重頭再來254860354

大喊大叫可以但千萬千萬不要動手打他，他跟你爭辯也不要覺得是他不服設法去壓制他，一定要引導他敢說，敢想，敢做，我媳婦吵我兒子小傢伙就一直在爭辯一直掙的自己沒理才慫，你的目的一定是要教育孩子而不是為了吵而吵也不是為了輸贏，

先生王王先生

首先回答您，是可以補救的。既然您已經意識到了是因為自己的大吼大叫對孩子造成了不好的影響，那我們現在就來說一下改正的方法。

您說的這個情況，其實我也經歷過，也是從那個階段走過來的。先來跟您說一下我的經歷。

我家兒子今年馬上6週歲了，一週多點會說話的他，從小開朗自信，口齒清楚，禮貌大方。見了人不用我提醒會主動問好。現在想想，跟家長有很大關係的是，我愛看書，他小的時候我會跟他說很多的話（普通話）。即使他聽不懂，我心裡煩悶了也會跟他說說，潛移默化的影響了他的語言能力以及邏輯思維能力。3週歲上幼兒園的時候，操著一口流利的普通話。我覺得很自豪。

他的變化始於4週歲的時候，準確的說是我的變化。因為我生了二胎了，陪伴他的時間減少了一半甚至更多，女兒身體不好，所以有時候兒子玩耍的時候鬧出很大的動靜我會說他，一次兩次不聽，就會喊他。一天兩天看不出來，但是等我女兒大點我再回頭看看我兒子，變得膽怯、羞澀、不自信。一遇到事情就往我身後躲。我一下子心慌了。

現在想來，我的暴躁可能始於二胎以後生活的雜亂無章與工作，讓我心力交瘁，無意間兒子成了我的出氣筒。

發現問題以後，我馬上做了三件事：

第一、向兒子認錯

先向兒子道歉，告訴兒子是媽媽錯了，不該動不動對你大吼大叫。以後媽媽堅決改正

第二、約定一個方式，以免下次媽媽發脾氣兒子沒法控制

我兒子和我約定，下次你再生氣想喊我，我就摸摸你的臉，你就小聲一點，不要再對我大吼大叫。

第三、和孩子約定好，互相監督

告訴我兒子，媽媽很愛你，只是有時候犯錯誤了媽媽控制不住。和兒子約定互相監督。並不是說媽媽訓你了，就是不愛你了，媽媽犯錯你也可以批評。

現在兒子馬上6週歲了，正在慢慢恢復自信，活潑開朗。但是過程很漫長，開始做什麼事情之前都會看你的臉色。怕你再衝他大吼大叫。但是現在他會跟我理論，好多了，做事情之前徵求一下我的意見，我會給他自主選擇的權利。媽媽覺得這件事這樣做比較好，但是媽媽會尊重你的選擇。有時候兒子會採納，有時候會依從自己的想法。

其實現在想想，他也只是一個孩子而已，需要媽媽溫柔和愛。

站在媽媽的立場上，我覺得也沒有錯，孩子也不能不經歷一點點挫折，長大了心理承受能力太差。我現在壓力這麼大，孩子為什麼不讓我省點心。

站在孩子的立場上，我還是個孩子，做事當然不能和成人比，為什麼媽媽就不給我犯錯的權利。

而且根據“踢貓效應”來看，其實大多發脾氣的，並不是因為孩子真的犯了天大的錯，大多是因為媽媽在生活中和職場上，有些不順利，遷怒於孩子了。假如今天彩票中了500萬，我相信孩子犯錯誤了大多家長都會去耐心跟孩子解釋，而不是衝孩子大吼大叫。

所以，想要改善孩子的性格，首先大人要成長。不能情緒化，心情要淡然一些。有很多的“自閉症”和“抑鬱症”孩子，是和大人有很大的關係的。過高的期望逼的孩子只能用自己的方式去逃避不願意面對的。

