雙人一橫
生無可戀是人意志薄弱和頹廢的表現。
生活中哪有平平坦坦走過來的人生路，就向人們常說的：’沒有風雨，怎能見得彩虹’ ，每個人的成功背後，都是艱辛的血淚史。
人生百態，我們走過的路，經歷過的事，遇到過百變的人，都會或多或少引發你情緒的變化，給你心靈深處造成傷痛和悲傷，這種痛是大多數人都經歷過的。
生活中不要單純看到有痛苦，記住還有歡樂，還有幸福，快樂和痛苦並存，當你走過人生的路，你會感知生活的美好，生活給予了你無限遐想，讓你感知生活的滋味，這是件多麼令人嚮往的事情，那時你會感到，生活帶給我們的美好太多太多了！活著是件多麼幸福的事！
生活讓我如痴如醉
因為我和弟弟是留守兒童，再加上我爸不爭氣，吃喝嫖賭都佔，所以我家沒錢，被人看不起。弟弟都14歲了還是住的老房子。（現在我們這農村以蓋房評定地位高低）今天做好飯了，我和弟弟在奶奶家吃飯，我親叔也在我奶奶家吃飯，我大二了，刷鍋之類的家務事都是我乾的多。因為奶奶今天熬的米湯多了，都盛碗裡了，然後我吃好飯了就去準備刷鍋，但是米湯太多了，我就準備放盆子裡，晚上渴了喝點米湯 。就問:“還有誰沒喝湯，不喝的話我倒盆子裡了。”我親叔就說我不尊重他了，因為他還沒喝湯。我問他怎麼不尊重他了，他說我知道就剩他沒喝湯，還揪住我的字眼說我“倒了”湯都不讓他喝。其實我哪知道，夏天裡晚上熬的湯我那親叔還有他閨女兒子一般都不喝，都吃點西瓜就當湯了。況且我還問問他們，完全沒有故意不讓他喝湯。況且昨天晚上我那個親叔還說過:“我都不想喝湯，別做著我的湯”。
不好意思 囉裡囉嗦說了一大堆。我都快二十的姑娘了，他想站起來打我，這個氣我可都不受，自己大了，父母再不濟，也從來沒有打過我，也從來沒有這樣挑三揀四過。刷個鍋都刷的對不起他了。我和弟弟很明白，因為他家的三層樓蓋好了，因為他家有錢，因為我奶奶和我爺都偏心他們，我和弟弟儘量都乖點，都多去幹活，卻沒想到這樣也會惹到他。我和弟弟回到自己的家，放聲大哭，知道這樣沒有用，我弟弟攥著拳頭說以後他必須得有錢，為了自己，為了以後自己的兒女不受別人勢力欺負 。
謝謝那些瞧不起我們的人，謝謝你們讓我們更有鬥志。
任性啊真任性
我感覺這事是看什麼事，看是咋理解
如果一個人已經到了生無可戀時，一定是絕望到了極點，什麼事能使一個人失去了活下去的決心？
比如，相互依靠的母女，女兒突然得了不治之症病，
母親會覺得生無可戀。
比如，我村十幾年了，兩夫妻，感情很好，男的突然出車禍，人沒了，女人連男人最後一面都沒見，兩個孩子，大的兩歲，小的幾個月，女的哭的沒了氣，活過來以後，又喝農藥，幸虧救的及時，要不然，女的也沒了。
斌斌媽
生活的路總是充滿艱辛，比起身體的苦楚，心靈的無助和感傷有時候總會讓人變得脆弱和不堪一擊。
母親病逝那一年，剛好和初戀分手了，而且時間幾乎都是同一天，勉強回家安葬了母親之後望著空蕩蕩的老屋，心裡無比難過，卻沒有眼淚滴落，心中的悲傷也無處安放，那一瞬間躺在母親睡過的床上，真想讓自己也跟著母親一道離去。
就那樣茶飯不思的睡了兩天，後來也不知道為什麼自己就起做飯…一切好像都過去很久了一般。
從那以後整個人好像都變了，尤其對戀愛沒有了心思。最後成了我們村最大年紀的剩女。
經歷那次可以說是死灰復燃的我，時隔十多年之後，又被認識多年朋友帶入了所謂的直銷，本來家境貧寒父親常年多病，面對朋友帶來的好消息，沒有什麼心眼的我一頭栽了進去，拿著父親準備買藥的錢、借錢、透支信用卡投資了，本來說好三個月還的本金後來變成了分紅，後來的分紅變成了一場水漂……
望著瘦弱的父親、蒼老的父親，我覺得我對不起他，一瞬間我覺得自己好失敗，真心實意的感情會遭遇欺騙，滿心渴望的金錢會變成幻影，覺得自己特愚蠢、特沒用…
人活在世上光是有善良是遠遠不夠的，這句話很適合我，覺得自己除了心軟，幾乎都沒有什麼特點，被債務碾壓之際的一天夜裡，我想結束我的一生，奈何後來被不認識的人攔住了，後來父親知道了，飽經風霜的臉上留下兩行熱淚，他說：我老了能活一天是一天，那些藥可以少吃甚至不吃，我們一點點把那些錢還了就是了，你要是想不開，那我活著還有什麼意義？
就在那一刻悔恨和愧疚交加，在父親面前大哭一場，後來想各種辦法賺錢，哪怕進工廠做一線工人，生活上除了非常必要的東西，其他一概不買，就像去年和今年的春節我和父親照樣像平日一樣吃一碗麵足矣，我們的生活越發清貧了，但是父親卻一直堅持著、鼓勵著我，現在的我也是不怕苦不怕累，多幹活、少抱怨，多努力少徘徊，哪怕為了父親我也要努力向前，我相信債務也會在我的努力下一點點還掉。
