凌毅清

我只跟好朋友聊天，說的對與錯無所謂，因為彼此瞭解，說錯了哈哈一笑，沒有心理負擔。跟不瞭解的人少說活，有話說也得謹慎。人生得一知己足矣，何況我有好幾個知心朋友。所以聊天說話最好是知心好友。

聽風是雨555

感覺跟我自己有點像，不過我不是害怕只是不喜歡。我是一個情商不高又不善言辭的人，所以能不說話就不說話。但是生活上工作上難免會和人接觸和溝通。我現在喜歡留意別人說話的語氣和方式，這樣可以學習一下再改變一下自己說話語氣和方式。也有這方面的書，有時間也可以找書來看看。

紅紅173842808

社交恐懼症是恐懼症的一種亞型，恐懼症原稱恐怖性神經症，是神經症的一種。以過分和不合理地懼怕外界某種客觀事物或情境為主要表現，患者明知這種恐懼反應是過分的或不合理的，但仍反覆出現，難以控制。恐懼發作時常常伴有明顯的焦慮和自主神經症狀，患者極力迴避導致恐懼的客觀事物或情境，或是帶著畏懼去忍受，因而影響其正常活動。常見的恐懼症亞型包括廣場恐懼、社交恐懼和特殊恐懼症三種 。

診斷大多通過以下方式：

1．符合神經症性障礙的共同特點。

2．以恐懼為主，同時符合以下4項症狀：

（1）對某些客體或處境有強烈的恐懼，恐懼的程度與實際危險不相稱。

（2）發作時有焦慮和自主神經紊亂的症狀。

（3）出現反覆或持續的迴避行為。

（4）明知恐懼是過分的、不合理的、不必要的，但仍無法控制。

3．對恐懼的情景和事物的迴避行為必須是或曾經是突出症狀。

4．病程持續1月以上。

5．導致個人痛苦及社會功能損害。

6．排除廣泛性焦慮障礙、疑病症、抑鬱障礙、精神分裂症。排除軀體疾病如內分泌疾病。

其實人或多或少都會有一些這樣那樣的心理問題，不要害怕，首先排除掉身體健康問題產生的原因，然後判斷以下是否是心理原因，是否影響了正常的生活。如果已經達到了影響正常生活的地步，那麼最好的辦法是就醫。不要害怕，不要感覺到丟人，心理疾病和感冒生病沒差別，只是去看醫生而已。主要的治療方法有心理治療，通過專業的心理醫生的治療來改變現在的狀況，比如行為療法，比如系統脫敏治療等等，都是很有效的辦法。如果症狀較為嚴重還可以通過藥物輔助治療。

當然如果你的症狀比較輕，只是這種恐懼比其他人多，那麼你可以嘗試自己來改變這些，首先找到自己產生這樣的原因，是什麼時候什麼事情刺激你產生的這樣的情況，俗話說心病還須心藥醫就是這個意思。然後你會發現其實面對這個事實克服這個事實沒什麼難的。你可能是太注意別人對自己的看法了，無時無刻不活在被人的評論人，別人無心的一句話就會讓你多心恐懼很久，反覆想自己是不是說錯什麼做錯什麼了。而其實這些的根本原因其實是你不能接受你自己。你要努力嘗試不要在意那些人的目光，你會發現你其實在他們眼裡沒那麼重要，他們的一些話也沒有什麼特殊的意義。逐漸嘗試放開這種自己給自己的枷鎖。首先從第一部肯定自己做起。肯定自己，認可自己，面對自己的缺點和失敗，愛自己包括自己的缺點。

加油！

關注我，看看別人的故事，聊聊自己的心事。燃故事會，我在這裡等你。

有點燃

你是指跟所有生人都害怕聊天，還是指特定的某人，比如喜歡的人？

如果是前者

1，學著別太將自己當回事了，也別太將別人當回事。

尤其指聊天軟件上的那些網友，老實說，人家只是個網友，為什麼樂意跟你聊天，聽你說話？無非是人家閒得無聊了。什麼叫別太將自己當回事？你既不是人家家人又不是人家現實裡的親戚、朋友的，講真，也的確不能要求人家必須理解你。

