浩
1、爸就交給你了
那一年夏天，父親帶我去上海看世博會。哥哥從網上在陸家嘴給我們安排了住的地方，找地址，找路線，找交通方式~
印象特別深刻，那是在地鐵站，看著碩大一張花花綠綠的地鐵路線圖，我父親和我說，‘爸就交給你了，這次跟著你走。’
我的父親一個脾氣特別火爆也特別強勢的人，一直覺得他從不服軟。我第一次從他的身上看到了一絲絲頹廢和衰老。從那之後，我才發現不經意間向來說一不二的他，頭頂的頭髮越來越少，兩鬢的霜色越來越濃。
2、樓上的老兩口
具體時間不可考了，大概幾年前了。唯獨鄰居家大姐的那句話“你是X樓那老兩口家的吧”，以往在親戚朋友那沒有什麼明顯的感觸。
我第一次從陌生人嘴裡聽到這麼稱呼我的父母，當時我不知道該怎麼接這句話，可以說是有些難以接受，總覺得老兩口這種稱呼是稱呼爺爺奶奶級，怎麼不得7.80歲才名副其實~
時間是公平的，你的世界越來越大了，父母他們在慢慢老去
Z大帥
永遠無法忘記那個讓我心酸的瞬間。
那是2012年的農曆十月初一，民間的“寒衣節”，我那天下班回到家裡天已經黑了，進屋走向父親床邊像往常一樣對父親說了聲“爸，我回來了”，父親沒有說話，只是看著我輕輕地點了點頭（其實父親在那時全身器官衰竭已氣力虛弱說話很艱難了）。我站在父親床邊把被子往上拉了拉，然後把父親的手放進被子裡，接著我對父親說我要去給先人燒十月紙，我的話音剛落父親突然說了句“外面這麼黑的把你嚇壞了怎麼辦？”，這是父親用盡全力說的，語氣中滿是擔心和焦躁不安，瞬間我的鼻子一酸，悲傷湧上了心頭。父親一向說我不夠堅強、吃不了苦受不了委屈沒有個男子漢的樣子，可在這個時候、在他生命的盡頭卻是如此的擔心我、放不下我啊！
我忍住了快要出來的眼淚，極力壓制住自己的情緒，用輕鬆的語氣告訴父親我只是到大門外的路邊燒紙不去遠處，父親聽了後才恢復了平靜，又是看著我點了點頭。當我帶著紙錢和祭祀品出門後淚水便再也止不住的流了下來。那年的十月紙我是哭著燒完的，因為我深深地感覺到父親是熬不住了，這是父親在世時最後一個“寒衣節”了，往後每年的這個時候我就要給父親燒紙錢了，越想越傷心眼淚嘩嘩的流……
回來後我坐在父親床邊想守著他，可父親向我擺著手讓我去睡覺，那一夜父親真的沒有給我們絲毫的困難，讓我們都安心的睡了一覺。直到第二天天剛亮，父親漸漸的沒有意識了，在快到中午的時候父親帶著遺憾、不捨與牽掛永遠離開了我們，離開了這個傾注了他一生心血的家！
從那年3月檢查出胃癌晚期到去世，父親在病痛中煎熬了八個月，再過半個月就是父親去世七週年的祭日了。父親在最後因擔心我而說的那句話已深深地烙在了我心裡，每次想起都是傷心不已！
餘生幸福
我奶奶是肝癌走的，我們根本不敢告訴她實情。
有一次她問我，她會不會死？我說不會。
然後我扭身出去大哭！
奶奶走的時候瘦骨如柴，
我給她換衣服的時候，摸到的每一寸都是骨頭，
我淚流滿面，心裡痛苦難過極了。
有一次週末回去看她，到了週日，
我準備回單位了，她說快點去吧，一會車不等人的。
那時高鐵剛剛開通，都是坐高鐵來回的。
那個週日，我跟她告別出門，
到了門外她房間的窗口我又說，週末再回來看你。
最後沒有等到週末，週二早上我就接到電話，
我火速購票趕回去，到家下午兩點鐘了，
她痛苦的顫抖，已經不能說話了，
昏迷著，一直這樣子到四點這樣，
我離開一會拿點東西，她就走了。好悲涼，我一直哭……
樹欲靜而風不止 子欲養而親不待，
珍惜現在的一切多陪伴陪伴親人吧，
人生無常，我們能在一起的時間，真的很短很短。
老徐說事999
心酸……我第一眼看到這個詞的時候，心裡就挺有感觸，也挺刺痛的。
