頑皮的小阿姨
疫情,對於每個老闆壓力都大,可以安慰老闆相信政府,相信國家,也相信我們員工給你站在一條起跑線一起再創輝煌,疫情過去我們還是一條好漢,老闆請放心我們共同來度過這個難關。加油
荔子蘸醬油
大概是常常需要自己安慰自己。試得多了,才知道別人需要怎樣的關懷。
那從來都不會安慰人的人呢?
不是沒經歷過傷心,而是都沒學會應該怎麼安慰自己。
總是一不小心,就讓好心走了樣。
有四種安慰人的雷區,一個更比一個讓人抓心撓肝。
1
“我有一次更慘……”
“大家都是這樣的!”
聊天最讓人受不了的,就是剛把自己的經歷說完期待得到反應,結果打開了對方的話匣子。
更別說是尋求安慰的時候。
“你那不算什麼,你都不知道,我有一次……”
“這很正常啊,大家都會這樣,比如我有一次就是……”
讓訴苦人最尷尬的,莫過於對方一定要講一個更慘的故事——把話題中心轉移到自己身上。
一個人在尋求安慰的時候,其實覺得自己是特殊的、受到傷害的那個,說大家都有同感,會讓一個人更加不知所措。
潛臺詞是:你不該這麼矯情。
來源:The RSA《同理心的力量》
法國中世紀哲學家彼得·阿伯拉爾這樣解釋“比慘”:
我這樣做為的是讓你通過比較你我的痛苦而發現,你的痛苦算不得—回事。至多不過小事—樁,從而使你更容易承受你痛苦的壓力。
但實際上,當朋友說出類似的經歷安慰時,當下的一瞬間或許會有同病相憐的共感,以為得到了理解。
過一會兒會發現,他只是看到了這件事,這件在你眼中的大事,在他看來卻是不值一提的一件小事,你現在的難過只不過是在庸人自擾。
比慘對於安慰,更多的是剝奪對方“宣洩”的權利和慾望。
在夫妻生活中,妻子抱怨“每天在家照顧孩子,你知道我有多累嗎? ”
丈夫給出的錯誤回應就是“你以為我在外面上班就輕鬆了,我一直加班加點地幹,每天累死累活的! ”
妻子向丈夫抱怨,希望得到的是是丈夫的認可和安慰。
但丈夫上來就說自己更累,跟妻子“比慘”,這樣說的潛臺詞會讓別人有一種被批評指責的感覺,這樣很容易激起雙方的逆反心理,引起不必要的矛盾。
美名其曰安慰,實則是變相的譴責。
不只是在安慰別人的情況下,哪怕是日常聊天,別人說了什麼事情,立刻就說自己身上的事,也很不禮貌。
哪怕是真的有共情,也要學會等待。
安慰別人的時候,你不是主角,傾訴的那個人才是。
2
“我之前不就跟你說過,你應該……”
人在尋求安慰的那一瞬間,並不是想來解決問題。
“你應該這樣……”
“你有沒有想過自己的問題”;
被安慰的人此刻最不想聽到的,就是大道理。
youtube 短片《it's not about the nail》
要幫助對方情緒發洩出來,而不是關注事實本身。
《紅樓夢》中有一經典情節,晴雯因不小心摔壞寶玉扇子與寶玉發生爭執。
襲人勸說“不犯著當著二爺吵,要是惱二爺,也不該這麼吵的萬人知道”。
結果晴雯情緒更加激動。
後來寶玉不僅不怪晴雯,還找來一堆扇子,讓她撕著玩。
晴雯把扇子都撕完了,火氣也都發洩出去了,這時候才能聽得進規勸。
道理都懂,重要的是順其自然地幫助對方把負面情緒發洩出來。
自以為是的安慰,反而會起到反作用。
考試成績不理想的孩子,被家長劈頭蓋臉一頓痛罵:“我讓你認真寫作業,少打遊戲,你偏不聽,這就是不聽話的結果。”
在孩子遭受挫折之後只知責罵不知引導,會讓孩子自然地選擇疏遠,遇事隱忍不言。
說教者,無外乎是事不關己,高高掛起。
更有甚者,則是扮演馬後炮的討厭角色。
“我早就知道會這樣的……”
“早知如此,你就應該聽我的……”
不僅起不到任何扭轉事態的作用,反而會火上澆油,引起聽者的強烈不滿。
這種行為不僅出現在安慰人的對話中,生活的種種事件中也總有人當這“事後諸葛”。
馬後炮的行為本質上可以歸納為三種心理訴求:貶低他人、抬高自己,和控制慾膨脹。
大多數情況下,訴苦者,已經知道本應該怎麼做。
