文|朱身勇
第一：
A
小愛結婚7年，吵吵鬧鬧7年，他們也不知道吵什麼，吵得了連孩子都懷不上。天天都雞飛狗跳，他們找我來輔導。
當時他們在爭吵要不要買房，我說買，結果買了。
輔導了半年，他們的房子漲了50%，漲了200多萬，孩子也給懷上了。
在之前他們也找了心理諮詢，並沒有解決他們的問題，我給到他們是婚姻管理的方法、婚姻管理思路，並且相信我，按照我指點去一一執行。
B
小新結婚了九年，冷戰了八年。他們的孩子出了狀況，特別的調皮，特別的鬧騰，還被學校勸退，孩子在課堂上搗亂，沒辦法教課。
他們夫妻兩個人一直都在糾結要不要離婚？
我建議他們離婚會更好，但是他們死活不願意離，說是為了孩子。
其實離婚對孩子更有利，因為自小孩子生下來夫妻兩個人就不說話，婆媳之間也不說話。
吵架、冷戰、冷暴力沒有一個是好的夫妻溝通的方式，你一定要在矮子裡選一個高個子，你選不出來，無非就是吵架吵得嚴重一點，或冷戰的嚴重點。
第二，為什麼要吵架？我們常常為了一件小事情，為了一個小觀點，為了一個生活習慣，為了消費觀念……，所有吵架是為了具體的事情來吵的。
我輔導一個客戶，他們夫妻為了早上吃米飯還是吃麵條吵起來，然後就要離婚。吵架的人經常變成激情離婚。
為什麼要冷戰？冷戰的人不是為了具體的一個東西或一件事情，一開始的時候可能已經呈現了問題。
和你好聲好氣的說，說不通，講不通，就會進入到和你沒法說的狀態。反正說了你也不聽，反正說不過你，心裡也不服。
第三，目的不一樣。
吵架的目的是要求認同，要求尊重，要求同意。
比如，你老公經常丟襪子，到處亂丟，兩個人就吵起來。“你能夠珍惜一下我的勞動果實嗎？”、“我把家裡面打掃得這麼幹淨，你能夠把這個臭毛病改一改嗎？”，吵架都是為了這些。
而冷戰是為了控制。“我操，怎麼整你都整不過來，我就不信整不了你，我就不信幹不趴下你，你服不服？不服，我非得要讓你服不可。”,他是要服從，他是要把你這個人徹底扭轉。
從矛盾、衝突危機的角度來說，冷戰進入到衝突的階段，比矛盾要強烈一些。
第四，方式不同。
吵架的方式是用言語進行攻擊，我們會罵人，會有一堆話像機關槍似的掃射。
姿態上張牙舞爪，你的整個身體都是打開的，以作戰開戰的方式進行攻擊，你們的距離靠得很近，恨不得唾沫星子都噴到臉上去，是處於這樣一個狀態。
你們的表情會猙獰，會激動，甚至激烈的時候還會砸東西。
冷戰，語言是消失的，我不跟你說話，你說什麼我都不理睬你，我和你的距離是疏遠的。
可能一回到家，我看手機，或我跑回房間去了，完全不理你。
你們的表情是冷漠的，冰冷的，冰凍的，肢體是收斂的，整個人是收縮起來的。
他是僵硬的人，摸起來都是硬的。他是寒氣逼的人，六月天不開著空調，你都覺得冷。
第四，症狀是什麼？
吵架症狀是血壓升高，大腦缺氧，很多人吵完架頭痛。
我每次做完直播，大腦就缺氧，因為我要不斷的說話，大腦的能量耗太多。
經常吵架的人特別瘦，肺會氣炸了、胃抽筋、胃痙攣。
還有一個症狀，就是你給我評評，你看看他說的對還是不對？你給我說說，你這樣做對嗎？會處在這樣一個狀態下。
冷戰的人血壓也會升高，他把所有的東西都壓在自己體內，生悶氣的人最容易得乳腺癌，吵架的人容易得子宮肌瘤、肺癌、胃癌。
那些喜歡冷戰的女人，她們的手腳都很容易冰涼，沒有色彩，有可能會暴食。她們沒有辦法交流，所以就拼命吃。
更多層次來說，冷戰的人吃的東西與吵架的人吃的東西不一樣，吵架的人口味會偏重，冷戰的人更喜歡喝點酒，消消愁，使得自己釋放出來。
冷戰的人常常不是求別人來評論你，他是你服不服，你不服不行。
第五，破壞或者後果不一樣，從溝通的五個元素來分析。
1關係元素，吵架會使得你們的關係緊張，而冷戰使得你們關係疏遠。
2事件元素，吵架的事件會越來越多，糾纏不清，最後不知道吵的什麼了。而冷戰，事件停止了，這件事我不告訴你，我不去做，永遠的固著在這個地方。
3感受元素，吵架給人一種強迫，一種反擊。對於冷戰的人，他的感受是孤獨、無助，沒有辦法。
