哪怕笑得再大聲

這個問題我應該是有些感悟和發言權的。本人結婚將近十年，婚後我們是與父母一起居住的，母親在世期間，婆媳兩人相處是極為融洽的；直到三年前母親去世時兩人都沒紅過一次臉、沒吵過一次架。

婆媳相處的融洽與否我認為是跟三個因素有極為重要的關係的。

一，素質。人的素質高低往往決定了這個人是否易於相處，是否值得別人無她相交，並且相交後是否能夠長期融洽相處。婆婆和媳婦有一方素質低下或者雙方都素質低下，則婆媳關係出現緊張和問題就是必然的。比如一方或者雙方都是不講道理的人，那麼吵架就會時常爆發。反之，兩人素質都很高的話，母慈媳孝就不難出現了。

二，真心和真情。差的婆媳關係往往也跟婆媳二人心有間隙，互不信任有關，嚴重的甚至達到了互相算計、有你無我的地步。這種情況在大多數的家庭情感類電視劇裡屢見不鮮。婆媳如果能做到互相尊重、互相關心；真心相待；互相溝通，經常說說話、談談心，那麼婆媳關係必然會十分融洽的。

三，作為兒子和丈夫的男主能否起到橋樑和潤滑的作用。這一點是最重要和關鍵的：因為母親和媳婦的個人素質男主是無法掌控的；同樣的母親和媳婦是真心真誠相待對方這一點上男方也是無法掌控的。婆媳關係相處融洽尚好，如若出現了問題，這時候男主的態度和處理方式就極為重要了。男主切記不可不聞不問，任由倆人矛盾爆發、大吵大鬧，這樣做最終反而會害了自己和家庭；男主要做的是兩頭瞞和兩頭勸：不好的話要瞞好聽的話要多說；雙方的不滿和怨氣要會淡化；要勸導雙方認識到對方的好。

婆媳任何一方都是一個家庭不可或缺的部分，關係融洽十分重要，任何地方都有太多的家庭是因為婆媳難以相處而出現了破裂。家庭關係不同於複雜的社會關係，男主在處理家庭關係時不要生硬，不要如法律一般的去嚴肅審判，要富有彈性和技巧，不可一刀切似的贊成一方而去指責另一方；男人做為家裡的頂樑柱，永遠要調和和聚攏家庭成員心往一處想勁往一處使，這樣家庭才能和睦。

大家如何認為呢？

樹下的青衣少年

這個作為過來人我應該有資格來回答，首先要明白一個懂事明理的男人不應該去偏袒誰，而是去增加他們的感情，比如媽媽過生日，我就會提前給我媳婦說，然後讓她去給我媽媽買衣服，買生日蛋糕，做一桌子我媽愛吃的菜，我基本就不去參與，讓媽感覺就是我媳婦一個人做的！我媽媽要是生病了，我也假裝最後一個人知道，提前讓我媳婦送禮，看望。反之我媳婦這邊也如此，媳婦生日，生病了，有事情了我也如此。當然生活中也有偶爾的小矛盾，我媳婦生完孩子三個多月的時候，我媽跟我媳婦去逛街，回來坐公交的時候，孩子可能餓了，一直哭，我媳婦可能不好意思哺乳那麼多人，我媽心疼了，就吼了句，娃兒餓了你不知道給他吃奶啊，我媳婦可能也急，也就吼回去了，怎麼多人我怎麼喂，急急急，急啥子，不是馬上就下車了，回來了，我看到我媽哭，我就去問怎麼回事，我媽不說，我就去問媳婦，我媳婦一五一十的說了，然後我就給媳婦做思想工作我說你看我媽是心疼孫子，才吼你的，沒別的意思我們都是年輕人，在老人面前應該讓著點是吧，你看看一會你去給我媽說句道歉的話怎麼樣，你算看在你老公面子上，我媳婦一會就去給我媽說了，媽我剛才說話聲音有點大，你別放心上啊，人多我不好意思喂啊。然後，過了會我進去看我媽臉上露出了笑容，我假裝說這媳婦不懂事，看把你氣的，我媽說沒啊，我家小麗還是蠻懂事的，可能我剛才說話太沖了，她帶個孩子也不容易，然後就去開心的給我們做飯了。

