期雨
這個原因主要來源於家長們平時的教育方法問題，家庭存在教育方向不統一或者過於分化二導致的。如果我是文中的父親，肯定從自身做起，再到家庭會議統一教育方向。
非要說當時的情況，那麼你哭吧，哭完了我在跟孩子進行有效的溝通。當然溝通是以平等的方式去溝通。尊重孩子的想法，瞭解她的出發點，然後找到響應方法去跟孩子進行良好而有效的溝通。
—譚譚—
我印象中，我的小姑娘3歲到4歲之間時曾經在新西蘭的shopping mall中有過一次。具體她多大了，我真的記不清楚了，但肯定不到5歲。
開始是她媽媽領著她從超市裡出來，我們買了很多食品，我在後面推著車，她看見了超市門口放著的小玩具（可能有吃的在裡面），讓媽媽給她買，她媽媽不同意，我在後面上來看看確實是不需要的！也不是錢的問題，我也回答不要買。還答應給她出去買冰激凌[捂臉]，她當時那個哭啊！我們等了一會兒，大概5分鐘左右，她不走，坐在地上哭。很多人路過，都笑著看著走過去，我們當時那個尷尬啊！[尬笑][尬笑][尬笑]
沒辦法，我第一次遇見，想到如果給她買了就會有第二次，第三次。我就讓她媽媽推車先走，我過去抱我們寶寶，這小胖丫頭，說什麼不起來。我那時還年輕些，就把丫頭抱起來，慢慢問她還要這個東西嗎？問的時候，我就隔著她的衣服掐她的小屁屁[捂臉]，她回答要，我就偷偷掐她一下，問一次，回答要，掐一下[流淚][流淚][流淚]看著她哭我也心痛！可是大家都看著，沒辦法，大家看不到我掐寶貝啊！看見了，我就進警局了[捂臉]。也就3，4下，寶寶很聰明，知道回答要屁屁會痛，就回答不要了。
我馬上和她說咱們出去吧，給買冰激凌。
現在寶貝丫頭帶著眼淚吃著冰激凌🍦的樣子還留在我的腦子裡，因為她在笑。[我想靜靜][我想靜靜]
這是我經歷的事，只供大家參考，希望有幫助吧！[微笑]
王老師Jason
作為一名母親，我以前自己帶兒子，跟你分享一下經驗吧。
我兒子小時候玩具很多，我也不時給他買，我覺得玩玩具對孩子有很大的好處，所謂心靈手巧，那麼反過來手巧也心靈嘛。其實玩具也就那麼幾個類型，但是呢，孩子出去的時候難免又會要，後來我想了一下，就出門之前在家裡就先跟他講道理：我說兒子，你玩具都這麼多了，為什麼出門還要呢？他說我們幼兒園某某小朋友有這種玩具，我沒有。我說這個世界這麼大，每個人不可能什麼都買，你有的人家也沒有啊！你可以拿你的玩具跟小朋友相互換著玩。如果出了新的玩具，我們可以先商量，然後再決定買不買？大家約法三章以後，後來出門他就只是先看，不再強型要求買玩具，想買也先跟我商量可不可以買？真的很乖，記得他很小的時候帶他去了一次香港，在商場裡邊看到一款玩具，很喜歡，就一直站在那裡，反覆的看，也沒叫我買。商場裡邊冷氣，開得又非常大，我怕他凍壞了，就趕緊買了，他非常高興。另外，建議對孩子講話要守信用。
qtyh
我家女兒小時候看見朋友躺地上打滾，就得逞了，於是某天也給我上演了這樣一幕。當時老公還沒轉業，我自己帶她。我就按著她，說今天就躺著吧，越哭越鬧越不會滿足你，因為嘴是用來說的。哭了四十分鐘，自己起來了，現在快十二歲了，再沒上演過這一幕。
正源堂整骨理療
我是木木大叔，多年海外教育經驗，跟你談談育兒的事。
要解決這個問題，只要抓住3個關鍵點就可以：
第一，5歲小女孩，第二，在商場，第三，她說的那句“不買我就不起來”。
我就先簡單分析，再說如何處理：
1.她是5歲小女孩，這時候的心理特徵是：情緒相對比較穩定，相對不會那麼容易鬧情緒，而且這個時間段的孩子有自尊心，已經比較在意別人的看法。