（文章中圖片均來自於網絡，如有侵權，請聯繫刪除）

好媽媽學育兒

我也經常對女兒大吼大叫，但前段時間女兒一句話，我再也不敢了！明白再不控制自己情緒，孩子都會被我害死！

老公在外地，我一個帶娃，兼顧上班，晚上

還加班，一天忙的陀螺轉。好不容易到家停下來，女兒東問西問，要我幫這幫那。本來工作事多加班，最近因為女兒晚睡上學遲到，被老師說，我又遲到被老闆說。現在她又折騰，我忍不住發火了，大罵她，責怪她，把責任情緒都推到她身上。女兒哭了，哭的很傷心，哭著哭著睡著了。。。事後又心疼不已，但每次看到她礙我事，依然控制不住發火！

直到2月24號晚上，幫女兒洗臉洗腳，女兒突然冒出一句，媽媽，以後不要打我了！當時我整個人懵了半天，原來這段時間我給女兒留下這麼壞的印象。我面目猙獰，嘴齒不饒人的樣子全深深印在她腦海裡了！

唯一讓我值的慶幸的是，女兒學會表達自己的感受了，也會開始拒絕說不了！不會被罵的不吭聲，或者以別的方式叛逆我，或者性情大變，沉默寡言，冷暴力。她還是個健康的孩子！趁她沒有被物化之前，我真的需要好好調整自己的狀態和心態了。

女兒之所以敢說不，和平時她爸的寵愛以及平時和她溝通的表達方式有很大的關係！他爸除了不犯原則上錯誤，基本都是寵，給足了安全感。而我平時雖然比較嚴厲，但很多事情會徵求她的意見，比如我想吃她的零食，可不可以吃一點你的蛋糕，媽媽好餓了，看起來好好吃哦！再比如她要我幫忙開電視，當時正忙，我會直接表達，媽媽現在有點忙，可不可以等五分鐘？再比如她不願意分享零食，我會建議她分享零食，上次哥哥給了你兩包餅乾吃哦，這次可不可以也分享點哥哥吃呢？

大多都是以徵求她的意見為主，如果她不願意，也會問為什麼，要是她實在不願意，我們也不會勉強。她這麼小，以自我為中心是可以理解的。這是人的本性，好的留給自己。這是與生俱來！我不喜歡在公共場合為了維護別人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明對方孩子錯了，偏偏教育自己孩子謙讓，大人不記小人過的樣子！做錯了道個歉，我們還是好朋友。

我為什麼說這些，如果孩子長期被吼的膽小，內向，那麼需要重新建立信任，安全感和良好的溝通方式了，當然自己的情緒控制也非常重要！經常和孩子擁抱，親親，對孩子說我愛你，晚上半夜孩子睡醒，給足一個擁抱，再繼續睡。帶孩子的真的非常不容易，一起加油！

復古平民公主

根據我多年的班主任經驗，孩子內向、膽小是多種原因導致的，並不只是吼的問題，而更深層的原因可能是以下幾點：

一、女強男弱家庭

曾經有這麼一個男生，高一開學後不久就休學了，原因是這個孩子非常內向，不適應高中生活，內向喜歡某個女生，但是又不知如何表達，於是搞了個惡作劇，給女孩發了個恐嚇信息，他媽媽在他的日記裡，也發現了孩子寫的很多不太正常的日記，對女孩充滿了威脅。於是主動聯繫學校，讓孩子休學了。

在這過程中，我跟他父母接觸過幾次，最大的印象就是這個家庭的話全讓孩子的媽媽說了，嘟嘟地說個不停，而孩子的父親，整個過程顯得非常木訥，基本上是一言不發，孩子也是父親的性格，可以想象這個家庭的日常是什麼樣子的，這種環境對孩子影響非常大。

