屏風寨主
人生已到中年
有想法也未必有行動
照照鏡中的自己
誰會在意
孤獨就孤獨你的孤獨
寂寞就寂寞著你的寂寞
也許誰也不想打擾誰
就像霧水一樣緩緩蒸發了
又算得上那根蔥
只是嚮往看看那山那水
更加一如既往思念的大海
還有藍天下那花叢中的蝴蝶
蜜蜂在那遍田野裡
飛舞著金燦燦的油萊花
煦和的陽光耀目刺眼
多好啊！
自己的心情伴著雲湧動在飛翔
美麗的大自然美麗的天空
我要為你歌唱翩翩起舞
猶如一對俊美少年帶入夢中
闖入心懷為你綻放千年
夢卻是那麼的空
笑聲終究掩埋在滄桑的歲月中
淚水化為憤怒的江河永不回頭
但是！
今天或明天不是從前
己今有一種詞語叫作習慣
習慣了就會自然熄火
太熾熱了成了自作多情
再說了
一把年紀了
想見的人未必斷定就想見你
相見不如不見
見後相欠升思念
人生就那麼多無奈
暗暗念想不會有尷尬
註定懷揣著夢而終老
也盡善齊美
春殘到死方絲盡
夏荷敗葉柳絮徂
秋霜茫茫稀絲鬢
冬寒銀蓋葬雪蓮
遠處丘山壘墳塋
遲暮離愁結千縷
何日消傷待從頭。
05880193256阿蘭
隨緣AN
後來姥爺得了肺癌，當時我在上海，那個時候還小，根本沒有辦法接受，自己吃了一個多月的方便麵，把省下來的錢買標靶的藥，特意送回大連守著，後來姥爺走的當天，我就坐在樓下，不敢上樓，我沒有哭過一次，因為我沒辦法接受姥爺走了。至今我都覺得我姥爺一直活著，連他的墳墓我都沒去過。做夢也從來沒有夢到過姥爺。
直到我刨腹產，出院後在家高燒41.3度，整個人脫水了，我睡夢中很清楚的聽到2個人大聲喊我的名字，我不受控制的回答了：“到”。一個黑色一個白色的人，他們拉著我就走了，後來見到了我姥爺，當時由全黑色秒變全是藍天白雲，花草遍地，特別特別美，姥爺拉著我的手往天上飛，旁邊還有2只純白色的帶著翅膀的狐狸，特別好看，姥爺還跟我聊天問我好不好，我在那裡沒完沒了的嘮叨，報告著我最近的所有的事情，還有我姥姥的近況，最後我說我生了個兒子，我姥爺突然停了，從溫柔的聲音溫柔的臉，突然變得很兇，大聲喊：回去，起來，離開這裡,不停的在那裡喊。 我突然坐起來，發現身上被子枕頭全部都是溼的，由於驚嚇吧，不知道哪裡來的力量跟勇氣，滾到地上爬到門口一直拍打門，月嫂聽到過來後，把我送去醫院，去醫院後體溫41.3度，肚子傷口全是血，就輸液了，我一點感覺都沒有，第二天那個痛啊呵呵。
我活到今日一直很累很累，都是為了父母而活著，自己沒有什麼喜好，當所有的喜歡跟父母衝突的時候，我永遠是選擇聽父母的，遵從他們的意思，遇到姥爺是我至今覺得最輕鬆幸福的時刻
璇舞靈魂
最想見的人往往是得不到的人，記得前兩年愛上了一個男人，最後才發現他只是玩玩而已，貌似每次都是藏著掖著的打電話，後來以自己在這混不下去了，工地也不行了為理由說是回家種地去，其實就是想結束而已，理由太荒唐了，現在我還是想見他一面告訴他：太幼稚
不憐香只惜煜
年青時的老公。那個時候他什麼都聽我的。二十五年過去了，他從石頭變成了美玉。光環倍增，身價標升。我卻由美玉變成了石頭。現在的他扔我就是個玩兒，我很清楚自己已沒了當初的資本。即使從來一次，我還是會選他。讓他囂張到老，那又怎樣？人啊！都想著擴張自己，只是沒資本。受點欺負沒什麼，老公是我的，兒子是我的，家是我的。多說再有十年就退休了，我看他還能擴張到哪兒去。
金貴緣若童
上初中時，內向，不敢表達自己內心的想法，不敢和喜歡的人面對面相處，畏懼做很多事情，束手束腳。
初一分班後，遇見一個男孩，初二結束後再次分班，我們在不同的班級，那時候下課恰巧碰見，他總會著急躲在別人身後，從未多想他會喜歡我。後來他寫了封信通過別人給我，當時我沒有仔細看信的內容，就扔掉了。很多人都知道他喜歡我。
那時候的感情只要看對眼了就行，我畫了一幅漫畫給他，當時我從未想過以那樣一幅畫來傳達什麼信息。後來我們就這樣默認了信息，他喜歡我，我也喜歡他。但我們沒有什麼交集。臨近畢業，我想方設法的讓他寫同學錄，後來他也寫了。我記得他那時候寫了一筆好字。
