以前的我，容易站在道德制高點上看人和自己，一旦信念崩潰了，就感覺自己很失敗。主要是因為我的信念並非建立在現實基礎上，過於理想化了。那時的我認為幸福的婚姻是天長地久，彼此毫無保留的付出；但根據現實的實踐，我覺得其實幸福的婚姻是在婚姻存續期間雙方保持心態平衡，爭取互利雙贏，如果婚姻破裂也要合理分割財產並維持友誼。
借用“上帝的歸上帝，愷撒的歸愷撒”這句話，以前把把婚姻看得過於神聖，歸於上帝；而現在吧婚姻看作世俗問題，交給愷撒。實際而言，婚姻是一種受婚姻法調整的社會關係，是建立在共同利益基礎上的世俗關係，確實應該屬於愷撒不屬於上帝。婚姻法與合夥企業法有很多類似之處，理想的合夥企業是在經營期間賺到很多錢並在散夥時合理分配財產，而不在於合夥關係是否天長地久。當然，婚姻的穩定有利於社會穩定和社會秩序，但離婚作為婚姻法中重要章節，也是一種正常現象，並不必然意味著婚姻的失敗。
看過一種說法，關於婚姻的比喻，挺有意思：利益是上帝，婚姻是基督教會，愛情是唱給上帝（利益）的讚美詩。或者說，利益是經濟基礎，婚姻是上層建築，愛情是意識形態。如果能夠在潛意識裡把愛情和利益緊密聯繫在一起，也就是把意識形態正確地建立在經濟基礎之上。這其實是一種彼此的真正融合，從經濟基礎到上層和建築的匹配。
感覺真正幸福的婚姻應該是雙贏的效果，兩人共同成長，從本質上說其實是把利己與利他或她結合在一起。如何做到這一點呢？似乎不太容易，呵呵，這與提高人自身的段位很有關係。一般一段感情而言，有付出就希望有收穫，可太多的人，由於擔心得不到自己想要的而吝嗇或不敢付。可其實當一個的內心足夠強大的時候，他或她就不再會在乎付出能得到什麼了，如果太在乎，只是因為自己內心不夠強大了。
網上關於婚外情的故事不少（當然不知真假了），無論是主動還是被動捲入的，無論是從中體會到開心還是痛苦的，瀏覽過不少，現實生活的我也接觸過不少誘惑，周圍也發生過一些故事。如果在以前，我肯定是深惡痛絕的，但是自從我不再以道德去評價人了以後，我也開始理解了現實中的很多無奈。我現在覺得道德(尤其指私德）更多是用來自律而非他律。
有時也在思考，到底婚內的人是否可以與婚外的人發生關係呢？很顯然，從道德層面上上看，這違背了婚姻內忠誠的原則，可中國的婚姻法其實保護不了屬於感情範疇的忠誠，這些忠誠更多是靠個人的道德去維持。可在現實道德準線越來越低，社會對此寬容度越來越大的情況下，這種事例屢禁不止。到底是什麼原因呢？是道德對人性壓抑的釋放？還是婚內的某些需求得不到滿足？或者只是單純的尋找刺激以緩解婚內平淡的生活？可能各種原因都有，現在這個社會，誘惑無處不在，而且越是優秀的人越是受到太多的誘惑。人本身的道德感真的強大到可以抵禦任何誘惑嗎？呵呵，我是不太相信。
一個人有成熟心智的人，無論遇到什麼，即使是對自己的不公平，也不去抱怨，經歷了感情傷害以後，不是因此緊閉心扉，而是讓自己成熟起來，敢於理性面對，永不放棄希望，放棄對美好的追求，才是需要更關注的吧。當然成熟是需要付出代價的，有時是很大的代價！
看了很多關於感情糾結的實例，尤其是受到傷害較大的那些。我想主因就是付出與得到不平衡導致的。這也是很多離婚以後的人不敢再輕易付出的阻力。有關婚姻或感情中付出與平衡的關係，我也思考過。
有人對我說，真正的愛是一種很崇高的境界，只關乎給予，對所愛的人付出就是快樂的，而這種情形只存在於父母與子女之間或初戀那時。而大部分的男女之愛是需要付出就希望有回報的，付出與給予達到一種平衡，所以考察清楚每個人的支付能力和想要獲得的需求，非常有必要，而這種平衡的標準各不相同，只要當事雙方認可即可。