1998年我出生那會兒，爸爸媽媽還是一個製衣廠的員工，聽說他們是在製衣廠認識的，然後未婚就懷了我，媽媽第一次跟爸爸回老家是坐火車，坐過了站，爸爸去全然不知，媽媽說：“那一刻，才覺得你爸有多笨。”
我爸家是五兄弟姐妹，我爸最小，可是待遇卻非常的普通，分房子的時候，我們家分了一個最偏，離著祠堂很靜，還不允許拆的瓦房。
我爸爸的性格非常的老實，一根筋，習慣了忍讓，總覺得他的那些兄弟都是他的親兄弟，沒有必要跟他們那麼多的計較，以致於吃了那麼多他們的虧，吃了那麼多他們的苦。
媽媽九月懷胎生下了我，頭胎是個女兒，奶奶非常的不滿意。以至於生完我之後坐月子的時光，奶奶完全不搭理媽媽媽，媽媽一個人就蹲在小溪旁洗了他們全家的衣服（五六個人的衣服），除此之外，媽媽懷胎八個月那麼大個肚子，也還是蹲在小溪旁洗衣服。
每一次聽到媽媽回憶她的青春，我就覺得特別的心酸。
想想我自己多麼幸福?
後來因為爸爸一個人在外面工作，身邊沒有人照料，媽媽提出希望奶奶能夠照看我，可是奶奶拒絕了。他說他要照顧我二伯的女兒，外公一氣之下到了他們家把我抱走，我在外公外婆家生活了兩年，外公撂下話：“難道我外孫女就是沒人要的嗎？你們不要我們要，難道我們養一個娃娃的都祈求你們！”
聽起媽媽講我的幼年，我多麼心酸，好像在爸爸那邊的一家，我就是沒有人要的那個孩子，我當然知道媽媽更心酸，她生出的女兒遭到他們這樣的嫌棄。
因為那兩年我跟外公外婆舅舅她們生活，有了許多深厚的感情，讓他們重新把我送回媽媽身邊，我哭了一整夜。
哪怕家庭環境那麼窮，爸爸媽媽還是把我帶到了身邊，讓我在大城市裡面上學。
我小學的時候每個學期的學費是860塊，那個時候爸媽已經自己開了家店做著小生意，因為開著店，有時候出門去做生意就必須得關門，而且為了照看我，媽媽選擇了和爸爸同在一家店裡面坐陣。
那個時候生意也不太好，那時候800多的學費，對於2004年來說已經非常的高，畢竟老家才二三十塊錢。
媽媽說：“把你帶在身邊，就是希望你能夠接受更好的教育，希望你能夠懂得更多，希望你能夠在我們身邊，希望你能多見見世面。”
所以，哪怕是再昂貴的學費，他們終究還是咬咬牙給我付了。
可每次臨近交學費的時候都是用現金，看著爸爸媽媽拿出一張張錢一張一張的數，嘴裡面總會念叨著：“快要開學了，錢還不夠，還差幾張，怎麼辦才好。”
那一刻多麼心酸，我只覺得爸媽所受的一切苦都是我帶來的。
如果沒有我，他們的苦根本不存在。
又不知道有多少人跟我一樣有過同樣的經歷，心酸是什麼？
就是每一次的一幕一幕都能扎入心底，一刀見血，眼眶根本不用控制就能夠泛紅，止不住的熱淚盈眶。
除了感動，剩下的就是心疼和罪惡感。
（時光時光慢些吧！不要再讓你變老了，我願我一切換你歲月長流。
——筷子兄弟）
洱小北
我哥在小侄子三歲不到的時候離婚了，雙方也沒有原則性錯誤，只是脾氣都倔，前嫂子家愛財如命，剛離婚時我哥去看望孩子，帶孩子去郊遊去遊樂場玩，給孩子買了好多衣服玩具書，在高額撫養費外還給了孩子20000元，臨走時前岳母發現孩子水杯丟失了，前岳母居然要求我哥陪孩子90元的杯子錢，我哥已經把全身上下的錢全部給孩子了，拿不出90元，就要求先從剛才給的20000裡拿回來100給水杯錢，前岳母立馬火了，說這是孩子的錢，你得另給，把我哥氣爆炸了，類似惡劣的事情發生了3，4次之後我哥賭氣有幾年沒去看孩子，隔了幾年我哥去看兒子，孩子一開門看見爸爸，原本開朗大膽話嘮得侄子，怯懦膽小得喊了一聲:爸爸叔叔，孩子已經不知道該叫他爸爸還是叔叔了，這一聲爸爸叔叔讓我哥崩潰了，抱著孩子嚎啕大哭，後來這一幕我哥跟我講起時我也淚目了，感覺心酸得讓人無以復加!!!
