畸零尋夢
好笑的笑話來啦，希望大家關注我，每天都有精彩的小笑話發佈:
1、我經常在外面打工，小姨子住在我家，她姐倆在誰做飯的問題上，有一個很好的處理方法，就是玩石頭剪子布，誰輸了誰做飯。春節我回來了，她倆說規則也就別改了，還是兩個人玩石頭剪子布，只是她倆在平局的時候飯由我做，算算我回來20多天，也做了20多天的飯。
2、今天在大街上看到一漂亮的小姐姐，那個胸那個臀那個大，我情不自禁拿出手機偷拍，這種情況偷拍有妙招，聽他們說的，就是你舉起手機裝作在用前置攝像頭照鏡子。正拍著，小姐姐啪一巴掌扇了過來:“你敢偷拍！”
我也急了:“誰偷拍你呢，我照鏡子呢！”
小姐姐憤怒的說:“呸！咱倆在一個方向，你合影呢在那？”
噢，壞了，整錯方向了。
3、每次去女朋友家幫忙收玉米，吃飯時，她媽總是客氣:“不要拘束，別拿自己當外人啊！”
可是剛吃完晚飯，她媽就又開始催我了:“早點走吧，黑燈瞎火的。”
4、同事小莉創業開店，打電話給小胖:“問你個事，開店供財神還是招財貓？”
小胖屬於衚衕串子，啥事都懂:“當然供財神，招財貓是財神趙公明的坐騎黑虎變得，說不清哪天就被老趙收回去啦。”
5、最近，美女庫管總是安排我和她一起值夜班，昨晚，她輕聲細語地說:“咱倆每天一起值夜班，不會鬧出什麼緋聞吧？”
我一擺手:“咱不做虧心事，不怕鬼叫門！”
後來我們再也沒有一起值過班。
品味浪漫的傘
美女坐公交車，穿著暴露尺度有點大，露著性感美腿，一位大媽：“我說姑娘，咱能別害人好嗎，把衣服穿好些！”
美女：“大媽，我穿什麼衣服關你們什麼事？”
大媽：“怎麼不關我的事，我老公坐這趟車，遇到你一次，高血壓犯病一次，我兒子也坐這趟車，每次遇到你，必然坐過站！”
美女：“……”
為愛承諾每一天
1.《消毒》
那天，我去媽媽公司幫她請假。
她的廠長問:“看來你媽媽病的很嚴重，電話都沒有打，讓一個小孩子來請假。”
我擺擺手，說:“沒有很嚴重，她只是燙傷了嘴。”
廠長很驚訝:“她這麼大的人了，怎麼不注意下？”
我把來龍去脈講給廠長聽。
事情是這樣子的:
那天，我看見媽媽把爸爸用過的碗筷，都用熱水燙了一下。我就好奇的問媽媽為什麼這樣對爸爸。
媽媽說爸爸上班的地方出現了傳染病，這樣做是為了消毒。
我點點頭，明白了。
爸爸喝醉了酒回家，進門就親了媽媽一口，媽媽一臉的嫌棄。我扶著爸爸進了臥室，就到客廳沙發休息了。
媽媽收拾完碗筷，累的早已經躺在沙發上，忽然間想起，爸爸親過媽媽的嘴。
於是，我進了廚房拿起熱水壺……
2.《曠工》
那天，我起床晚了，匆匆忙忙穿上高跟鞋，打了個車就奔著公司去。
7:59分，在主管失望的表情下，我順利掃臉進門。這樣，你還能扣我工資嘛！我心中竊喜。
月底發工資，我被提示曠工一天。於是到人力資源部去查考勤，確實有一天沒刷臉。
正當我疑惑不解的時候，小芳悄聲問我:“那天。你化妝了麼？”
我忍氣吞聲回到家，做女人太難了，不化妝，機器都認不出來了。
3.《囊中羞澀》
和男友逛街，靠近午飯的時候，路過一家餐廳。
我不禁嘆道:“剛才那家餐廳做的飯一定很好吃。”
男友說:“你怎麼知道，你來過嗎？”
我說:“因為它廚房飄出來的氣味很香啊！”
男友摸了摸口袋，停下腳步，拉著我往回走。我心花怒放，有個貼心的男友真好。
到了那家餐廳，他卻繼續往前走，只是放慢了腳步。
我頓時有點茫然。
他見我有些不知所措，低下頭小聲告訴我:“親愛的，我囊中羞澀，你只能再聞一下。”
我恨不得找個地縫把他塞進去。
戀上你的窗
做為搞笑領域創作者，很高興能回答這個問題。大家有好的笑話也歡迎大家留言。
一：我和女朋友的故事
1，今天和女朋友吵架，就在公交車上瞎轉悠，這時來了一個大媽，我就果斷給她讓了座位，沒一會，女朋友來電話了，我說：我已經離開這個城市了，已經在火車上了。女友拼命說：我不信，我不信。這時大媽一嗓子喊：啤酒飲料礦泉水，花生瓜子口香糖！來，腿收一下。我當時就蒙了……
