帥哥包包
有什麼笑話能逗人開心？
直入主題
①一天小侄女在家寫作業老師讓用四個“有”字造句，看她苦思冥想一陣後 ，興奮的寫完了，還讓我誇她。我一看，上面寫著:今天我去小紅家敲門問有人沒有人沒有人沒，沒有人我就走了。剛好四個“有”字[我想靜靜]。我說:我有時真佩服你[捂臉]，你媽有時估計想打你
②每年冬天我和老婆都喜歡睡懶覺，一年冬天一天 天剛剛亮，被老婆一巴掌打醒，老婆見我醒來，趕緊矇頭轉進被窩，我問她為啥打我，她說:醒來見我沒蓋被子 天又冷 以為你掛了 有反應就好[摳鼻]
③一天我和孩子在討論誰像誰的問題。兒子說:為什麼要說我像你 不說你像我，我說:你想啊 是先有爸爸還是先有你啊。兒子說:肯定先有我啊，有我之後你才能做爸爸啊。我當時竟然無言以對[流淚]
生活小發現dong
我是彩虹屁屁精，專注橫掃不開心~
1.
晚上和媳婦帶著兩歲的兒子一起吃涮羊肉，結果當晚兒子就上吐下瀉，我們兩口子連忙帶著兒子去醫院
本來我就挺著急的，心煩意亂的
媳婦還一直在哭
我就吼了她一句：“別在哪哭哭啼啼的了，煩死了！”
她回了我一句：“不是你兒子，你當然不心疼。”
2.
二叔愛打麻將，二嬸特別反對，天天和二叔吵架。後來，二叔把二嬸教會了打麻將，兩口子各玩各的，再也不吵架了。
我媳婦反對我喝酒，受二叔的啟發，我也教會了我媳婦喝酒。後來……她一喝多了就揍我，關鍵是我還打不過她……
3.
又到了換季的時候，看著商店櫥窗裡各種誘人的時裝，再看看身上不離不棄的肥肉，終於下定決心減肥。男票也很支持，幫我制定了減肥計劃，為了督促我，他決定和我一塊減肥。堅持了一個月，效果還是明顯的：我們倆一共減掉了兩公斤------其中男票一人就減了三公斤。
4.
"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休時，他一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的。”朋友第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好幹，故作淡定地問：“是你本人嗎？”大嫂也有點慌張，想了一會兒才反問：“必須本人過來嗎？”
5.
感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
6.
老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的，你給我爸罐酒，我爸酒後駕車，結果被吊銷了駕照。”老公：“這不是好事嗎？”老婆：“好事？”老公：“他不能再開車了，車歸咱們了。”
喜歡的可以關注我，會陸續更新好玩的東西
石磯大娘子
1昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢21.如閃電窮追不捨，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊！”
2在外打拼三年，一無所有的回到老家，本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
Momo的搞笑視頻
一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑動圖，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面高能預警
1，小時候愛看槍戰片，記得週一升旗儀式上，一女生低血糖暈倒了，只見我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我……十八年過去了，學校還流傳著我的傳說 。
2，逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
3，小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。
媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。
小雞：（開心狀）什麼名字呀！
媽媽：白切雞、咖喱雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
4，醫生問：“怎麼骨折的？”
“我鞋裡有沙子，
我就扶著電線杆子抖鞋，
有個sb以為我觸電了，
上去就給我兩棒子！”
5，
6，
7，
8，
9，
END
歡樂之驛站
1、有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
2、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間 。走進小便斗一 看，上貼幾個大字 “不要用壞了” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢 ，自動感應，自動噴水，水量超大！溼了一身，恍然大悟：“操，打你個逗號會死啊 ！”
