畸零尋夢
那年爸爸在為城裡房子裝修，我剛好畢業在我香港阿姨的大陸家裡住就找了附近的五金店上班，爸爸那時候要上班又忙著房子的裝修材料，可能太繁忙，一天爸爸騎自行車過來接我下班，站在馬路邊的我還沒有上車，我爸爸已經騎著單車走了，我在馬路上不停的叫爸爸，我還沒有上車啊😂😂。
笑死我了，我抱著肚子笑，為什麼會這樣。
過了不久，我媽媽也說，她也有一次挑著東西人也是沒上車，我爸爸留下她在馬路邊追著要叫人的，我沒上車！最後我媽擔著東西走路回來。
掉頭走
1.我媽讓她單位同事李嬸，給我介紹個對象。
李嬸很快的就幫我介紹了個對象，安排我倆在咖啡店見面。
姑娘長得確實很漂亮，我激動的問她要了電話號碼。
回到家，我就給她發短信，說一些甜言蜜語，完全沉浸在愛情裡。
可姑娘從不回我。
後來，我媽找到我，教訓我說態度要端正。
我反駁說我咋就不端正了？
媽說:李嬸那麼歲數，有兒有女，你還惦記？
原來，我一激動，李嬸的電話號碼存成了相親對象。
尷尬中……
2.兒子放學回來晚了。我生氣的問:怎麼回來這麼晚？
兒子說在路上看見有人打架。
我說:打架是違法的事，不要看。
兒子說:這麼說，打人就違法吧？那我看見違法的事應該怎麼辦？
我不耐煩的說:看見有人打人，你就報警，讓警察抓他們。
兒子:哦……！我明白了。兒子把考卷拿出來，說:爸，我又考砸了。可是，你不能再打我了，打人犯法。[震驚][震驚]
3.坐上火車，我小心翼翼的打開包裝。裡面裝的是老公特意為我買的炸臭豆腐。
我津津有味的吃著，對面乘客一臉鄙夷。
不過，有美食我不在乎別人的眼光。只是今天的臭豆腐味道不一樣，可能換了一家。
正當我享用的時候，列車員從身後走來，對我身後的男乘客說:同志，麻煩你您把鞋穿上，您把腳搭在人家椅子靠背上，人家女同志會有意見的。
然後，列車員又對我說:同志，您不要有意見，我們已經勸誡他了。您還有別的問題嗎？
我停下了口中的美食，說道:廁所在哪？我想去吐……[吐血]
4.爸很懶，菸灰缸是很大很深的那種，幾乎要滿上來才把裡面的灰倒掉。
過年的鞭炮還有剩，我把它拆開零碎，想找個大盒子盛放。一時找不到，突然想到了我爸的菸灰缸。
於是，抱著我爸的菸灰缸，蹦跳著出門找小夥伴去了。
到了中午飯點，還沒有放完，我把菸灰缸放回客廳，吃飯去了。
爸先吃完，吃完就到客廳抽菸去了，美其名曰“飯後一根菸，賽過活神仙”“飯後來一口，活到九十九”
我往嘴裡扒拉著飯，忽然想起什麼。
跑到院子裡，衝著客廳喊“爸！”
客廳傳來一陣“叭！叭！叭叭叭……”
從此我爸戒了煙。[黑線][黑線]
戀上你的窗
美女坐公交車，穿著暴露尺度有點大，露著性感美腿，一位大媽：“我說姑娘，咱能別害人好嗎，把衣服穿好些！”
美女：“大媽，我穿什麼衣服關你們什麼事？”
大媽：“怎麼不關我的事，我老公坐這趟車，遇到你一次，高血壓犯病一次，我兒子也坐這趟車，每次遇到你，必然坐過站！”
美女：“……”
為愛承諾每一天
有一段時間老頭老太太成幫成對的到處領東西，只要有人聽說什麼地方發雞蛋了，那家發掛麵了！一聲令下呼拉的一幫人都去領，有一次我到一家醫院看病，路過醫院走廊裡聽到兩個老太太再叨咕前列腺發鹽（炎）了，正好咱家沒鹽吃了，我偷偷的告訴你了別人沒告訴，走咱倆一起去領鹽去，一會人多了該站大排了，另一個老太太問誰說的？另一個老太太說：“聽男科醫生說的＂另一個老太太“啊！＂前列腺在那呀？
繪畫人生
這時候沒人笑，我講一個真實經歷讓讀者放鬆一下也好。
還是鄉下時，大隊，村裡從來沒有蓋過知青房，雖專有撥款，只是隨便找兩間讓住下。後來磨面機房蓋新的，才把破舊幾大間遠在村也的讓我們住。
有家人閒房無人敢住，誰住一天都不敢了，說半夜鬧騰。讓我們知青住。我們年青膽大，住進後由於六青年沒發現什麼，舂節時我一人留下和老鄉過年。由於我知家中狀況還不如不回。
我看過關於狐仙的傳說，心想狐仙可變美貌女子並不傷人，我正喜歡她的到來又不犯法。
幾天後一個半夜突然感覺一頭黑熊壓身上，並不咬我。我已醒身不能動，屋裡很黑又喊不出。一會能動驚出大汗，會是做夢。
從不見有美人夜訪，我不敢告人怕說迷信。
後來到舊機房在村東北邊，我一人了。夏天半夜我沒睡。專看從公社拿回過期報紙，正準備洗腳時進來一少婦。看也不狐仙，長相還好，穿一身蘭上衣灰褲，一米六左右。有二十二三歲，站著看我不語。
我問:為何進來，她:見亮燈以為是大隊部。我見她不是本村人又問:吃過晚飯，她搖頭。我沒有剩下飯，再做吃後後夜了。平時想女人，女人送上門又慫了。
我還是沒忘知識青年這稱號，不可做無道德事。狐仙不來專來凡女煩我。看著她清秀的臉，還是說:你等著我去給你找住處，如找不到你住下我去一家單身住。找到後回來叫她跟著去那鄧姓家。
後來知是臨村少婦也是夫妻矛盾被打逃出亂跑至此。
李287275412李澤祥
做為搞笑領域創作者，很高興能回答這個問題。大家有好的笑話也歡迎大家留言。
一：我和女朋友的故事
1，今天和女朋友吵架，就在公交車上瞎轉悠，這時來了一個大媽，我就果斷給她讓了座位，沒一會，女朋友來電話了，我說：我已經離開這個城市了，已經在火車上了。女友拼命說：我不信，我不信。這時大媽一嗓子喊：啤酒飲料礦泉水，花生瓜子口香糖！來，腿收一下。我當時就蒙了……