2.地點在商場。這時候的小女孩在商場公開的鬧，恰恰說明她非常的想要這一個東西。那家長如何處理不當，在公開場合也會給孩子留下一些不好的影響。
3.“不買我就不起來”，極大說明她的目標完全專注在要買這個東西。
綜上所述，這樣處理比較合適：
1.權衡輕重，如果這個東西對孩子沒什麼特別壞處，可以給她買。
因為前面分析了，5歲的孩子真的非常想要才會這樣鬧。
但是家長要考慮是不是馬上買？如何跟她說會更好地教育到她？比如可以答應她買，不過等她做好一件事之後獎勵她。如果必須馬上買，也要考慮好怎麼跟她說，不能讓她覺得是因為她撒嬌打滾而得到的，否則後患無窮。
2.如果真的沒辦法給她買，那就這樣處理：
①先跟她講道理，因為5歲的小女孩道理完全可以聽進去了。幫她認清商場這個公眾場合，激發她的自尊心，然後給她個臺階下，這樣先停止她的哭鬧。
②等她稍微冷靜之後，試著轉移她的目標。前面分析她的目標是一定要得到這個東西，那我們可以幫她轉移目標。比如，是一個布娃娃，你就可以試著跟她講講布娃娃的製作過程，甚至可以鼓勵她，我們可以上網買材料自己製作一個；或者可以給她講講媽媽小時候跟布娃娃的故事等等。總之，轉移注意力。
③切忌動粗懲罰，特別在商場，要正面管教、引導，否則會給孩子一個不好的心理影響。
最後總結一下，如果買，要買得有價值，起到教育意義；如果不買，就要處理得當，正面管教，不動粗懲罰。
謝謝！喜歡的可以關注、點贊、評論。我是
木木大叔談育兒
兒子五歲時也在商場撒潑要買玩具，妻子告訴他，爸爸失業了，賺不了錢了，買了玩具咱就要餓死了。。。
五年後，兒子考了個一百分，帶他去小超市店想買什麼就可以買什麼，他駐足在一堆朱古力面前好久，挑了一根所有品牌中最便宜的。店主笑著說：小孩你真懂事。。
兒子回答：我爸爸沒錢。。
嘮叨老道1
不買我就不起來！”5歲女孩商場撒潑打滾，父親靜靜看了3
個小時，如果你是父親有什麼好辦法嗎？
可見這不是孩子的第一次了。孩子5歲了，應該知道什麼可以做，什麼不要做了。第一撒潑打滾有用，所以才能繼續用。[流淚]，一句話，打，用我的方法，就一下，屁股，五個指印，一個星期。以後就聽話了。（我兒子，小時候，我下班，母親會帶著他來接我下班，一路下坡，讓他座在後面很高興。有一次我下班早了點，到家門口他才出來，他非要我回去在從來，撒潑，工作了一天也很累了，怎麼說也不行，我也很氣，母親在邊上讓我回去從來，結果我在他那胖胖的臉上來了一下，五個指印，從此以後我一冷臉他就不鬧了[微笑][微笑]）
落葉知秋47
“不買我就不起來”，看到孩子說出這句話，很多家長的第一反應就是孩子太任性了，竟然用這樣的方式要挾自己。
如果你也是這樣看待孩子的，那麼你就離“改變他”又遠了一步。
為什麼孩子會哭鬧3個小時？
先來分析一下孩子這麼能“折騰”的原因。在商場哭鬧3個小時，普通的孩子是做不到的，既沒有這樣的體力，也沒有這樣的韌性，那為什麼這個孩子能做到呢？
很顯然，這個小女孩已經通過過往的經驗形成了這樣的行為模式：只要堅持哭鬧，大人就會答應我的要求。
正是因為這一招已經在媽媽、奶奶身上靈驗過很多次了，小女孩才能堅持抗爭這麼久。
從新聞中也可以看到，這次陪小女孩逛商場的是平時很少管她的爸爸，不是媽媽或者奶奶。所以當她發現這一招沒有像平時這麼快見效時，只能和爸爸暗中較勁，看看誰能堅持到最後。
假如平時一直是堅持原則的爸爸管著她，小女孩可能就不會形成這樣的行為模式了。
女孩爸爸做得對嗎？
從堅持原則，給孩子立規矩這個層面來說，爸爸做得很對。假如他和家人能堅持這麼做，小女孩用哭鬧來達到目的的次數一定會大大減少。