這時候再以“教人做人”的姿態出現,無異於是在傷口上撒鹽,讓訴苦者的追悔加深。
3
“別想了,過一會就好了”
溝通是一門學問,而輸入信息的啟動環節,就是傾聽。
當對方把所有問題都說完的時候,他就已經做了一次全方位的傾訴,情緒得到了極大的發洩。
讓人把話說完,很重要。
常常需要忌諱的就是,“別想了,過一會就好了”,逼得人慾言又止。
即便是出於安慰,希望對方不要再想傷心事,也不該這樣阻斷對方發洩的慾望。
別人在尋求安慰時,即使我們覺得事情沒什麼大不了,但在當下,他的情緒依然會繼續困擾著他。
哆啦A夢對大雄說,你有心事我儘量領悟,你有委屈我聽你傾訴,我願意成為一直都被你出氣的小人物。
這是哆啦A夢能給予大雄的安全感,有問題時都在,難過時就認真地聽。
多啦A夢要離開大雄時的自言自語 / 電影《哆啦A夢:伴我同行》
在專業的心理諮詢過程中,諮詢師也都必須具備傾聽能力,求助者初次來訪時適當詢問,表達關切,更重要的是注意傾聽求助者的訴求。
當有人需要安慰時,放慢性子,先不要想怎麼說,而是聽對方說完問題,可以讓對方好過一點。
很多事情,只要說出來,傷口就已經好了一半。
找準定位,縮小自己,不要急著轉移情緒,多用一些問句,引導對方傾訴,試著引導他們放下焦慮。
事實上,安慰很少能真正解決問題,但人有時候那股勁上來,就是為了發洩情緒。
4
真心喪的時候
那一句“666666”
每個人都有自己不可觸碰的地方,他們之所以找朋友傾訴,只是希望那一瞬間自己的負面情緒能被接納和理解。
有些難過,不適合開玩笑,也不適合一笑而過。
“我今天又背鍋,被老闆冤枉。怎麼每次都是我……”
“666666。”
“我媽又來催婚,讓我去相親。我恨不得當一輩子剩女圖個清靜。”
“優秀。”
被無解的負面情緒包圍時,對方一句“666”,煩惱瞬間倍增。
有些糗事,只能自嘲,不可評論。
有氣無力的自嘲,已經是一個人失望到極致的邊緣狀態,對方一句“你可真厲害”,瞬間擊垮心理狀態。
流於表面的理解,甚至是有些“幸災樂禍”的安慰,只是自以為是的善良。
雖然是一種關心,但未免太過殘忍。同樣是一件事,不同的安慰方式,不同的情緒感受。
比對於小孩子,他在委屈時表達不滿,家長用開玩笑的語氣說“你倒還挺硬氣”。
想要緩解氛圍,反而會讓孩子更加難過。
Barbara F. Meltz 在書中給出了不一樣的方法,一個兩歲左右的男孩突然在走廊裡大發脾氣:他一下子趴到地下,又哭又鬧,兩腳亂踢、兩手亂抓。
男孩的媽媽一句話沒說,放下手裡的東西,與兒子一起趴在地上,她的頭和兒子的頭挨在一起、鼻子也碰到了一起,旁若無人。
在母親的無聲安慰下,孩子的情緒慢慢平復下來,哭鬧聲也慢慢變小。
孩子看母親,母親就看孩子。孩子坐起來,母親也坐起來。孩子站起來,母親也站起來。
最後母親向孩子伸出手來,兩人一起離開了長長的走廊,這時孩子的情緒已經變得非常穩定。
最好的共情,是讓他在實際中感受到,“你看,我真的懂你”。
用玩笑掩蓋嚴肅的調侃,是對一個人自尊的第二次挑戰。
表達安慰,但不要戳人痛處,如果不能解決問題,也不要創造新的傷疤。
5
安慰也有“科學方法”
想清楚三個問題再說
安慰不是一個人“應該做的”,而是一種饋贈。
一個懂得如何安慰別人的人,必然是能夠走進對方的心理,體會另一種不同的情緒產生方式。
護理學家 Teresa Wiseman 在關於“同理心”的研究中認為:同理心是與人一起感受。
來源:The RSA《同理心的力量》
具有同理心的人,具有接受他人觀點的能力,並且能夠控制自己,不對他人的事加以評論。
不同於促使人心失去連結的“同情”,同理心在安慰別人的場景中至關重要:因為在同理心的基礎上,還得靈活運用談話技巧。
來源:《恰到好處的安慰》from Kelsey Crowe Ph.D.