所以說婆媳關係好不好全看男人，你應該一家和睦為原則去促進她們的關係，哪怕有時候貶低自己！我相信一個高情商，明事理的男人都會做好的！

夢歸不見

家家都有一本難唸的經，我也是一樣，婆媳在一起難免會幹仗。到現在也一樣，不過我們夫妻在外面打工，老媽子在家，其實會幹仗主要是意見不同，做事方法不一樣，不然也沒事，家裡有孩子我老婆打視頻回去也是老媽老媽的我就知足了，這種事情是男人解決不了的，得靠他們自己。

已不在年輕

作為男人要理性處理婆媳關係，我身邊一個朋友對媽媽和老婆相處挺好，他們有個兩歲孩子，婆婆從農村來幫他們帶孩子。有一次他老婆出去買衣服，買了自己穿的，忘了給婆婆買了，下班後，他們一塊回家，走到半路，老公聽說後，夫妻到市場給婆婆買件衣服。到家後兒子說是媳婦精心給媽媽挑選的衣服，婆婆也特別高興!婆媳本身沒有血緣關係，主要在於男人從中調和，都會有些矛盾，冷靜處理，一邊要哄老婆開心，一邊要哄媽媽開心，給她們買好禮物，讓她們互相送一下，會增強她們之間親情，能緩解好多矛盾發生，促進婆媳關係更親密!

朱生活類溝通作者

婆媳關係相處的好壞關係到一家人的和諧幸福，因此，在家庭生活中，婆媳之間一定要相互尊重，相互理解。如果生活中出現一些小矛盾要及時溝通，對雞毛蒜皮的小事不要計較。 要處理好婆媳關係，關鍵是要承認彼此之間存在差異，兒媳在其父母家生活20多年，家庭教育、生活習慣不同，在言談舉止、處事方式和認識問題等方面必定存在差異，做婆婆的不能要求兒媳生活習慣、舉止言談和自己的兒女一樣，對其行為要多加理解和尊重。 作為兒媳婦要擺正位置，在社會上不管從事什麼工作，職位多高，一旦回到家裡只能是“兒媳婦”；做婆婆的則要多體諒兒媳的工作勞累，在家裡盡最大可能給她創造一個寬鬆的環境，當好家庭的“後勤部長”。只要婆媳雙方保持對家庭負責的態度，一般能夠相處的很好。 處好婆媳關係要做到三點：一是要換位思考，經常站在對方的角度去思考問題，就容易理解對方的做事原則和苦衷。二是要加強溝通交流，只有通過溝通，才能瞭解對方的真實想法和意圖，增進信任，加深感情。三是要以誠相待，做到以誠相待，自然會贏得對方真誠的回報。

麻煩採納，謝謝!

先忙完了

理解、包容、遷就這幾個詞是解決婆媳關係的最好詞彙。

婆媳，永遠有說不完的話題，作為居家男人，許多方面需要協調和溝通，因為處理好這種關係，是家庭穩定和諧的重要組成部分，豪門也好，一般百姓也罷，遇到的問題可能都是相同的，吃喝拉撒都是需要面對的問題，幾十年來形成的生活觀念，價值觀念，確實會在家庭的港灣中碰撞，碰撞的結果就是向一個共同的方向努力，因為家庭再起旋渦，最終還得歸於家庭的平淡，平平淡淡才是真，少了豪門的大事小情，多了一些普通生活的酸辣苦甜，生活中遇到的問題取決於居家男人如何處理？