2，我出差回家，發現廚房的地上放著一碟米飯和一碗水，看樣子是給寵物吃的。於是，我興奮地問女朋友：你不怕動物了嗎？家裡買了什麼寵物？”女朋友苦笑著解釋：家裡有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它亂咬東西，只能先養著了。
二：我媽媽的故事
1，媽媽今天跟我說女生都喜歡暖男，我問媽：“什麼是暖男” 媽媽：“就是能給女孩帶來溫暖的。” 我：“我怎麼做暖男呢？” 媽媽：來先把這條秋褲穿上。
2，媽媽在廚房幹活，喊我把垃圾倒了。我不大願意，因為爸爸閒著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公。”媽媽回頭看了我一眼，說：自己的兒子不用，幹嗎用別人的兒子？
三：人類迷惑行為
1，最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過
2，世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
3，以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以後就不會再窮了，長大後才知道窮到第三代已經窮得連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
xiao小柴哥
hello大家好，我是搞笑驢哥，很高興能回答你的問題！
下面我分享幾個爆笑的笑話，希望大家能夠開心！
1、大師，我最近喜歡上了一個女神，但我只是個屌絲，你說我跟她有可能嗎”大師閉目不言，伸出一根手指。。。“大師，你是說要我不要在意別人的態度，一心一意用心做自己就可以了嗎！！”大師：“求姻緣100。。。”
2、剛才吃飯聽倆男的在那聊天…一個男的說，他們村裡面有一對夫婦，女的結婚後發現不能生育，後來他們領養了一個孩子，幾年後發現那孩子越長越想他爸，後來帶孩子做了個親子鑑定，結果那孩子就是那男的親生兒子，我瞬間感覺信息量好大好大……
3、看《天下收藏》鑑寶，一哥們兒在介紹自己寶貝來歷時說：我這是一偶然機會得到的，就想知道真的假的！主持人問：什麼偶然機會啊？哥們兒特坦然：去廟會玩兒套圈套的！
4、家有大金毛，老實巴交，出門各種被欺負。。。。四歲兒子領著狗狗下樓尿尿，一臉憤怒的回來，二話不說抄起擀麵杖衝了出去。。。之後我那熊孩子力戰群狗為兄弟報仇的英勇事蹟傳遍小區南北。。。
5、來上海混了快一年了，不好也不算壞。難得有同學來上海出差，才能有機會在天橋相遇。說起來好幾年沒見面變化真是大，要不是他往我碗裡扔一塊錢還真沒認出來。
搞笑驢哥
小時候，一根樹枝，一窩螞蟻都能玩半天，那時候，啥事都是快樂的！（除了學習）
1,小學，有一個男同學，有一年暑假，他爸帶他去市裡玩，那時候也沒有什麼正經玩具，他爸給他買了一條橡皮蛇。這貨皮啊，時不時地給我們哪個同學放鉛筆盒裡，不知啥時打開鉛筆盒就讓他嚇一跳，這貨在那樂開花了，直到有一天，我們給他換上了一條真蛇……那一天，我們形象的懂得了什麼叫做殺豬般的慘叫……
2,那時候，過年，除了新衣服，壓歲錢，我們男孩子最大的娛樂就是放鞭炮了，幾毛錢一掛的小紅鞭，不捨得一掛掛的放，我們都是拆開，一個個的放。光聽響吧，覺得沒勁，你不說熊孩子思路廣麼，我們琢磨出了，炸啤酒瓶，炸爛白菜頭，反正能炸的都去炸炸，有一熊孩子，被他爸叫回家去給捲菸，他爸菸頭大啊，吃那種旱菸，老是用個小機器給卷一些放煙盒裡抽，一般這活都這熊孩子幹，這熊孩子鬱悶啊，又不敢不幹，他爸的降龍十八掌也是極厲害的，你不說他熊啊，他每支菸給捲上一鞭炮的引信。第二天，他爸跟他幾個叔叔喝酒，他爸分了一圈煙，想象一下一圈大男人叼著菸捲陸續噴火花的場面，畫面太美！！餘下的假期，我們去找他玩，他是趴在炕上陪我們玩的……
