場；為什麼世上會有那麼多負心漢；為什麼會有那麼多怨婦？因為，從骨子裡來說，“被愛”是不存在的。
當然，婚姻也不僅僅靠愛情支持，即使“我愛”變了，“被愛”醒了，可兩人一旦結合，必然會產生共同利益，時間越長，糾葛越緊。如果雙方能忍痛切割，會離婚；但雙方都難以切割時，就只能繼續維持。至於是否以恩愛示人，就看雙方的體面了。
這就是為何哪對明星官宣戀愛或分手，我都不喜歡蹭熱點的原因，我還不至於傻到看不清愛情的本質，為了人家一個甜吻就拼命歌頌愛情，因為吃個梨又來分析一堆似是而非的原因。
這有什麼好歌頌、好分析的呢？不管是哪對明星戀人還是普通情侶，無非是“我愛”跟“被愛”的博弈而已。
“我愛”猶在，“被愛”未醒，就甜蜜幸福；“我愛”變了，或“被愛”醒悟，就涼涼了。雙宋婚姻如此，冰晨戀情也如此，那些尚處於甜蜜中的明星夫婦和我們，亦是如此。
那麼，世上到底有沒有長久而幸福的愛情呢？不騙你，還真有。
前提條件是：“被愛”轉變為“我愛”，雖然是對方來撩你，但你發現對方也是你特別欣賞的類型，注意，你不是被“對我好”而打動，而是你喜歡這一款。開句玩笑說，這是“王八看綠豆——對上眼了”。
更驚喜的是，你們相愛後，雙方始終在一條跑道上，即便偶爾身位有前後，但始終能望其項背。那麼，這種愛情才是比較長久而幸福的。
奔跑吧，各位！
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