在“靈魂關係”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經驗。——《親密關係》克里斯多福.孟
01、“假性親密關係”：讓夫妻同在屋簷下，誰都不說話
朋友瑤瑤跟我抱怨：“晚上把孩子送到奶奶家，跟老公一起吃海底撈，他卻掛個耳機，不說話，也不聽我說話，後來發現他在聽小說！還不如我自己吃，對面放個玩偶，至少它還能一直看著我！”
瑤瑤的事情，不是一個偶然，我經常在餐廳裡看見夫妻二人吃飯，只是在點餐的時候互相交流一下，其餘時間都低頭玩兒手機，各自偶爾會因為看到搞笑的內容，開心地笑一下，但是卻從不分享。
這種情況每見一次，都讓我心生悲涼。明明兩個人一起吃飯、逛街、睡覺、卻從不分享內心的感受，表面上相親相愛，卻以一種無形的安全距離保持界限感 ，這種夫妻關係的叫“假性親密關係”。
心理學上對於假性親密關係的定義是，這是一種很淺層的、不做作的關係狀態。比如，兩個人可能因為關係維持不得不在同一屋簷下，不得不產生交集，其實兩個人之間並沒有真正的感情，這是一種不真實的親密關係。
人類是群居型的動物，假性親密關係使我們與身邊最親密的人產生了疏遠與隔閡，導致產生負面的情緒：倦怠與孤獨。
《2019Q1單身人群調查報告》顯示，超三成離異人群表示婚姻倦怠期為2年，其次為3年(23%)、8年(20%)。
七年之癢已經升級為兩年之癢，婚內倦怠成了普遍現象。
“明明是兩個人同床共枕，心裡卻比一個人睡時更寒冷”，這樣的感受並不罕見。
婚姻進入某個階段之後，之前積累的問題會以“孤獨”這種感受爆發出來。
不吵架，不說話，不理解。白天看一眼，夜裡各入眠，彷彿同一個屋簷下的陌生人。
02、“假性親密”關係產生的原因
諾貝爾文學獎得主帕慕克說：愛情是一種病，婚姻是治療這個病的藥。
重點是，我們的病好了之後，你一輩子還要吃這種藥。
1、“經營”心態喪失：天下沒有不努力而美滿的婚姻
結婚時我們都被問過：你是否願望與他結婚，無論貧窮或富有、健康或疾病？
那一刻我們信誓旦旦地說：我願意。
事實上，大部分的婚姻生活中，沒有明顯的大富大貴，也很少會貧困和患病。都是在日復一日地平淡生活中消耗著激情與愛，婚姻給了夫妻歸屬感，卻帶走了新鮮感。小時候聽的童話故事都停留在“王子與公主結婚了，從此過上幸福的生活”，而童話沒有告訴我們的，也是最應該學習的是：如何能在婚後過上幸福的生活？
自古有一句老話叫：打江山易、守江山難。婚姻就像我們的情感“江山”，如何“守”得住，才是最需要學習和努力的。
所謂創業成功，不是擁有了自己的公司、成立了品牌、找到了投資人就是成功，如何經營與管理才是最重要的。
在事業上，我們不斷培訓、學習，提高個人能力，最後升職加薪或自己當老闆，我們認為一切付出理所當然，但是在婚姻裡，卻放任自流，不再感受和經營。
心理學大師歐文·亞隆說過：每一樁幸福婚姻的背後，都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐，也離不開兩人的共同努力和成長。
2、固化“角色扮演”：認為對方所有的付出都是角色應盡的義務
由於人類的進化與演變過程中，男性被賦予的責任是：工作、養家；女性則是：持家、育兒。這樣的責任劃分，會讓進入婚姻狀態的雙方不自覺地進入到自己的角色中來，以“角色”視角看待對方。
約翰·貝曼博士說：
大部分的夫妻在孩子出生後，角色發生了變化。“丈夫”變成了“爸爸”，“妻子”變更成了“媽媽”，作為夫妻的互動越來越少。換句話說，夫妻就像兩條平行線，丈夫忙著工作，沒時間陪伴家人；妻子忙著照顧孩子和做家務，沒精力和丈夫交流。雖然兩條線都向同一個地方延伸，但是彼此之間卻沒什麼連接和互動。
