sofia正能量
這句話本身沒有對錯,主要看怎麼去理解!我是這樣想的:
1 生活不要太較真。人無完人,多想想對方的優點,自然就會少些煩惱。從這個觀點來看,就是要有湊合的樂觀精神!生活已經不易,需要的是相互包容!
2 有句話叫“認真做事,糊塗做人”。也就是讓我們在生活中,凡事不要看得太重。我的觀點是對缺點不要看重,優點要看重,這樣幸福感會強很多!
3 生容易,活容易,生活不容易。說勉強活著也勉強說得通😂 但我們主觀上還是要努力的奮鬥,讓我們的生活不那麼勉強!
4 總結一下:問題中提到的“湊合”,“看重”,“勉強”,我認為都是主觀意識的問題。樂觀積極的人和悲觀消極的人理解到的內涵是不一樣的!幸福也是一天,煩惱也是一天,何不讓我們眼中多些美好,少些抱怨;多些寬容和鼓勵,少些指責和批判。當然,個人的精世界求絕不要被某個人或事填滿,要做到即使有所失去,內心也絕不空虛!
鍋兒是鐵打的
突然想起我上學時遇到的情景。
在學校每天都和舍友們去外面吃早點,常去一個地方吃,一碗豆腐腦,放點香菜,加上幾根油條,味道真好,吃得也過癮。
唯一一點的不好就是,老闆和老闆娘經常吵架。
他倆吵的時候還是各自幹各自的事,你榨你的油條,我上我的豆腐腦,生意倒是沒多大的影響,就是嘴上罵罵咧咧的,老闆嚴厲斥喝,老闆娘也不落下風,你說一句我回兩句。
他們還用的是他們的外地方言,我聽不太懂!
記得第一次來他們著吃,他倆突然吵起來,我都沒心情吃了,怎麼回事啊?
我就勸了一句:“家和萬事興,笑臉迎人,生意興隆啊!”
老闆回了我一句:“小夥子,你不懂,以後就知道了。”
後來他們吵架就成了我們必看的節目了!
我在這上了三年學,這兩口子估計吵了兩年半。
他們著是典型的湊合型婚姻,搭夥過日子而已!這也許是老闆讓我明白的道理。
後來我明白了,婚姻不是這樣的,也不能這樣湊合,湊合得婚姻是最低級的婚姻。
因為它沒有感情,沒有浪漫,更沒有熱情,年復一年,日復一日的重複著,枯燥乏味。
感情深厚的婚姻是什麼樣子的呢?
完美的婚姻,你有夢想,我陪你去實現。
紀錄片《侶行》這對夫婦。
從寒冷的北極,到熾熱的沙漠;
從熱鬧的城市,到人跡罕至的部落;
從戰場到火山;
從開飛機到開船。
一起看盡世間的繁華,閱盡了自然的美好,
他們這樣的婚姻還有什麼遺憾的!
浪漫的婚姻簡單而溫馨!深情的婚姻更是生活的點點滴滴而已。
節日的一束花;
上班時的一個吻別;
或者一個擁抱;
一頓燭光晚餐;
夜裡幫她蓋好被子;
一句你辛苦了的安慰的話;
等等.........就這麼簡單,而你做了嗎?
我想問一句那些說過婚姻就是湊合的人,你們都為你的婚姻做了什麼?貢獻了多少?你真正的關心過對方嗎?