由於受過感情的傷害，有一段時間，我特別抗拒感情，曾經想過有沒有一種只有美好，沒有痛苦和傷害的感情呢？結論是：不存在。因為只要付出了就會美好與痛苦並存，如果不付出也談不上是感情了。其實這是一種逃避心理，因為害怕傷害而不敢面對，主要是害怕隨之而來的潛在傷害。人的本性都有趨利避害的想法，只是這種逃避解決不了實質性的問題，只能讓自己退化，本質還是自己內心不夠強大，害怕付出得不到回報。
到底人在付出以後該不該要回報呢？一段毫無回報的感情，能堅持付出的可以堅持多久呢？我覺得男女之間的感情付出就該有回報，只是不同的人，要的回報不一樣，回報的比例也不一定是對半分的。
首先選擇對的人，其次才是講究合理的平衡關係，這兩個方面，真正做到其實也難。擇偶講究門當戶對，就是從平衡的角度考慮的。基本條件相差不要太大；後天努力能夠彌補的差距（如地位財富）可放寬些，但先天的不足則要三思後行。特別是嚴重製約人的兩種基本需要的：性與生活，要慎之又慎，選擇任何一種都意味著終生要承擔極多的痛苦。只是人們選擇時受到的干擾太多，往往忽視內心深處的真實，過於偏重感情，不夠理性。
人生總體是需要求平衡的，承擔過多忍耐與犧牲的婚姻與感情，必然導致對對方有所要求，而對方債多了不愁，往往選擇逃避難責任，更讓犧牲者心理失衡。而世間大部分痛苦都是因為心理失衡導致的。
女人是感情的動物，尤其動了真感情以後，容易忽略了理性的作用，甚至常識性的行為也會被忽略了。所以動了感情的女人，即使覺得對方不合適，可隱私自己付出太多了，也不捨得放棄，這就是感性在起作用。
可婚姻是很現實的，必須要用理性選擇，否則吃虧的是自己，與其等過了幾年離婚。不如婚前睜大眼睛。畢竟中國現代社會，除了特別優秀的女性，多數離婚女性再次擇偶處於很不利的地位。
很多人喜歡說婚後磨合，要互相包容理解，就容易維持了下去了，可婚前選擇合適的再進去不比婚後才磨合更重要嗎？而且磨合不是神秘武器，總行得通，如果兩者三觀不一致，很難磨合的，我自己就是一個實例。
一個人的品行無非是幾個方面原因形成的：
1、成人前生活成長經驗的積累。
2、家庭遺傳家庭環境因素。
3、長大後朋友圈生活圈的潛移默化。
4、自己主動尋找和學習來的東西。
兩個年輕人遇到一起產生愛情，都是成年人了，品行已定型。配偶方只是決定品行的四個原因中的一個裡的一部分，即第三條原因中的一部分，分量太小了，不說完全改變對方的思維方式的，起碼也是很難很難。
美滿的婚姻就是兩個人存在默契。之所以產生“默契”，是由於彼此有相同或者相近的“三觀”，在生活目標、婚姻責任、雙方角色、道德水準等方面，必須能形成共識。沒有共識，婚姻一定痛苦不堪。可以想象：假如你認為很正常的東西對方認為不可理喻，你認為不能忍受的東西對方卻習以為常——這樣的婚姻，即使不至於勞燕分飛，也是一輩子齟齬不斷，實際上也是失敗的婚姻。實現“三觀”脫胎換骨的人或許有。但那只是特例，生活中能做到的人微乎其微。
我的婚姻就是如此，兩個人雖然認識很久，但是真正在一起時間卻不長，我對他的瞭解其實不夠深入。婚後才發現，我們很多地方看法不一樣，誰也說服不了誰，兩者觀念差別太大，我認為很正常的，他常常看不慣，常為一些芝麻大的小事爭吵，直到有一天連吵架都懶得了。
我為成長付出了很大的代價，所以現在我寧願婚前睜大眼睛，把感情的進程拖慢長一些，不要那麼快激情燃燒，看彼此是否真的合適，婚後睜一隻眼閉一隻眼。
當今社會，誘惑太多，而想接受誘惑的也不少。在網上看多了前任出軌導致離婚的案例，曾經，我也想過如果對方出軌，我該如何面對？所以我專門去找過一些關於小三的帖子，想給自己提前演練一番，好以後遇到了，不至於驚慌失措，呵呵。