面對母親，必須要孝敬，面對老婆，必須要寬容理解，有時候，對待同一個問題，不同的方式解決，可能會有不同的結果，最終還是達到，對父母孝敬，對妻子忠誠，對孩子厚愛，這是一個家庭和諧的基石，基礎不牢，地動山搖，如何把握？怎麼把握？該如何拿捏分寸，是非常考驗男同胞智慧的事情，家庭無小事，事事處理圓滿，那才是考驗水平和本領的標準。

也許有一天，父母老去，自己也老去，就剩孩子，有時候，在這個世界上需要我們做的事情太多，但是成功人士一般都是少數，因為一個人要想成功，需要天時地利人和，缺一不可，故大部分人都沒能達到三者統一，每個人在社會上奮鬥，都非常的不容易，男人嘛，累了也要適當的調整一下，除整天為生活奔波的同時，也要停下來，休息一下。

謹以此獻給所有有老婆老公和父母的人士，如果喜歡我的回答，點個關注，給個贊，謝謝了！

小樊人

如何看待婆媳關係？客觀看、理性看、辯證看、長遠看！無論怎樣看待，都要清楚：

1.婆媳關係是家庭人際關係。它始於你們的婚姻關係，是基於你們夫妻關係的建立而延生的家庭關係，這種關係不同於父母子女的血親關係，也不同於基於相同經歷朝夕相處的同學戰友關係，更不同於志趣相投的朋友關係。

2.婆媳關係極其脆弱且易衝突。脆弱是因為代溝、志趣、習慣、見識的不同且無法選擇。衝突是因為婆媳都想爭奪對你的主權，都想宣示對你的主權。婆婆最怕的是：花喜鵲，尾巴長，娶了媳婦忘了娘！因此，總想利用一切機會對媳婦說：這是我兒子！是我千辛萬苦養大的！他屬於我！媳婦也想時時刻刻想對婆婆說，這是我愛人！是我千挑萬選的愛人！他屬於我！

3.婆媳關係的關鍵在男人。男人是婆媳爭奪的陣地，但男人不是無聲的陣地！因此，男人必須首先認清自己的重要性。作為男人，你既是兒子，也是丈夫，更是家庭和睦相處的粘合劑！你是母親的希望，也是妻子的依靠，還是孩子的天空！所以你的地位很重要，你的表現更重要！

如何處理婆媳關係？

1.打好感情牌。要明確家是講情的地方，不是講理的地方。而你作為男人，自己本身就是“情”的聯結點。因此，你需要用愛凝聚人心❤！

2.打好變頻牌。在婆媳間傳話是個技術活，一定要講技巧。一位睿智的婆婆曾教導兒子說：好兒不說直話，直話不是好兒！就是教育兒子，當婆婆表達對兒媳不滿時，兒子不能直接對媳婦說：我媽說了你哪哪兒不對。一定要變成自己的話去說，即：我認為你哪哪兒不恰當。如果媳婦表達對婆婆不滿，也不能直接對母親說，我媳婦說了你哪哪兒不對，應該變成自己的話說，我認為你哪哪兒不恰當。這樣的話，婆媳雙方都容易接受。因為你是她們共同的寶貝！當然，無論哪方，如果觀點太片面，也要當場批評，加以勸導，表現岀客觀公正的立場。

3.打好對比牌。巧用對比法解勸矛盾雙方是靈丹妙藥。如一位當領導的丈夫在他媳婦生婆婆氣時就勸說，不要跟老太太一般見識：論文化，她不識字，你是大學生，你文化程度比她高；論工作，她是農村老太太，你是機關工作人員，你見識比她強；論身份，她是農民，你是幹部，覺悟比她高！你要和她一般見識，不是拉低了自己嗎？說著說著，媳婦就不氣了。

4.打好禮敬牌。如春節孝敬公婆的錢，要讓媳婦拿岀，顯示媳婦的孝心和家庭的權威；而孝敬岳父岳母的錢，要由女婿拿岀，顯得女婿孝順和夫妻團結。平時買東西、過生日等也要照顧彼此關切，不能厚此薄彼。

