浩
在我十六歲那年我媽得了直腸癌，那會還不怎麼懂事，以為做了手術一切都會變好。我媽僥倖活了四年，去年六月份就開始不舒服，去了很多家醫院都差不出原因。最後可能是病情慢慢嚴重了得知是癌轉移，轉移地方很多，醫生給我說最多也就六七個月的時間。從那天開始每天都活在惶恐中！每天看著被病痛折磨的她，我們束手無策。十二月給她過了最後一個生日，一直期盼著希望她能堅持，堅持到和我們過完她餘生最後一個年……可……上天還是那麼心狠，離過年只有四天，老天爺還是把她帶走了……
那天早上她呼吸很急促，說不了話，我摸著她的胸口，她的心跳得很快，上半身已經冷得像冰塊醫院，我另一隻握著她的手，但願這樣能給她一點點溫度。漸漸的……她的心跳變得非常非常慢，再後來……任由我拼命的喊，拼命的叫，她都再無法睜開眼睛看我一眼。那一刻，我真真正正感受到天塌下來是什麼滋味……
她走了……願她在另一個世界沒有病痛，能夠倖幸福福健健康康。
我今年才20歲……這個傷痛，會永遠烙在心上……
如果我只是說如果121260240
永遠無法忘記那個讓我心酸的瞬間。
那是2012年的農曆十月初一，民間的“寒衣節”，我那天下班回到家裡天已經黑了，進屋走向父親床邊像往常一樣對父親說了聲“爸，我回來了”，父親沒有說話，只是看著我輕輕地點了點頭（其實父親在那時全身器官衰竭已氣力虛弱說話很艱難了）。我站在父親床邊把被子往上拉了拉，然後把父親的手放進被子裡，接著我對父親說我要去給先人燒十月紙，我的話音剛落父親突然說了句“外面這麼黑的把你嚇壞了怎麼辦？”，這是父親用盡全力說的，語氣中滿是擔心和焦躁不安，瞬間我的鼻子一酸，悲傷湧上了心頭。父親一向說我不夠堅強、吃不了苦受不了委屈沒有個男子漢的樣子，可在這個時候、在他生命的盡頭卻是如此的擔心我、放不下我啊！
我忍住了快要出來的眼淚，極力壓制住自己的情緒，用輕鬆的語氣告訴父親我只是到大門外的路邊燒紙不去遠處，父親聽了後才恢復了平靜，又是看著我點了點頭。當我帶著紙錢和祭祀品出門後淚水便再也止不住的流了下來。那年的十月紙我是哭著燒完的，因為我深深地感覺到父親是熬不住了，這是父親在世時最後一個“寒衣節”了，往後每年的這個時候我就要給父親燒紙錢了，越想越傷心眼淚嘩嘩的流……
回來後我坐在父親床邊想守著他，可父親向我擺著手讓我去睡覺，那一夜父親真的沒有給我們絲毫的困難，讓我們都安心的睡了一覺。直到第二天天剛亮，父親漸漸的沒有意識了，在快到中午的時候父親帶著遺憾、不捨與牽掛永遠離開了我們，離開了這個傾注了他一生心血的家！
從那年3月檢查出胃癌晚期到去世，父親在病痛中煎熬了八個月，再過半個月就是父親去世七週年的祭日了。父親在最後因擔心我而說的那句話已深深地烙在了我心裡，每次想起都是傷心不已！
餘生幸福
我奶奶是肝癌走的，我們根本不敢告訴她實情。
有一次她問我，她會不會死？我說不會。
然後我扭身出去大哭！
奶奶走的時候瘦骨如柴，
我給她換衣服的時候，摸到的每一寸都是骨頭，
我淚流滿面，心裡痛苦難過極了。
有一次週末回去看她，到了週日，
我準備回單位了，她說快點去吧，一會車不等人的。
那時高鐵剛剛開通，都是坐高鐵來回的。
那個週日，我跟她告別出門，
到了門外她房間的窗口我又說，週末再回來看你。
最後沒有等到週末，週二早上我就接到電話，
我火速購票趕回去，到家下午兩點鐘了，
她痛苦的顫抖，已經不能說話了，
昏迷著，一直這樣子到四點這樣，
我離開一會拿點東西，她就走了。好悲涼，我一直哭……
樹欲靜而風不止 子欲養而親不待，
珍惜現在的一切多陪伴陪伴親人吧，
人生無常，我們能在一起的時間，真的很短很短。