初中畢業以後，加了QQ，留了電話。我們上了不同的高中，他曾說他努力過想要和我上同一所高中，但是沒有成功。
我們就這樣偶爾通過QQ聯繫，我曾自卑敏感的，和他鬧過許多的不愉快。高一暑假我去廣東跟小姨，那時候還是按鍵機，還有漫遊通話，我曾經讓他幫我充話費，還是學生沒什麼錢，他幫我充了25塊錢花費，回來的時候，我們在一間小服裝店前，我還給他了30元。
我不想和別人一樣不讀書，出去工廠打工，然後結婚生孩子，早早的圍繞著家庭轉。我看出我們之間的距離，我們曾就努力讀書這件事情產生過分歧，後來不了了之。那時候他最好的朋友和我同一所高中，因為我和他們成為朋友，他們考試沒有備好考試用具，是我拿去救急的，後來和他散了之後，和他的朋友也沒有什麼聯繫。
他那時候曾在QQ空間說“曾經我喜歡的女孩子為我畫過一幅畫，現在我另一個喜歡的女孩子也為我畫一幅畫”我還因此哭了很久。自稱是他認的妹妹的人，加過我的QQ跟我說，不清楚我們之間到底發生了什麼事情，但是他因為我有段時間情緒狀態特別不好。我沒有因為她的這番話而和他和好如此。
曾經年少，有過很多的幻想，想著能夠偶然在我們熟悉的街再遇見，但後來我們從沒遇見。偶爾從朋友那裡聽說他的近況。我也一笑置之。
後來朋友吞吞吐吐的跟我說他要結婚了，讓我別傷心。我說這麼多年過去了，怎麼會傷心，更何況我和他並沒有太多深刻的往事。就像是一個故友。
那時候我決絕的和他說再見，他說他不會捨得刪掉我，除非我刪掉了他，後來是我刪掉了他。再後來他加回過我，最後又刪了我。
最近我時常想起他，時常在想，如果當初，我大膽一點和他面對面相處，大膽的說出我也很喜歡他，會不會遺憾少一點。
我最近突然很想再見他一面，不用提過往，就見一面就好。
除非明月
這個問題讓我想起我的初戀😂 雖然現在的我已經成家 偶爾還是會想起之前的那個她 這樣的我算不算渣？
我和我的初戀談了六年 是在網上認識的 相愛六年留下很多美好回憶 那段感情已經成為我內心的一部分 無法忘掉的回憶
過去了那麼長的時間 可是時間並沒有抹去我對那分感情的懷念 只是淡了一些 或許在外來的時間裡 那分懷念真的會被抹
大膽去闖
我最感恩遇到我的父母。雖然只是普通家庭，沒有大富大貴。但他們給我溫暖的家，教我人生道理，他們儘自己最大的努力，讓我接受良好的教育。
我還要感恩遇到我的老公，我們雖然經歷太多風雨，太多苦難。可這又怎樣，我們的心始終在一起戰勝一切。
遇到他們別無他求，此生足矣！
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我遇見的人確實很多，但真正叫的出名字不多，都是別人做夢想見的人這話不妥，可能我的父親算是一個吧，我的父親從教數十年，在他快90歲時，很多他教過的學生專程趕到偏僻的山村去看他，足見他的品德是高尚的。他現在早離開了我，我很傷心。我現最想見的人是我上初中的玩伴，我和她在一起度過了純真的兩年快樂生活，現分開快五十年了，她的一切我都不知，所以做夢都想見她一面。
找尋一生
我們一生會遇見1500萬左右的人。（包括路上擦肩而過的人哦）
而每一個人都會有自己的故事，我想把自己的感觀想法加強於他們的身上，自己玩著自己的遊戲，玩著一種孤獨的遊戲。
我也有我的故事，故事裡面有很多的恐懼、痛苦、不公等等的感受，但是也有一絲絲的溫馨、開心、滿足、欣喜等等的感受。
這樣的感受，造就了我，而這個我照顧著自己的身體健康，照顧著我愛的人們，照顧著自己不太符合實際的小夢想。
最想見一個人，這個人和我很合適，和我的神經系統很比配，和我大腦的腦波頻率很接近，和我的眼睛很相近。
在某一天，我在路上可能會遇見，1500萬人群裡面那個和我可以一起行走的人。
（對了! 需要的性別確定一下: 男性）