5.打好開心牌。“哄”人開心是最省心的妙招。只要發現婆媳做的好的地方，就說是對方誇獎的、欣賞的，越說對方越高興，婆媳越有好感。也可以有意讓媳婦討婆婆歡心，讓她知道好丈夫是婆婆的好產品，應該感恩。也可以拿錢給媽媽，讓她悄悄給兒媳，說是婆婆特意給兒媳零花的。讓婆媳之間似乎有她們的小秘密。

總之，孝順媳婦問兒要，婆媳融洽靠兒郎。家庭要和睦，男人是關鍵。好話可直傳，壞話自己攬。不說直話，光傳好話，就能最大限度增加婆媳情感，營造幸福的港灣！

pds福田心耕

男人，既是媽媽得兒子，又是女人的老公，在婆媳關係中起到紐帶作用。

不少婆媳關係處理不當，影響的只會是家庭的幸福，這時候一個有責任感的男人大多會這樣做：

一、孝順父母的同時，不做媽寶男

很多女人最怕嫁給媽寶男，通常回認為這樣的男人，給不了女人足夠安全感，也最容易讓婚姻裡的女方失望。

媽寶男沒有自己的主見，遇到什麼事情都“我媽說”，讓人很是反感，日子久了，婚姻難免會有分歧。

我身邊不少例子看出，媽寶男引起的家庭矛盾，到最後大多以離婚收場，所以未婚女性要鑔亮你的雙眼選對象。

二、懂得理解妻子，體貼包容對方

男人需要站在老老婆一邊，做到無論如何，第一時間體諒她，默默在背後支持她。

一個懂得理解妻子的家庭必定是幸福的家庭，兩人彼此尊重理解，就算有婆媳矛盾，也會說服自己母親不要為難妻子。

畢竟，安穩住妻子，婆媳間將會得到緩和，一個好母親也會站在兒子的角度，酌情看待媳婦做得不足的地方，不會為難她，她明白與媳婦相處好了自家兒子的婚姻關係才會和睦。

三、要有擔當，不要偏心媽媽或老婆

無論誰有理，男方偏向任何一方，都會引起不必要的誤會。

更何況作為妻子，也最受不了你站在你媽媽那一邊，她們的心理總會想：和你結婚的是我，既然你不相信我不支持我，那我和你生活豈不是一種累贅。

生活中不要對別人一直講道理，特別是對方心情不佳時，她根本沒心情聽你廢話，你要學會分析當前情況，該沉默是不要多嘴，相反，在矛盾背後要想著如何幫忙雙方化解。

琉琉聊情感

首先題主你是男人。這個問題分析一下:如何看待和如何處理。這是兩個問題。

如何看待婆媳矛盾？

婆媳矛盾就是女人和女人之間的一場博弈，博的是一個千古絕唱——我和你媽同事掉水裡你救誰？

其實我覺得正常點的婆婆都覺得兒子救不救自己無所謂，因為自己有自己老頭兒，此時不用更待何時？但是偏偏多數男人都覺得該救的是自己的媽，不能讓媽委屈啊，做兒子的讓爸媽傷心難過，這兒子還是人麼？

也就是說，婆婆對於夫妻的矛盾抱著無所謂態度的時候，男人自己先把這事上崗上線了——無論我媽在意不在意，想挑戰我媽的利益？我這一關，媳婦你就別想過去！矛盾出現了，其實是婆媳矛盾嗎？很多時候婆婆無辜躺槍啊！