漣漪泩波瀾1
不願提及，還想說，因為憋了好久，找個地方說說心裡舒服一點，2017年5月，三姑父去世了，父親忙前忙後陪了三天，2017年8月，二姨夫去世了，父親忙前忙後，又陪了三天，兩位親人臨走的時候都是他在身邊，幫忙穿衣服，鄰里鄰居，親戚鄉親，父親是個十足的好人，姥爺在我家十三年，沒有吵過一次，2017年末，檢查出肺癌，很不幸，又很萬幸，是早期，也就是從這時候開始我感受到了，30年來一次又一次的心酸，一次又一次的人間冷暖，在本市檢查出來之後我們決定去大城市做手術，技術好一點，能多活幾年，我們選擇了凌晨三點的火車，趕在早上八點正好到醫院，上了火車，車廂里人不是特別多，父親不肯和我們一個作為，非要自己做到旁邊的位置去，一路上他看著窗外我們沒有交談，當時他應該很緊張，可是我沒有辦法，我試著找他聊了好幾次，他不願意跟我多說，好像一多說，我們就要哭了，下了了火車做了滴滴去一院，，到了醫院附近，我們下車，由於要住院，拿了一個皮箱，兩個揹包，當時是冬天，特別冷，父親揹著包，拉著皮箱，往前走，我說我拿一個，他看我沒帶手套，堅決不同意，自己拿到了醫院，手術前各項檢查都很好，準備手術，老天可能不想讓他活著太累太辛苦，就把他帶走了，icu的種種就不說了，太難了，我們沒有辦法，我們不懂醫，我們救不了他，只能看著那麼多管子那麼插在身體裡，用僅存的一絲力氣寫下來別花錢了，不治了，照顧好你媽，我難受，讓我走吧，千萬別花錢了，不治了，最後一句話就是我看你來的時候帶的兩個戒指，怎麼剩下一個了，別丟了，人已經迷糊的不行了，他還用心看了我一遍，我說我怕丟了，放包裡了，其實是沒有錢了，我賣了，父親就這麼不明不白的走了，很突然很突然，母親一度接受不了，要自殺，抑鬱傾向，我一點辦法沒有，我清晰記得那個2018年的2月4號晚上我問醫院的120回家多少錢，要5000，2018年的凌晨我自己走著長長的路去選擇他這一生中最後的一套衣服，我哭的稀里嘩啦，感覺從來沒有做過這件事，我不知道要買什麼樣的，要選擇什麼樣的，回來拖著沉沉的皮箱返回icu門口，醫生告訴我他們盡力了，讓我籤死亡通知書，我感覺那是我一生中最不願意籤的字，天矇矇亮的時候我去找殯儀館的黑車回老家一萬塊，為了能拉遺體回家一萬也得走，這條回家的路太漫長了，就這樣他走了，父親走後母親沒有心思照看姥爺，姥爺94歲，有點輕微糊塗，天天問我你爸呢，馬上過年了咋還不回家啊，別上班了回來吧，我忍不住跑出臥室開始哭，父親走的那三天，家裡所有親戚很自覺的不去姥爺的屋子，姥爺嚴重的耳聾眼花，關著門也不知道外面發生了什麼事，直到父親去世一個月零十天的時候下起了大雪，特別大特別大，姥爺問媽媽年都過完了咋今年沒回來，是不是出啥事了，你告訴爸，爸給你做主，我媽再也忍不住，哭的稀里嘩啦，告訴姥爺我父親走了，我記得當時姥爺的表情呆住了，再也不說話了，整整一天就管我要了一根雪糕吃，晚上媽媽說咱好久沒吃餃子了，包餃子吧，我說行，餃子好了，媽媽一如既往的先喂姥爺，一個餃子，就吃了一個餃子，姥爺說我走了，在我和媽媽眼前，就這麼走了，很安詳，很安詳，就扔下媽媽那麼走了，我當時真的覺得我不知道我要幹什麼，我感覺我真的不知道我要幹什麼，機械性得找衣服，找姥爺需要的東西，打電話，按著手機指紋解鎖了很多次，密碼輸入解鎖，我不知道媽媽怎麼熬過來的，我只知道，我就告訴她一句話，她要是有個三長兩短我也不活了，可能就是這個讓她熬過了那個冰冷的日子吧。
