文 | 果媽（原創文章，歡迎個人轉發分享）
中國有句古話：龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。
你的樣子，就是孩子的未來。
孩子生下來就是一張白紙，白紙上是呈現出精美的圖畫，還是呈現出亂糟糟的氣象？就取決於生養他們的父母。
職業漫畫家，電腦三維動畫博士王原所作的這8幅漫畫，正是戳中了許多中國父母不恰當的教育方式。
看後讓人感觸頗深，又十分扎心。
一、自己做不到，卻拼命逼孩子
"你看人家隔壁小孩，也跟你一起開始練的琴，可是人家堅持下來了，結果現在多不一樣。"
高高在上說這話的父親，自己的健身器材堆在角落早已經結滿了蜘蛛網，而隔壁孩子的父親卻一直堅持鍛鍊。
不知道，他怎麼好意思說得出口？
"別人家的孩子"，永遠是很多父母眼中的優秀人才，是自家孩子需要模仿追趕的對象，但卻只知道拿孩子來比較高低，而自己卻從不曾跟"別人家的父母"比過，更沒有意識到自己也需要提升。
還有一套說辭，來為自己開解，比如說：
"我都這把年紀了，再折騰也就這樣了，年輕的時候沒有這麼好的條件，但你不一樣，你還小，你可是家裡的希望，你一定要好好學習，光耀門楣……"
自己做不到，卻拼命逼孩子，把自己未能實現的願望，全都寄託在孩子身上。
然而，任何時候，教育的身教都重於言傳，比言傳的效果好上千百倍。
董卿曾說：你想讓孩子成為什麼樣的人，你就去做一個什麼樣的人。
是的，我們想要孩子變得更好，首先要讓自己變得更好，讓自己成長起來，如此一來，孩子才能從我們身上學到一些好的品質，大步向前。
二、抱怨孩子不愛你，卻從不反省自己
"別人家就那麼好玩嗎？"
自己家亂作一團，卻疑惑孩子為什麼孩子總是喜歡往別人家跑，不喜歡待在家裡？
這不是明知故問嗎？
就好比：
- 你一年才回家一次，見面就問孩子成績，抓孩子習慣，短短几天時間，全用在說教孩子上，忽視了親子關係的建立，孩子會跟你親近嗎？
- 你把孩子帶在身邊，卻常常批評、責罵孩子，孩子的委屈和憤怒你全都看不見，以家長權威壓迫孩子要聽話，要懂事，孩子能跟你敞開心扉嗎？
- 你經常拿孩子去跟別人家孩子比較，打擊孩子的自信心，給孩子亂貼負面標籤，孩子的優點你看不到，卻處處挑刺，孩子能不逆反嗎？
所以，當你疑惑為什麼孩子跟自己這個做父母的不親近，有什麼話也不願告訴你的時候，你就該好好反思一下自己的教育方式。
好好想一想，是哪一個環節錯了差錯？
一對溫和、尊重孩子、理解孩子的父母，教育出來的孩子，絕對更知父母的不易，更懂得感恩。
三、自己哪兒都對，錯全是孩子的
"讓你幫我扶床板，你又沒盡全力吧？"
諷刺的是，床板都被孩子頂破了，你說"用盡全力"了沒？
很多家長潛意識裡，慣於使用家長權威，認為自己是家長，怎麼會錯，就算錯了，也堅決不能認錯，那是面子問題。
但是孩子一旦犯錯，哪怕是很小的錯誤，很多家長也可以用放大鏡來看，做錯了就挨批，做對了卻認為是應該，沒什麼好鼓勵和表揚的。
記得有位網友留言說：自己洗碗時不小心把碗給打碎了，媽媽聽到聲音跑過來一看，對著就是劈頭蓋臉一頓罵，然而，有一天媽媽把碗打碎了，卻若無其事地把碎碗收拾好，說了一句"碎碎平安"。
這讓孩子心裡怎麼想？
有句話說：父母一直在等待孩子感恩，孩子卻一直在等待父母道歉。
父母的"雙標"教育，只會讓家長威信減弱，得不償失。如果是自己做錯了，誠懇地跟孩子道歉，不但不會丟面子，反而會贏得孩子的尊重和信任。
四、要不是為了你，我們早離婚了
不吵架的夫妻幾乎不存在，但是吵架拿孩子來說事的夫妻卻比比皆是。
- "媽媽要不是為了你，早就跟你爸離婚了。"
- "爸爸要不是為了你，早就忍不下去了。"
明明是夫妻兩人自己經營婚姻不善，卻要把孩子拉下水，讓孩子揹負這麼大的心理壓力。
心理學家武志紅在《為何家會傷人》一書中提到：