慧夢智聯xiao7

婆媳關係很多時候都是剪不斷，理還亂。

婚姻不僅僅是兩個人的結合，而是兩個家庭的關聯，而在中國的家庭中，婚姻中關係開始出現問題一個很大的原因是婆媳關係。

當今社會，很多婚姻關係破裂和婆媳關係也有著密不可分的聯繫，面對婆媳關係，很多男人不懂得處理而選擇迴避，從而導致婆媳之間的矛盾越來越深。

自古以為，婆媳關係就是擺在一個家庭很重要的位置，不僅因為關係複雜，而且是因為一旦婆媳關係處理不好，就容易引起家庭不和，嚴重者甚至會導致整個家庭的破滅。兩個女人，婆媳關係的主角，婆婆和媳婦，本來八竿子打不著，卻因為一個男人，產生了如此複雜的關係。在相處期間總是少不了摩擦，爭執，很多男人由於覺得夾在中間很難辦就乾脆視而不見，其實這往往反而會更加重婆媳關係的嚴峻。男人，在一個家庭中不僅僅要承擔起家的經濟負擔，還要充當婆媳關係調整的潤滑劑。只有發揮好潤滑劑的作用，家庭才可能相處和睦，幸福安康。那麼男人在處理婆媳關係時應該怎麼做才算好呢？其實，男人想要處理好婆媳關係記住下面幾點就可以了。

第一，“天下的父母都是正確”的觀點要拋棄。

很多夫妻在聊天的時候聊到婆婆的時候，當媳婦講到婆媳關係，媳婦抱怨婆婆的時候，很多丈夫都會轉變態度，“父母都是為我好，再不對也是我媽”。很多時候，如果不是婆婆過分了，媳婦是不會這樣說的，這樣對媳婦講，只會傷害了媳婦的心。還會加強對婆婆的怨念。

第二，請主動幫助老婆融入自己的家庭，而不是幫著家人排斥她

這一點可能所有的老公都會喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎麼會排斥她呢？但有些男人雖然主觀上沒有這樣的想法，事實上卻在做著這樣的事，讓老婆感覺自己在你家就是一個外人，處處受到排斥。

女人結婚後，進入一個完全陌生的環境，難免會有手足無措之感，並自然產生一種防禦意識。在這個家庭裡，只有老公是她最親近的人，婆家其他人的一些行為，雖然主觀上可能是沒有惡意的，有時卻會被她認為是傷害她的舉動，這時就需要做老公的做好溝通的橋樑，請不要一味地指責她“敏感、多心、氣量小……”，這樣只會讓老婆跟自己家人之間的距離越來越遠，最終將她排斥在這個大家庭之外。

還有一種男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆時，為了平息父母的怨氣和怒氣，便附和父母的話，也說老婆的不好，雖然你心裡不一定是這樣認為的，但這種行為卻給了父母一種心理暗示，就是你也不滿意自己的老婆，你父母便會對媳婦越來越看不順眼，婆媳矛盾也將越來越頻繁地發生。你在自己父母面前說老婆的不好時，跟父母倒是抱成一團了，卻更讓父母排斥老婆，將老婆當作外人來對待。

第三，家務活要跟妻子一起做

有的男人似乎老婆娶回來就應該要做家務一樣，什麼事情都不做，成天吃飽喝足就成甩手掌櫃。女人如果成天做家務，心情也不好，人其實都應該互相體諒，大家都工作，回來應該相互分擔工作。如果等到老婆叫你做，這時候，作為婆婆肯定心疼自己的兒子，覺得為什麼叫我兒子做，一個女人做點家務有什麼等等想法，這樣就會容易讓婆婆對老婆有不滿。如果老公能夠主動幫忙，減輕老婆的負擔，也尊重了老婆，媽媽看到也不會有什麼意見，一舉多得。第四，婚後儘量不要和媽媽住在一起

解決婆媳關係最直接的方法就是讓媳婦和媽媽分開，因為接觸多了，她們彼此之間的矛盾會慢慢累積，，女人之間關係的緊張可能只是一個小問題就會發生質的變化，就像晚飯吃什麼？媳婦要出去吃，不想自己做，媽媽想在家裡吃，出去不衛生且浪費錢。不住在一起，生活中瑣碎的事情就不會碰觸，就能減少摩擦。

