程程視界
父母在時，吵吵鬧鬧，你恩我怨，感覺不到。都走了才漸漸感覺到思念是什麼滋味。原來是那麼在乎他們，就是以前的吵鬧也不過是想得到他們的理解和認可。想想自己的傻事，如果回到從前，或許我還會做，只不過心情會不一樣。
觀海聽濤148490514
我爸是患癌症去世的，他一輩子可以說真的太苦了，在我兄弟兩人都成家後終於可以輕鬆點卻被診斷為鼻咽癌。在他生命最後的日子，併發的癌痛和化療以後的反應讓他每晚痛得難以入睡，在吃了止痛藥可以好好睡著時，我在他身邊看著他，眼淚不住地流，我有聽說過癌症痛得無可忍受時，人差不多也就快撐不下去了，我回想他對家的付出，對家人的愛，真是痛徹心扉。在一個凌晨，我接到母親的電話，那是她生命最無助和絕望的聲音，她說父親鼻子嘴巴大出血，整個床上都是了。我讓她別怕別怕，和哥哥回到家裡，（我們在縣城上班生活，父母不喜歡住外面，一直都是他們在老家）父親已經走了，我不知道是出血導致窒息還是出血過多而去的，總之我再也不能和他說話了。處理父親的後事，我們都儘量剋制內心的悲痛，因為我要照顧母親，不能讓她雪上加霜，但如果可以重來，我會選擇把大家把悲痛情緒發洩出來，不要隱藏不好的負面情緒。母親明顯變了，但她還是一如既往地比我們，回到家都是弄好吃的給我們吃，我怎麼也不想到，在我父親離我而去不到半年，母親竟也捨下我們而去了。那是一個禮拜天，我打電話給她，沒人接，過了一會我再打，還是沒人接，我感覺很不好，打電話鄰居都說沒看到人，我和哥哥立馬回去找，但到處都沒有人，親戚到處都沒有消息，天下起了雨，那晚很冷，一晚沒睡。第二天報警，到了下午接到通知，在縣裡一座橋上發現了母親電動車，視頻監控一個人在昨天凌晨跳下了河。再接著殯儀館來電話說撈了一具屍體，叫我們去認人，我完全忘了一路上是什麼感受，好像全部空白了，車子都不能開，到了殯儀館，看我的母親，這是一輩子不可能忘記的，彷彿心裡被東西全堵了哭也哭不出來。如果說父親去世我還可以隱忍悲傷，母親的離去徹底讓我活在了悲痛的世界，再無數個獨處的時候，我都在懷念他們的一切，我真的很愛他們，那是無可替代的，失去他們，這輩子最大的悔恨悲痛，讓我再也體會不到真正的快樂，我知道這不會隨時間流逝而淡忘，這是不可痊癒的傷痛，伴我一生。
程程視界
我一定會對母親懷念一輩子。
我幾歲的時候父親患病去世，是母親把我們兄弟倆拉扯大。我童年是六十年代初，那個年代生活非常艱苦。母親退休後來給我們帶孩子，直到孩子十八歲離開家。
母親在，我感覺家裡溫暖，家務都是她操持，我從來不擔心。母親跟著我一起生活了三十多年，母親身體好，從來沒有給我們增加過任何麻煩，有什麼好吃就留給我們，我每次出門她總是囑咐我要小心。
然而，在母親90歲，在吃晚飯時，她突然手裡的筷子掉地下，手也下垂，眼睛痴呆，我馬上意識到母親得腦梗塞了。（我們夫婦都曾經是學醫的）我們立即送往醫院，搶救過來住院僅僅半個月，醫院就叫我們辦理出院。科主任說，這麼大的年紀了，住院也沒辦法，沒啥治療的。我們就把母親接回家，從此我就再沒離開過母親，我整整伺候護理母親三年半時間。
有老闆多次來家請我去他們公司做事，還願意花錢請保姆幫我照顧母親，我每次都婉言謝絕。
我心裡想的就是，只要母親在一天我就要好好敬孝。我從懂事以來，我深知母親這一輩子很辛苦，把我們倆兄弟帶大很不容易，我是心甘情願伺候護理。
在母親病倒後，我就去給母親買好了公墓，前年的夏天一個清晨母親走了，是我守在她身邊走的。（我哥之前意外就走了）我唯一最親的親人母親又走了，我感到無比的心痛，再沒有母親了。所以，我會永遠銘記著我的母親。
紀錄時光517
有一句很流行的話，父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途！
自從我們來到人世間父母就陪伴我們成長！看著我們從襁褓一點點變大，從牙牙學語到滿口文章，從懵懂無知到曉事明理，從青蔥少年到為人父母！我們長大了，他們也老了！
說說我的父母吧，我的父母是農村人，都是上個世紀五十年代人！他們經歷過三年自然災害，經歷過文化大革命，從農業生產隊到改革開放！我的父親剛上初中的時候文革開始，上初一的他也開始串聯，一行人步行到重慶，這是他這輩子唯一一次出過省，回來後就進入生產隊勞動掙工分了！父親人老實，不會來事，自然幹不了紅衛兵造反有理革命無罪的工作，老老實實當他的農民！那時候養孩子不容易，我爺爺四十五歲才有了父親，上面的孩子都夭折了！家裡窮，父親二十八歲才娶上母親，七八年生下了我哥！回覆高考，而父親當了十年農民，文革之前又沒學啥東西，基礎太差，也就無緣高考，他的人生永遠被改變了！
那時候農村能有多少工作機會呢？給別人蓋房子，當木匠，掙著微薄的工資養著一家人，四十多的時候在城裡工地幹活，夏天天氣炎熱，晚上露天睡覺受涼，左腿膝蓋關節積液，從此就在沒有治好！今年他整整七十歲了，除了左腿不好之外，身體還算硬朗，在家裡他還沒事做做木匠活！