二、擁有一個“巨嬰”的父親

這種類型和第一種類型基本相似。我一個鄰居家的孩子，上完初中就輟學了，父母急著給張羅婚事，以便早抱孫子。誰知道，結婚後，男孩根本就沒有擔負起任何做父親的責任，一天到晚玩網絡遊戲，根本不和對象交流，雖然有了孩子，但是基本上沒有管過，孩子慢慢長大，變得越來越內向，越來越膽小。

三、過早把孩子送進寄宿制學校或者學屋

老家有個親戚，家裡有工廠，孩子小的時候，正式工廠起步階段，兩口子都一起經營工廠，孩子沒人管，但是又非常重視教育，把孩子送到城裡的一所最好的小學，但是因為無法住宿，所以在學校旁邊找了個學屋，就這樣一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民辦中學，所以孩子到了高中，基本上不和別人交流，說話聲音非常小。到了大學後，他爸爸想鍛鍊他，給他錢讓他請輔導員或者請宿舍舍友出去吃飯，他竟然都不敢請。假期回來，他爸爸讓我繼續開導他一下，結果說著說著，一個男孩竟然哇哇大哭起來。

四、父母經常打鬧，家庭不和諧

一個從小就親眼經常看到父母打架、吵架家庭裡成長起來的孩子，也因為沒有安全感，而變得膽小、內向。

可以說，90%孩子的問題，都源自家庭和家長，其中家庭關係不和諧，父親長時間缺失是主要原因。有人說：母親決定孩子的智商，父親決定孩子的情商，這是非常有道理的。研究發現，在大腦負責記憶和思維的區域內，沒有父親的細胞；而在負責情感的區域，沒有發現只含母親基因的細胞。相反，只含母親基因的細胞，出現在負責語言和計劃能力的“執行區”。因此，他們相信對人類來說，母親的基因在大腦皮質的形成中有更大貢獻。

所以，當孩子出現內向、膽小的問題時，要想改變最重要的一點就是父親的迴歸，讓父親多陪陪孩子，多帶帶孩子，多做一些冒險的、刺激的優秀，營造一個健康和諧的家庭，才是解決的關鍵，而且發現越早，越有利於解決問題。

我是“贏在高三”，專注教育，歡迎關注！

贏在高三

我想說一定可以補救的，心理學是一個open的學科，任何時期開始心理教育，給予孩子心理營養都不晚，而且你已經意識到了問題，說明問題已經解決一半了。

缺乏安全感的孩子

先說說我經歷吧：我是一個9歲女孩的媽媽，我女兒上學前也是內心、膽小，說白了是沒有安全感。跟我對她的管教太嚴，有時候脾氣不好，衝孩子大哄大叫有關。

學習心理學，慢慢意識到孩子的問題，發覺孩子內心是缺乏心理養分的，安全感及其不足，也沒有自信，甚至有些自卑，即使自己很優秀，也骨子裡有很多的自卑，讓我非常的著急和傷心。

1.當我意識到問題以後，先正視自己，為什麼給孩子提供了這樣一個養育環境，通過剖析，發現原生家庭真的給我們父母帶來了很多影響，可父母我們無權力選擇，但我們可以回顧自己的童年，去與自己和解，可以改變的是事情帶給我們的影響。

先要做自己的好父母，鼓勵、欣賞、讚美自己，告訴自己這麼多年來很不容易。當真正自己不缺心理養分的時候。我們來給孩子去補充心理營養。

2.給女兒鄭重的道歉，告訴她，媽媽以前做的不好，媽媽也不懂，媽媽也沒有學會如何當媽媽，如何管理自己的情緒，如果管理和教育你，好像之前只會用大喊大叫，告訴她，媽媽真的也不會，請她原諒。當我這麼說時，我們母女都流下來幸福和感動的淚水，真的不容易，作為一個媽媽可以給女兒道歉。

