蘇小傻
✨ 一場疫情讓我們明白了：房子再大讓你足不出戶待個十天半個月得不到自由，得不到新鮮空氣，同樣抑鬱，車子再好讓你開不動，行不了，只能停用那麼無非也就是一擺設，啥用也沒有，票子再多，比如當下不聽話，不配合國家警告，隨意外出，一旦被傳染了疫情，不配合醫療檢查，那麼疫情讓你死，那你就不得不死，這輩子 啥最好，祖國穩定最好，人民安居最好，身體健康無病無災最好，開心快樂最好，親人平安最好，有人惦記最好早安吉祥[握手][玫瑰][咖啡]
丫頭090808
今天的心情有點糟糕，一個幾個月前還在說愛上我的一個不老不算年輕的男人說愛我的，今天就死去了，就在八月四號這天晚上打電話給我我因為手機不在身上沒有接聽，我後來也沒有回電話，就一直沒得他的消息了，本來他是三五天會給我打個電話問候一下的，但是這次十幾天了都沒得電話，正在想是不是上次沒有接聽他的電話他生氣了還是生病了，也想打個電話去問候一下他的，結果就在三天前聽說他生病了，而且已經無回天之力了，我的心一直就像針扎一樣的痛，和他認識已經幾年了，他喜歡喝酒，因為喜歡喝酒，老婆也離了，官帽也丟了，我也一直勸他少喝酒，他說除了喝酒他都不知道該幹嘛，後來，他聽了我的話，儘量少喝，不上班就去和老頭老太太打小麻將，他說天天輸，因為他之前都沒有打過，但是他說輸就是幾十塊錢，我說總比你請人喝酒好，至少打麻將輸的錢少，你請別人喝酒，每天都是幾百塊，而且打麻將沒得喝酒傷身，他說也是的，今年開始都很少來我家燒烤店喝酒了，我說，你能控制自己就是好事，他說我說的是對的，但是都晚了，閻王爺還是要給他拉走了，我想為什麼這麼好的一個人，閻王爺怎麼就不容他改正呢，就不能給他一次機會呢？祈禱希望他能出現奇蹟能夠康復，但是，死神還是在今天帶他走了，也許最後的一次來電可能就是想要告訴我他生病，起不來了，可能希望我去看一眼他，但是我卻一直沒有給他回電話，我的腸子都要悔青了，可能他躺在床上起不來的時候給我打的最後一次電話就這樣被我錯過了一輩子，儘管我和他是有緣無分，但是我的心裡還是一直有他，這是我認識他後半輩子的痛，今天開始，他的手機號從此就會消失不在我的手機上了，但是我的心裡要怎樣才能忘記他？八月四號給我最後一通電話我卻沒有接聽，這是我最痛的，最後悔的，最不能忘記的後半輩子的痛
一葉浮萍254498037
大家有沒有想過現在的自己活得好好的，將來某一天終究要死去，世界上再沒有自己這個人的那種恐懼感
這個問題我幾年前想過，也是這樣感覺很恐懼感。但是人只要過了退休年齡，也就是滿可60歲後，就沒有這樣的感覺了。原因：一個人要是活過60歲基本就是一個甲子年。對於金錢，財產。人生看的很淡了。但了這個年齡自己就把人生給總結一下。生老病死就是自然規律。沒有什麼可怕的。
鬱金香137652766
爸爸是今年六月份離開的我們，他老人家活到86歲，算是他那個年代活的最大的了，得的是間質性肺炎，後來全身器官衰竭，我一直陪伴了二個多月，走的時候特別安詳，從中我悟出一個道理，生老病死，人之常情。順其自然吧！謹以此文紀念去世的父親！
王成勇在深圳
年輕時想這個問題覺得可怕，現在30了，對宇宙有了深層的認識。
人只是宇宙物質的一種存在形式，精神是偶然形成的。所謂的活著和死亡都是人類自己給自己定義的。就像一塊土塊，把他壓碎了就不是之前那個土塊了嗎？形態變了而已。
物質是不滅的，活著或者死去只是宇宙循環的一部分，我的身體消融後，被周遭一切所吸收汲取，進而轉化為其他物質生命。我的身體來源於一切身體演化的風雷水火，我之後又會幻化成風雷水火去凝聚成其他身體。
地球也是一個生命體，地球消融後化為能量，進而凝聚成其他星體。和人體的本質是一樣的。
意識的根本意義應該是儘量保護好這具軀殼，讓他合理的成長消融。然而愚蠢的人類卻把這及其短暫的存在形態和意識糾結於無限的金錢和慾望中，讓身體遭受莫大的折磨，實在是愚蠢至極！
我即宇宙，宇宙即我。世間本無我，卻又處處有我。
黑猴子的故事
我對死亡的感覺經歷了幾個階段。小時候覺得死亡不過像睡覺一樣，總會醒來。或者死了之後去到的另一個世界，和這個世界一樣，有相同的爸爸媽媽、哥哥姐姐，做相同的事情，甚至有相同的愛好。那時候以為家還是一個家，學校還是一個學校，只是搬到了不同的城市，所以對死亡完全不害怕。