我的母親只上了三年的完小，僅能識字而已，母親當年身體不好嫁給了父親！沒有多少知識的母親，年輕時種菜，養豬，養雞，操勞成疾，從我懂事起，母親就整天吃藥！為了母親的身體父親自學中醫，家裡自備中藥，母親的中藥一吃就吃到現在！雖然有好幾次母親差點撒手而去，但好在上天眷顧，總能轉危為安！母親今年也六十六了，雖說身體一直不好，但還一直在我們身邊！
有時候想想我還是挺幸運的，起碼父母雙全！雖然他們在我小時候沒給我好吃好喝，但卻把我養大，讓我成人！我感謝他們，雖然他們可能有這樣那樣的不是，看著他們垂垂老矣，我真怕他們有一天離開我，我現在珍惜他們在的每一天！他們給了我生命，我怎麼會忘記呢？現在的我都不敢出遠門，實在受不了對他們的思念！
願他們健健康康，長壽到老，我愛他們！
石帆西畔
深有感觸，我的父母全都過世了，這世上我再無父母，從此孤身一人，行走於人世間，沒有誰能代替父母的愛。2001年母親去世，我才25歲，201515年父親突然離世，突然就感覺自己成了沒有家的孩子，
現在人到中年，我的心已經沒有歸屬，我不敢看傷感的東西，一次看大宅門二奶奶出殯那一段，我淚流滿面。我每次回老家，都會在淚眼朦朧中閃現出父母孤獨的身影，故鄉成了永遠回不去的痛。
父母在，人生尚有來處，父母不在了，人生只剩歸途。這份濃濃感覺會伴隨我一生，直到有一天我老了，奔向天堂，與夢中的父母相聚的那一刻。[流淚][流淚][流淚][流淚]
A向日葵般溫暖女子
僅代表個人意見
我的答案是“會”。父母在人生尚有來處，父母去人生只有歸途。我一直把這句話記在心裡，不時提醒自己勿要等到“子欲養而親不在”，所以父母尚在，願君多陪伴。
每年大年三十那天早上，我和父親、哥哥會一起到鄉下給爺爺奶奶掃墓，每次我爸都會坐在爺爺奶奶的墳前和他們說說話，他說話的樣子總讓我錯覺爺爺奶奶還在世。
這時，我總是呆在一邊聽著爸爸說話：“爸媽，我們家現在是大家庭了，一家7口人了，我現在也是當爺爺的人了，孫男孫女都有了，兒子和女兒都上進，兒子今年還買了輛車，閨女今年也要出嫁了，我們身體都很好，你們不要擔心，你們在下面好好過，我今天給你燒了很多零錢，想打牌也能找零了……”
聽著這樣的敘述，就像平時嘮嗑一樣，我爸是粗人，你問他想不想爺爺奶奶，我想他會羞於開口，用這樣的方式何嘗不是一種思念的寄託。
我想父母無論去往何方，這種思念會伴隨一生，無論在陽光明媚，春花爛漫，還是在細雨綿綿之時，我相信總會在某一刻，某一根弦會觸動你想起父母還在的時候。
還是那句話，父母尚在，願君多陪伴！
樂齡家
我父親去世已整20年。我現40歲。
剛去世，沒成家之前會想念，頻率也高一點。其他到沒想太多，想太多也沒有用，踏踏實實地過好現在的日子比較實際。家家都有一本經，痛苦它只會讓你覺得更痛苦，只有藐視它，你開心一些，那麼痛苦才會離你遠一點。
當自己成家，生兒育女後，思念不多，但也會在自己覺得很辛苦，父親祭日前後很低落。
因為我背井離鄉，從北邊跑到了南邊。年紀越大也越想家。也不是說現在自己的生活多苦才想家。
可家變化也大，自己的習慣也不適合北方，可家裡面還有我的父親。
我現在希望我母親能身體健康，陪我久一些。我也無法想象我媽離開我，我會怎麼樣。想念是必然，可最可怕的是時間。時間會讓你把所有感情變淡。
如果忘不了追隨而去，我也做不到，抑鬱離我也比較遠，但思念會陪伴我吧，自己靜靜地回憶與父母生活的美好的片段
這也許就是人生
煞女
我感覺對我來說應該是這樣吧。我的父母去世好幾年了。可是每到年節，我過生日的時候我都能想起他們，想父親做的菜，母親給我煮的雞蛋。熟的雞蛋在桌子上滾動，母親嘴上念著我的名字不停的說，今年好了時來運轉了，唸了好多好聽嗑兒。好像她的話都能應驗似的。在父母身邊永遠都是無憂無慮的孩子。父母在，人生尚有來處。父母去 ，人生只剩歸途。真是這樣的。
心若無塵兮
會的，我父親健在。
爺爺在我初中時就走了，以前他對我其實不算太好。但我一直記得他臨走前被病痛折磨的樣子，以及出殯時我因年少不懂事，沒心沒肺的表現，並因此愧疚了這麼多年。
我都不敢想有天我父母要走了，我會難過成什麼樣子[流淚][流淚]
人，行走於世間，至親，是心頭永遠最大的牽絆。
大陳橙橙
是的！我的父母親都不在世了！我經常想起他們！尤其過年過節時！過年我會把父母的照片拿出來！給他們供上水果和香燭！祭奠到十五才收起來！我的父母一生非常恩愛！我非常羨慕他們！其實我心裡最渴望的是幸福婚姻！可是現實生活中我卻孑然一身！獨自撫養孩子長大！在獨自奮鬥中光陰也慢慢逝去！但是我這一生無怨無悔！也不孤獨！我覺得我活出了我的價值！我活出了做人母的責任與擔當！