2，我出差回家，發現廚房的地上放著一碟米飯和一碗水，看樣子是給寵物吃的。於是，我興奮地問女朋友：你不怕動物了嗎？家裡買了什麼寵物？”女朋友苦笑著解釋：家裡有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它亂咬東西，只能先養著了。
二：我媽媽的故事
1，媽媽今天跟我說女生都喜歡暖男，我問媽：“什麼是暖男” 媽媽：“就是能給女孩帶來溫暖的。” 我：“我怎麼做暖男呢？” 媽媽：來先把這條秋褲穿上。
2，媽媽在廚房幹活，喊我把垃圾倒了。我不大願意，因為爸爸閒著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公。”媽媽回頭看了我一眼，說：自己的兒子不用，幹嗎用別人的兒子？
三：人類迷惑行為
1，最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過
2，世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
3，以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以後就不會再窮了，長大後才知道窮到第三代已經窮得連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
xiao小柴哥
趙本說戒菸戒酒結果把醫生給講服了：
醫生要求趙本山，戒菸，戒酒，不能激動，不能生氣、不能做大運動，
趙本山：哎，這幾個不能我全都做不到，你說演演戲需要激動，喝酒我現在是不喝了，後來我就堅決把煙戒了戒了2個月，完了我就長胖了20斤，我就不敢戒了，我就和醫生講道理，你說俺倆十幾歲開始抽的煙，到現在已經30-40年了，已經開始適應了有一對尼古丁在體內早就有抗體了，形成了抗體軍團，不抽菸了這些兵突然就沒事做了，這些兵沒事做了，沒事做它就出來欺負正常細胞？這容易得別的病，醫生；這好像有道理哦。
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一個小和尚問方丈，我念經的時候可以抽菸嗎？方丈：怒道不可以，另一個小和尚問方丈我抽菸的時候可以唸經嗎？方丈：“當然可以”...
這年頭偷什麼不犯法？
偷：（哭）偷：（笑）偷：（懶）
偷：（？）偷：（？）偷：（....）
話說從前有錢就可以買官，劉大炮是當時的有錢人，就花錢買了官，剛上任上司問他問題還真是一問3都知：
上司：劉大炮你這的民情怎麼樣？
劉大炮：我們這的人民感情都挺豐富，娛樂項目多，有潘金蓮地方也有西門秀才
上司：你管轄的這地方風土怎麼樣？
劉大炮：“大人我們這無大風，塵土就更少了。”
上司：“春花怎麼樣？”
劉大炮：“今年春天棉花每斤2百八。”
上司：“這裡的百姓怎麼樣？”
劉大炮答：“白杏只有2顆，紅杏倒是不少，有的還可以到牆外面。”
上司有些生氣：“我問得是黎庶。”
劉答道：“梨樹很多，但果實很少。”
上司火了道；“我問的不是梨杏，我問的是小民。”
劉大炮站起來說：“是大人我的小名叫狗子”
挖挖達人
我問：老闆剃鬚刀怎麼賣？
老闆：120全國統一價。
我說：便宜點吧！
老闆：100不能再低了。
我說：80好嗎？我學生沒多少錢！
老闆：那行吧。
頓時我感覺不對，又要被宰。
於是我發揮了演技：糟了老闆，今天沒帶夠身上就只有65。怎麼辦？
啊！算了，開門第一筆生意虧本賣你算了，我看你也沒錢。
後來我掏出百元大鈔的瞬間，老闆嘴角抽搐著......
搞笑日日多
1、上學的時候，有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽媽的。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。
2、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
3、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”
有趣少年人
事情發生在上世紀70年代。我們家搬到大山裡一個農場，那時我才十七.八歲。
山上的柞木段很多，雨朽的柞木段也不少。每當下過雨第二天勤奮的人們都爭先搶後的去指定地去釆木耳，如果遇上連雨天過後木耳長的還大還多，專長在已腐朽的柞木上。
一次連下了幾天雨過後，鄰居劉阿姨會同顧阿姨去山上釆木耳，當時她們也都有四.五十歲吧!劉阿姨平時就好逗笑話!顧阿姨一聽就笑起沒完沒了!一笑就好尿失禁(止不住尿)!
採著採著劉阿姨她倆看見一堆朽木段!上邊木耳長得又大又多，這時劉阿姨開始逗笑話了……逗得顧阿姨沒完沒了的笑……這時劉阿姨兩手飛快地往下摘木耳，席拉乎魯地摘個不停，一邊的顧阿姨卻沒採多
少，因為尿失禁褲子也尿溼了，造得很尷尬……每到木耳多的地方，劉阿姨都用逗笑話讓對方笑個不停!不知是用的心理戰朮呢還是巧合逗笑呢!人們當成笑話講了，誰聽了都好笑!