老徐說事999
心酸……我第一眼看到這個詞的時候，心裡就挺有感觸，也挺刺痛的。
1998年我出生那會兒，爸爸媽媽還是一個製衣廠的員工，聽說他們是在製衣廠認識的，然後未婚就懷了我，媽媽第一次跟爸爸回老家是坐火車，坐過了站，爸爸去全然不知，媽媽說：“那一刻，才覺得你爸有多笨。”
我爸家是五兄弟姐妹，我爸最小，可是待遇卻非常的普通，分房子的時候，我們家分了一個最偏，離著祠堂很靜，還不允許拆的瓦房。
我爸爸的性格非常的老實，一根筋，習慣了忍讓，總覺得他的那些兄弟都是他的親兄弟，沒有必要跟他們那麼多的計較，以致於吃了那麼多他們的虧，吃了那麼多他們的苦。
媽媽九月懷胎生下了我，頭胎是個女兒，奶奶非常的不滿意。以至於生完我之後坐月子的時光，奶奶完全不搭理媽媽媽，媽媽一個人就蹲在小溪旁洗了他們全家的衣服（五六個人的衣服），除此之外，媽媽懷胎八個月那麼大個肚子，也還是蹲在小溪旁洗衣服。
每一次聽到媽媽回憶她的青春，我就覺得特別的心酸。
想想我自己多麼幸福?
後來因為爸爸一個人在外面工作，身邊沒有人照料，媽媽提出希望奶奶能夠照看我，可是奶奶拒絕了。他說他要照顧我二伯的女兒，外公一氣之下到了他們家把我抱走，我在外公外婆家生活了兩年，外公撂下話：“難道我外孫女就是沒人要的嗎？你們不要我們要，難道我們養一個娃娃的都祈求你們！”
聽起媽媽講我的幼年，我多麼心酸，好像在爸爸那邊的一家，我就是沒有人要的那個孩子，我當然知道媽媽更心酸，她生出的女兒遭到他們這樣的嫌棄。
因為那兩年我跟外公外婆舅舅她們生活，有了許多深厚的感情，讓他們重新把我送回媽媽身邊，我哭了一整夜。
哪怕家庭環境那麼窮，爸爸媽媽還是把我帶到了身邊，讓我在大城市裡面上學。
我小學的時候每個學期的學費是860塊，那個時候爸媽已經自己開了家店做著小生意，因為開著店，有時候出門去做生意就必須得關門，而且為了照看我，媽媽選擇了和爸爸同在一家店裡面坐陣。
那個時候生意也不太好，那時候800多的學費，對於2004年來說已經非常的高，畢竟老家才二三十塊錢。
媽媽說：“把你帶在身邊，就是希望你能夠接受更好的教育，希望你能夠懂得更多，希望你能夠在我們身邊，希望你能多見見世面。”
所以，哪怕是再昂貴的學費，他們終究還是咬咬牙給我付了。
可每次臨近交學費的時候都是用現金，看著爸爸媽媽拿出一張張錢一張一張的數，嘴裡面總會念叨著：“快要開學了，錢還不夠，還差幾張，怎麼辦才好。”
那一刻多麼心酸，我只覺得爸媽所受的一切苦都是我帶來的。
如果沒有我，他們的苦根本不存在。
又不知道有多少人跟我一樣有過同樣的經歷，心酸是什麼？
就是每一次的一幕一幕都能扎入心底，一刀見血，眼眶根本不用控制就能夠泛紅，止不住的熱淚盈眶。
除了感動，剩下的就是心疼和罪惡感。
（時光時光慢些吧！不要再讓你變老了，我願我一切換你歲月長流。
——筷子兄弟）
洱小北
不願提及，還想說，因為憋了好久，找個地方說說心裡舒服一點，2017年5月，三姑父去世了，父親忙前忙後陪了三天，2017年8月，二姨夫去世了，父親忙前忙後，又陪了三天，兩位親人臨走的時候都是他在身邊，幫忙穿衣服，鄰里鄰居，親戚鄉親，父親是個十足的好人，姥爺在我家十三年，沒有吵過一次，2017年末，檢查出肺癌，很不幸，又很萬幸，是早期，也就是從這時候開始我感受到了，30年來一次又一次的心酸，一次又一次的人間冷暖，在本市檢查出來之後我們決定去大城市做手術，技術好一點，能多活幾年，我們選擇了凌晨三點的火車，趕在早上八點正好到醫院，上了火車，車廂里人不是特別多，父親不肯和我們一個作為，非要自己做到旁