3.給孩子做心理養分。孩子多年在喊叫環境生長，會有很多情緒，恐懼、害怕、擔心，這時候大腦經常處在緊張焦慮狀態，需要重新調整。改變家庭環境，改變喊叫，開始鼓勵、陪伴和讚美孩子，鼓勵孩子一點點的表達自己的情緒，把自己膽小和內心的感受在適當的時候表達出來，要接納孩子的感受。媽媽知道你有一些害怕，不太敢當眾說話，我們可以在家裡練習一下。慢慢的，當孩子內心的負性情緒被處理，當孩子的內心和膽小可以被父母接納，慢慢孩子的問題反而解決了。

給孩子心裡補養，任何時候都不晚

多年的兒童心理教育工作，每當回憶曾經這段經歷，都經常被自己感動，感到到自己能意識到問題，並及時剎車，及時調轉方向。

樓主今天能提出這個問題，說明問題真的已經解決一半了，只要持續的給自己和孩子增加心理養分，相信你的孩子必能長成參天大樹。

心理諮詢師心雨

看到這個標題，從心底裡覺得應該寫上點什麼。

我家有兩個男孩，而且性格都屬於比較活躍那種。用我婆婆的話說，從早到晚，除了看電視、睡覺、看書那會兒，基本上就是一出出的武打戲。精力那是相當的旺盛。

在有孩子之前，我看了很多的文章，心裡就暗暗決定，以後我的孩子，再皮，也不能語言暴力，一定要曉之以理、動之以情。用溫和的態度，講道理的語氣，來跟他們溝通。力求讓他們養成冷靜、成熟的性格。

所以老大小的時候，我很少大聲吆喝他。不管他再怎麼的無理取鬧，始終耐著性子講道理。但是這種情形在老二出生之後，就改變了。

兩個孩子，雙重的打鬧，加上還要兼顧工作上的壓力。讓我的耐心變的沒有那麼好。特別是老大進入到小學之後，輔導作業簡直就是噩夢。各種寫作業的毛病，一併爆發，讓我有限的耐心很快就消耗完了。也開始出現大吼大叫的情況。

但是我發現，吼叫是會有一定的作用，卻不能從根本上改變他。吼叫過後，頂多半天，他就又故技重施。而且，因為我深知吼叫教育的壞處，經常在吼叫過後，仔細觀他的反應，並且及時的進行關懷教育。不管是具體到那件事情還是媽媽吼叫這個行為。所以，老大的性格並沒有特別的內向，也不會膽小。但是確實有些不夠自信。

所以，我覺得，如果形勢所逼，無可避免的對孩子大吼大叫。一定要在事後，進行及時有效的親情干預、關懷教育。不能放任不管或者是心裡難受。我們需要讓孩子明白，媽媽對他吼叫的目的，以及媽媽對他的愛。另外一點就是，吼叫確實不是一個很好的行為，不僅僅是

那麼怎麼改變孩子膽小內向的性格呢？

1.家長學會控制情緒。

孩子很容易被大人的情緒感染，也會模仿大人和大人學習。所以，如果家長們情緒很大，愛發脾氣，那麼當孩子遇到不順心的事情時，也會發脾氣、大吼大叫。因此，家長們一定要先控制好自己的情緒，避免在孩子面前發脾氣。

2.尊重孩子。

孩子也需要尊嚴，就算孩子犯錯了，家長也應給予孩子尊重。當孩子犯錯誤時，不要喋喋不休抓住這個錯誤不放。要給孩子彌補錯誤的機會，給孩子尊重，否則很可能會引起孩子的逆反心理。把孩子當做成年人一樣的溝通，和聲細語的用淺顯易懂的道理進行雙向溝通。

4、給孩子營造一個好的家庭環境。夫妻和睦，婆媳關係融洽。

其實要做個統計的話，一般孩子比較膽小的家庭，多是女強男弱型。爸爸多數在家地位比較低。夫妻之間的溝通也多少有點問題。有的是家裡經常爆發一些婆媳矛盾，小的爭吵不斷。當孩子深處這樣一個環境中，不自然的就會受大人情緒影響，習得一些大吼大叫、指責埋怨的行為。

