我們經常會看到這樣的場景：媽媽或外婆、奶奶、爸爸追在一個四五歲的孩子後面餵飯：“寶寶，你再吃一點，不然待會就餓了。”然而孩子只自顧自地做自己的事情，一點都不想搭理家長們。
其實，這是孩子在和照料者玩的一個遊戲，他在表達自己的某種不滿：“為什麼我不可以決定自己吃不吃飯？”
孩子想要擺脫對父母的依賴，父母卻總是自覺或者不自覺地想要控制孩子，忽略了孩子想要獨立成長的願望。
三歲左右的孩子，他開始會有強烈的自主意識。這是一個正常的心理發展過程。
就拿我的小兒子豆子來說，在他3歲的時候，他的自我意識很強烈，什麼事都得自己做，不允許別人幫忙，如果媽媽和外婆要幫他穿衣服，他就會把穿好的衣服脫了再自己穿回去。
剛開始媽媽和外婆覺得這樣的豆子很可愛，但是到了5歲左右，豆子的自主意識忽然變得非常讓人“惱火”。
第一是不合作。
例如，晚上要洗澡了，他會說：“憑什麼，為什麼現在要洗澡？”
讓他做某些事情時，他會一直說“憑什麼”“為什麼”，這是一種不合作的態度。
或者他一開始答應了做某事，但是後來又反悔，如果不滿足他的要求，他還會發脾氣。
第二是吹牛。
那種吹牛讓豆子媽媽感到特別無奈，豆子會把一些事情誇大，同時也不斷地誇大自己的能力。如果媽媽糾正他，他就會說“憑什麼”“為什麼”。
事實上，這個年齡的豆子或者其他小朋友進入一個非常關鍵的時期，他在這個關鍵時期會完完全全地建立自我，是我們所說的特別“自私”的一種狀態。
這種狀態裡的孩子會呈現幾個特別重要的特點。
第一個特點是他很關注當下，注意力經常會不斷變化，做某件事情的時候會一下子被其他事情吸引了。
當下的感覺對他來說特別重要，例如，他要看書，父母和他約定看10分鐘，但是他沒有10分鐘的概念，當10分鐘到了，他可能理都不理，然後繼續看他的書，當父母要求他停下的時候，他會很生氣，甚至不理父母，他用這種強烈的攻擊狀態對待父母時，會使父母很頭疼也很抓狂。
第二個特點是他特別自戀和自以為是。
這種自以為是讓他把自己的能力和一些事情誇大，當發現他自己的能力達不到，要依賴其他人去完成的時候，他會很挫敗，並會表達出他的憤怒，可能是對幫助他的人發一頓脾氣或攻擊一番，或者打破大家設定好的規則，所以有些孩子在這個過程中會有一些拖延的行為。
如果是一個注重規則的媽媽/爸爸，他們會無法容忍孩子這樣的行為。因為失去對孩子的掌控會使得他們感到焦慮。
但當父母需要強烈掌控感的時候，也就意味著沒有辦法給予孩子嘗試的機會，孩子無法去獨立完成自己人生的功課。
在這個過程裡，父母可能沒有注意到孩子內心特別強烈的自我意識的萌生。
如果孩子的這種自我意識一直被尊重，他被爸爸媽媽或者其他照顧者所愛著，同時一直被欣賞的目光看待著，那麼，這個時期兩方的對抗相對來說會少一些。
孩子也會和家人進行更多的合作。對於家人的誇獎和讚美，他也能有積極的反應。
因此，有些孩子在之前的成長中學會了一種更好的合作方式—妥協合作，而不是用反抗的方法應對，這對他之後在處理其他的人際關係時，會更有益處。
例如，買東西的時候，他會經過爸爸媽媽的同意，很大方地提出自己的訴求，告訴售貨員自己想要什麼，而不是用耍賴的方式，如滿地打滾，來尋求滿足。
父母不是孩子的掌控者，也不是完全的教導者，父母應在陪伴孩子成長的過程中，給予他體會不同事物的機會。
這樣，孩子才有機會成為一個獨立自主的、有創造力的、對世界充滿好奇而非恐懼的人。當你的孩子內心中充滿諸多恐懼時，他就會變成一個不願意嘗試的人了，同時喪失了獨立的能力。
而作為父母，我們應該多給孩子一些嘗試獨立的機會！
比如，我也會在孩子的成長過程中經常鼓勵他：“要不，我們試試，看看有什麼結果。”
沒試之前，他認為這件事很困難。當他真的嘗試之後，發現體驗非常好。
所以，更多的時候，孩子會告訴我：“老爸，我想去試試，怎麼樣？”
我會支持他：“OK，沒問題，試試吧。”
生命就是一個不斷試錯的過程。但嘗試應在一個相對比較安全的環境裡進行。
所以，當父母發現孩子已經開始有拖延或者不合作的狀況時，首先要嘗試理解，反省是不是我們對他的控制太多了。對於這個時期的孩子來說，當他真正地表現出自我意識，那麼對抗也就發生了。
當發生對抗時，很多父母會用一種對抗的方式應對，對孩子來說，這可能意味著更多的控制。
這種控制有多種方式，如對孩子講道理。但三歲左右的孩子不太理解道理，他還沒有完全形成自我感、歸屬的意識和規則意識。
還有一種控制手段是威脅。父母經常用的幾種威脅是“我不要你了”，“你再這樣的話，我就走了”，“如果你不聽話，警察叔叔會來把你抓走”，這些威脅都讓孩子感到恐懼。
除此之外，父母們要意識到孩子這一時期的表現是正常的，這是孩子必須經歷的一個過程。
在這個經歷中，孩子的正向健康發展非常重要。
他的人格是否穩定，是否走向健康的狀態，能否非常自信地面對一些事情，能否以一種主動追求的狀態負擔自己的事務，都是在這一時期決定的。
這是一個很重要的分水嶺，父母可以改變自己，用更好的方式對待孩子：重複約定或者適當放權，給孩子自由，尊重孩子的想法。這些都是不錯的方法。
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