第五，如果老媽和老婆在你面前抱怨對方，請不要做傳話筒

俗話說“會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳”，兩頭瞞的男人是極其聰明的，他不但能巧妙地讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形，而且會替兩個女人討好彼此，讓兩個女人互增好感，促進婆媳之間的和睦。兩頭傳的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之間本來沒有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但經過中間的那個男人的傳達後，小摩擦也會擦出“大火花”，讓婆媳之間的矛盾變得無比尖銳、複雜，再加上有些女人氣量太小，會因此結下永遠也解不開的“樑子”，最終的結果便是將傳話的男人放到深水熱火中煎熬。

第六，將做好人的機會讓給老婆，將做惡人的機會留給自己

有一些男人總喜歡揹著老婆偷偷摸摸地給父母及兄弟姐妹錢花，且不論給的錢是不是在自己的義務範圍之內，也不論給的錢多錢少，單看揹著老婆這一點，就是非常不可取的。你會讓父母認為是自己的兒子在當家做主，跟媳婦沒半點關係，或者乾脆認為媳婦是守財奴，捨不得給自己錢花，兒子才揹著媳婦給錢，心裡自然會對媳婦產生一種埋怨心理，你的行為便是讓老婆做了“惡人”，自己做了好人。

很多女人知道老公揹著自己幹了這種事後，都會生氣，於是男人便會指責自己的老婆“不孝”，殊不知女人痛恨的不是給公婆錢花，女人痛恨的是男人揹著自己行動的這種行為，一是不尊重自己，二是讓公婆誤會自己。只要是在義務範圍內的，請當著老婆大大方方地給，讓你父母明白，媳婦是知道並且同意了這件事的;或者讓老婆出面給，讓你父母知道媳婦在你家裡的地位，讓他們即使想不尊重你老婆也會顧慮三分，你的日子也會好過得多。超出義務範圍的，也請跟你老婆商量，你老婆同意給是情分，不給是本分，你也不要有什麼好抱怨的。

作為男人，很多時候要學會聰明一點，比如對父母的孝敬，可以讓老婆把東西給父母，就說是老婆要買的。這樣，父母聽起來心裡很舒服，覺得自己的媳婦很懂事，很孝順。而當有摩擦發生的時候，作為老公，不要只懂得一味的護著自己的父母，而是一個客觀的看待問題，然後善意的提醒有問題的一方，耐心的安撫另一方，這樣事情就比較容易解決，而不至於把矛盾擴大化。

第七，出現矛盾時不要袖手旁觀

不管住不住在一起，婆媳總是少不了接觸，矛盾多多少少都會有。當這種情況出現的時候，關鍵在於男人處理。這個“三角關係”中，男人都愛著這兩個女人，覺得哪一方都不能得罪”，不願去緩和緊張局勢，以免自己遭殃，就選擇袖手旁觀，任由這個矛盾自由發展，那麼這個家庭就已經出現了很大的問題。女人會覺得自己是個“外來者”，在這個家裡沒有一個親人，，連自己地位老公都不願幫她說話，覺得自己受委屈了，一點都不幸福。而媽媽會覺得自己養了那麼多年的孩子，結婚後只知道自己的老婆，一點都不在意自己了，就會更加的怪自己的媳婦搶走了兒子。

第八，不要當牆頭草，兩頭說壞話

有些男人在婆媳有爭吵的時候會當起和事佬，在媳婦那裡說“媽媽不對，管太多了，會和她以後不要管這麼寬”，而到了媽媽那邊，就說“是老婆太任性了，應該聽媽媽的話，回去好好說她”，這樣一來，暫時表面上兩方都被男人安撫下來了，但是當再次出現問題，中間的那層紙捅破時，問題會更加嚴重。

