1、有個和尚偷偷地買來蝦子煮了吃。他看見蝦 在鍋裡亂跳，於是連忙雙手合十，低聲對蝦說：“阿彌陀佛，忍耐些忍耐些，一會兒熟了，就不痛了。”
2、牧師問林務員：“怎麼很久不見你來教堂了，施特魚普先生？”“我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。”“您在取笑我？”“這是真的，教民們看到我來教堂，那至少一大半都會跑到森林裡去，放心大膽地偷獵一通。”
3、給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地說。“沒見過，”畫家回答，“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
4、教會調查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：“身體太胖，不能飛上天堂。”
5、有個猶太教區變得非常富裕，終於連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮人做好事是宗教法規之一，人們於是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變得目中無人，以致人們不得不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們還能為誰做好事！”
6、小夥子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師，當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣佈，我和我的妻子的一切煩惱都結束了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！” “對！我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，有消失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。”
7、有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信徒時，心中頗為惱怒。事後他向那教堂執事抱怨說：“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？”“沒有。”那執事回答說，“可能是消息洩露出去了。”
8、一個法師和一個牧師在討論他們各自的募捐箱的錢是如何分配的。牧師說：“我們將五分之四交給基督徒慈善機構，剩下的五分之一歸我們自己作為教區的維持費用。”法師說：“每個星期，我和我妻子以及兩各孩子抓住桌布的每一個角，將錢放在中間，我們把錢高高拋向空中交給上帝，他需要，他就拿，落回地面的錢就歸我們。”
9、上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲。。。。。上帝要離去時，對所有的動物說：“我把這個世界交給你們了，你們還有什麼要求嗎？”動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：“上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！”
10、從前，有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死後願昇天堂，還是願下地獄？” 窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米麵便宜，就到哪邊去吧！” "
11、妻子：“昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？”丈夫：“那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？”
12、甲：聽說你每天都給妻子刷牙。乙：可我並不是怕她才這麼做，這麼做是講條件的。甲：什麼條件？乙：我給她刷牙，她就必須借假牙給我吃飯。
13、“你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？”“這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。”
14、丈夫對妻子說：“明天是咱倆結婚20週年紀念日，應該宰一隻雞。”妻子怏怏地道：“宰一隻雞，難道它應該為咱們在這20年中的爭吵不和負責嗎？”
15、 約翰半夜才回到家裡，口裡噴著酒氣。妻子問他為什麼這麼晚才回來，約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。“推銷員？這時候誰會在街上賣東西呢？”妻子驚奇地問。“真的。他手上拿著把匕首，還問我要錢還是要命？”
16、老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！"
17、當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術. “我知道你是個非常成功的醫生,病人沒什麼毛病,你也有辦法告訴他有什麼毛病.”妻子對丈夫說. “那算什麼,”丈夫顯得很得意,“我的成功是因為我是個專科醫生.我能訓練病人在我的診所裡生病.”
18、某日,小兒科有空的開刀房。於是轉來一位年紀頗大的急診病患。當開完刀，推出手術房時。恰巧有位不知情的醫生路過，看到這情況就說“這刀還開的真久”！
19、太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
20、吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:「你的盲腸發炎了..必須把它切除」幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:「你又那不舒服了」吳先生鼓起勇氣說:「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」
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