我的眼裡只有你o
我講一下我的經歷昂，上初一時連礦泉水都沒買的喝過，看著老師喝都特羨慕，但那時候就最最羨慕的還是飲料綠茶，那會剛上市的一瓶3塊，我那時一禮拜的伙食費是10塊，我整整攢了3禮拜挪出了3塊。每禮拜六中午我都騎車回家，那會也是夏天，我狠了下心就買了一瓶綠茶，剛開始還捨不得喝想著等到了上山路時再喝…一小時後到山路了想著終於能喝了，打開時的那種喜悅我這會都歷歷在目，喝了一口，媽呀~這啥味呀，就直接吐了…想著不能浪費了這麼貴買的，又喝一口，天哪我真喝不了了，當時那心情一下子就不好了，推個自行車走了40多分鐘，差點熱死，渴的要命，但沒舍的倒，最後下山了實在是渴的不行了，就到井旁邊倒了，接了瓶涼水帶路上喝😂😂😂
每想起都笑到不行…
幸福是一種感覺765
講一年的笑話沒有，但是有那種看一次笑一次的。
1、我以為若干年後，我們再次見面，你我都開著車，在一個豪華的酒店聚會。
然而現實卻是：我在工地搬磚，你缺和你的老公來工地挑戶型！我艹！
2：當你放屁之後一定要說一句”什麼東西糊了？”“這樣周圍的人就會吸光你的屁”
3、你可以不同意我的觀點，但是我可以揍你。
4、每次看見古裝片人說：願問其翔，都覺得怪怪的。。
喜歡的話可以關注我。
每天更新笑話。
腦淤血的貓
從小到大我看過無數的笑話，但如果論到能讓我笑一年的笑話應該非下面這幾個莫屬了。
這個笑話是在車裡聽廣播時聽到的，當時它讓我足足笑了一路，然後我便記下了。說是大學宿舍裡，正是早上要起床的時候，三個人都躺在床上迷迷糊糊地醞釀著，準備清醒清醒。就在他們仍舊處於朦朧之中的時候，他們突然發現第四個人的床上有一個不知道是什麼的東西在動，他們全都嚇呆了，靜靜地盯著床上的不明物體大氣不敢出。半天之後，第四個人終於從他床上的被套裡伸出了腦袋，很納悶地自言自語道：“我這是咋回事兒？咋睡覺還睡到被套裡去了呢？這給我累的，費了老大勁才出來。你們睡過被套嗎？”
第二個笑話，是我有史以來聽到過的最有內涵的笑話。在一個伸手不見五指的漆黑小巷子裡，一個花季少女被歹徒持刀脅迫，少女怕自己的生命發生危險，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒讓少女脫掉衣服，於是少女就脫掉了毛衣，她心中恐懼越來越盛，心想接下來可就要脫內衣了，得趕緊想個脫身之法啊！就在這時，歹徒又說讓少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是還是照做了，畢竟這樣可比脫內衣強多了。如此穿毛衣脫毛衣，反覆了幾百次，少女終於忍不住了，哭著問歹徒：“你到底想怎麼樣嘛！”歹徒把食指放在嘴唇邊，做出安靜的動作對她說：“噓……別說話，你看靜電的樣子有多美！”
接下來這個笑話是在網上看到的。校長走在學校外面的路上，突然聽到一個男同學很有氣勢地說了一句：“我要考牛津！”聽到這句話，校長的內心十分激動，久久不能平靜，他覺得現在能夠像這位男生一樣走到哪都不忘學習不忘理想的學生實在是太少了，英雄出少年啊，校長一定要找到這位男生仔細看看他，再好好跟他談談話，鼓勵他的夢想。就在校長陷入自己的感慨中無法自拔時，旁邊一個熟悉的男聲又來了一句：“再要倆烤腰子！”此時校長頓悟，原來那個男生不是要考牛津，是要烤牛筋，頓時淚流滿面。
還有一個很有意思的笑話是這樣的。一個智商不太夠的男生突然聽到一個小道消息，說是用微波爐加熱過的榴蓮會特別好吃，散發著無與倫比的清香。於是他買了一個榴蓮，打算嘗試一下。他把榴蓮放進微波爐打開了開關，等他再次打開微波爐想把榴蓮拿出來品嚐美味時，家裡充滿了無法形容的味道。男生實在受不了了，於是就打開門窗通風，想讓味道趕快散掉。這是他家對門的鄰居進來了，對他說了一句：“兄弟，你是煮屎了嗎？”
笑話讀過了可以讓自己快樂，積累了講給別人聽，則會讓大家同樂。願我們都成為一個給別人帶來歡樂的人。
大菠蘿木
1、男人去車站買票，過了好久才回家，
女友問他：怎麼買了那麼久，排隊的人很多嗎?
男人無奈的說到：排隊的人不多，不排隊的人太多了啊!
2、一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麼還往上擠?”
這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有?我這是硬座!”
3、本人超市收銀員一枚，就在剛剛兩位女士拿著著東西來付賬，兩人搶著付賬，前面那女士找到錢包就在包裡亂翻就是不抽出鈔票，看到後面那女生拿出錢來了她也才跟著拿出錢，於是我果斷的收了假付賬女人的錢。
4、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。
機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。
5、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊!
妹子急了，把老闆叫來解決，老闆只好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀!