4情緒元素，吵架使得兩個人的情緒激動、緊張、焦慮、煩躁，他們越吵越厲害，越吵越兇。冷戰的人是壓抑的，對方會焦慮。
5需要元素，對於吵架的人來說，他們不知道需要是什麼，所以他們經常吵架，還不知道吵什麼。而對於冷戰的人來說，他把他的需要壓制起來，不告訴你，讓你去猜，但他自己清楚。
第六，破壞或者後果不一樣，從孩子的角度來分析。
在吵架開始，孩子會說，“我該站在誰那裡，我要保護誰。”
在吵架過程中，媽媽好像是受害者，我保護媽媽，爸爸是受害者，我要保護爸爸。又不知道到底怎麼辦，他經常要幫忙、站隊。
孩子也會出現，求求爸爸媽媽，你們別吵。你們兩個吵架是不是因為我做的不好，我表現要乖一點。
還有一部分人會出現膽子很小，擔驚受怕，在家裡生怕自己做錯了什麼。那些說我們家孩子膽子小，不是他膽子小，是你們家有人吼。
同時還會出現一個特點，在外面他會有自卑。
吵架的家庭裡孩子情緒容易失控，脾氣容易暴躁，很容易和別人吵架，還容易和別人說理。
進入婚姻裡，他很容易和另一半辯論，也會進入吵架模式，爭是非爭邏輯，反正一定要求對方認同自己。
還會出現一個矛盾的心理，我討厭吵架的人，但是我又要用吵架的方式和愛人吵。太熟悉了，我爸媽吵一輩子，所以我也可以吵。
冷戰特別麻煩，冷戰的家庭裡孩子會出現猜疑。爸爸怎麼啦？媽媽怎麼了？他們怎麼回事？
小孩子會夾在你們中間傳話，媽媽說你去跟爸爸說，爸爸說你跟你媽說。這個孩子會變得乖，變得安靜，喜歡跟自己說話。
他沒有愛的感覺，在外面他會有自卑，他沒有溫暖，非常想離開這個家，他不是想要組建這家。吵架的家庭裡孩子想離開這個家，他想要組建一個家庭。
冷戰的人常常容易和別人疏遠，不相信愛，他的動作會收斂。他的言談會變的比較少，你會說覺得他很累，好像很有城府。
無論是吵架也好，冷戰也好，孩子都處在不安的感覺狀態下，只不過不安的側重點不一樣，吵架和冷戰對孩子都是極其不好的。
第七，解決方案，解決步驟。
對於吵架的人，如果你稍微能夠理性一點，冷靜一點，這個架就吵不起來。但是吵不起來不是一件好事情。
最好能夠他在吵你在聽，他在吵你有回應。他在那裡噼裡啪啦吵，你在這兒聽，聽了，我覺得你好像說的有點對，我覺得你說的這個事情可以去做。
夫妻溝通六脈神劍中嗯字句，很好應對你們夫妻之間吵架。
處理的方法從這幾個方面出發，第一尊重，所有的吵架都是為了追求認同，就是尊重，尊重就是認同其中的一部分。你有不同的想法，有不同的要求，OK，我支持你。第二是肯定，第三就是認同。
對於冷戰的人，你要知道不能和他搞冷戰。很多人會說，他冷戰我，我冷戰他。還有我就是跟他冷戰，導致他現在也冷戰。
冷戰解決不了問題，他冷你要熱。
第一步要宣戰，他說“我沒和你冷戰”，你要堅決的挑明，“你就是在冷戰”，“我告訴你冷戰解決不了問題，冷戰你想讓我服你，我服不了你，你最好把你的想法說出來。”
這就是我們要開始做的一件事情，明確問題，明確他和你冷戰是一個什麼問題。
有時候你要會通過事件來看，他到底追求什麼，這要系統分析。
你一發現他有婚外情，他就不理睬你了，和你冷戰，目的就是你拿他沒辦法，他就可以逍遙自在到外面去。
第二步，要確定解決方案。對於已經明確的問題，你要給他解構，分成幾個步驟來做，第一步驟做什麼，第二個步驟做什麼，第三個步驟做什麼。你不要一步到位，一不到位他做不到，你也做不到。
第三步要多種方式的溝通交流，很多人就要逼著他面對面的談。當我們面談不了，還可以短信、書信，還有影視劇等等。
“老公，我推薦你看這部片子，我看了很有感觸”，他看了後，你再和他來談，這是一種投射的溝通方式，建立你們共同語境的方式。
很多情況下冷戰用夫妻溝通六脈神劍中哪字句來解決最合適。就是呈現出哪些方面，有哪些方法？你有哪些要求？你有哪些想法？這樣才能夠真正的溝通起來。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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