邊的位置去，一路上他看著窗外我們沒有交談，當時他應該很緊張，可是我沒有辦法，我試著找他聊了好幾次，他不願意跟我多說，好像一多說，我們就要哭了，下了了火車做了滴滴去一院，，到了醫院附近，我們下車，由於要住院，拿了一個皮箱，兩個揹包，當時是冬天，特別冷，父親揹著包，拉著皮箱，往前走，我說我拿一個，他看我沒帶手套，堅決不同意，自己拿到了醫院，手術前各項檢查都很好，準備手術，老天可能不想讓他活著太累太辛苦，就把他帶走了，icu的種種就不說了，太難了，我們沒有辦法，我們不懂醫，我們救不了他，只能看著那麼多管子那麼插在身體裡，用僅存的一絲力氣寫下來別花錢了，不治了，照顧好你媽，我難受，讓我走吧，千萬別花錢了，不治了，最後一句話就是我看你來的時候帶的兩個戒指，怎麼剩下一個了，別丟了，人已經迷糊的不行了，他還用心看了我一遍，我說我怕丟了，放包裡了，其實是沒有錢了，我賣了，父親就這麼不明不白的走了，很突然很突然，母親一度接受不了，要自殺，抑鬱傾向，我一點辦法沒有，我清晰記得那個2018年的2月4號晚上我問醫院的120回家多少錢，要5000，2018年的凌晨我自己走著長長的路去選擇他這一生中最後的一套衣服，我哭的稀里嘩啦，感覺從來沒有做過這件事，我不知道要買什麼樣的，要選擇什麼樣的，回來拖著沉沉的皮箱返回icu門口，醫生告訴我他們盡力了，讓我籤死亡通知書，我感覺那是我一生中最不願意籤的字，天矇矇亮的時候我去找殯儀館的黑車回老家一萬塊，為了能拉遺體回家一萬也得走，這條回家的路太漫長了，就這樣他走了，父親走後母親沒有心思照看姥爺，姥爺94歲，有點輕微糊塗，天天問我你爸呢，馬上過年了咋還不回家啊，別上班了回來吧，我忍不住跑出臥室開始哭，父親走的那三天，家裡所有親戚很自覺的不去姥爺的屋子，姥爺嚴重的耳聾眼花，關著門也不知道外面發生了什麼事，直到父親去世一個月零十天的時候下起了大雪，特別大特別大，姥爺問媽媽年都過完了咋今年沒回來，是不是出啥事了，你告訴爸，爸給你做主，我媽再也忍不住，哭的稀里嘩啦，告訴姥爺我父親走了，我記得當時姥爺的表情呆住了，再也不說話了，整整一天就管我要了一根雪糕吃，晚上媽媽說咱好久沒吃餃子了，包餃子吧，我說行，餃子好了，媽媽一如既往的先喂姥爺，一個餃子，就吃了一個餃子，姥爺說我走了，在我和媽媽眼前，就這麼走了，很安詳，很安詳，就扔下媽媽那麼走了，我當時真的覺得我不知道我要幹什麼，我感覺我真的不知道我要幹什麼，機械性得找衣服，找姥爺需要的東西，打電話，按著手機指紋解鎖了很多次，密碼輸入解鎖，我不知道媽媽怎麼熬過來的，我只知道，我就告訴她一句話，她要是有個三長兩短我也不活了，可能就是這個讓她熬過了那個冰冷的日子吧。
99氧
我哥在小侄子三歲不到的時候離婚了，雙方也沒有原則性錯誤，只是脾氣都倔，前嫂子家愛財如命，剛離婚時我哥去看望孩子，帶孩子去郊遊去遊樂場玩，給孩子買了好多衣服玩具書，在高額撫養費外還給了孩子20000元，臨走時前岳母發現孩子水杯丟失了，前岳母居然要求我哥陪孩子90元的杯子錢，我哥已經把全身上下的錢全部給孩子了，拿不出90元，就要求先從剛才給的20000裡拿回來100給水杯錢，前岳母立馬火了，說這是孩子的錢，你得另給，把我哥氣爆炸了，類似惡劣的事情發生了3，4次之後我哥賭氣有幾年沒去看孩子，隔了幾年我哥去看兒子，孩子一開門看見爸爸，原本開朗大膽話嘮得侄子，怯懦膽小得喊了一聲:爸爸叔叔，孩子已經不知道該叫他爸爸還是叔叔了，這一聲爸爸叔叔讓我哥崩潰了，抱著孩子嚎啕大哭，後來這一幕我哥跟我講起時我也淚目了，感覺心酸得讓人無以復加!!!
