顏如玉之名
有過特別特別憤怒，怒髮衝冠的時候，是對著自己的愛人。所以後果可想而知，兩兩傷害，沒完沒了，愈怒愈烈。隨著年齡的增長，還有經歷的那些難忘的磨礪，讓我學會“忍”，並且越來越能“忍得住”了。有時候是出於無奈，不忍不行；有時候是出於害怕，不忍會失去；逐漸的，值得我憤怒，歇斯底里的事越來越少了。我也越來越能隱藏自己的悲喜憤恨。
經常勸自己，不要怒——留條路給自己，也給別人。
鮮萌匠
我一直都不曾放肆地表達過情緒。我一直都羨慕那些任性的人。我一直都在抑鬱症的邊緣徘徊。我一直都不喜歡現在的自己。
一切被壓抑的，最終都要爆發，只不過以另一種方式。不能正常渠道宣洩，就轉而攻擊自己，跟自己過不去。於是內在受傷，身體也崩潰。所以我相信，一切身病都源於心病。
我曾經青春期抑鬱，一年不與我父母交流，反覆想結束自己的生命；我父母絲毫沒有覺察，還是一於既往語言暴力和冷暴力。我曾經產後抑鬱，每天流淚每天沮喪，想死。我丈夫絲毫沒有覺察，埋怨我神經質，待人苛刻不講理。
我長期貧血、失眠、偏頭痛，其實都是心病。沒人懂。我努力療愈自己，把過去的一切膿包瘡癤找出來，挑破它，晾在陽光下，我想要一個平滑柔潤通透的靈魂，就得先治好舊傷。
人只關心自己有沒有用，有沒有錢，卻不關心自己有沒有病，有沒有快樂。
我覺得快樂健康的前提是，讓情緒都有正確出口，讓外在與內在達成和解，讓肉體與靈魂互相欣賞。
橙子味的lollipop
你的意思是可以理解為報復社會嗎？如果是的話，那我沒有過，曾經有過這種想法，但是最後都被掐滅了。那我就來講講自己的憤怒吧。我想講講我的一個故事，我曾經在大學時期十分迷戀一位女同學，我當時認為他是一生中的真愛，我們除了牽手一起吃飯看電影，其他什麼都沒有，就像一個普通情侶一樣，我那時真希望可以一直這樣下去，我對他千依百順，他是我心目中的女神，就這樣一年多。後來大四我們出去實習在哪之後一切都變了。
實習時有一個當時我們學校的很帥的校草也喜歡上她，在明知道他已經有男朋友的情況下還追求她。她也喜歡哪位男生（因為長的比我帥很多，家庭條件也不錯），後來我跟她吵架了，藉機跟我分手了，他跟那位男生在一起了。我很難過，很絕望，我把他微信刪了，又不小心從同學手機中看見她與那個男生親密的照片。想起她從來沒有把跟我的照片發到她的朋友圈。
後來在那一段時間我很頹廢，認為我自己一無是處，後來我沒有在繼續實習我回學校了，整天在宿舍被窩裡胡思亂想，那時我就會很憤怒，先是對待事物非常憤怒敏感，報復先從我自己開始，我會開始講髒話，什麼事情都拖著長音說話做事也很極度消極，不按時吃飯，身邊的朋友普通的話可能就會傷害到我，我就會大吼大叫跟他們吵架扔東西打架。思維混亂的時候，就會拿小刀在自己手臂上刻字。還有幾次快要謀劃某天在街上碰到這對狗男女然後使勁我全身能力把他們暴打一頓，讓她終身難忘我。然後可能我會賠錢甚至完成不了學業或者拘留幾天。
那種情況，我身邊也有好朋友他們對我無微不至的關心，使我走出陰霾重見陽光，我真感謝身邊有這樣的人。從那以後，我深深的反思過，我面對許多的困難和憤怒都很平靜，遇到憤怒或者困難從沒有想過報復自己或者別人，也不會傷害任何人。
現在已經幾年過去了，我順利畢業了。後來聽說她跟哪位男生分手了，不知道去哪個城市了，我也不想知道。他只是我生命中一個讓我成長的過客，現在我覺得每天很開心也很幸福，每天工作完以後享受陽光，晚上在今日頭條寫寫東西。
帕帕談地球
曾經的我是屬於那種不斷壓抑自己的人，藏好喜怒哀樂。做一個“沒事人”，你還好嗎？我沒事！
情緒累積的爆發有驚人的威力
在負面情緒長時間的累積下，所有的憤怒和不滿爆發，使得我的心似熱鍋上的螞蟻，分秒都在煎熬著，隨著抑鬱過後隨之而來的躁鬱發作，是時候該停下匆忙的腳步，處理和解決那些不斷逃避的問題，其實逃避沒有用的，逃不掉的，只是太多時候並不願意面對。
