01
疫情蔓延，全國人民大多進入“宅家”模式。
家人之間的距離，陡然變得更近了。
疫情發生，感情好的家人，會更懂得珍惜彼此。
感情不好的，可能更想掐死對方……
隔離期是個照妖鏡，很快就能照出原形。
而我，忽然想起這一層：這種半隔離生活，會讓相愛的人更相愛，相殺的人更相殺吧？
有些恩愛的夫妻，會因為隔離期而更加相愛。大家好不容易有在一起相處的時間，還不抓緊時間把日子過得像蜜糖一樣甜？
若是那些不怎麼恩愛的夫妻呢？夫妻在家互相看十幾天，沒人來串門，也不出去串門，家裡又沒啥娛樂，兩個人除了吃就是睡，除了睡就是各玩各的手機，看到對方在自己面前晃盪，心裡還覺得特別堵。
疫情過去，這樣的夫妻會不會離婚呢？
我想象了一下：如果我還沒有離婚，目前這種半隔離的生活會成為我和前夫的煉獄。
他是犬系人，根本無法獨處，家對他而言只是一個睡覺的地方。即使在我們感情最好的時候，他在家裡待超過半天就各種坐立不安。
我是貓系人，喜歡家庭生活，獨自在家裡宅上一週沒問題。這種半隔離期，看書、煲電影、做做家務、陪娃玩玩遊戲，時間很快也就過去了。
如果沒離婚，我們在這種半隔離期會怎樣呢？估計天天吵架。
之前那段婚姻裡，我和他最大的矛盾就是“扁擔想要板凳多點時間在家，但板凳非要跟沙發在外面浪”，再後來，我們的矛盾變成了“扁擔希望板凳乾脆不要回家，可板凳和沙發玩夠了以後，非要時不時回一下家”。
除了徹底分開，這個矛盾沒法調和，所以就徹底分開了。
好在已經離了七年了，哈哈哈哈，一想到這一層，真想跑天台放個鞭炮（對他而言可能也一樣）。
02
從巴厘島回來後，就我和女兒逗號宅在家。
我的生活陡然變得很簡單，和女兒的關係也很簡單。
我們會一起窩在被窩裡看動畫片，給對方撓癢癢、抓背，和彼此開玩笑。
逗號的嘴巴得特別甜，每天跟我表白很多句“媽媽，我愛你”。
她一會兒跟我說“媽媽，你給我倒的水會更甜一些”，一會兒拿著兩個長在一起的橘子跟我說“大的是你，小的是我”。不管我去哪兒，哪怕下樓扔垃圾，她都像個跟屁蟲一樣，跟著我跑。
早上，我們會睡個大懶覺，然後我給她做早餐、中餐。下午，我督促她做作業，我自己工作。晚上，我寫作、閱讀，她玩iPad或閱讀。
除了督促她做作業的時候，其他時間家裡沒有雞飛狗跳，一切看起來歲月靜好。
有時候，我在想：倘若我爸媽在，這種“靜好”會被破壞，因為他們總是對家人感到不滿意、總試圖改造別人，而且，很多時候聽不懂你說話、get不到你的善意。
跟我的父母朝夕相處，我多多少少是有點累的。
比如，前兩天，逗號跟我媽視頻了一陣，我聽著都感覺要窒息了。
我媽跟逗號說的每一句話，是的，每一句，都充滿否定。
一打開視頻，我媽：“你怎麼披頭散髮的，難看死了！”
逗號把鏡頭對到哪裡，我媽批判到哪裡：“你看你那個衣服，怎麼不好好整理一下？你的拖鞋都那麼髒了嗎？你媽不給你洗的嗎？整個家裡都是你的玩具，你怎麼都不收的？”
逗號給我媽看她的貓，我媽：“你怎麼不離貓遠一點啊，貓毛太多、身上帶著病菌。”
逗號給我媽看她的寶石玩具，我媽：“趕緊把玩具洗一洗、曬一曬，消消毒。”
逗號繼續炫耀她的寶石，我媽：“玩完玩具以後要記得洗手，知道嗎？”
逗號伸出手說：“我的手很乾淨的。”
我媽：“你那個手叫乾淨嗎？你肯定沒有用肥皂洗手！”
逗號又拿出另外一個玩具展示：“外婆，你看我的學習白板，這上面可以寫字！”
我媽：“你作業寫了嗎？還不去洗澡睡覺的嗎？都這麼晚了。”
這就是我媽關心我們、與我們產生情感鏈接的方式。
她很難把跟我們相處的時間拿去說點、做點開心的事情，只是一直活在自己的邏輯裡，要求我們按照她認為對的方式去生活，並把這種“要求”理解為“愛”。
如果這個隔離期，我和我媽朝夕相處，很有可能我們又會吵架的。
03
不可否認，人是社會性的動物。擁有和諧的人際關係，對我們而言太重要了。
重要的人際關係和諧，人就沒有那麼累。若是我們跟父母、伴侶、孩子等重要的人的關係不和諧，那會非常消耗你的能量。
若是跟次要的人關係不和諧，雖然會影響我們的心情，但它不會嚴重影響我們的幸福指數。
也就是說，親密關係決定我們的生活質量和幸福指數。
跟父母、伴侶、孩子的關係，都算是親密關係。