6、一哥們是Pol.ice，陪他媳婦兒去ATM取錢。出於職業習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽菸一邊警惕地看著四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出來，媳婦兒也追了出來喊道：“老公、快攔住他!”哥們二話不說，朝那男的背後一腳，然後壓趴在地上。媳婦兒氣喘吁吁跑來說道：“大哥、你忘取卡了……”
村裡三好生
真實故事，我們村有一個單身漢，在網上買了個充氣娃娃當女朋友，用了一段時間，漏氣了，他想拿去丟，但又怕被人看見了笑話他，於是等到晚上他才偷偷摸摸的拿到村頭去丟，回來就睡覺了，早上他是被鄰居的嘈雜聲吵醒的，他起床打開門一看，我k，他女朋友又回來了，就那樣擺在他門口，他像是活見鬼一樣來了一句：TM的，丟那麼遠還會自己跑回來？原本大家都不知道是他的！經過他這樣一說，空氣安靜了三秒鐘，然後都是哈哈大笑聲！……後來才知道是他家的狗，聞得出他的味道，跑去撿回來的……哈哈哈哈哈哈
哥康娛樂
1、
有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”小孩乙“黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天說“我也不知道那是什麼東西紮了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。”
2、
如果老婆關機瞭然後開機發現有20個以上的老公未接來電……瞬間覺得幸福死了如果老公關機瞭然後開機發現有20多個老婆的未接來電……瞬間覺得，這次死定了 ……
3、
昨天晚上我爸和我媽吵架，我媽一氣之下要回孃家。
我爸一看這陣勢，急了，說：“我以後要是再惹你，馬上斷電！”
就在這時，燈關了，一片漆黑，我爸嚇得肝膽俱裂。
這時，燈又開了，只見我哥站在點燈的開關旁，笑著問：“爸，刺激不？”
4、
路上看到一個女孩，其實挺秀氣的，一手舉著一根雞翅，左一口右一口。吃得津津有味。
我說：“女孩子，就不能注意點形象，你看妳像什麼?”
她看著我停了有幾秒，然後說：“揮著翅膀的女孩!”
5、
和女朋友走在路上，有幾個小混混擋住去路，我佯裝鎮定衝對他們吼道：“你們想幹啥，知道我是誰嗎？”那幾個小混混問：“你是誰？”我指著女朋友說：“我是這個世界上最疼愛她的人！”
6、
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
7、
二月春風似剪刀，十二月寒風簡直就似青龍偃月刀！以前說風像媽媽的手溫柔的撫摸著我們，而現在風就像後媽的手大嘴巴子往死裡呼啊！！如今每一次出門都會受到來自大自然的毆打。
8、
母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了!頭暈了!”
9、
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，與某女共談。甲說，“乙，蒼蠅不敢落在你臉上。”乙問，“為何？”甲說：“怕崴腳。”女笑。乙說：“蒼蠅也不敢落在你臉上。”甲問：“為何？”乙說：“你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。”
10、
早上起來晚了，一邊打發兒子吃飯一邊幫兒子收拾書包，著急忙慌的趕到幼兒園，老師已經在門口等著了：“對不起老師，早上起來晚了，給你添麻煩了”“沒啥麻煩的，你這麼大了就不用上幼兒園了，還是回去把你兒子送來吧”。
歡樂亭
記得曾經老同學在網絡上了這樣一個笑話：“上生物課，講到蚯蚓身上有剛毛，老師特意說——吶，同學們，以後別人問你們身上有沒有剛毛，你們可不能回覆說沒有毛，它身上是有剛毛的。”一個調皮的同學問：“那他要是問剛毛是不是x邊門的毛呢？”全班哄哄大笑……老師氣得破口大罵……真人真事，我初中那時候的事兒，那個同學被臭罵後一聲不吭了。差點叫家長了。
黑馬老愛笑
我也說個笑話：有個人買了套住房覺得很了不起，天天領著別人參觀，一天夜裡和幾個不熟的同事喝酒到半夜，非得拉著他們去家裡顯擺，進去門就開始給同事們介紹客廳多大，廚房多好，打開兒子的門說這是我兒子，打開女兒的門說這是我女兒，最後打開媳婦的門介紹這是你嫂子，高潮來了，床上還有一赤裸男子，同事問這誰呀，這人支支吾吾說，這是我，這是我！
魚又跑了
1、爸媽吵架吵的特別兇，已經到要激戰的情況了，然後，只見我媽拿起了地上的敵敵畏，對我爸不吼道：“今天我就讓你嚐嚐失去親人的滋味！”然後，她就一個勁的往我嘴裡灌……
2、
一次，我通宵打遊戲，第二天真的不想去上課，就打電話給班主任：“老師，我在家編竹筐，一共二十個，現在才編了十個，您說怎麼辦？”
“編，你接著編！”老師不假思索說！
“好，嘞！”我瞬間掛斷電話，繼續睡覺了！
4、
大聖侃娛樂
1.爸媽吵架吵的特別兇，已經到要激戰的情況了，然後，只見我媽拿起了地上的敵敵畏，對我爸不吼道：“今天我就讓你嚐嚐失去親人的滋味！”
然後，她就一個勁的往我嘴裡灌……
2.
3.班主任精明的很，一遇上別人請假，她就說：“編，接著編！”
一次，我通宵打遊戲，第二天真的不想去上課，就打電話給班主任：“老師，我在家編竹筐，一共二十個，現在才編了十個，您說怎麼辦？”
“編，你接著編！”老師不假思索說！
“好，嘞！”我瞬間掛斷電話，繼續睡覺了！
4.
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