3,還是這熊孩子，他爸爸老是降龍十八掌伺候，嫌他除了皮啥也沒用！一天，他又鬧妖了。他爸爸出去回來，一開燈，唉？房間燈不亮，再開別的房間燈都沒事，就這個不亮，那時候是白熾燈，一般不亮大人都先看看鎢絲有沒有事，他爸用手電照照那個燈泡的鎢絲也沒斷，好好的啊？看看開關也沒事。得，找人修吧。讓熊孩子看門，他爸去找人去了。他爸找回人來，還沒修，再一開燈，嗨，好了！他爸鬱悶啊，這咋回事？熊孩子:讓你再說我沒用，你看我弄好了吧！要不說知子莫若父吶，他爸一聽:你弄？你會弄個屁！說你怎麼搞得鬼！說著他爸那降龍十八掌起手式都擺起來了，這熊孩子慌了。原來，他把燈泡螺了下來，給燈口底子墊了一小片紙，隔著紙不通電，燈泡當然不亮了。那一天，他爸降龍十八掌又打了個全套……
4，叫花雞吃過吧？一部射鵰英雄傳，讓我們深深的迷上了叫花雞！我們這裡沒這麼做的啊！大人也不給做啊！沒事，咱自己想法！雞，滿街都是，偷捉一隻，黃泥巴哪裡都有，帶上火柴我們跑野外開始準備我們的饕餮盛宴了！問題來了，沒人敢殺雞啊！一小夥伴出主意:不用殺，燒熟了就死了。得，是這麼個理！黃泥巴把雞糊上，也挖個坑把雞埋上，上面生活，反正小說裡的描寫我們給做了個全套！也不知道啥時候熟啊？火滅了就挖出來，敲開泥巴，你能想象，一隻冒著騰騰熱氣的雞在前面跑，後面一群熊孩子追的場面麼？當然，晚上回家我們都吃到了，有吃到竹條炒肉的，也有吃到降龍十八掌的，厲害點的，吃到夫妻雙打的！
小時候，沒有手機，沒有網絡，有的是小夥伴，有的是廣闊的田野，有的是快樂的熊孩子！
@平靜的湖面
小時候跟弟弟去海邊洗澡。我們小漁村沒有海水浴場，脫了褲子隨便跳下去就行。那時候還小洗澡都是光著屁股洗的，洗了一半看到有一艘小船從旁邊路過。我倆就爬到船上跟著出去轉了一圈，轉完後沒想到小船不回海灘要去碼頭。由於我們倆是光著屁股上船的，而且碼頭離海灘很遠中間還要穿過馬路，我倆再怎麼小也不能裸奔跑回沙灘吧？於是我倆最後做了一個決定，游回去！一方面小船離岸邊不遠，另一方面是初生牛犢不怕虎。跳下去以後剛開始遊的還行，可是慢慢的體力開始不支，我倆在水裡就這樣你壓我一下喘口氣我再壓你一下輪流著堅持了一會，在船上看著離岸邊很近，可遊起來卻發現實際上的距離遠遠超出了我們的預期。最後實在堅持不下去了，弟弟說：哥，我堅持不住了死了吧。由於求生的本能，我咬咬牙說：很近了，再遊一會。可沒過兩分鐘我也實在是堅持不住了就說：兄弟我也不行了，咱倆死了吧。弟弟邊遊邊哭著說：好。於是我倆手拉著手打算一起沉下去。就在我倆放棄求生慾望的時候重點來了！由於退大潮，之前很深的水竟然只沒過了膝蓋。也就是說，我倆憑藉著高超的泳技在沒膝的水裡上演了一部生離死別，兄弟情深的大戲！爬到岸邊以後，由於體力不支，我倆直接癱在了沙灘上，弟弟哭著發誓以後再也不下海游泳了，我也表示贊同他的意見…
@忘了
記得那是上初中，在我們即將中考的時候，也是我們在學校待的最後一節課上鬧的笑話。
那天上課鈴響了我還在上廁所，出來就往教室飛奔，看見老師已經到了教室門口，於是我就想從教室的後門溜進去。（那時我們的教室是平房，教室有一個前門一個後門）這時老師已經上了講臺說道：同學們！3天后就要中考了，這幾天我們就沒課了，都自己好好複習一下，臨陣磨槍不快還光呢！最重要的就是這幾天你們不能在瞎玩了，一定要注意安全，不要瞎玩的磕著碰著耽誤了考試！剛說完就聽見“咚”的一聲，我就從後門摔到了班裡，由於我遲到著急跑的太快，跑到後門被臺階拌了一下，所以就摔進了班裡。這時老師急忙過來問道：沒事吧！你是怎麼搞的？不想考試嗎？不想考試也不能這樣虐待自己！當時班裡同學都笑了起來。我不好意思的低著頭回到了坐位上，剛坐下就聽“報告”，在看遲到的不只我一個，還有一個呢。老師聽到聲音回過頭說道：進來！在看這個同學在回坐位時被桌腿拌了一下，也摔倒了。這時老師苦笑的說道：唉！又一個不想考試的！教室裡又一次大笑起來。後來在快下課時老師還專門又強調了一遍注意安全，不要磕著碰著。