第九，學會做潤滑劑

一個高情商的男人懂得如何處理老媽和老婆的關係，婆媳矛盾從來都有，但是為什麼別人能處理好，有的卻激化了呢？作為男人都親密的兩個女人，男人應該是最瞭解她們性格的，對症下藥因人而議，針對不同的性格做出不同的態度，做婆媳之間溝通的橋樑。

第十，父母與岳父岳母同等對待。

在中國，孝字當頭。父母養育自己多年，孝順父母是理所當然的。在日常的生活中，要多對父母噓寒問暖，多買父母需要的東西給父母，與父母多談心，多給予精神層面的關懷，這樣，媳婦才會看到你對你父母的關心和珍重，而且這些的事情也要讓媳婦知道，不應該偷偷的做。而母親，看到孝順的你，也會看媳婦比較順眼，婆媳關係就自然而然地慢慢緩和。同樣的，也要多孝順岳父岳母，岳父岳母養育媳婦也不容易，也讓媳婦知道男人對自己親人的珍重。這樣，媳婦就會更好對待婆婆。婆媳關係也會越來越好。

很多男人，總是把自己的父母看的很重，而總覺得岳父母是老婆的家人，只愛自己老婆就可以，對岳父母比較不傷心，或者比較客套。這樣會讓老婆心裡很不是滋味，覺得她把你的父母當成父母對待，而你對她的父母確實另外一種態度，久而久之，老婆也會對你的父母也是口是心非，假心假意。這樣就很容易讓家庭變得不和諧。處理婆媳關係不能說的話

一、老婆可以再選擇，而母親無法選擇

這句話，有相當一部分做婆婆的特別喜歡說。這句話是相當有教唆嫌疑的。它的潛臺詞就是，老婆不重要，老婆離了可以再娶。試想想，做母親的說出這句話，兒子情何以堪？是聽你的，還是不聽你的？也許只有那種本身就想離婚的男人，正好可以借母親之名“殺”妻了。但無論成功不成功，顯然是把婆媳戰爭提升到了另一個高度了。

表面上這句話儘管有點道理，但是稍作思考，卻是十足的錯話。難不成兒子娶媳婦是替你這個做媽的所娶？真正聰明的母親應該明白，母親再好，母愛再深厚再偉大，但終將是抵不過婚姻的重量，這是普遍的必然，更應該是為人母應該認清和所期望的。兒子夫妻恩愛，其實從某種角度上來說，是勝過千萬種孝心的。

二、跟你過一輩子的是我，而不是你媽

無獨有偶，也有很多狹隘的女人，喜歡在老公面前說這句話：“跟你過一輩子的是我，而不是你媽！”細作思量，這句話同樣有陷老公於不仁不義之嫌，難不成你讓老公有了你，就不要媽了？在先前的很多文章中，作為妻子的，永遠都不要試圖去拿自己和老公的母親相比，沒有可比性，也沒有比的必要，若真要比的話，也確實難於比得過。捫心自問下，你真的可以象他媽媽那樣，保證一輩子不計得失大度無原則地對他好嗎？感覺99%的妻子是做不到的。既然你做不到，那還拿什麼總喜歡和人家的媽媽斤斤計較呢？

三、父母的不一定是我們的，只有拿到了手才算數

不得不說，兒媳說這句話是極為有功利心的，她在逼人家兒子向父母要財產，逼老公顧小家，不要大家。這句話理論和法律上是對的，但於情感倫理上卻是為人不齒的。而且這樣的話多半隻會培養出一個啃老，不思進取的老公。

當一個男人做到以上幾點，婆媳之間的問題，基本上就能解決了。作為男人不要害怕麻煩，更不要害怕承擔責任，這兩個你最愛的女人，你必須要好好愛她們，分清楚什麼是你該做的，什麼事不該做的。

一個聰明的男人，能夠讓婆媳之間保持良好的關係，讓家庭的氛圍溫暖又和諧。

關鍵字: 融洽 相處 婆媳