我身邊有一個朋友的孩子，特別優秀，整個求學階段，都是最好的學校，後來以高分考上了北大。我們溝通的時候，他們就提到過，每當他們家裡有事情需要處理的時候，大家會心平氣和的坐在一起，每個人輪流發言，從來不會爭吵或者貶低對方。回家後，大家也是各做各的事情，做飯的做飯，看報的看報，孩子自覺主動的在自己房間寫作業或者看書。

4、教會孩子如何正確的宣洩情緒。

如果孩子遇到不順心的事情就發脾氣，那麼家長可以先觀察，等孩子冷靜下來，再去詢問原因，並哄哄孩子，因為這個時候孩子的心理是很脆弱的。隨後教給孩子如何正確的宣洩情緒，找到健康的、有效的宣洩渠道，及時有效的調整自己的情緒。畢竟，他們還小，後面必然會經歷很多的事情，其中不乏不順心的事情，沒有一個良好的調整情緒的方法，對他們一生都會產生很大的負面影響。

大家都說，性格決定成敗。父母是孩子最好的老師。這話，誠然有理。所以啊，從我做起，從現在做起。如果你存在大吼大叫的行為，那就趁現在還來得及，調整教育方針，做出及時的干預。相信，假以時日，每個孩子都是可以成為棟樑之才的。

逍遙散人ELla

經常對孩子大吼大叫，會讓孩子認為自己不夠好，做什麼都不對，從而不自信，膽小，最顯著的表現就是喜歡看人臉色，不敢堅持自己的意見，委曲求全。

我家小女兒，剛上幼兒園時就是這樣的。每次去幼兒園接孩子，老師都說孩子特別乖，聽話。我聽上去很不是滋味，開始反思。

那段時間在家裡，一些大人認為的小事情，她就會哭，基本上每天一哭，每天下班回來，只想安靜休息下，一聽見她哭火就大，控制不住，就會吵她，越吵她哭的就越頻繁。如此，惡性循環了一段時間，直到幼兒園老師的話，觸動了我。

首先，她為什麼容易哭？她背後的訴求是什麼？

重視這個問題後，我開始關注她的需求，更多的是希望媽媽下班後能多陪陪她，每天晚上能給她讀書。對於這些需求，我之前都沒有看到和感受到，只關心自己好累想休息想平靜的需求，結果就是我們倆的需求都沒有得到滿足，大大影響了親子關係，影響了孩子性格。

其次，我需要怎麼做？

愛，是最好答案。

我首先愛自己，滿足自己的需求，比如，工作累了就去做個護理或按摩，從身體⬆️補充能量。在工作上優化提升，把問題高效解決，減少工作壓力對生活的影響。每天讀喜歡的書，精神上給予滋養。

自己好了，一切都好了。開始從內心開始關注孩子的需求，下班陪她，睡前讀書，對她的無理取鬧也多了些包容。總之，她所有的需求都是正當的，都可以被滿足。

當一個孩子不缺愛，她就有了力量。不知從什麼時候開始，女兒不再是愛哭妞了，成了家裡的開心果。再外面也自信，落落大方。

人鏡

我有個閨蜜玲子的表現就跟您問題描述的一樣，玲子平時表現我覺得挺溫柔的，我們從小在一起生活，從未見她跟誰吵過架。但自從孩子上了小學，需要開始輔導作業後卻大變樣，大吼大叫是家常便飯，有時候還爆出粗口，甚至還經常性的動手，導致孩子性格變得內向、懦弱、膽小。跟小時候完全判若兩人，讓我十分驚訝，這是怎麼帶的孩子。