自從經歷這兩次的生無可戀，我似乎更加理解生命的不易，哪怕苦難重重其實一旦心裡的結解開了，無論如何生活還是一條簡簡單單的線。
我也算是遇難重生吧！在新的里程我會比以往更勇敢、更堅強，我相信以後的路會越來越美好。
愛詩歌的白牡丹
謝邀！有兩件事，是我一生中永遠忘不了的疼痛，讓我覺得生無可戀。一是我剛入學高中，母親不幸病逝，當時的感覺是天崩地裂，日月暗談無光，以致兩年時間都不相信這是真的，生活好難熬，好悽苦。父親要去三十里外的工廠上班，每天騎自行車來回跑，好辛苦。那些日子我總是暗暗流淚。第二件事是我的初戀，高中的同班同學。到高三下學期才開始暗戀她，直到畢業後才向她表白。她開始也接受了我的感情。後來因為她考上了大學，我名落孫山，當兵去了，就此分手。失戀的滋味我想過來人深有體會，那種心被掏空的感覺，就如生不如死，持續了一年多兩年。回想起來是心有餘悸。感情處理不好傷人啊！時間是治癒傷痛的良藥，這些都過去幾十年了，塵封在心底，偶爾想起，不禁希噓感嘆！
龍志斌524
最難熬，覺得生無可戀的時候大概就是剛結婚生孩子的時候，沒有一分存錢，另一半又不願意去上班，還貸款養雞，結果每天吃的用的都是借的，連買點私人用品都要考慮要去哪裡弄。
更絕望的是打著養雞的名譽伴侶天天睡覺。菸酒永不斷，還因為抽菸把不滿月的孩子燙傷。每次因為育兒問題和婆婆鬧不愉快，勸架的伴侶比吵架的人還兇，讓自己覺得完全是外人。
回孃家的時候父母又重來不照顧一下孩子，半夜孩子發燒感冒哭個不停，也不會來看一眼。
在這樣熬了兩年後，看著越來越多的負債，和越來越憂鬱的自己，覺得沒什麼可留戀了，就拋下兒子出門掙錢了。那兩年的日子再也不願意回想，已經有了嚴重的抑鬱情況。
小迷糊晃晃
本人無怨無悔度過自己的半生，要說有什麼事讓自己覺得“生無可戀，那就是“少年喪父”吧（剛剛三歲）人生三大悲劇之一！父親命運坎坷，在那個年代被批鬥，不得上講臺被趕到大山裡勞動改造，終因累、病交加離世；母親拉扯我們兄弟三人長大，她雖有能力卻因帶著我們待在孃家飽受白眼，箇中滋味至今仍寒徹心底；本人以前性格有些懦弱，缺乏安全感，工作落實不好等都與此有關。如今我早已走出陰影立足社會，這些都是自己歷盡艱辛磨鍊成熟的結果！少提點“生無可戀”吧，既然命中註定讓你有此一劫，關鍵是你能否跨過去，心裡把它翻篇，給自己和所愛的人以幸福，最起碼給予正常的生活！你自己要變得強大起來！
相反一個認識的富二代的孩子，大學時就與一個漂亮的女生在外租房同居，後來女生嫌棄他有點木訥不夠浪漫無情的拋棄了他，他成了一具行屍走肉，那顆冰冷的心恰好被校外一個比他大幾歲的打工女子溫暖了，就不顧一切的抓住這根稻草，不顧父母的反對意見與她結婚生子，為她放棄了家庭產業待在大學的城市，為她對父母動拳腳、、、、、就才是真正的“生無可戀”，可悲啊！
“生無可戀”只是暫時的，一段悲劇過後蟄伏噬舔傷口是為了更好的崛起，心中一定要樹起新的人生燈塔！往後的歲月裡你再回想這段經歷，你也許會說，感謝“生無可戀”，你成就了一個更好的我！
快樂是老家
這個我還真沒絕望到這種地步。
我從大西北，因為愛情來到北京。初來北京時，除了我現在的老公，幾乎不認識其他人。沒有親人，朋友和自己的社交圈。他就成了我唯一的親人朋友。
他是一個脾氣特別暴躁的人，每當我倆鬧矛盾時，他總會說，你是不是看不起我，有能耐去找更好的。這真是我最反感的一句話了。
日子還得過，雖然生活中矛盾不斷，我們還是結婚生子了。後來，我有了自己的孩子。老公是一個特別愛喝酒也能喝酒的人，喝酒就跟吃飯一樣，每天必喝。所以無論是孩子病了，還是日常陪孩子玩，都是我自己。
曾經因為孩子半夜發燒，他暴跳如雷，責怪我沒有照顧好孩子。說他喝酒了，大半夜沒法開車。我自己帶著孩子，大半夜打車去醫院，掛號，排隊，檢查，全程都是自己。絕望極了，但因為兒子，我堅持下來了。
我是一個母親，兒子很愛我，我對孩子的教和養都有責任。最艱苦的日子已經過去了，我必須自強
北漂的小蠍子
最讓我生無可戀的事是自己花光心思去扶助他，他卻滿不在乎。給他一些更好的建議，他總是不採納，過後他又後悔不已。家裡的這個地方叫他拆了重新做成鐵棚，人家就是不同意拆。我每次進去都害怕會塌下來砸到我和孩子。我自己在這個家裡說話沒有一個人採納。真心感覺生無可戀。
用戶2788331394203
生活的艱辛，窮困潦倒，我都沒有生無可戀的感覺。認為只要努力就有希望一切困難都是暫時的。
零五年得了類風溼，到處求醫問藥沒有效果，肉體上的疼痛與精神上的絕望感覺生無可戀，不如一死了之一切都解脫了。沒有親身經歷無法想象那種感受。