漣漪泩波瀾1
上大二的時候，學校開學，我爸開車送我去車站，爺爺說一定要送送我。到了車站後，看著快90歲的老爺子顫顫巍巍的下了車，然後跟我說一路上注意安全，好好學習的時候，真的很心酸。
從小是爺爺把我帶大，從上了大學開始，我回家的次數越來越少了，能陪爺爺的時間也越來越少了，只願爺爺能長命百歲。
都女中
跟前任談了差不多八個月，從去年的12月30號開始表白，到12月31號陪我跨年，然後我倆正式在一起。我們是異地，前期每隔一個星期或半個月見一次，最久的二十多天，過年一起回家，一起去參加朋友婚禮……在一起時，他滿眼都是我，恨不得時時刻刻抱著我，給我洗襪子，刷鞋子，買藥，剪指甲，抹防曬霜……當時感動的一塌糊塗，一度認為他就是陪伴自己下半輩子的人。可是這也僅僅維持到今年八月七夕過後，他一直都很愛玩遊戲，抽菸，之前也有聊過，也約法三章過，最後他都食言了。他從六月份就辭職了，家裡也不富裕，這兩個月就整天待家裡玩遊戲，也不找工作，向父母要錢，我偶爾問一下他打算什麼時候找工作，他就不耐煩，最後一次找他視頻聊天 他正在玩遊戲，嫌我吵到他了，就吼我說沒空，就把視頻掛了，接著微信給我發了一句滾你媽的，吵你麻痺的文字，那一瞬間，整顆心都涼了，眼淚瞬間掉下來了。
oxz888
看著父母年齡越來越大，而自己還沒有能力給他們很好的生活的時候，感到很心酸。
我是家裡的獨生子女，90後，父母也算是為了操勞了半輩子，現在還在經營家裡的飯店，每日奔波，有時候客人喝了酒，熬到凌晨三點都不打烊，好不容易客人走了，六七點又起來收拾，準備新一天的食材。
我遠離家鄉，選擇靠自己外出打拼，忙起來的時候，和父母的聯繫很少，某天，突然和我爸視頻，看到他滿頭白髮，還不到五十歲的人，頭髮幾乎要全白了，那一刻真的很心酸。
我還不夠優秀，我還不夠努力，而他們卻已經一點點老去了。
我成長的速度遠不及，遠不及他們衰老的速度。
我多想自己有能力給他們富裕的生活，不用忙碌，能在晚年安心享福，能像其他人的爸爸媽媽到處去旅遊，去看看外面的世界。
我多想我媽不要因為一件幾百塊的衣服糾結，最後還是選擇了便宜的那件。
我多想我爸能開上自己喜歡的車去兜風，帶著朋友瀟灑，而不是坐在麵包車裡，和一堆堆白菜、大蔥擠在一起。
我害怕自己生病，更害怕父母生病。
我想要去掙大錢，但很多時候都會被無力感吞噬，我只能一遍遍在心裡告訴自己，要努力要加油。
我很少為自己覺得心酸，哪怕我的口袋裡只有不到十塊錢。
父母永遠都是我最大的軟肋。
如果不能給他們好的生活，是讓我最最心酸的事情，我這一生也永遠不會原諒我自己。
逃跑實驗室
二十年前，妹妹三歲，我在外地上大學，假期回家的時候我媽跟我講，妹妹可懂事了，看到市場上買水果，問媽媽這個是什麼，然後我媽說是野生藍莓，當地特產，很便宜，兩塊錢一大碗。我妹說媽媽我不要，就是問問。那時候我爸癌症，我上大學，爸媽生意被騙光了錢。有時候都沒錢買米，我也是半工半讀，餘錢寄回家。我媽跟我講完之後我就走到屋外哭了。現在日子比以前好多了，我有了房，有了車，妹妹也大學畢業。這麼多年，盡能力範圍內的滿足妹妹，覺得她小時候過的那段日子，對於一個小孩子來說，是有虧欠的。所以現在對我自己的女兒，從來都不讓她虧到，心疼。自己和妹妹受過苦，不想讓孩子再受一次。