但同時我們也應看到，爸爸不答應孩子的要求，是因為玩具實在太貴了，他沒辦法答應。假如玩具比較便宜，爸爸會不會礙於面子向女兒妥協呢？
另外，在這麼長的時間裡，尤其是在公眾場合下，爸爸只是冷漠地站在一邊看著女兒哭鬧，沒有任何安慰、共情，也沒有正面的引導，這對女兒其實是一種傷害。不僅傷害了親子關係，也傷害了女兒的自尊，讓她小小年紀就要遭受大家的指責和圍觀，對她心理的成長是非常不利的。
孩子在公共場合哭鬧，我們應該怎麼辦？
假如你家孩子也有過類似的行為，怎麼改變他呢？
其實爸爸媽媽應該轉變觀念，不要覺得這是孩子任性，而要把它看作是孩子在向我們尋求幫助。如果我們能給他合理的引導和支持，不僅能提高孩子的情商，對培養財商也是有幫助的。
給大家分享3個建議。
1、規則要立在前面
首先，我們不要寄希望於在公共場合，尤其是在孩子已經看到玩具的當下改變他。一定要把規則定在出門前，它才能在關鍵時刻發揮作用。
立規則時，我們要挑孩子心情比較好的時候，讓他一起參與規則的制定。
比如約定“一週可以買一次玩具，金額在100元以內”。如果孩子希望買2次，那就調整成“一週買2次玩具，金額在50元以內”。
假如孩子已經把這一週的機會用掉了，那就把想買的玩具寫在“願望清單”上，留到下次買。
心平氣和地和孩子討論，他們一般都會答應的。定好規則後，我們要白紙黑字地把它寫下來，可以讓孩子按個手印，然後貼到牆上。
等到下次孩子在商場要求買玩具時，就用規則來說話。
千萬不要小看這個定規則的步驟。假如每次孩子買玩具，都由你主觀地決定這個玩具要不要買，值不值得買，孩子就會把精力放在討好你或者要挾你上。如果你堅決不買，就容易造成親子間的矛盾。
但假如你是用孩子參與制定的規則這個第三方來決定該不該買玩具這件事，你們就不是對立的關係了，孩子會更願意遵守規則，期待著下一次買玩具的機會到來。
2、可以不滿足要求，但要滿足需求
既然定了規則，我們就要堅決執行，但在執行規則的時候，千萬不要像新聞裡的爸爸這麼冷漠，這會很傷孩子的。
我們要明白，雖然孩子提的要求有時是不合理的，比如買一架幾千塊的玩具飛機，遠遠超過了我們的承受能力，但他背後的心理需求卻是合理的。
他可能只是單純喜歡這個玩具，或者潛意識裡希望爸爸媽媽用買玩具的方式來證明對自己的愛。只不過受制於年齡的限制，他還沒有足夠的認知能力去判斷自己的要求是否合理，也沒辦法很好地控制自己的情緒。
我們應該幫助他，理解他，而不是站在他的對立面去指責他，給他貼上“任性、胡鬧”的標籤。
比較靈活的做法是，用另一樣東西去滿足孩子的需求，比如買一架比較便宜的玩具飛機，或者回家陪他玩他最喜歡的某個遊戲。
即使這些都不行，你至少可以理解一下他的感受，“孩子，這個玩具超過預算了，不能給你買，你覺得很失望吧。不過我可以實現你的另一個願望，回家和你玩超人遊戲。”
當我們站在孩子這一邊，理解他，支持他，他也會展露自己懂事、剋制的一面。
3、藉機培養孩子的財商
孩子之所以會不顧玩具的價格，讓我們買很貴的東西，很大程度上是因為他的理解能力有限，不明白1000元和10元有什麼差別。
我們應該在這方面有意地引導孩子，培養他對金錢的認知，讓他知道錢是有限的，買東西時要有所選擇。
有這樣幾個培養財商的方法。
❶ 用打比方的方式，幫助孩子理解物品的價值。
比如小樣最喜歡小汽車，一輛小汽車的價格在40元左右，我就會告訴他，買這本書的錢可以買3輛小汽車，這盒樂高可以換10輛小汽車。
這樣就能幫助他判斷一樣東西是貴還是便宜。
❷ 定規則時，把價格也放進去。
我在給小樣定購物規則時，不僅會約定購買玩具的次數，還會約定金額。