我們經常見過這樣的爭吵：
老公說：我賺錢養家已經夠辛苦了！你還要求我什麼？
妻子說：這是你應該做的！我還天天洗衣做飯、照顧孩子，你為什麼就看不到我的付出？
老公說：這也是你應該做的！
最終結果是，激烈爭吵，然後不歡而散。
《致命女人》裡的家庭主婦 Beth，為了挽回出軌的丈夫，買新裙子、做美甲，花心思打扮自己。她對下班的丈夫深情告白，丈夫只淡淡問了一句，飯做好了嗎？
在丈夫的眼裡，看不到她的任何努力，只是將她定義為：做飯的妻子。
固化的“角色”概念，使雙方只看到了自己的努力，產生“我已經盡力扮演自己的角色，並且做得很好！”的心理狀態，因為自我滿足而看不到對方的任何付出，更可怕地是認為對方所有的付出，都是“角色”內應盡的義務，沒有必要心存感激。
3、婚內孤獨：將責任劃給對方，無論與誰結伴終將孤獨終老
“假性親密關係”有一個比較明顯的特徵：兩人很少吵架，或只要爭吵就一發不可收拾，直指離婚而去。
爭吵，是婚姻中的呼救，“假性親密關係”中的兩個人，聽不見對方的呼救或者根本不像對方發出呼救。用“溝通不了”來解釋自己的沉默。
所謂溝通不了，很多人的意思是：“你不能按照我的想法去溝通”，很多夫妻都不是平等交流而是“被迫妥協”。
我的感受比你的重要，所以聽我的；
我的父母比你的父母重要，所以要先關注我的父母；
我的工作比你的重要，所以要捨棄你的......
做出妥協的一方，會很不甘心：“憑什麼呢？”。於是， 雙方寧願沉默、迴避，或者根本不想溝通，以此換來短暫的家庭安寧。
由於沒有良性的溝通方式，導致兩人越來越疏遠，甚至連爭吵都沒有了。在婚姻當中的兩個人便產生了“孤獨感”。也就是常說的：婚內孤獨。
電影《世界上最偉大的父親》中有這樣一段臺詞：
曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。
“婚內孤獨”的夫妻會認為：我的孤獨源自我選擇了錯誤的人和錯誤的婚姻，如果換個伴侶就好多
但是事實上：“當你把孤獨感指向對方，無論與誰結伴，你都會孤獨終老。”
當婚姻中的兩個人產生了“假性親密關係”後，“不關心、不交流、不理解”的狀態會讓人產生認知失調：相愛不會產生這樣的狀態。為了平衡自己的認知，個體會將“假性親密關係”歸因為：對方不愛我或我不愛他（她）。
這是一種非常危險的信號，而事實上，“假性親密關係”中的兩個人，並非不相愛，也並非不能真的親密，只是沒有找到合適的辦法。
03、如何化解“假性親密關係”
1、提升共情能力：將“你”、“我”，變成“我們”
沈可尚導演花7年時間拍下了8對夫妻，記錄了他們從相戀到結婚生子的故事，最終呈現了紀錄片《幸福定格》。
紀錄片中有一對夫妻，一起剖析了婚姻生活：他們因為興趣愛好的吸引在一起，生活的壓力卻步步緊逼。
在一次因為生活瑣事而激烈地爭吵時，丈夫摔椅子來宣洩情緒。那一刻妻子感受到了丈夫的情緒積累，她甚至理解到：他摔東西是向我發出求助地呼救。
他需要被瞭解，需要被安撫，需要被愛。進而理解到：他需要我。
在這裡，妻子沒有因為丈夫的行為強加指責，而是靜下心來，從他的角度去思考，感受他所面臨的困境，理解他的難處，共同承擔此刻丈夫糟糕的情緒。
這在心理學中，叫共情。
共情是指可以深入他人的感受，理解他人的能力。
共情能力，指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。
"共情"分為認知共情和情緒共情。
如果妻子心情低落，認知共情能讓丈夫察覺到妻子心情低落了，情緒共情能讓丈夫對低落的妻子感同身受。