回家吧!到家之後跟你的他或她說一句:“親愛的,你辛苦了,以後好好愛你吧”。
凡塵追夢
我認為「不對」
我跟老公結婚快12年了,三年前有過不快的插曲,但是老公本性和人品都不差,有的時候他是迷失了心智或者是不成熟。我當時幾乎一個人操持著家裡家外和兩個孩子,很是辛苦,但是我幾乎沒有怎麼多抱怨,一個原因是我本身就不愛抱怨,另一個原因我已經心裡做了最壞的打算對他也沒什麼期望。這兩年不知道是什麼原因,他願意花更多的精力在家庭和孩子身上了,對我越來越好了,如果他保持向好的趨勢,我覺得我們的關係會越來越好
雲淡風輕7598
昨天腳颳了一下出了點血,想拿止血貼貼住,我老公說你不要動,我來。於是蹲下身來給我貼止血貼,很小的傷,但是我感到他心疼了。嗯我看我老公在工作、處理問題......很多時候我都很欣賞他,甚至覺得他頭上有光環,嘿嘿..我們一起生活很舒適、很信賴。我們無話不談,我們一起生活二十多年......所以我不贊同題主的問題。人的一生很短我不會為一個不愛的人將就而活。如果我不愛,甚至相伴的人不愛我,我會選擇離婚,找尋我生命那個相愛的人,實在找不到我也不介意一個人,生活太多美好的東西需要努力、學習、享受,那有這麼多時間去浪費。不要說為了孩子,即使離婚,就是離婚也是對孩子的一種教育。教他清楚自己需要什麼,對人生選擇要謹慎,選擇了就應學好擔當。的確失策就學會怎樣放手,怎樣處理......當然這些前提是讓自己是一個有獨特光彩的人,有生活的技能、獨立的人格......性格決定命運而已
睿贇昊言
一女子買了一雙高跟鞋,跟細細的,穿得傷痕累累,置之鞋櫃8年。一日搞衛生,發現這雙鞋,為免浪費,急急穿起,腳趾、腳背血跡斑斑。
問:幹嘛折磨自己?
答:這鞋貴,捨不得丟;不穿又可惜。
暈,難道穿什麼鞋就有什麼樣的婚姻?
這女子的婚姻就像這雙高跟鞋,抗戰8年,離又離不了,好又不想好,渾身傷痛,還在撐著,折磨得自己“不近人情”。
這婚姻穿得腳疼,為何還要在婚姻裡待著?
01 、對疼痛上癮
婚姻就像產婦,裡面懷著對伴侶的期待和夢想。
對伴侶的期待和夢想,使夫妻非常想改變伴侶。而困境是你越想改變他,他好像越“變本加厲”。
“變本加厲”實際上是我們的錯覺,我們非常希望:說一次,伴侶就立馬改變了。
但伴侶20多年、30多年的經歷,怎麼可能一句話改變?
而且,這30多年的經歷,不管你怎麼覺得不好,對他來說,都是一筆寶貴的財富,他是靠著這筆財富生活下來的。
伴侶的“變本加厲”或“停步不前”,使夫妻開始吵架、冷戰,開始了磨合。
婚姻有時候確實取決於你的耐痛程度。
當婚姻疼痛時,有的夫妻合作處理它,有的是獨自一個人默默處理。有的可能是喜歡這個疼痛的,就像明知高跟鞋會疼出血,仍要穿。
這個疼痛可以證明自己還活著,還在婚姻裡。
02、不能服輸
離婚,可能意味著失敗。
作為妻子,也許你敗給了另一個女人,也就是小三。也許你敗給了一個你看不起的男人,
也就是你的丈夫。也許你敗給了自己,你很少敗過。
作為丈夫,敗給妻子,怎麼可能?寧願敗給情人,也不能敗給妻子。
守住婚姻這個外殼,至少不用向社會大聲宣佈:我是個失敗的人。也表明不輕易向另一個人認輸的決心。當然也有報復心理:不離婚,拖死你們。
這個“不服輸”怎麼來的呢?
對這段婚姻、這個人,自己認為投入很多很多的,一般不捨得離婚。經歷失敗少的,也會“敗不起”。
離婚太未知,不知是雙贏,還是雙輸?不知是贏還是輸?
贏的是自己還好,如輸,輸不下這口氣!