每個人的思想都不一樣，有的跟你志同道合，有的也許你說的事兒他也經歷過，所以感同身受，那麼就很容易理解你，並達到共鳴。

還有一種人，他也許觀念跟你並不相同，做不到理解你，但他性子很體貼，雖然做不到理解，可至少能做到尊重你，認真聽你傾訴並且安慰你。

但也有人觀念與你背道而馳，你說的東西他根本沒法接受，也不贊成，當然更不會理解你，假設他還是個愛抬槓的，必然會跟你唱反調，這種情況下咱也沒必要把自己的想法繼續灌輸給他，要求別人跟你保持思想統一。

什麼叫別太將別人當回事？別忘了，他也不過只是你的網友而已，也不是你的誰，聊完了，宣洩完了，就過去了，想那麼多做什麼？更沒必要畏首畏尾。 如果碰到聊得來的，懂你的人，你開心，那以後可以繼續找人家聊，覺得確實投機，你甚至可以根據個人意願看今後發展，沒準將來能跟對方做現實裡的朋友，如果碰到聊天讓你不愉快的人，大不了以後就少跟他說話，不說話，甚至拉黑，就這麼簡單。

2， 如果是後者，碰到自己喜歡的人不敢聊天，怕說錯惹對方不快，或者怕人家說什麼讓自己不開心，那更沒必要，你的想法說了都不見得每個人都能理解，如果因為害怕而不說，那人家更不理解了，所以保持適當的溝通很有必要，這樣才能保證隨時瞭解對方的想法。不用那麼玻璃心，誰都不是上帝，即使人家真說了一句你不開心的，你既少不了一塊肉，又不會超生的，那你還怕什麼？

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萌魚聊生活

其實這些都源於你的不自信和內心不夠強大。我有時也有類似的想法，也在不斷調整之中。我認為要解決這個問題我們應該從以下幾個方面入手：

首先，我們應該對自己有一個客觀全面的認識，建立自信心。看到自己的缺點和不足固然重要，發現自己的優點和長處更為重要，那是我們自信的來源。俗話說的好，尺有所短，寸有所長，你身上肯定有一些優點是別人不具備的，找到並強化它你會變得更加自信，自信的人更容易擁有強大的內心，不容易受到外界的傷害。

其次，正確的看待別人在我們生命中的位置。別人都是我們生活的配角，我們自己才是主角。為什麼要在意別人怎麼說呢？楊絳先生曾經說過：“我們曾如此渴望外界的認可，到最後才知道，世界是自己的，與他人毫無關係。”我們做什麼事都有自己的原則和想法，只要自己無愧於心，沒有傷害和影響到他人就行了，不必在乎別人的評價。你沒法做到每個人都滿意，更沒法讓每個人都喜歡你，你只能努力做好自己。

最後，與人交往時保持一顆平常心，千萬別有一顆玻璃心。別人說什麼別往心裡去，很多時候所謂的傷害是因為我們自己敏感，以為別人說什麼做什麼是在針對自己，其實哪有那麼多壞人呢？退一步講，即使別人真的是故意傷害你，那你更要保持愉快的心情，因為你越是不開心他越是得意，證明他的目的達到了。反過來你不把他的話當回事他才生氣呢。

最後有一些小小的建議，如果你想提高與人聊天的技巧，可以看一些演講和口才方面的書籍，平時多看看電視節目、新聞綜藝等增加談資。這是我的一些想法，希望對你有幫助。

笑出槓鈴般的豬叫

這是典型的社交恐懼症。

人在不自信的時候，害怕自己不被認同或過於在乎別人的想法，會故意疏遠和別人的距離，避免和別人交往，避免語言上的交流。我們大多數人都是普通人，大眾化的容貌、大眾化的家庭背景、大眾化的知識和能力，沒有誰比誰高人一等，不用高看別人，看輕自己，正常的語言交流能力應該要鍛鍊。

微信聊天和現實聊天差別很大。現實中的聊天，一般講話者都會平視對方的眼睛，眼神比較專注，聊天的時候雙方表情會有互動，這需要講話者有一定的自信和語言表現能力。微信聊天要簡單的多，你只要在腦海裡把需要表達的想法用文字表述出來，加上微信圖片表情，就可以跟人很好的對話。聊天中要善於傾聽，不要隨意打斷別人的話題，多肯定別人，若遇到不好理解的話，你可以用微笑的表情應付過去，若別人的話傷害了自己，你可以用大哭的表情委婉地提醒對方。先從微信聊天入手，多鍛鍊，再慢慢過渡到現實中的聊天，熟能生巧哇，聊天不光用嘴說話，還要用心感受。

俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。語言是一種能量，溝通是一種技巧。我們始終要存好心，說好話，內心多讚美別人，儘量避免惡語傷人。假如人人傳遞正能量，我們的世界將會因我們而更美麗。

明月如

你說什麼話，你就是什麼樣的人；你說什麼話，別人眼中的你就是什麼樣。

大家都想改變命運，但實際上，語言就是命運的召喚。你說什麼樣的話，你的命運就是什麼樣。

好好說話，說善語，不惡語傷人，就可以改變命運。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

如果你無法察覺自己，你可以觀察一下你周圍的人。每個人，都過著他口中所說的人生。比如，天天喊著“沒錢”的人，一定會越來越沒錢。

大家總說我“正能量”，那是因為，在生活中，我基本不關注壞事，只關注好事。就算遇到了所謂的“壞事”，我也會往好的方面去想，靠自身實力把它變為好事。所以，在我眼中，沒有壞事，全是好事。

還有人說，一看我就沒有吃過什麼苦，想法過於樂觀。首先，我需要承認，我確實沒有吃過什麼大苦，但我認為，我從小這種心態，也很難讓我吃到什麼苦。

強大的“吸引力法則”告訴我們，你是什麼樣的人，就會遇到並吸引什麼樣的人。當你自身很好的時候，你也很難遇到什麼壞人壞事。當你自身改變時，你的氣場和能量就會發生變化，接著，你身處的世界就會隨著你的改變而改變。所以，改變自己，你就可以改變你的世界。

生活中，我從來不跟我不喜歡的人接觸，直接物理隔離了，我接觸的人都是我喜歡的，所以，我沒有人際關係的煩惱。

當然，我不是沒有遇到過困難，只是，在我眼中，沒有什麼問題是我解決不了的。一件事，你覺得它是苦，那就是苦；你覺得它不是，那就不是。吃苦或享樂，那都是內心的一種感受，就看你如何去解讀它。

我不敢說我自己多麼厲害，但是，我敢說，我對自己心靈的掌控程度絕對是一流的！我已經很久都沒有過什麼負面情緒了。所以，我過得很幸福。

我覺得，人，要有敬畏之心，需要謹言慎行，時時刻刻察覺自己的言語和行為。說好話，做好事，行善舉，心態樂觀，就算遇到什麼困難，也往好的方面去想，你的人生就會一片開闊和順遂，你一定會越過越好！

新的一年，希望大家一起越過越好！

——劉語絲Angela

劉語絲Angela

我覺得你可能有點社交障礙。但無需擔心，這個並不是很嚴重可以自愈的。

首先，可能是遺產基因，你的父母就有這方便的問題。從小你就深受影響，聽的，看的，學的。慢慢你也這樣了。也可能是你膽子很小，很內向，不好意思表露自己，時間久了就壓抑了。你可以慢慢試著走出啦，或看看心理醫生做一下輔導。沒啥不好意思的，社會壓力很大，心理都或多或少都有心理問題。早發現早解決，挺好。

其次可能是環境問題，你住的太遠，人氣很差，不方便和大家聯繫。或是太久沒出門了，我就這樣，剛生完寶寶，總也不出屋，再有點抑鬱就不願和別人交談，總怕自己說的哪不對，老是想的特別多，思慮重。慢慢時間長了，我發現不行，就找了份工作，因為剛生寶寶對孩子很瞭解，就找了一份育嬰店的工作。就慢慢好了。希望你也可以走出來。

最後我認為緊張不是一件壞事，俗話說得好“有所欲必有所懼”。誰也不是天生都膽大的。哪有不緊張的，都有第一次，和不同人接觸心理也不同，比如上臺啊，聚餐啊，戀愛啊。所以你不要怕，不是你一個人緊張，大家和你一樣，只是沒有表現出來。不要過分害怕擔心，至使自己心情不好，長此以往會讓負面情緒影響你的生活。