有一次玲子跑到我家抱著我痛哭了一場，對自己的行為痛訴了一次，我能夠感覺到她內心深深的懊悔，但是她雖然懊悔，但同樣的錯誤仍然繼續在犯。

我作為2個孩子的母親，其實我能夠理解這些平時喜歡對孩子大吼大叫的父母，造成這種現狀的原因歸根到底便是對孩子抱著過高的期望，只要孩子表現不如意，便是大吼大叫，以發洩內心的不滿。卻不知，這種大吼大叫給孩子帶來了莫大的傷害，讓孩子自我懷疑、自我否定，變得內向、膽小。那麼還有什麼補救的辦法嗎？

1、降低對孩子的期望

玲子小時候家境較差，並未上過大學，初中畢業後是上的那種五年制中專（頒的是專科文憑）。並且家境較差，感覺自已就像一隻“醜小鴨”，沒有任何才藝，學習成績也一般，她希望自己的孩子能夠變更完美。說到底就是希望孩子能夠實現自己的夢想。並且玲子見孩子的同學報了大量的輔導班，玲子也給孩子報了大量的輔導班，希望孩子不要輸在起跑線，導致孩子的學業過重。可見，玲子的教育觀功利心重。

我建議玲子降低對孩子的期望，降低對孩子的要求，試試脾氣是不是有改觀？是不是感覺自己家的孩子也表現得非常不錯？

2、加強對自己的心理暗示

玲子只在輔導孩子作業時才會喜歡大吼大叫，她這種情況還容易補救。我便教導她加強自己的心理暗示，不斷的提醒自己，“孩子是聰明的，只是自己教導的方法不對？”。同時，我叫玲子在家裡容易見到的位置，特別是輔導孩子做作業的位置，貼上“冷靜”等文字，不斷的提醒自己，讓自己控制情緒。

如果玲子通過心理暗示仍然不改觀，我就建議她把輔導班少報一點，給孩子報一個輔導家庭作業的輔導班，這樣不輔導家庭作業，自然就少了衝突。

3、多讚美孩子

我教玲子在生活中一定要多誇讚孩子，將以前的批評轉變為讚美，孩子總是有閃光點的，即便指導作業，總有做對的題，做對一道題就好好的進行表揚，這樣讓孩子有成就感，然後為獲得表揚，會做得更好。如果孩子在做作業時，父母大吼大叫，讓孩子也無法集中精力，越吼表現越糟，越糟越吼，這樣就限入了一個惡性循環之中。

誇讚孩子時要注意方式方法，“真棒”、“不錯”這種誇讚式的語句，一聽就感覺是在忽悠小朋友，誇讚孩子時一定要讓孩子明白哪些地方表現好而被誇，這樣才能夠讓孩子朝著表現好的方向發展。像我在指導孩子做作業時，我會不斷的誇讚孩子，對她做的題進行點評，這樣在點評過程中可讓孩子有成就感，而且在點評過程中融入知識點，也鞏固了孩子的知識。

4、加強親子互動

孩子是不完美，父母也是不完美的，而且初為人父人母，教育孩子是摸著石頭過河，孩子出生後也是通過不斷的學習來探索世界，其實都缺乏經驗，都需要摸索。因此，父母平時應加強與孩子的溝通，平等對話，多聽聽孩子自己內心的想法。父母可以結合自己的人生閱歷給孩子一些意見與建議。其實這點是很容易做到的，我平時在睡前便會跟孩子聊聊天，聊聊孩子的趣事，聽聽孩子的想法，甚至有時候還會跟孩子探討一下人生。

總結

我們作為父母一定要記住一句話：“幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年”。大吼大叫對孩子的傷害是巨大的，就像我老公，他總跟我講，他的童年是不幸的，童年的陰影影響著他性格的形成，或許這一輩子都走不出童年的陰影。父母在育兒過程中請一定要與孩子保持平等對話，發現孩子的閃光點，多給予孩子讚美。