比如一週有100元的預算，買便宜的東西，你就可以多買一些，買貴的東西，就要少買一些。這樣也可以幫助他感知什麼是價格，什麼是預算。
❸ 用數數的方式，幫助孩子理解數字。
財商教育在某些方面，其實也是數學啟蒙。
很多孩子只能理解1元、5元、10元，但對比較大的金額，比如100元，200元，他們就無法理解了，原因就是數學啟蒙這塊沒有做好。
我平時會用數串珠還有數量對應的方式給小樣做計數的啟蒙，讓他直觀地看到50是多少，100是多少，幫助他理解較大的數字。
❹ 給孩子一個儲蓄罐
最後，我們可以給孩子準備一個儲蓄罐，把他的零用錢放在裡面。
孩子要買玩具的時候，就直接從儲蓄罐裡拿。如果錢不夠，就只能等下次發零用錢的時候再買。
這個方法不僅能減少我們和孩子之間的衝突，還能讓他學著有計劃地花錢。
相信用上上面這些方法，孩子不僅能更好地控制自己的情緒，財商也會有所進步。
我是小樣媽，復旦學霸，腦功能開發師，歡迎關注我，獲取更多育兒、早教資訊。
媽媽沒時間
“不買我就不起來！”5歲女孩商場撒潑打滾，父親靜靜看了3個小時，如果你是父親有什麼好辦法嗎？
看了這個題目，我也有似曾相識的感覺。
家裡小孩在2~3歲的時候，有一次我帶她去公園玩，到了6點多要回家的時候，她玩得上癮，死活不肯走。強行帶走她的時候，她就在人行道上撒潑打滾，一直哭鬧個不停。我沒有那麼好的耐心，當場就把她狠狠的打了一頓……
說句實話，在外面訓誡小孩真的挺丟人，才打了兩下，路人都圍上來，還有幾個小朋友上來說：“叔叔不要打小孩……”還有幾個大媽指指點點，我都怕被路人誤解成人販子了……
而教育的結果就是：
小孩從此跟我單獨出門，令行禁止，不再胡鬧了。因為她明白這一招對我沒用，還會捱打。但如果跟媽媽或者爺爺奶奶一起，她就依然還會耍潑哭鬧要求買買買……
對此，我的認識是：
一、兒童是不講理的，但兒童可不是傻子。
如果她明白耍潑打鬧的模式在大人這裡不管用，她就不會利用這個模式作為索取路徑。反之，如果大人一看到小孩哭鬧就妥協，那麼她就會把這一招當成“屢試不爽”的絕招頻頻發動。
二、適量的訓誡包括體罰對兒童教育還是必要的
現在很多人的小孩罵不得、打不得，養成“小公主”、“小皇帝”……
也有些家長生活不如意，遇到小孩“騷擾”就大打出手，形成“家庭暴力”……
而我的觀點就是適量訓誡，給小孩子講“規矩”，該打就打，但不要濫用暴力。
例如我給自己的小孩就劃了四條“紅線”，這四條“紅線”如果她觸犯了，就一定會被暴打一頓。但不在這四條“紅線”範圍的，我就懶得折騰，交給她老媽慢慢修理。
1、在危險場合（馬路）跑鬧、哭鬧
2、在家裡玩火、玩電
3、擅動大人的工具（我的相機、鏡頭）
4、對父母長輩不講禮貌
最後安利一下，打小孩最好買一根藤條，不要動手打。藤條打人，又痛又不傷筋骨，而且你用藤條打上幾次，小孩一看到騰條出動就主動投降了，有不戰而屈人之兵的功效。
從耗子胖成豬
孩子為什麼這樣，作為父母想過原因嗎？
如果平時教育孩子方法得當，孩子會這麼任性嗎！
反正我沒有這樣的耐心，還等3小時，就是3分鐘絕不可能！扭頭就走，或是上去一腳，看她怎麼樣！
記得一次，路過公園門口，一個7歲的女孩連哭帶嚎，非要買玩具。好多人圍觀，七嘴八舌：“一看就是爺爺，如果是姥爺肯定給買……”
我也是管閒事，走近老人家：“師傅，女孩子絕不能溺愛，您馬上走，看她能怎麼樣！”
小女孩惡狠狠的瞪著我，回頭一看她爺爺真走了，起來拍拍屁股，乖乖跟著走了……
小孩子就是在“品”人：看你不好惹，立馬乖乖跟你走。否則，肯定任性無比！
作為父親，應該嚴厲，不能溺愛孩子！
請記住：第一次很重要……