你必須大膽邁出第一步，;不要想那麼多。能傷害的絕對不是你的真朋友，傷害了就不聯繫了。你也不要那麼小小心翼翼地怕受傷，她真的在乎你又怎麼會語言傷害你，即便有時候說的難聽，但也許對你是種鼓勵。加油相信你可以。

( 圖片全部來自網絡，如有侵權請告知，及時刪除，給您帶來不便，請原諒。)

胖貓姐姐

這是個非常非常實用的問題。

一切必將回到生活本身。

作為一名父親，樂於思考、回答這類問題。

一，題主的問題

才無忌大夫認為，人最應該具有的能力是：

快樂、社交、學習與思考。

快樂是對生活的態度；社交是生活的需要；學習與思考是進步的需要。

題主已經意識到自己的社交能力不足，可能也努力過，但成效不大，很痛苦。

1，你說講話別人聽不懂，這點不太明白。

可以這樣試試：先想好要表達的意思，別急！把長句子拆成短句子講，用形象說抽象，多打比方，可能有利於別人理解。

2，聽了別人的某些話（差評），自己心裡不舒服，很在乎。

這就是題主自己的問題。

要知道別人怎麼說管不了，也不必在乎。正如魯迅先生所說的“爺孫騎驢”的故事一樣。

從心理學上說，所有的個人情緒是對外界的個人反應！

同樣的事對別人可能沒有什麼反應，為什麼你要那麼過敏呢？

這就是“費斯廷格”效應。

古人云：不以物喜，不以己悲。

也告訴我們不必計較一些身外的東西。

初步判斷，題主情況可能屬於社交恐懼，其根源是內心深處的自卑感。

二，造成自卑的可能原因：

人不是生來就自卑的，嬰幼兒自卑嗎？不！所以自卑是習得的。

那麼，哪些因素把一個赤子送上自卑的展臺呢？個人覺得主要有以下幾點。

1，父母的強勢

對於孩子而言，父母無疑是強勢的一方，但過於強勢，對孩子心理的健康發展是有害的。

尤其是母親，本身是仁慈的代表，卻偏要對孩子勤加指責、秀著剛強。長期以往，孩子會很自卑，自卑到塵土裡，他們沒有自己的思想與自由。

常語說：“孬娘懷裡抱好兒”，許多不識字的人都深以為然。

舉個例子：一個男孩，再讀研究生，學法律的，來找我看病，是簡單的急性氣管炎，整個過程他顯得非常文靜，像個女孩，幾乎沒有說一句話，全是他媽在說！都這麼大的孩子，還看護得這麼嚴實，有必要嗎？我背後對那個男孩說：搞法律的，交際能力很強呀......

2，教育的偏見

在應試教育下，大部分教師對成績較差的孩子持有偏見，難見好言好語好態度，這也造成或加重孩子們自卑。（只是從人性來說，不論對錯。）

3，各種傲慢

身體傲慢：有些長得身高馬大、帥氣者，曲線分明、漂亮者常帶著傲慢；

財富傲慢：有些有錢而不低調的人對條件差者既是壓力也帶傲慢。

權利傲慢：有些為官者有特權意識，無疑就是傲慢，對無權無勢者造成自卑心理。

知識傲慢：有些有學問者，會造成“無知者”自卑。

年齡傲慢：有些年輕人視年長者為老朽；年長者認為年輕人“嘴上無毛”。

4，個人的性格及認知錯誤。

沒有完整準確的自我概念，過分依賴外在評價，性格內向，有榮格所謂的“對父母的自卑感”，未走出權威的陰影。

生而為人，應有這個概念：

三，社交焦慮障礙

社交焦慮障礙比一般的社交恐懼(怕生、害羞)要嚴重得多。

多發生於學齡前早期和青春期。患者在社交情境中變得極為焦慮極為害怕被拒絕、被評判，因此極力迴避社交。當置身社交情境，會出現發抖、出汗、頭腦混亂、眩暈、心悸，甚至產生全面的驚恐發作。

四，舉例：

我一親戚家女兒，大學畢業至今也4、5年了。她內向自卑，不願意出門，不與人交往，偌大一個人，出門還要父親陪著，考個教師證考到現在尚未考到，讓她幹個飯店服務員或記記賬什麼的又嫌工作低級，對不起所讀的書。至今在家宅著，戀愛也不願意談，讓一家人都難受。