一段好的親密關係能讓你變成你自己都喜歡的人，一段糟糕的關係則會讓你變成連你自己都討厭的王八蛋。
可是，我發現很多人其實並不具備經營親密關係的能力。
跟前夫、父母、逗號的相處，讓我開始反思“如何經營親密關係”的問題。
以下是我的一些感悟，與大家共勉：
第一、尊重每個人的獨立性，確立明確的邊界。
每個人都是獨立的個體，我們只不過是剛好與別人發生了聯繫而已，但不能因為發生了這種聯繫，我們就把別人認為是“自己的”。
每個人都是一個星球，都有各自的軌道，因此，懂得尊重彼此的邊界，就非常重要。
這包括兩方面的內容。
一方面是敢於捍衛自己的邊界。比如，我媽其實很喜歡控制我，但我一直在反抗，並且，反抗出了點名堂。我的反抗，慢慢也讓我媽意識到，她的控制是無效的。
另一方面，是尊重別人的邊界，說白了就是“不逼迫別人做人家不想做的事”。如果我們對孩子也做不到鼓勵和包容，那孩子可能就無法發展出自己的獨立人格。
從某種意義上來說，選擇離婚也是我捍衛自己的邊界、尊重別人邊界的方式。當對方的言行嚴重侵犯到我的安全感，我就要捍衛自己的權利。同時，我也尊重別人的邊界，親手解開婚姻韁繩，放人家自由。
第二、學會溝通。
即使在親密關係裡，我覺得我們依然沒辦法按照本能去溝通，很多時候甚至需要用到商業上的談判思維和交換思維，而不是表達思維、索取思維。
所謂談判思維，就是知己知彼、換位思考。
所謂知己知彼，就是充分表達自己、充分傾聽對方。在我們評判對方之前，先把情況瞭解清楚，否則，很容易讓溝通卡在半道上，無法順暢進行下去。
所謂換位思考，就是儘量站在對方的角度考慮問題，這一點可以說是老生常談了。
而交換思維，是我們要有平等待人之心，要儘量拿“付出去交換所得”（但切勿道德綁架）。
即使在親密關係中，我們能擁有的愛、溫暖和愉悅感，也是需要我們付出些什麼去交換得來的。想讓自己開心，那就先讓別人開心。想讓別人愛你，自己得先變成一個可愛的人。
我們不是天然因為擁有了某種身份，比如父母、兒女、伴侶，就能理所當然地得到愛的。
第三、遇對人很重要，因此，我們要正確看待分離。
我的朋友大白羊曾說過這樣一段話：
“戀人作為一種獨特的親密關係，最脆弱，最需要呵護，也最有致命誘惑，最容易被辜負。
你跟這個人分手，這個人從此的喜怒哀樂與你無關，生老病死你也不會知道，這是人類分別的註定苦楚。
你當下所需要的，是建設自我內心的完整性，你是有價值的，無論他曾怎麼對待你，你都是值得被愛的。”
我覺得這一點也適用於其他親密關係（比如，與渣父母、渣子女決裂）。
總有一些關係，即使我們再努力經營，也是無能為力的。很多時候，選擇真的比努力更重要。
經營親密關係，我覺得本質上不是“搞定某個人”，而是“如何自我成長”。
這個過程是長期的，我們可能會不斷地嘗試、受挫、反省、調整，但是我相信一點，不管親密關係是存續還是結束，它都會有利於我們的成長。
說到底，他人不是天堂也不是地獄，他人不是目標也不是路徑。我們終究是要通過“他人”這個道具和橋樑，實現自我的成長，解決我們與自我、與世界、與生死的關係。
這，或許才是經營親密關係的終極意義。
【總結】今天，武漢已經被封閉整整20天了，據說兩週就能養成一個生活習慣，所以，我們的一些生活習慣已經有了改變。
譬如，以前我兒子每天都要出去遛彎，我老婆和岳母都是上午帶他出門，下午才回來。如今，小傢伙已經習慣了關在家裡，我才知道他有多鬧騰，也理解了老婆為何急著要送他去幼兒園的心情。不過，幼兒園延遲開學了，哈哈哈！
我老婆每天都要收快遞，現在就不下樓了。前幾天還喜歡在網上晃悠，後來就不上某東某貓了，現在，天天盯著小區的拼菜群，想下單，又不敢下樓。
畢竟，小區已經有5例確診，十幾例疑似。在小區遛彎，無異於跟病毒直接打招呼。
我每天看著老婆拿著手機急得抓耳撓腮的樣子，就很想笑……
老婆說，現在一天洗無數次手，手都洗皺了！
我和老婆結婚16個年頭了，此前因為上班、出差和出門遛彎等原因，還真沒有全天24小時一起待在一個屋簷下這麼多天。在這段時間，兩人有什麼缺點基本都暴露了，有點吃驚，但很快就習慣了。
——END——
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