“男朋友想要同居，要同意嗎？”
我看著這個問題，沉思了許久。
因為我知道，她其實想問的是自己的男朋友適不適合同居。
當然這也間接說明，她心裡對他們的未來存在疑慮和不安。
鑑於此，我回她“不要同意”。
她很驚訝問我：“為什麼?”
我只是簡單地說：“你還不瞭解他。”
接下來就是很長時間地沉默，然後她回我：“知道了”。
結束跟虹兒的對話，我又想了這個問題。
男人適不適合同居，要怎麼判斷？
像過往的文章提到，愛情沒有統一的標準。
而適不適合同居，大多數女人又會把愛情當做參考因素。
但是，人都是趨利避害的。
如果一件事情，利大於弊，那麼就值得做。
所以，判斷男人適不適合同居，可以從自身的利益考慮。
跟男友同居，要做好兩點心理準備：結婚或者分手。
同居之後，你們會見到彼此最好的一面，當然也會見到最壞的一面。
他的優點和缺點，你的優點和缺點，這些都會決定你們感情向哪個方向發展。
很多女生選擇同居時，其實是在選擇“結婚”。
期待這樣的同居行為，能夠增進他們的關係。
但事實上，很多同居的情侶最後都後悔了。
因為很多感情通不過考驗，經歷不起爭吵。
大多數女生因為抱著美好的期待同居，所以一旦遇到不太美好的事情就受不了。
比如看到男生一回家就躺在沙發玩遊戲，從來不做家務。
女生將他當“兒子”一樣照顧，怨念沖天。
在逐漸熟悉的生活中，兩人越來越像親人，沒有了激情和新鮮感。
彷彿提前結了一次婚，分手跟離了一次婚似的。
慶幸的是還有很多人遇到對的人，跟另一半同居依舊不影響感情。
有的情侶同居即分手，有的則結婚生子。
這是兩個必然的結果，一定要做好心理準備。
每件事都有利有弊，能做的是儘量讓利大於弊。
同居前先確保能夠照顧好自己。
同居的目的不是為了同寢，而是為了互相照顧。
有些情侶同居，一方是因為男友被荷爾蒙多巴胺影響，另一方則是因為愛。
意氣用事的情況比較多，完全忽略獨居時連自己都照顧不好。
這樣匆忙進入同居狀態，前期不斷累積矛盾和怨念，後期基本度不過情感疲憊期。
所以，同居不要盲目。
多巴胺和腎上腺素會矇蔽你們的雙眼，生活褪去面紗。
彼此露出真實的自己，你們會選擇逃避或者一起面對呢？
這關乎你們感情的走向。
同居意味著，大多時候失去私人空間。
所以在同居之前，先確定彼此是否都有自己的生活圈和興趣愛好。
同居結果不盡人意，往往都是在這個過程中逐漸失去了自己的生活。
有的女生會很粘人，在同居之後要求男生24小時隨時待命。
一旦男生加班或者晚點回家，就奪命連環call。
這才是傷害感情的原因，同居不是原罪，相處模式才是導致分手的根源。
所以，如果你們連獨居都照顧不好自己，千萬別同居。
不然，同居只會讓你們感到壓抑和束縛，而沒有想象中的甜蜜。
對你來說，絕對是弊大於利。
同居前，先界定彼此的責任。
多數情侶在同居後，家務由一方負責，消費由一方負責。
這樣做往往會讓人更心安理得，有的人會覺得我都負責房租了，你做家務不是很正常？
有的人會覺得今天我做家務，你就應該洗碗，幫我洗衣服。
與其產生矛盾不好意思開口，互相置氣。
還不如一開始就界定彼此的責任，最好的方式就是共同參與。
比如做飯，他買菜，做飯，你洗菜，洗碗。
比如房租和日常消費，如果經濟條件不允許，那就彼此分擔一部分。
這樣又能互相參與到彼此生活，又能產生共同的連接點。
如果一個男人一開始大包大攬，將所有的事情都攬在身上，千萬不要同居。
為什麼？
因為當你習慣的時候，他會離開得安心。
他把你養成一個“廢物”，再把你丟了，這樣分手的責任就不在他身上。
找對的溫馨提示：
如果不確定你們是否合適同居，其實可以有一個適應期。
前期先制定一個“週末同居”短期計劃。
這樣既可以體驗到同居的樂趣，又能考驗是否合適同居。
同居除了互相照顧，提前體驗婚後生活，還能考驗彼此是否適合做終生伴侶。。
安德烈·莫洛亞：我們在邂逅相逢時用我們自身的想象做材料塑造的那個戀人，與日後作為我們的終生伴侶的那個真實的人毫無關係。
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