奔奔起跑
發揮自己的才能吧,畢竟兒孫自有兒孫福,你經濟條件好,可以適當幫一下他們。
21樓龍山大隊
看你的描述,題主大概是個婆婆吧?兒媳婦要生孩子,你在猶豫是回家帶孫子,還是繼續工作,對不對?
你已經到退休年齡,被返聘年薪26萬,這份收入真是很不錯!你可以跟兒子兒媳商量一下:
一、 如果兒媳工作一般,工資待遇比你差得多,那你完全可以出錢給兒媳請月嫂請保姆,讓兒媳在家先帶帶孩子。產假結束,可以考慮請兒媳的父母幫忙,在保姆的幫助下照顧孫子孫女。
我們樓下有個鄰居,她家的女兒生孩子,公公婆婆因為工作不能來照顧,但是每個月都拿出錢來,讓兒子兒媳僱保姆,或者請兒媳的媽媽來幫忙。
二、 如果你兒媳的工作非常好,希望你能幫忙帶孫子,你也可以考慮辭職回家。畢竟你已經到了退休年齡,不用那麼拼命掙錢了,回家和保姆一起帶帶孫子,好好享受一下天倫之樂也是可以的。
我認識一個人,她已經是某單位領導,但當有了孫子後,居然有了主動退居二線回家帶孫的想法。或許她想明白了,在職業上拼搏一生,不如早早回家享受天倫之樂。
如果你下不了決心,可以在一張紙上列下回家和繼續工作各自的利弊,看看到底哪種方式最適合你們的家庭。
每個人都有自己傾向的選擇,只要你們一家人商量好了,怎麼做都無可厚非。
快樂魚K
我就搞不懂了,兒媳婦懷孕和你沒啥關係啊?你有你的人生和生活,她的孩子她是第一責任人啊!你想怎麼生活就怎麼生活,至於她的孩子本來就該她來帶,帶不了請阿姨什麼的也是她和你兒子去解決。中國人活得太累了,總是把什麼事都攬在自己身上,其實人就這一輩子,管好自己就不錯了!我三個娃,婆婆就幫我帶過二寶一個月,三寶一個月,我都按照一個月6000給的錢。另外我為此感激不盡,我自己跟她說的,如果你覺得累就去旅遊或者頤養天年就好了,不用覺得必須幫我帶孩子!雙方父母身體健康,暫時不用我們照顧,我覺得就是很大的福氣,我們自己生的娃,我們自己帶,不給別人添麻煩!
我就是我091318
跟媳婦關係好嗎,看她喜歡你照顧月子不,不然跟媳婦商量下,出點錢得了,真的,我作為人家兒媳是這麼認為,如果經濟條件允許,婆婆出錢請月嫂照顧兒媳,有空看望看望兒媳,抱抱孫子,皆大歡喜!你要是伺候一個月月子,總會和媳婦意見不一的時候,心裡也不痛快,專業的事交給專業的人來做!經濟上大方點就行了!我以前坐月子的時候我婆婆不出一分錢不照顧孩子就給做飯我是沒意見的,但老是指手畫腳自作主張我心裡是不痛快的,所以月子裡心情一點都不好,雖然日子過去久了沒啥大矛盾,但心裡的刺是扎著的與,我決心以後要是做了人家的婆婆條件允許給予經濟支持,要是媳婦喜歡我照顧她月子我也照顧但不會替她拿主意!
十七
老王和妻子雖然不在一個單位上班了,但感情頗好,只可惜十年前老婆因為乳癌去世,老王從此孤身一人,少了一個老伴。正當老王發愁退休後如何度過漫長的退休時光時,報社來了一個女記者,不到三十,可惜喪夫還帶一個小孩。老王喜歡小孩,經常買東西給小孩吃,偶爾週末還請他們娘倆吃飯,就這樣兩人開始走近,不到半年,那個新來的女記者居然懷上了……
但老王著畢竟只是其中一種情況,針對題主提問的,還有可能其他兩種情況:
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莊子說職場
請月嫂,比你照顧的還要好。我大姨的二女兒今年8月生了孩子,婆婆做生意很忙,抽不出時間照顧,我大姨又要帶大女兒的小孩忙不過來。後來請了月嫂照顧,每月一萬,請二個月。現在回孃家住,和母親一起帶小孩方便些。婆婆過一、二天來看一下小孩。
風無淚12
阿姨,我跟你講,你就好好返您的聘,上您的班,賺您的錢去,千萬別拋下工作去伺候你懷孕的媳婦,這是一件吃力不討好的事情。
中國婆媳之間總是被過度美化,過度神聖化,過度親熱化,結婚的時候估計很多新娘都對婆婆說過“以後您就是我的媽”,或者婆婆也對媳婦說過“我會把你當親女兒看待”,我參加了很多場婚禮,一到這個強行孝順的環節我就尷尬的渾身發癢。
哪兒跟哪兒啊,要不是因為你們之間的這個男人,你倆都不認識好不?怎麼就一上來親媽親女兒的叫上了呢?這根本不可能。
丈夫的母親,那是公婆,法律上是親戚啊,英文叫做mother-in-law啊。法律上、倫理上、情感上,無論任何層面,那都是親戚,好不?
我覺得,硬是把兩個沒有血緣關係,生活習慣也大不相同,三觀也大相徑庭的兩代人捆綁到一起,以親母女相稱相待,沒有這個必要吧?