那時候的我，不懂得如何表達自己的需求，一味的被動承受和忍讓。當疾病徹底覆蓋了我的生活後，無法完成正常的學習、工作和社交，嚴重時生活不能自理。最開始以積極的態度應對，可需要處理的問題太多，操之過急適得其反的加重了自殺心理。
左思右想還是要先學會表達自己的需求和感受，維護自身的權益，於是登門造訪給予過我重大傷害的人家，討回了應得的公道。
將憤怒轉化為前進的驅動力
憤怒心差點將我撐爆，帶著強大的憤怒和對現狀極度的不滿，驅使我一步步的深度解析問題，撫平創傷。對現狀的不滿和憤怒如果變成自艾自憐和怨天尤人，生活的質量是得不到任何改善的，並且還在不斷的製造負能量。有句話叫做“憤怒在哪裡，力量就在哪裡”，不知道大家是如何理解的？我的選擇是帶上這種憤怒，作為改善疾病改善生活的動力源泉，於是就有了漫長的自我療愈。事實證明效果很明顯，而我也做到了！
你們有沒有把憤怒合理化，作為能量源使用來改善生活的經歷呢？歡迎各位積極分享，幫助更多的人！
顏如玉之名
武志紅老師，特別提出，要活出真實的自己。要敢於表達憤怒，釋放攻擊性。
但是，性格內斂的人，每次釋放完攻擊性，會有些微的不好意思，感覺有失風度。後來發現，和懊惱比起來，有失風度不算什麼。所以，偶爾攻擊一下，也沒有什麼大不了的。
真的嘗試以後，沒有感覺到消耗體力，這是新感覺。以前，會有很消耗能量的感覺，但這次完全沒有，還有一點點的樂趣和快意。
敢於憤怒，要讓別人清晰地知道你的底線在哪裡。
菲比33
我的朋友圈裡，每天都會看到有人轉載一些“雞湯”，這些文章總教育我們要“退一步海闊天空”，並且會拿出各種儒家、佛家等深厚的文化來說明退讓是多麼的體現自己的度量，會贏得多少人的掌聲等等。
我的身邊從不缺乏這種“老好人”，我父母就是這樣的。無論對方多麼的過分，他們從來不會表達自己憤怒的情緒，總能笑一笑就過去了，他們說這都不算什麼，小事兒就不計較了。自小，父母就總告訴我：“多一事不如少一事。”而他們的這種做法並沒有給他們帶來什麼親戚朋友的讚譽，反而得到了某些沒有“良心”的人的一步步“迫害”，而事後，甚至有人直接說出了“活該”，你那麼的“好”，不欺負你欺負誰。
憤怒就是底線和原則的刻度，當我們感到憤怒的時候說明我們被觸碰到了內心的一條警戒線，跨越過去將會侵犯自我。所以，憤怒正是一個信號，提醒著我們需要一種保護。的確，有時候，憤怒無法轉化成一個你想要的結果，但放棄憤怒意味著你放棄了底線，放棄了保護自己的權利。下一次，再遇到類似的事情，你依然會妥協，假裝瀟灑說沒事。
正確合理地表達憤怒，其實更有利於關係的加深，讓雙方建立起以真誠和尊重為基礎的真實有效的人際關係。
大家可能對於表達憤怒有些許偏見。我這裡說的表達憤怒，不是讓你去盲目發洩自己的情緒，不是讓憤怒主導你的行為。而是而是讓你來主導憤怒，把憤怒作為你的感受表達出來。憤怒，就像高興、喜悅、悲傷一樣，是我們正常的情緒。我們可以通過正常的手段表達，從而達到調整自己的心態的目的。我們要去接受自己的憤怒，找到自己憤怒的根源；表達自己的憤怒情緒，要控制用詞；控制自己的音量。嗎，不要用言語或行動來恐嚇；好好說話，恰當的表達，該拒絕時，堅定的說"不"。
陽光彩虹小豆包
說實話我每天都在憤怒，我也不是那種小肚雞腸的人，可是某人做事總會讓我，氣不打一處來，就會特別的憤怒！久而久之，也就自然而然啦，無所謂啦，對他的行事作風，沉默啦，因為說了也白說，浪費時間、浪費感情、浪費口水……
小陌情感生活錄
不記得了。
遙想當年，我也是玉面小生。書生意氣，揮斥方遒。敢視金錢為糞土，敢衝冠一怒為紅顏。
可現在捏著自己肚子上的肥肉，把酒問青天，感嘆什麼時候才能付得起一套房子的首付。
我憤怒，可我也無可奈何。
我仰天咆哮，可有誰能聆聽我的聲音。
生活中我不曾放氣，
可這房價壓的我喘不過氣。
最大的騙子是自己
以前不知道怎麼憤怒，後來會了又怕自己收不住，有時候就是真的收不住。
夢動心動行動
我理解的憤怒，是不完全喪失理智的，有時憤怒會讓你全功盡棄，假如你不在乎的話！有時憤怒反而會讓別人對你有所忌憚！成年人的情緒，發與不發也是看場景的！