有戲好看
有一段時間老頭老太太成幫成對的到處領東西，只要有人聽說什麼地方發雞蛋了，那家發掛麵了！一聲令下呼拉的一幫人都去領，有一次我到一家醫院看病，路過醫院走廊裡聽到兩個老太太再叨咕前列腺發鹽（炎）了，正好咱家沒鹽吃了，我偷偷的告訴你了別人沒告訴，走咱倆一起去領鹽去，一會人多了該站大排了，另一個老太太問誰說的？另一個老太太說：“聽男科醫生說的＂另一個老太太“啊！＂前列腺在那呀？
繪畫人生
每次放假回家睡懶床（獨立的房間在樓上，老媽在樓下）早上老媽喊吃飯，\r
首先是：么兒，下來吃飯。\r
不應，然後就是喊我名字，\r
不應，然後就是一聲怒吼：小雜種，老孃幫你做起飯了，還不滾下來吃飯。\r
被嚇尿的我就戰戰兢兢的睜開了眼睛。
上高中時，班裡某男女同桌搞對象，上課時不好好聽講，\r
老在桌子底下搞小動作，老師多次示意無果後，老師火了，\r
對著他們大聲吼道:“你們要玩出去玩，別把娃給我生教室裡!!”
巷子裡，他看見一美女迎面走來，趕緊往地上丟了一張100元，\r
被旁邊的一位穿著校服的男孩子看見，\r
男孩鄙視的說道：“都什麼年代了，還用這麼老套的招數。”\r
男人一聽聳了聳肩把他按在牆上：“我要搭訕的其實就是你！”
經典娛樂聚集地
趙本說戒菸戒酒結果把醫生給講服了：
醫生要求趙本山，戒菸，戒酒，不能激動，不能生氣、不能做大運動，
趙本山：哎，這幾個不能我全都做不到，你說演演戲需要激動，喝酒我現在是不喝了，後來我就堅決把煙戒了戒了2個月，完了我就長胖了20斤，我就不敢戒了，我就和醫生講道理，你說俺倆十幾歲開始抽的煙，到現在已經30-40年了，已經開始適應了有一對尼古丁在體內早就有抗體了，形成了抗體軍團，不抽菸了這些兵突然就沒事做了，這些兵沒事做了，沒事做它就出來欺負正常細胞？這容易得別的病，醫生；這好像有道理哦。
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一個小和尚問方丈，我念經的時候可以抽菸嗎？方丈：怒道不可以，另一個小和尚問方丈我抽菸的時候可以唸經嗎？方丈：“當然可以”...
這年頭偷什麼不犯法？
偷：（哭）偷：（笑）偷：（懶）
偷：（？）偷：（？）偷：（....）
話說從前有錢就可以買官，劉大炮是當時的有錢人，就花錢買了官，剛上任上司問他問題還真是一問3都知：
上司：劉大炮你這的民情怎麼樣？
劉大炮：我們這的人民感情都挺豐富，娛樂項目多，有潘金蓮地方也有西門秀才
上司：你管轄的這地方風土怎麼樣？
劉大炮：“大人我們這無大風，塵土就更少了。”
上司：“春花怎麼樣？”
劉大炮：“今年春天棉花每斤2百八。”
上司：“這裡的百姓怎麼樣？”
劉大炮答：“白杏只有2顆，紅杏倒是不少，有的還可以到牆外面。”
上司有些生氣：“我問得是黎庶。”
劉答道：“梨樹很多，但果實很少。”
上司火了道；“我問的不是梨杏，我問的是小民。”
劉大炮站起來說：“是大人我的小名叫狗子”
挖挖達人
1、上學的時候，有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽媽的。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。
2、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
3、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”