4、女：你那麼喜歡我，說說我的優點吧 。
男：這個嘛…… 愛一個人是不需要理由的 。
女：那我有啥缺點 ？男：懶笨饞兇矮胖圓……
5、誰TM的藍牙起了個名字叫一頭老母豬？老子打開藍牙就顯示：一頭老母豬要和你配對……
6、這麵館的碗真大，能蓋住整個臉，我端碗起來喝個湯，剛剛放下碗，發現桌子上的手機錢包不見了。
7、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
8、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裡面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
9、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了。”
10、“我高中同學，去傳銷兩週被攆了出來，更吊的是還談條件，把那個女的也給我我再出來，最後頭目沒辦法，把那女的也放出來了，現在他們夫妻恩愛，還有一兒子”
猴聰明小堂課
😄幽默的笑話在生活中可以讓人開懷大笑保持好的心情，所以生活中多去看一些能逗人開心的笑話是很有必要的。下面分享一些我喜歡的笑話給大家，希望大家喜歡😘
1.有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。” 😂
2.甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……” 乙：“結果如何？” 甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。😂
3.外面吆喝：“高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……”
老婆說：“咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？”
我說：“可以考慮”然後，老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。
我問原因，小販說：“這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600”。
老婆：“你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！ ”😂
4.老公：“你該減肥啦！ ”
我：“我天天做運動哇！可還是這麼肥能怨我麼？”
老公：“你做啥運動了？”
我：“沒文化真可怕！特麼你查查字典去‘吃’不是動詞啊？”😂
5.老公喝多了，揪著我談起他的前女友。
我質問老公：“她這麼好，你當初怎麼沒選她？”
老公：“她比你年輕、漂亮、身材好，可是她是屬狗的，我從小就怕狗......”
我：“呵呵，我看你是被狗咬過吧！ ”😂
6.乘客A：這趟公交車可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那麼冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。
乘客A：別扯了，你家被窩裡有這麼多人啊？7.醫生：你這兩顆壞牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了會不會有啥副作用啊？
醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。😂
7.有時候我很想離家出走，可我想，我要是失蹤了，我的父母應該會心急如焚，
他們一定會行動起來到處貼啟事，啟事的內容大致會是：本戶有一間空餘的房間出租，價格面議。😂
8.想起十歲那年，我的體育老師對我說："每天鍛鍊一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。"😂
9.今天考試，剛髮捲兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎麼交這麼快啊？室友說："我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～"😂
10.去買冰箱，一進店裡我就說："海爾！海爾！"服務員聞言怔怔地說："父..父王，您吩咐？"服務員也是蠻拼的！😂
11.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋："今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！"不料她一個耳光扇過來說："一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！"😂
希望大家看到我的笑話能天天開心🥳，也希望你把這份開心分享給別人。❤️
毛驢搞笑
逗人開心的笑話有很多，既然都邀請我了，那我就不客氣了，條友們，接好了！