她的心理年齡比實際年齡小得多，她的出路在哪裡？靠自己，還是靠別人？

也許她遇到的問題正和題主一樣。心中的固著與情結，還得靠自己掙脫、解開。

五，強化社交訓練

知道我們的自卑因何而來，就要通過自我對話、自我激勵把自卑趕走。

心理學家認為，人存活在社會關係中，能力在社會交往中養成。我們害怕的其實不是社交本身，而是自己！有些自己嚇壞自己的味道。

其實社交能力和駕駛能力一樣，是需要通過學習與長期浸潤養成的，也是每一個智力正常的人能駕馭的。也許第一次你忐忑不安，但多次就脫敏了。題主應該明白，一般的社交恐懼，完全可以憑一己之力而改變，這需要進行一些社交強化訓練。

1，建立心錨

在充分認識自己的前提下，建立自己的心錨。

把自己的優點、成功的經歷、快樂的往事等積極的自我體驗，打造成心錨，逐漸培養自信。

忘卻所有失敗的既往！這些都是負能量。

遇到困難時，想想自己的心錨，自我激勵、自我賦能。

2，經常和外向的人在一起。

外向的人膽大、樂觀，語言及社交能力強，經常和他們在一起，你肯定受到影響。

這裡是潛移默化，非主動學習，不廢什麼腦筋的。

還要明白：內向與外向性格無好壞之分，只是在社交方面，外向者有優勢。

3，離開舒適區單獨飛翔，強迫自己和他人打交道

從父母等人的強勢中走出來，單獨飛翔。（父母對子女的愛是分離）

強迫自己和他人打交道，不必考慮有無意義，以及別人怎麼看。

只要你出發點不壞，不幹明顯的錯事，都無傷大雅。

4，學會說廢話

在進化過程中，人類能從動物中脫穎而出，一是依賴於智人常在一起說廢話（八卦、“夾死婆”）；二是製造了神話。這說明了“八卦”是有積極作用的。

人類自古以來就喜歡說廢話。

在與人日常交往所說的話中，大部分是廢話，但廢話不廢，一樣可以傳情。

5，學習一些人際交往技巧

比如，“三是效應”、多聽少說、微笑、瞭解別人的想法、為社交準備一點前期預演、對結果做些事前預判等等。

6，無視現實傲慢，憑心交往。

不要過份考慮別人的身份、地位、財富等，只把思想集中在交往活動上，做到上交不諂、下交不瀆，不卑不亢。

如果是社交焦慮障礙，就需要心理醫生參與了。

原理是：心理緊張導致肌肉緊張；肌肉鬆弛有助於心理鬆弛。

先制定焦慮等級量表，再逐級鬆弛脫敏。

才無忌大夫

鑑於你這種情況，其實剛開始大部分的人都有過這種經歷特別是男生，很多可能是由於性格內向、或者是懼怕向別人發達自己的看法，

在與別人接觸時看到別人誇誇而談心裡著實羨慕，自己想發言但話到嘴邊卻又憋了下去，只因自己心裡想著自己的話是否有錯，說出後

別人會不會用異樣的眼光看我或者說出後別人不理解會不會用惡語來搪塞我，因此想的越多越難於開口。

第一：說話是每個人的特有的權力，在說話時只有不用不好或難聽的話去表達自己的想法都是在談話的範圍之內，每個人都不是天生的

聊天高手，剛開始聊可能話不搭邊，但是話說多了自然就搭邊。凡是都是先做出第一步，然後一個過程，最後再到別人羨慕自己的時候

第二：聊天本來就是一種愉快，讓人心情得到放鬆的活動。在說話時如果顧慮太多那就不是聊天了，而是在給自己受罪。有話就說出，

只要不是錯，即使是錯別人大部分都會包容，而且這個錯可能會帶來你們之間的歡笑，這樣也以另外一種方式達到了聊天的效果。想想，

因為同樣是聊天，如果別人也是你這種情況，那你們一起都是啞口無言的。別人之所以能誇誇而談是因為別人心裡沒有那麼多的顧慮。

第三：能誇誇而談的人說明不會在意別人對自己的看法，剛不會因為別人的某些話而影響自己的情緒，他們只會收取對他們有用的話。

放下顧慮，你會發現聊天也不過如此。

因此希望以上解答能幫到你

關鍵字: 害怕 心理 聊天