知易行難，但我們作為父母，即使改掉大吼大叫再難，也需要努力的作出改變，否則將會影響孩子的一生。

育兒有故事

當然有補救的辦法。人的一生會經歷很多個階段，最初在1~3歲，3~7歲，7~20歲，重塑的難易程度不太一樣。解決問題先找原因。

孩子膽子小，不僅僅是因為你經常大聲。1.每個人品種不同，有些小孩兒就是會相對膽小一點。這個是可以通過生日來分析的。2.父母的相處模式，父母與孩子的相處模式。3.父母是什麼樣的心理狀態，這裡尤其是媽媽。這幾條路都要去調整。

我姐姐家的小女孩是6號人本身就會敏感、害怕犯錯，我姐姐是7號，又是347情緒波動大脾氣來的快去的也快，但是敏感的孩子去的也不快。同時她的工作壓力也大，經常胸悶，又陷在我父親前幾年走了的不安與遺憾之中。孩子與家長溝通不僅僅是語言或肢體，她會感知到你的能量狀態同時複製過去。久而久之，我們妞妞講話最大聲都很輕，膽小很小又害怕犯錯。當我進入心靈這個領域之後，慢慢去幫她們調整。現在小妞活潑開朗，姐姐的小葉增生這些都好了很多。

你不用自責，儘快找到合理的途徑幫助到你就好了呀！做一個幸福快樂的媽媽，才能養出聰明活潑的小寶貝！

意啟動

對孩子大吼大叫孩子變得內向，膽小，肯定不是一天造成的，所以在採取任何補救措施之前，父母要放平心態，不要覺得只是採取辦法就立馬見到效果，這是不切實際的幻想。舉個例子，前兩天，我在忙工作寫東西，兒子非鬧著陪他玩，一不小心，把電腦弄關機了，資料沒來得及保存，我一下子就火了，衝他大吼大叫，問他到底要幹什麼，他的眼睛一下子蓄滿了淚水，想哭又不敢哭，因為他知道他幹了錯事，我抱著電腦離開房間，想讓自己冷靜下來，也想繼續工作，可是聽著他抽抽嗒嗒的哭泣聲，我一點思路也沒有了，我走回房間，把他摟進懷裡，“對不起，媽媽剛才衝你發火了，不是不愛你，是媽媽花費好長時間整理的資料因為你的任性都沒有了，媽媽還得重新做，你明白嗎？“ 他不說話，但也不哭了，我又說”媽媽因為脾氣不好跟你說對不起，你是不是應該為影響媽媽工作跟媽媽說一聲對不起呢？這樣我們就和好好不好？結局就如大家所料的那樣，他跟我說對不起，我們和好如初，我想說的是，對於這種最近發生的還能挽回道歉的，父母要及時做出反映，孩子做錯固然有他的錯，他是明白的，可是你衝他大吼大叫就是你自己情緒的問題，你要認識自己的錯誤，不要害怕去跟孩子道歉，孩子會理解你的，因為他是無條件愛我們的。

同為家長，我們都為孩子抓狂過，但我們也都曾經孩童過，換位思考一下，寬慰一下自己。如果您脾氣很爆，容易控制不住自己，那就和孩子發生衝突時，心裡從1數到10再說話，如果還是控制不住，就回屋避開冷靜一下，過後再談，對於問題根深蒂固的，家長要從慢慢改觀自己的形象開始，把孩子當作家裡大人看待，大小事都跟他提前商量一下，柴米油鹽，工作煩惱都可以跟他說說，相信我，孩子是最好的傾聽者，他會用他獨有的想法給你建議，只要你給他說話的機會，孩子因為你的大吼大叫變得膽小，你若改觀了，他自然會慢慢重拾他的自信。

最後補充一點，經常對孩子大吼大叫的，夫妻關係一般也會伴隨吼叫，所以，在緩和跟孩子關係的同時，要營造和諧的夫妻關係，任何問題，都不要當著孩子的面吵架，孩子很敏感，父母的任何問題他都會歸結到自己身上，認為自己不好，才造成的父母吵架，為了孩子自信健康，一起為他營造甜蜜蜜的家吧。

關鍵字: 嬰幼兒 育兒 爭辯