大娛搞笑新聞號
在這裡給大家分享一下在大學時間一個搞笑的事情，我們宿舍一個同學叫龔可，然後那次剛好我們去上選修課，好像是什麼國學課吧，然後老師點名回答問題，上來就點了"飢渴"在不在，然後我舍友沒有回答，老師竟然連點三遍，無奈舍友只好硬著頭皮站起來，說到:我是龔可，不是飢渴，然後舍友告訴我說，如果老師下次再次再點錯我就不再來上選修了，然後我舍友總的上了兩次選修，你懂的！
小設搞笑團
我的鄰居是一對剛剛步入中年的夫妻，平時兩人十分恩愛，從來都沒有吵過架。有一天，他倆不知為何吵了起來？妻子說過不下去就離婚，丈夫說離就離，誰怕誰呀？說完氣呼呼地衝出家門，箭步如飛，妻子在後邊緊跑，眼看拉下了十米遠，妻子急得大喊:"你個沒良心的，跑這麼快乾什麼？等等我！”丈夫停住了腳步，回頭瞪著妻子:“咱倆不是去辦離婚手續嗎？我等你幹什麼？”妻子追了上來，兩人對視，忍不住大笑起來，你錘我一下，我打你一下，然後肩並著肩、手拉著手回家了！好笑嗎？其實，夫妻就是這樣，長期生活在一起，磕磕碰碰是常事，只要兩人互相理解，相互包容，感情就會日漸堅固，在風雨中永存！祝天下所有的恩愛夫妻平安幸福、吉祥如意！🙏🙏
亞清1234
1、上高中一向不安分，高三時第一次上自習，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽菸。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來了？”我說，無聊出來抽菸，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了…… 一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
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昨天去吃麥當勞，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。 突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“ 女孩頭也不抬，直接說：“不行！” 男孩又問：“一點可能也沒有嗎？” 女孩乾脆地說：“一點可能也沒有！” 男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…… 當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：“那……我還能吃嗎？” 旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：“吃吧，吃吧……” 這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
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一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“ 5、學校裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
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初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
魔都華仔
1、老公睡不著，老婆問他怎麼了？老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。 老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？ 老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
2、昨天剛發的工資6000元。留著打賞主播5500元，留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當這個月的伙食費。 當我打賞主播，聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時候，我開心的笑著，喝了一口昨晚上的酸菜泡麵湯。。。 錢不是關鍵，重要的是我本身就是一個不要臉的人。
3、其實幾年前也有人找到我，問我是否願意進娛樂圈試試，但我知道我的長相註定了我在演藝圈發展不會太好，戲路太窄，只能演花瓶，就拒絕了。