大家正常一點,彼此當做關係親密的親戚相處,不好嗎?我覺得這樣更自然,彼此對對方更少一些期待,大家相處起來更自在啊。
題主阿姨多半也是覺得,媳婦生孩子,自己作為婆婆,不去幫忙照顧,似乎有些失了“母親”的責任和義務,但是面對二十幾萬的返聘工資,又覺得這選擇實在是兩難。
但是你有沒有想過:
或許你的媳婦,並沒有你想象得那麼渴望你的照顧呢?
現在的年輕人,更推崇自在和科學的生活方式,包括孕期的生活也是一樣。
自在:天下哪有比親媽來伺候產婦更讓產婦自在的?
科學:上一代人很多觀念都略有些過時,已經不符合科學了。
我一女同事坐月子的時候,因為婆婆不小心開了窗,導致她現在一頭痛就開始怨婆婆,說是月子裡吹了風落下的頭痛病。
其實我們都知道這兩者沒有什麼必然關係,但壞就壞在,那是婆婆開的窗,所以這個媳婦能把這話翻來覆去說一輩子。
所以,從“自在”和“科學”兩個角度來說,婆婆伺候產婦,已經是沒啥必要的勉強之舉了。你硬要去伺候懷孕的媳婦,只是在感動自己而已。
站在我們年輕人的角度,婆婆來伺候行動不便的產婦,會給產婦造成更重的心理負擔,表面上好像你出人出力了,但是細想想,您是媳婦的長輩,她不可能像使喚自己親媽似的使喚你,那你去伺候她還有什麼意義?不是給人家添堵嗎?
請自行搜索關鍵詞“產後抑鬱”,有好多事件,都是因為婆媳關係,尤其是月子裡的緊張的婆媳關係造成的。一個家庭迎來一個小生命,是一件幸福的事情,值得高興的事情,儘量不要因為雙方的立場,造成不必要的遺憾吧。
現在,照顧孕產婦有更專業的月嫂、保姆、育嬰師、月子中心、高檔私立婦產醫院一條龍服務,您說說哪個不比你親自上陣伺候強啊?再說你有這麼好的條件,退休了還被返聘,而且年薪二十多萬,足以說明您也是一名具備高級文化高級素質的人才啊,相信您一定通情達理,如果真的想為媳婦生娃盡到作為公婆的祝福和支持,那你就給錢。
讓媳婦去找月子中心也好,僱月嫂也好,讓他們小兩口自己決定。
你媳婦拿了你的錢,月子過的極其舒心,回過頭還會念著你的好。
這樣你媳婦滿意,你兒子滿意,你未來的孫子孫女還能得到科學的照顧,你也不用親自上陣做那吃力不討好的事情,還能保住年薪二十多萬的工作,完美。
吉姆妮成長日記
上班呀,給兒媳婦錢,去月子中心,請月嫂呀,誰要老人家伺候,又不懂新式育兒,又累人,生活方式不同還吃不到一起,別給倆人找不痛快了
桃之夭夭sunrise
我跟你的情況大同小異。不同的是媳婦去年6月生孩子時我還有一年多才能退休。之前,我一直想著,退休了去幫兒子媳婦帶孩子,還自我準備了一番:背古詩,學英語,唱兒歌等等,準備將帶孩子當成一項事業去經營,但經過這段時間不斷的休假和節假日幫兒子媳婦帶孩子,想法徹底改變了。孫子晚上睡覺,一小時半小時醒一次,醒來就大哭,不抱搞不定,整個晚上你無法睡覺,白天買菜煮飯全一個人做,兒子媳婦早出晚歸去上班,根本幫不上忙,他們晚上也不跟孩子睡,十幾二十斤的小孩,抱得你腰痠背痛的,睡眠嚴重不足,這樣下去,談不上享受天倫之樂,很受累才是。而現在的年輕人,對老人幫帶小孩要求諸多:你必須是早教老師:每天要讀書唱歌講故事曬給小孩;你還必須懂得給小孩游泳按摩鍛鍊和出去曬太陽2小時等等等,科學餵養的要求也很多,不是以前那種帶小孩就可以的,每天媳婦都會微信問幾次你現在在幹什麼,還要拍照或視頻給她看,家裡房間客廳均裝了監控。現實告訴我,帶孩子比上班累多了,所以,我打算過2個月退休後繼續做工,賺錢給他們再多請一個保姆(我家是雙胞胎孫子,之前已請了一個保姆),這樣既可以減輕自己的勞累(別搞得把自己累壞了),還可以減少婆媳之間的矛盾,兒子媳婦都高興,等小孩上幼兒園再去幫忙,起碼晚上可以休息好。
所以,我建議你別放棄目前的高收入工作,給錢他們請保姆,要不,可能是把自己累壞了,還不一定能讓兒子媳婦滿意呢。
Jianglan698
是兒媳婦生孩子吧?你去反聘,每月2萬有餘,足以讓她去月子中心,或請個月嫂出月後請個保姆也綽綽有餘。何樂而不為呢?
我有老朋兒媳婦生女,平日聽她常誇這兒媳婦如何的好。剛好她也退休了,就義旡反顧地扔下丈夫和小兒子在家,自已親力親為去待候兒媳婦坐月子,整個產假,一直到上幼兒園之前,可是總是有代溝的,兩年過去了,與兒媳婦的關係越來越僵。一次她對我說,孫女還不會講話時,這兒媳婦是識叫自己阿媽的,等到孫女已會呌人啦,兒媳婦倒過來已再不識呌我咯,甚至是星期六回家時,出門口前那一刻,借孩子的口叫一聲嫲嫲再見!都沒有。見她傷心透了眼中都帶淚。
有可能的話婆媳間也保持一定距離比較好,像刺蝟取暖那樣保持適當距離才不易相互扎到。