03、我不值得被溫柔對待
你的婚姻和你的美麗沒有半毛錢關係,但和你的自卑有關係。
- 自卑的人,一常看到自己的不足;
- 明明很美,還能說出自己無數的醜;
- 皮膚不夠白,身材不夠高……
- 明明很優秀,還覺得自己“一無是處”;
- 性格不溫柔,不能八面玲瓏……
好像只有自己“一無是處”,才能“如釋重負”;我就是這麼差勁,不要對我有指望,不要對我太好。
因為常看到自己的不足,覺得自己不值得擁有美好:就像林黛玉,還淚還命,仍不敢相信寶玉對她的愛。
自卑的人,活得很累,把別人對自己的每一筆“好”,記在心上,心裡裝滿了很多他、她……惟獨沒有自己。
這類人活得很沉重,感覺欠每一個人的,所以走路抬不起頭,說話細聲細氣,行為討好。每天看著帳本,覺得自己還也還不完,被鎖在愧疚裡。
於是,常常會想:“我這麼糟糕,沒什麼人會愛我,婚姻就是捱嘛。如果離婚,會更糟糕。這世上本來就沒有什麼美好的東西。”如果婚姻很痛,痛得讓你忍不住嗷嗷大叫,但仍決定婚姻裡待著,那麼請不要說這兩句話。
第一句話:“孩子,為了你, 爸媽不離婚”
當你對孩子說:為了你,媽媽/爸爸決定不離婚。這句話,實際上是在向孩子喊痛:孩子,媽媽痛得受不了。
孩子聽到這句話,是什麼感受?會想什麼?孩子會比你更痛徹心扉。孩子會想:媽媽在向我發出呼救,我必須去救他/她!
孩子會不顧一切地去做些什麼,讓痛苦的父親或母親不那麼痛。
當孩子發現自己什麼也做不了時,孩子會把父母的痛接過來,扛在自己身上,以為這樣父親或母親的疼痛會減輕一些。
你的孩子不是巨嬰。從那時開始,你的孩子比你還成熟。
第二句話:“他/她沒有愛的能力”
當你對伴侶說:你沒有愛的能力,可能對婚姻很無力,很委屈,很失望。
可能是說不來的“吶喊”想讓那個沒有愛的能力的人“幡然醒悟”。
這句話,說多無益,就像謊話說多了,自己也信了。而你偏偏是不想相信的,所以搖旗吶喊。
這句話,說多了,
你就給自己的婚姻判了刑:無愛的婚姻。
你就給你的婚姻切了一道傷口:很深很長。
你沒有想過縫合,因為太絕望,你覺得縫合不了。
你進行了包紮,用紗布一層層地把自己包裹起來,
你認為可以了,但血從紗布一點點滲出來,不會斷。你還得踩在“高跟鞋”上,血跡斑斑,堅守婚姻。
如果你覺得你的婚姻有希望,你也想嘗試發生變化,他不會愛,那你就教會他。你要變成他模仿、學習的榜樣。
如果你想讓他自學成才,那你就得忍受“高跟鞋”的痛苦。
愛是天生的。沒有人不會愛。只是有的愛沒有被喚醒,或是害怕被喚醒。
不要把自己活成弱者,你比你想象的更強大。
——by 彭暖暖
資深心理諮詢師
胡慎之工作室簽約諮詢師
胡慎之心理
對頭
老汪171601797
婚姻有兩種,一種叫湊合,一種叫餘生!
假如兩個人在一起,只是為了生活,而日子裡沒有驚喜,沒有關愛,沒有浪漫,沒有交流……
那這種婚姻只能叫做 ——湊合!
懂你、知你、愛你、保護你,為你付出,不讓你委屈難過,給你足夠的信賴感,讓你心安的人,才配得上你的 ——餘生!
阿七姐姐
是
限時微笑1
我認為「對」現在社會要男人真沒有啥用了,尤其還是那些大男子主義的,以後是沒有人願意要他們,別自戀了在
Zero討厭白羊座
不是湊合,是互相收斂,和包容。