4、兒子叫了幾個同學來家裡玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生。後來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”
海納有容
一、排座位問題。
高中時，班主任上課時在講臺上講：昨天，我們剛安排了座位，考慮到男女搭配，學習不累
，我把男女同學搭配安排座位。
不料，有好幾個人來問我，為什麼沒有把他和女同學安排到一起。
我也是沒有辦法，我們班只有那麼幾個女同學，怎麼，給你們僱兩個女的？
二、眾口難調。
上高中時，一老師來視察晚自習。同學們都在埋頭學習。老師說，大家停一下，為了瞭解我的教學情況，請大家有什麼意見大膽提出來，以利改進。
十分中後，無人提。老師說，必須提，這麼大人了還不好意思。
於是，又過了不得１０分中，班長把大家提的意見交了上去。
老師在講臺上仔細地看。
忽然，老師的手猛地拍在講桌上，很生氣地說，意見我都看了，有的說講的簡單，有的說講的難，有的說講的一般，哼！我一個堂堂的特級教師難道教不了你們？眾口難調，就這樣吧！言畢，拂袖而去。
同學啞口無言。
三、改材料。
某一天，辦公室在改一篇領導的材料，有兩個字不認識，就問主任，主任仔細看了，說不認識，沒辦法，硬著頭皮去找領導，領導看了半天，說我也不認識。
於是，把那兩個字刪除，材料沒問題。
旅行歲月小記
曾經做過一個比較搞笑的事情，就是有一次一個朋友結婚，然後借我的車跟著他們的車隊，去接新娘，我一直跟著他們的車隊，由於我比較路痴，等到一個十字路口的時候，沒有跟上，然後等我過了十字路口，結果就跟上了另一個車隊，然後我就一直跟著走，最後這個車隊竟然走到了火葬場，當時也沒覺得太搞笑，後來跟別的朋友聊起這件事，把他們都逗壞了，這才覺得有點搞笑。
大道至簡6666666666
TOP 1
和老婆吵了幾句，她就帶小孩回孃家住了。我向老丈人求助，他說：帶我去洗腳，保準你媳婦回家。。。果然，剛洗完腳，老婆就回家了，還是揪著我耳朵回的
TOP 2
晚上跟媳婦因瑣事吵了幾句，我便想出門安靜會兒順帶抽支菸，誰料剛剛出門，重重的關門聲就在狹窄的樓道中迴響。空曠靜謐的小區廣場上，當風一吹，我特麼就知道，這已經不是夏天的風了……
TOP 3
剛剛我妹問我：除了方便麵就不會煮其他的嗎？我：會啊，火雞面，酸辣粉，螺螄粉，新疆炒米粉。妹：你會的最複雜的食物是什麼？我：螺螄粉吧，因為料包比較多。
TOP 4
今天老爸老媽一起去喝喜酒，回來時候老媽推個手推三輪車，我過去一看，車廂裡用衣服蓋著什麼，車子停好老媽拍了拍，這時傳出幾聲哼叫。我驚訝的說:怎麼喝個喜酒把人家豬順回來了？老媽說:啥豬啊？這是你爸，喝多了。。。
TOP 5
媳婦減肥，晚上餓得嗷嗷叫，我陪她去散步，媳婦無精打采的，我指著不遠處過去的幾個外賣小哥，對她說：媳婦你看，這個點了，我們牽著手出來散步了，外賣小哥還在為了生活奔波，看看他們多辛苦，咱們多幸福！媳婦愣住了，想了好一會，拿出手機恨恨地說：這麼晚了，還有這麼多人在點外賣，這麼多人都在吃，我幹嘛要為難自己，我也要點外賣，我要吃大肘子！
TOP 6
兩歲的兒子奶粉還沒喝完就睡著了。我看到奶瓶還剩下一小半奶粉，我拿起奶瓶看了看，情不自禁的對準奶嘴就吸了起來，我覺得不能浪費啊！這時，老媽進來看到正在吸奶粉的我，笑死了，說我連小孩的奶也搶著喝，忽然愣了一下，不對，竟敢偷喝我大孫子的奶，……話還沒說完就來揍我，連給我解釋的機會都沒有……
TOP 7
天天被媳婦兒欺負，我卻不敢惹媳婦兒，知道為什麼嗎？這麼說吧，我媳婦兒父親那輩是兄弟七個，然後呢，我媳婦兒有12個堂哥，她是這一代唯一的女孩，對了，她還有一個親弟弟。所以，她打死我，我都不會還手的，因為，這是愛情。。。
TOP 8
幾年前，公司裡一個未婚女同事，天天蹭我車上下班，看她長得挺漂亮的也就沒說什麼。沒成想她結婚後仍然天天蹭我車，更離譜的是，慢慢的竟然把我當免費司機使喚。現在，我必須每天負責接送她三歲的女兒上幼兒園。上個禮拜，她母親生病了，大半夜的，她竟要我開車送她母親去醫院。更氣人的是昨天早上，她說要帶女兒上公園，本來說好的，在車上等她三分鐘，可她化妝卻用了半小時，我就發了句牢.騷，她竟然對我潑口大罵。唉，要不是看在她天天為我暖床、她母親是我丈母孃、她女兒也是我女兒的份上，真得不想再讓她蹭車啦。
TOP 9
當年天天泡網吧，成績極差，後來老師叫家長，我媽去了，聽老師說完，特淡定答:一個班總要有個倒數第一！！當時我就震驚了，回家的路上惴惴不安中，我媽就說兩句話:孩子，人前我面子給你足了，以後你的臉面就靠你自己撐了！
TOP 10