每個人都以個體姿態生存於社會中，但是工作關係、親子關係，尤其是夫妻關係，是要以團體狀態共同面。在婚姻關係中，如果都以這是“我”的情緒，那是“你”的狀態來劃分，問題得不到解決，應該提升共情的能力，對待生活中的所有困難都以“我們”的姿態，當對方產生情緒時，及時、合理地產生共情能力，增進彼此的理解，建立良好的親密溝通。
2、共同成長：一起柴米油鹽，一起高談闊論
心理學家卡爾·榮格說：一段美好的婚姻裡，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友。
馬伊琍在解析《我的前半生》這部劇中羅子君這個角色時說：“我覺得在家相夫教子沒有錯，但是千萬不要失去自我，這也是最重要的。夫妻之間一定要共同進步，要有共同話題，一定要讓對方知道你沒有脫節。”
我曾經有一段有老公非常愉快地共同成長經歷，因為看了彼得.弗蘭科潘的《絲綢之路》這本書，我突然對歷史產生了濃厚地興趣，我主動邀請他一起看了紀錄片《絲綢之路》，這讓我們對“河西走廊”有了深刻的瞭解。隨後我們共同安排了一次“絲綢之路”的旅行，讓我們從中不僅學習到了很多，也有了更多的共同感受與回憶，每次聊起這段旅行我們都有很多話題，產生了共鳴。
一些情感指導會告訴女人：在婚姻裡要自己去學畫畫、學插花、學古典音樂……提升自己並無不好，但是隻是自己成長，而與對方毫無交集，這樣的成長於婚姻中的親密關係並沒有意義。
婚姻中共同成長應該是，兩個人要一起向同一個方向努力，相互帶動，彼此交流，相輔相成。找到共同的愛好及目標，一起提高。
3、感受愛賦予愛：真心地為對方的付出表示感激
被譽為“婚姻教皇”的心理學家約翰·戈特曼， 40 年內追蹤研究了近 700 對夫妻後，揭露婚姻的殘酷真相：
“ 80% 的離異男女認為，他們婚姻的破碎是因為彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是因為他們感受不到愛與欣賞”。
美國著名的心理學家和情緒智力專家珍妮·西格爾博士在《感受愛》這本書中說：
感受愛的能力太重要了，缺乏對愛的感受力會造成很多的不幸；擁有愉悅的人際關係，才能真正給人帶來幸福。
愛發生在當下，愛來自面對面的時刻；你沒有被愛的感覺，你也很少會能給別人帶來被愛的感覺；想要獲得愛的感覺，永遠都不遲。
郎朗與吉娜這對夫妻在《幸福三重奏》裡，有很多互相表達愛意和感激的細節。
有次，郎朗要出席一個晚會，要到夜裡 12 點半才回來。吉娜一個人在家裡，獨守空房。當郎朗回家的時候，她第一時間，給他一個擁抱，主動親吻他。
甚至，還不忘對郎朗提前回家的驚喜，進行讚美：“太棒了！”。
當郎朗吃吉娜做的菜時，每一次都非常享受，並且稱讚和感謝她。
在日本紀錄片《人生的果實》中，90歲的修一先生，與87歲的太太英子，生活在自建的老屋裡，屋外種著70種蔬菜和50種果子。
耕種、收穫、料理，日復一日，不緊不慢。他們彼此長情陪伴，共度餘生。
英子奶奶每天變得花樣給修一爺爺做好吃的，修一爺爺每次都會拿著木勺十分享受地說：“真好吃”，此時兩人都會露出開心地笑。
不管兩人彼此共同生活多少年，不要計較在經濟、生活和父母孩子身上誰付出了更多，上繳的獎金不是責任使然，是信任；豐富的晚餐也不是理所當然，是關愛；不要將對方的付出，消磨在熟視無睹中，夫妻兩人都用心地去感受對方，真心地表達自己的愛和感激。
莎士比亞曾經說：不如意的婚姻好比是座地獄，一輩子雞爭鵝鬥，不得安生，相反，選到一個稱心如意的配偶，就能百年諧如，幸福無比。
事實上，婚姻中是否如意、幸福，更多的在於雙方積極地經營和不斷地努力。
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