NO1:我正在家裡看電視呢，突然傳來一陣急促的敲門聲。開門發現這是我鄰居，他說小區樓下發生了車禍，現場一片混亂，要借我手藝一用。我尋思這人挺不錯啊，知道打電話聯繫人，可他自己不是有手機嘛，於是我就問了他。誰知這貨來一句:我的像素不行啊，用你的手機拍，完事兒發給我，朋友圈得整起來啊！
NO2:我一哥們特別迷信，作為普通小職員的他，決定去山上求一卦，順便請教一下山上的大師。經過一番尋找，我們終於見到了大師。朋友連忙問:大師，您覺得以我的時運，將來是做董事長還是科長還是處長啊？大師說:待我掐指一算。算著算著突然睜開雙眼，一臉遺憾的說:兄弟啊，以你現在的情況，別說處長了，想做家長都難啊！
NO3:今天早上起床，老媽準備去上班，老爸來一句:太熱了就請假，你跟別人不一樣！老媽和我就驚訝了，為啥老媽就不一樣啊。誰知老爸來一句:你是我媳婦兒!我去，毫無防備的一波狗糧啊！
好啦，今天我就分享這麼多，如果覺得我給你帶來了快樂，歡迎評論分享！
阿萌百變音
，我是搞笑小能手阿橘，一直持續為輸出高質量搞笑內容為目標的耿直男人！
搞笑逗人的的笑話有好多，話不多說笑話上交！
1.說個昨天的，家對面新開了一家教育機構，舉行砸蛋抽獎活動，有個小孩砸了一個特等獎，主持人大聲的說出特等獎的獎品，一年的免費課程，本來好開心的孩子當場就哭了，底下的孩子拉著家長就走，沒一分鐘，一半人都走沒了
2.奶奶養了十多年的狗死了，很傷心。為了安慰奶奶，我不知怎麼想的，夜裡開始汪汪汪地學起狗叫來。
後來奶奶找人對我進行了驅魔儀式。
3.早上在麵館吃麵，女的擰開冰紅茶喝了一口，看了一下瓶蓋說：老公再來一瓶是什麼？她老公說我也不知道，於是女的就把瓶蓋往地下一丟，然後兩人吃完麵起身就走，剛走沒幾步，我就彎下腰把瓶蓋撿了起來，一看是謝謝品嚐～～只見那對夫妻轉過臉，女的說：快點一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！我……
胖直阿橘
1.人民公園門口，一個五六歲模樣的小男孩哭泣不止。原來，小男孩和爸爸在公園荷花池邊玩捉迷藏，一人藏一人找，輪到爸爸藏時，小男孩卻怎麼也找不到了。後來民警陪著男孩找了30分鐘才找到男孩父親。後來才知道爸爸躲在湖裡，伸出一根蘆葦呼吸。
2.和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下，正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下“老婆你真美！”之類的，結果這貨淡淡的來了句：“好大的頭，滷成豬頭肉夠好幾大盤了！”
3.半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發洩給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
4.昨天到飯館吃飯，中途進來一個妹子，她走到前臺問老闆：“您能送餐不？”老闆答道：“你這不是已經到店裡來了嗎？直接在這吃就好了！”這時妹子遞上一個紙條，說：“這是我朋友家的地址，我實在找不到他家，您要是送餐，順便把我也送過去吧！”
5.我二叔是個很節儉的人，他從不亂花錢。去年夏季實在太熱，嬸嬸想買個電風扇，二叔怕費電死活不讓買。我就把自家的舊電扇送給了他們。第二天聽嬸嬸說，二叔把電扇賣了40塊錢，買了兩把蒲扇加5盒清涼油……
明星改編歌曲
我是搞笑的小全，持續為輸出搞笑內容。
1.
昨天，我老媽生日，我和老婆工作都太忙竟然忘了！暈，沒準備禮物咋辦？還好，老婆夠機靈，馬上給餐館訂了一桌酒菜，還訂了生日蛋糕！我是看到我手機的銀行卡轉賬記錄才知道的！想不到老婆還把她珍藏多年的純金小豬佩奇送給我老媽，讓我老媽感動的受不了！只是當我要睡覺時，老婆確對我說，她在金店看到一隻比送給我老媽的那隻豬還大10倍，說要我買了賠償她，不然她晚上沒金豬，睡不著覺！
2.
3.
4.
閨蜜和她老公吵架，她老公吼她了。哎呀呀！這可不得了啦！哭天喊地的，:咱倆剛結婚一年，你就吼我，你以前從來都不會吼我的。我都不敢想象，以後你會怎麼樣對我！唔唔唔唔唔……給她老公說的老憋屈了，那你呢？你就沒變嗎？我閨蜜哭著說:我沒變啊！從前我就打你，現在還打你。我哪變啦？
5.
這些年，我爸總是讓著我媽，昨天他們爆發了世界大戰，老媽：我不過了，離婚，這日子沒法過了……老爸咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰孫子，房給你，車給你，兒子也給你！……我也給你！我剛喝的水就噴出來了…
6.
中午一人在家沒燒飯，叫了外賣！給我送餐的是一位中年男子，天氣熱，我便邀請他進家裡吹一會兒空調！他說就坐五分鐘，待會還有單。
閒聊中，他說:你們現在這些年輕人，平時少吃點外面的飯菜！是的，沒錯，他還提到現在餐飲是暴利行業，很多無良商家卻以次充好，用過期的食材，然後。。。我笑了:大哥，你送外賣，這樣說不太好吧，誰還敢讓你送？
大哥也笑了:沒事，反正過段時間我就準備轉行了，不送外賣了！我起了好奇心:那你轉行準備做什麼？大哥一臉憧憬:我要開飯店！