告訴大家一個藏私房錢的好辦法，把它藏到A股裡，因為這個神奇的地方，別人找不到，最後連自己都找不到了。
片片瘋葉情
廟裡太熱了，小和尚想買個空調，住持一直不讓買。小和尚就不樂意了，問住持：為什麼不買空調？住持說：廟裡有佛。
小和尚說：有佛和買空調有什麼關係呢？
住持：買了佛冷。
佛冷？買了佛冷
why？買了佛冷
哈哈哈哈哈
路人甲ky
很高興可以回答你的問題，我也看過不少搞笑的段子，這裡跟你分享幾個，我覺得比較搞笑的段子:
1、家住在東北，天氣實在太冷啦。記得有一次我發燒到小區門口衛生所打針。一個姐姐給我夾上體溫計以後還關心的摸我額頭，左手摸完換右手。最後兩首捂著我的臉……還對裡面一個小護士喊:娟快出來暖暖手。我……
2、大學時，有天晚上宿舍其他3人喊我打牌，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。結果十多個大媽真的查房，看著滿地瓜子殼、菸頭，還有三個拿著牌楞住的傢伙。大媽二話不說直接掀開我的被子，一頓暴揍:叫你裝睡，叫你裝睡……
3、對門新搬來個年輕的妹子。今早我出門上班，看到她家的木門虛掩著，防盜門大開。我不禁搖頭，現在女孩子的安全意識太差。於是隨手幫她關上了防盜門，就在這時她穿著睡衣拿著個垃圾簍回來了，目瞪口呆的看著我……
4、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家，由於怕誤會便沒將此事告訴女友。第二天一早，我開車送女友去上班，猛地發現女友腳邊有一隻女人鞋。於是趁女友看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了女友單位，女友大叫:“咦？我的另一隻鞋呢？”我……
5、剛上火車，一個男的一上車，就嚷嚷說我坐錯位置了，特別兇，僵持了一會兒。我看看他的票，我就讓了，他也沒說啥。火車跑了很遠，我跟他說你坐錯車了，心想有時候對一些沒素質的人就應該這樣教訓一下。他一下子臉色慘白，問邊上人，結果是我坐錯車了……
6、隔壁老王實在無聊，就給銀行的客服打了個電話:“銀行卡掉了怎麼辦？”客服:“請帶上相關的身份證明，去就近的營業廳補辦卡。”老王:“不可以自己撿起來嘛？”……時間靜止了幾秒鐘……就聽到客服禮貌的回答:“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子裡的水容易灑出來。”
7、我兼職的時候送外賣，地址是19樓，那天電梯壞了。我爬到19樓後剛準備敲門，發現我爬錯單元了。這不是重點，重點是當我又爬了19層趴在門口的時候，隔壁大媽跟我說:小夥子為什麼不坐電梯？隔壁單元電梯壞了，這裡沒有壞！我……
8、幫公司女神幹完活，她要請我吃飯。我默默地回了一句:“不去了，反正你也不喜歡我。”她:“誰說的?”我一陣竊喜:“難道你喜歡我？”她:“不不不，我想知道是誰把這件事告訴你的？”
9、在超市，一小屁孩拉著我的手對我說:叔叔，叔叔，可不可以送我回家？我和媽媽走散了。我問他:你不怕我把你賣掉嗎？小屁孩說:媽媽說了，長得醜的人心地善良。我……
10、我從商場出來，在路邊推車的一個大爺那裡買了一個烤紅薯。正準備開車回家，商場門口的車這會兒停的特別多，全部都停滿了，我怎麼都開不出車來。急得滿頭大汗，大概過了五六分鐘。烤紅薯的大爺過來，敲了敲我的車窗說:你下來給我看紅薯攤，我來開……
以上就是我覺得特別搞笑的10個段子，希望可以博您一笑！😃
段子集合點
我一哥們喝完酒總是開車，常在河邊走哪有不溼鞋。
一次喝完酒開車回家，正巧碰上交警查酒駕。
暗叫一聲倒黴，下車接受檢查的時候他接了一個電話。
捧著手機指手畫腳滔滔不絕的講了半天。
他一看有機可乘，悄悄的潛回車裡，風風火火的把車開回了家。
第二天有人敲門，一看正式昨天的交警，這會酒已經醒了，理直氣壯的的說
：你們來幹嘛？有什麼事嗎？
交警說道：看你酒已經醒了，現在該把警車還給我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家裡做飯都是那種磚砌的地鍋，地鍋都是固定在上面的
這貨為了表現自己，吃完飯，尋思表現一下，刷鍋洗碗，當時廚房沒人，這二貨上去拿著菜刀就把鍋給翹了下來
路過客廳，他老婆一家人目光呆滯的看著他一路走向壓水井。。。
我一哥們特會玩，前天晚上打麻將打到12點，贏了兩千來塊錢
打完後請哥們幾個去唱歌，叫了幾個公主
這貨滿身酒氣的跟人家小姑娘講：你讓我親一口，我給你3萬
天真的小姑娘就閉上了眼睛，然後就被哥們親了一口
之後就往小姑娘手裡塞了一隻麻將
我這會才反應過來，原來這貨會千術，耍老千！