從上高中開始，我瞭解到死亡並不是我童年時認為的那樣，死了就永遠離開了你的親人朋友，對這個世界發生的任何事情你都完全不知道了。於是對死亡極為害怕，害怕到遠遠地躲著賣花圈壽衣的商店走，害怕到不敢跟人談論死亡的話題，害怕到不敢去參加別人的追悼會，害怕到得知某位親戚朋友的死訊後，不敢一個人呆在屋子裡，晚上不敢一個人睡覺。
成年後，經歷了一些事，又讀了一些書，理解了生命不過是一個過程，無論誰都會最後走向那個終點，於是對死亡不那麼恐懼了。因此，越來越覺得生命的長度沒那麼重要，但生命的厚度和質量，十分重要。回想起來，現在的我，與青春期的我、年少無知懵懂的我，生死觀真的是非常大的改變。
世界真的很大
以前有，現在沒有了。一次次的看著親人的離世，奶奶、媽媽、爸爸，一個個離我而去。媽媽說她是去和奶奶相聚的；爸爸走的那天晚上，我夢到了奶奶和媽媽，緊接著爸爸就走了，我總覺得他們是來接爸爸的。所以，現在我不害怕了，總覺得如果有那麼一天，我必須離開這個世界，那也是和奶奶、爸爸、媽媽相聚的時光，會很幸福的。
好吃好做好學
有，之前也想過，沒有這麼強烈過，自從自己生了乳腺癌以後就經常想，也許是真的害怕，自己死了，是什麼樣的？想著自己走的時候穿什麼？越是害怕，越是想，越是想，越害怕。特別是誰家出殯的時候想得更多了：也許我走的時候，也會躺在這樣的棺材裡；也許我走的時候，也是這樣的方式火化……想著想著，就特別恐懼，雞皮疙瘩全起來了，有時候心口那邊會特別悶，糾結著！
大伯前段時間走了，心痛，我不敢看他臨去世的場面，因為我一直會想，將來躺在那兒的是我，多恐怖！會不會真的有靈魂這麼一說？以前的我不相信這種說法，但現在我希望人死後，真的在另外一個空間生存，這樣的話，我就不那麼害怕了，起碼不會灰飛煙滅吧！
之前，我就說過，每每走過家旁邊的公園，總感慨少了一人，那就是我大伯！人沒了，就沒了聲音，就沒了人影，沒了存在感！人走了，就是這個人不存在這個世界上了！我要是將來走了，也就不存在這個世界了，想想真的恐怖，只能用“活好每一天”來激勵自己！
kitty1380
初中時我就覺得自己看破了紅塵，沒錯，就是看破了紅塵！肯定很多人會不屑的一笑：幼稚！但當時我就是這樣子的心態。這一切都是因為一場中毒事件，結果是爸爸死了，而我救活了並且失去了記憶！等我終於慢慢的恢復了記憶，知道了事情的大部分真相，我發誓好好讀書，改變這一切！可是每晚準時的噩夢，讓我一次次如墜黑暗的深淵，無法自拔。我開始瘋狂的看各種鬼片，收集各種鬼故事，深夜去墳山，我好想好想再見到爸爸，我覺得他一定在某個地方，只是我還沒有找到，因為我沒有親眼看到他死沒有看到他下葬，我也不相信那個小小的墳頭下埋著他，我甚至拒絕去墳頭祭拜他，因為我覺得爸爸一定在別的地方生活。現在二十幾年過去了，我也接受了這個事實，後來經歷了外公爺爺奶奶的死亡，我越發的對死看淡了，我現在會有意無意的對我的孩子進行“死亡教育”，死神隨時都在身邊遊走。我自己也已經寫好了遺書，對自己的身後事進行了交待，火化、骨灰灑河裡或者山上、不掛遺像不要牌位、不要祭拜。人，活著就簡單快樂點，不憂其他。生，不能選擇，死，希望可以由著自己，挺好。
戀雨愛妍
我十一二歲的時候曾經被這個問題深深的困擾過😂！說來大家可能不相信，一個十來歲的小女孩從某一天開始恐慌死亡！覺得人也許不知道什麼時候就會死掉，不管怎樣到老了也都會死！特別擔心自己會死，覺得時間太快幾十年馬上就會過去！一想到這個，感覺自己馬上要死掉似的！又害怕又無助！那會兒滿腦子都是這個問題，整天無精打乎又提心吊膽！我小時候本來是一個特別活潑愛動的小女孩，爬樹上牆的那種😄！下了課，也沒心思和小夥伴玩了，看著她們在那瘋玩，心裡特困惑她們難道就不怕死嗎！只要有人和我說話，我開口笫一句就是:你怕死嗎？是以一種可憐巴巴的態度乞求一樣的想得到一個救命稻草一樣。沒辦法那段時間被困在這個黑洞裡出不來。也許你們會覺得很可笑，但對於那時的我來說那段時間太可怕了！為了擺脫這個，我開始自我們調節，因為不管別人說什麼在我這裡不起作用。想擺脫得靠自己，要不得得精神病了！我每天都會對自己說世界上每個人都會生老病死！不要老想這些，將來愛咋咋地！既然左右不了將來，既然生命短暫！為什麼不開開心心的生活，又不是隻有自已會老會死！每天會對著太陽說，對著花兒對著草說！每天想著太陽紅紅的，花兒美美的，小草綠綠的！就這樣一點點調節，灰暗恐怖被我吹跑了！我重生啦！心向陽光！無懼憂傷！