"孩子樂於看到父母相愛，而不是都到他這裡來爭奪愛，如果父母相愛，孩子就會安心地去做一個快樂的孩子，而不是把自己妄想成異性父母的成年配偶，去做一些和他這個年齡段非常不符的事情。"
父母關係不和，不論誰贏誰輸，最受傷的都是孩子，而且父母的相處模式，極容易被孩子復刻到自己的婚姻生活中，間接導致孩子婚姻的不幸。
要知道，每個孩子，來到這個世界上，都是來享受生命的，而不是來體驗父母糟糕的婚姻生活。
孩子無法選擇父母，但父母可以選擇給孩子一個什麼樣的家。
哈佛大學曾做過一個叫"格蘭特研究"實驗，對700多名哈佛大學生進行了持續性的研究調查，最開始是研究那些優秀的人才，後來在調查研究中發現，人生的幸福度並不取決於金錢、地位，而在於你與他人的親密關係。
最終他們得出結論，幸福的童年、溫暖的親子關係，才是人生的幸福的關鍵。
所以，愛孩子，就努力為孩子創造一個幸福的家吧。
五、錯把溺愛當愛，養出巨嬰
法國教育家盧梭曾說："你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。"
養廢一個孩子，就這麼簡單：包辦代替、千依百順、無條件滿足。
丁阿婆有一個兒子，從小成績優異，在國外名校讀完碩士畢業後回國，找了一份工作，受挫後便不願意再出去找工作，天天在家啃老。
84歲的丁阿婆，做點零工，掙的錢，不僅要養活自己和兒子，還要每個月去做尿毒症的透析。
忍無可忍的丁阿婆為了逼兒子出去工作，只好把兒子起訴到法院，但律師說，如果法院判了，但兒子依然不願意出去，也沒有辦法，無奈的丁阿婆只好放棄。
兒子一句話"都怪你"，更是讓丁阿婆痛哭不已，抹著淚說："都怪我，樣樣包辦，讓他樣樣現成的，依賴慣了……"
按理說，一個博士畢業的人，就算再找，養活自己不成問題。
但從小就習慣了養尊處優，習慣了衣來伸手飯來張口的人，早已變成了籠子裡的鳥，天天等人喂，不喂就只能餓死。
我們一直都把"溺愛"當成愛，但實際上，溺愛根本就不是愛。
如教育專家尹建莉所說：
溺愛的本質則是管制、包辦、批評。溺愛不是愛，是披著愛的外衣的佔有和控制，其背後的心理基礎是恐懼和不信任。
真正的愛，是給孩子自由、寬容和欣賞。
六、自己不正，還指望孩子不歪
一邊求助"孩子偷東西怎麼辦？"，結果轉身就跟孩子說"快點離開這兒，這本書他們忘了算錢了……"
自古，上樑不正下樑歪。
自己不正，卻指望孩子不歪，你覺得行嗎？
曾經聽老一輩講過這麼一個故事：
一個媽媽喜歡貪圖小便宜，每次逛集市，都會趁攤位老闆不注意隨手偷拿，然後若無其事地閒聊幾句離開，孩子看在眼裡，學在心裡。
後來，孩子也有模有樣地學會了偷東西，但是媽媽不僅沒有責罵，反而誇孩子"真厲害"。
都說小時偷針，大時偷金。
孩子長大後，這個毛病也沒改過來，習慣性地去偷盜，後來，被當場抓住。
年邁的媽媽去監獄探望他時，他說想跟媽媽說一個秘密，讓媽媽湊近一點，當媽媽湊過去的時候，兒子犯狠一口咬掉媽媽的耳朵，憤憤地說"都是你害的"。
故事雖然不可考證，但道理卻不言而喻。
孩子最終會成為什麼樣的人，主要取決於他從第一個教育者那裡所接受的愛、陪伴和榜樣示範。
犯罪心理學家李玫瑾教授說：
"孩子的很多問題是大人造就的，家長的問題若不調整，孩子的問題也調整不了。如果想要培養孩子形成良好的性格、品格，那麼最重要的時間段是在6歲之前。"
所以，教育孩子一定要趁早。
父母是孩子的第一任老師，你的三觀和行為模式，都是孩子模仿和學習的對象，千萬別等孩子出了問題，才來後悔自己"不應該"。
你現在的樣子，就是孩子的未來。
1）
2）
3）
※ 作者簡介：果媽，從事教育工作11年，家裡有兩個調皮娃娃。多平臺優質育兒領域原創作者，專注分享科學育兒知識。如果你在育兒路上有什麼困惑，都可以私信我。
喜歡這篇文章歡迎點個贊，或轉發哦。你們的鼓勵是我不斷前行的動力~
閱讀更多 大果小果媽媽 的文章