其一,先判斷自己是否有過類似經歷,想象自己在相同的境況下會如何應對。
換位思考,理解需求。
但為了避免適得其反,應當告知對方,自己會如何選擇,而並非直接以建議的形式提出。
比如,“如果是我的話,我也許會……”
其二,對於勸解的措辭,一定要謹慎斟酌,視乎聊天的形式和載體,小心調整用語。
言語交際實際上是藉助語言手段來進行的認知活動,溝通的雙方能對對方認知的背景環境給予理解,交際才能成功。
這也是為什麼在微信、電話裡溝通,總會造成新一輪戰爭的原因。
隔著屏幕開解別人,要格外注意對方容易誤解的字眼,以免造成誤會,並且根據對方的反饋,及時判斷對方是否完全理解。
研究表明,人際交往時,約有65%是運用非語言交流技巧進行的,而語言溝通技巧只佔了35%。
儘量面談。
如果不行,說話前千萬三思,確認它不會像“666”的效果一樣背叛你。
來源:《恰到好處的安慰》Kelsey Crowe Ph.D.
其三,搞清楚自己的判斷思路,是否已經被帶跑。
如果對方渴望意見,這其實是一種很危險的境地。
比如說,一對男女朋友吵架後冷靜下來,深夜談心。
女孩問:“如果我們分手了,你接下來打算怎麼生活?”
男孩安慰說:“我不會打擾你的生活,不會再讓你傷心。”
感激涕零,但 GAME OVER。
正確答案是:“我們怎麼會分手呢?”
如果情緒已經被帶跑,還是不回答問題為妙。
被情緒裹挾的人向你求助,多半是因為自己還不知如何承擔起問題可能產生的後果。
他人的意見做參考,一旦產生麻煩,給出建議的人,就會成為分擔責任的那個。
一定要給建議,先站在第三方的立場考量。如果在情緒適當、道理能接受的範圍內,你會如何選擇。
不能一味順著對方的思路走,儘量為對方考慮多種現實因素,合理分析、出謀劃
理解了情緒和語言背後的邏輯與“陷阱”,人人都能是善解人意的那一個。
傷心是一個人的事。
大聖歸來東海花果山
第一場動員大會至關重要。各位夥伴,好好利用這個機會。發揮一下愛國情懷,彰顯一下企業責任,要有英雄好漢的勇氣和力量。這個時候,需要大家共同進退,恰好也是團建的最佳時期,最好的“收心”的方式。
古蓮常恆
一塊抱怨抱怨瘟疫就可以了,人有時鬱悶的時候不需要開導安慰,需要發洩,喝點小酒,準備個拳靶打幾拳,痛快痛快就行了。
不會取名的白sir
1、工作模式改變的不適應會帶來下意識的情緒抵抗:人本身不願意接受改變,思想上牴觸,情緒上抵抗,和自己較勁會感覺更累
2、能力提升跟不上模式改變:在家辦公更考驗意志力、自制力、時間統籌能力和遠程溝通能力,以上軟實力並非一朝一夕可以提升,但在家辦公卻被迫快速實現,所以會感覺更累
3、由於疫情被迫在家辦公,導致正常也會有的“假期綜合症”在家辦公時出現了,這段時間可能去公司上班也會比平時累的
4、在家辦公工具、方式、時間安排、家人協調都是陌生事項,新的陌生事項的學習和熟悉會耗費更多精力,會感覺更累
5、公司辦公偷偷划水是集體默認的,基本無人追究,在家辦公還要特意證明自己認真工作沒有划水,所以更累~
類似的點還有很多,在家辦公本來就是更高的能力要求,匹配不上,或者短期不適應,所以感覺更累,非常正常。
曉古今觀天下
你好,在這非常特殊的時期裡,心裡不好受的人很多。做為老闆,這個時候心態很重要哦。困難終歸會過去的,這個時間不會很長。具體怎麼開解老闆,我有以下幾點建議,請看視頻
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大寶小寶每日記實
既然你和老闆關係很好,你就應該這樣安慰老闆:首先是讓老闆知道這是天災,全國人民都一樣,都在受大小不一的損失要有一種感恩的心態,感恩國家和人民在一起奮戰抗擊瘟疫,早日戰勝瘟疫把損失降到了最底。二是勸老闆要有知足感覺,在大災瘟疫中沒有人亡,家破的事情,只要共同努力,瘟疫過後前途無量,發展經營是正常的。三是讓老闆在瘟疫期間要積累各種經驗,吸其精華,去其糟粕,看破利益關係,多做善事,讓企業發展更強大,為社會和人民多做貢獻,為自己多立豐卑!
劉敬凱
這種事事要具體問題具體分析吧
如果你公司是釘釘,應該是祝賀
如果是餐飲,能給老闆省點工資就是最好的安慰
沒有放任四海皆為準的
行動比語言要來的實在
為了起名起的名
老闆,元宵佳節之際,趙金龍祝您:所求皆如願,所行化坦途。多喜樂,長安寧,歲無憂。
快活凱孤
天災無情人有情。在大災面前受點隨時損失,就愁眉不展,這是不對的。但作為員工,應在此時送上熱情和對企業的關心,讓老闆為員工的熱心而感動,從而鼓起勇氣,共度難關。