99氧
跟前任談了差不多八個月，從去年的12月30號開始表白，到12月31號陪我跨年，然後我倆正式在一起。我們是異地，前期每隔一個星期或半個月見一次，最久的二十多天，過年一起回家，一起去參加朋友婚禮……在一起時，他滿眼都是我，恨不得時時刻刻抱著我，給我洗襪子，刷鞋子，買藥，剪指甲，抹防曬霜……當時感動的一塌糊塗，一度認為他就是陪伴自己下半輩子的人。可是這也僅僅維持到今年八月七夕過後，他一直都很愛玩遊戲，抽菸，之前也有聊過，也約法三章過，最後他都食言了。他從六月份就辭職了，家裡也不富裕，這兩個月就整天待家裡玩遊戲，也不找工作，向父母要錢，我偶爾問一下他打算什麼時候找工作，他就不耐煩，最後一次找他視頻聊天 他正在玩遊戲，嫌我吵到他了，就吼我說沒空，就把視頻掛了，接著微信給我發了一句滾你媽的，吵你麻痺的文字，那一瞬間，整顆心都涼了，眼淚瞬間掉下來了。
oxz888
上大二的時候，學校開學，我爸開車送我去車站，爺爺說一定要送送我。到了車站後，看著快90歲的老爺子顫顫巍巍的下了車，然後跟我說一路上注意安全，好好學習的時候，真的很心酸。
從小是爺爺把我帶大，從上了大學開始，我回家的次數越來越少了，能陪爺爺的時間也越來越少了，只願爺爺能長命百歲。
都女中
開始那段時間挺好的，天天上午做治療，下午和病友打打撲克牌，連護士都經常和他開玩笑，問他每天打牌戰果如何，我還為他的心態感到欣慰。
後期病情開始惡化，行動也開始不方便了，一直沒讓做兒女的照顧，所以我們也不知道具體情況，只是知道很痛苦，我們抽空就去醫院看看，陪他說說話，但是即使是一些我們力所能及的照顧他的事情，他也不願我們幹。
有一天我下班去看望他，坐了一會，發現情況和平時不一樣，滿臉通紅，表情不自然，當時我很緊張，以為發燒了，或是血壓不好，叫護士過來又是量體溫又是量血壓，但是顯示體溫血壓都正常，他也說沒事，沒什麼不舒服的地方，我怕是病房不透氣，就推輪椅帶他出去呼吸新鮮空氣。
第二天媽媽悄悄給我打電話告訴我前一天爸爸臉紅是因為太痛了，因為我在，不想讓我看到，怕我擔心，所以忍著痛，我走後，他才告訴媽媽，說疼的不行，又怕我擔心怕我難受，所以忍著痛不敢出大氣，衣服都汗溼了…電話這頭的我已經泣不成聲…
甜小妮tina
大二時談的男友，比我小一歲，我出去商演兼職他要跟著，早上5點起來化妝，6點去地鐵站，中午商家管飯，只有參演的每人一份（涼皮+肉夾饃），我心疼他餓了一上午，就把我的那份給他吃了，一口都沒給我留，也沒問我餓不餓就算了，晚上10點結束演出，還說了一路，說我不應該接這麼累的活動巴拉巴拉的，然後到學校門口我就和他分手了～和我出門，他從來不帶一分錢，不管買什麼都是我給，因為家裡給的零花錢也多一些，17年2000塊一個月也不少了，花不完就存起來，也不太好意思總給家裡要錢，那時候傻乎乎的，相信愛情，也可能小說看多了，覺得兩個人在一起就應該簡簡單單的，苦一點累一點也沒什麼，不該計較這麼多，現在想想，腦子真的是瓦特了……😂😂