那時每看一次，我就不自覺的把自己代入進去，然後在心裡和那個受傷的人一起指責出軌人的負心。時間長了，漸漸覺得自己心理越來越陰暗。也許是網上負面的帖子太多了，看多了，情緒受到影響，無形中認為生活中也是如此。加上離婚以後的心理陰影一時難以走出來，不容易相信人，總無意中挖掘別人的陰暗面，即使別人沒暴露出來，也想先揪出來，總之就是多疑敏感。後來意識到自己的問題了，這樣下去，只會越來越糟糕，事情沒發生，都先想到最壞的結果，永遠也走不出來。因為，
已經習慣了籠罩烏雲的自虐傾向，即使有陽光，也看不到，反而想去尋找另一片烏雲來遮擋。看帖子可以，但是不能把自己輕易帶入進去，那樣判斷也不客觀。因為很多帖子都是受傷的人來傾訴或發洩的，人在情緒激動之下，很難客觀。且也不能只看陰暗面的帖子，也要去看些陽光的帖子，外面的世界，並沒那麼糟糕。自己的情緒一旦主觀定勢了，主觀的想象營造的氛圍容易擴大，在這種環境中久了，很容易悲觀失望，自我放棄。
觀察一個人，有一個標準：在多長時間裡，以及怎樣的層面上她能夠甘於寂寞，無需他人理解，甚至也不是那麼的迫切需要愛。
在這個世上，無論你四周有什麼隔膜和阻礙，只要你知道自己在做什麼並堅持去做，你就擁有了自由。
如果我們要感受愛，快樂，信任，那麼就必須感受生氣，失望，憂傷…
追求別人的讚美，就是把自己的快樂委箸別人手中。
一定要學會說不，不然就等著煩惱不斷。
忍耐，是達到目的最快的方法。
生活中真正的痛點是那個持續的反覆的阻礙你發揮潛力的原因
我以前也以為把問題想清楚了，一切就會豁然開朗，病也會不治而愈，而我更會進化為一個豁達睿智的人。但現在我不這麼認為了。思維有很大的侷限性，其結果可能是盤死局。
職來職往有一期，嘉賓問應聘的小姑娘，你的理想月薪是多少，姑娘說，我每個月吃飯要1000，買衣服化妝要2000，帶孩子要1500，租房子要3000，開銷是7500，那麼我的理想月薪就是5000好了。當時嘉賓一愣，說，你在這裡計算你需要多少多少錢和我們說，但是你知不知道你的月薪到底是由什麼決定的？不是你要花多少，而是你能創造多少價值！我們能夠給你的只會和你的能力相符，至於你要不要養孩子租房子和我們沒有一點關係。更何況你因該按照自己的賺錢能力消費，而不是按照消費能力賺錢。
我覺得這是我們很多人都會犯得錯誤：用自己的想法來要求這個世界。你是不是總是覺得自己的同事怎麼那麼市儈，對人冷漠？你是不是總是覺得愛人對你不夠體貼讓你沒法舒舒服服?。。。。。。那麼你仔細想一想，憑什麼人家就一定要對你好？你是神仙還是英雄？！說白了，對你冷漠甚至算計你都是正常的，你又沒有付出過。不要覺得世界上的人都應該對你好體貼你照顧你.....這就是個白日夢。現實一點，不要把眼睛放在別人身上，因為你改變不了別人；但是你可以努力找找自己的不足，通過提高自己使別人對你好。
另外一點就是，一定要給自己明確的定位。自己是什麼水平線的一定要看清楚。不要覺得自己多麼多麼好，美其名曰自信。那不是自信，那叫做傻逼。尤其不要活在自己的夢裡，覺得自己是公主天仙，所有人都喜歡自己.....自己是個什麼檔次的人就找什麼檔次的人，是什麼氣質的就找什麼氣質的，不要妄圖做灰姑娘的夢。說白了，這樣的人即使是灰姑娘也永遠找不到白馬王子，灰姑娘儘管身處惡劣的環境，但是人家心靈手巧會給自己縫製衣服，人家懂得處理人際關係因此所有的動物都願意幫助他，人家在土灰裡幹活卻依然懂得保持乾淨和自己的容貌，人家肯定還偷偷學會了跳舞因此舞會的時候才能大展魅力。這一切都不是靠灰姑娘坐在火爐子旁邊臆想出來的，她是實實在在去努力在惡劣環境裡創造生活的人。如果她沒有看清自己身處的環境，沒有給自己明確的定位並且不斷提升自己，鬼才會看上她。
醒醒吧。做一個現實清醒的女孩。
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