我遇見過一個很優秀的人，他是我多年以後回想起來嘴角都會含笑意的人，可是他已經不是我的了。
我在看到這段話的時候在心中暗暗地想，寫下這段話的人，或許也有著一個不能繼續的故事，一段遺憾結尾的感情和一個愛而不得的人。他可能也是在午夜夢迴的時候，突然想起了那個人，然後不由自主地開始失眠，寫下一段關於想念的話。不知道他現在有沒有睡著，還是像我一樣想你想到半夜還沒有辦法入睡。我在睡不著的時候想你，然後再想你想到睡不著，這就是我這段時間裡夜晚的全部活動。
我不敢去猜測是什麼原因，或許是因為少了一個人的雙人床顯得有點空曠；或許是真如人們所講兩個人睡比一個人睡暖和；或許是因為枕邊再也沒有熟悉氣味，腰間再也沒有一條粗壯的手臂的環繞，或許….我固執的每天為自己歸結很多原因，從與你無關到不得不與你有關，它們和你一起加重著我的失眠。
而只有我自己知道，我不敢睡最終的原因，是因為我害怕每一個醒來沒有你的清晨。
希望每個女孩都可以和睡醒後最想擁抱的人談戀愛。
醒來後我最想擁抱你，可是你再也不會出現了，所以我寧願每天都沒有睜開眼的清晨，寧願日子就這樣沒有晝夜的過下去，我用逃避清晨的夜晚想你，因為日子太難，只有想你的時候可以甜一點。
在那麼多想你的夜晚裡，我有時會想起自己因為穿高跟鞋卡傷腳，你一邊把我的腳放到自己腿上慢慢地消毒然後輕輕地貼上創可貼，還一邊不忘數落我說：“不穿高跟鞋又不會變醜，幹什麼要讓自己受罪，你什麼樣子我都喜歡。
那時，你喜歡我這所有的樣子，好的，壞的，美的，醜的，因為你喜歡我。
偶爾我也會想起：去星巴克喝咖啡的時候，我常鬧著要喝全糖加冰，而你只會用自己的身高優勢壓制住我，然後對服務生說：冰塊少放，半糖就好。接著轉過頭對我說，天氣還沒那麼熱不要貪涼。
你總會在我喝奶茶喝咖啡的時候，反覆嘮叨說這些東西都要少喝，對身體不好。而我最想念的是，那些我一撇嘴你就什麼都買給我喝的時候。那時，你害怕我不快樂，所以會容忍我偶爾的小任性，而我也願意適可而止的胡鬧，因為不想讓你不開心。
但是，其實我也有害怕想起的東西，我害怕想起你每天早上，將醒未醒的早安，你比我晚上班1個小時，但總是在每個早晨強撐著和我一起醒來，然後吻我，對我說：早安。
你說這樣就是我們一起又開始了新的一天。那時，你最想要的，是我們一起！
你曾路過我的世界，參與過我生活所有的細節，也教會我很多。寵過我的小脾氣，責備過我的任性，糾正過我的壞毛病，遇見你是我曾始料未及的小幸運。
很長一段時間裡，我總害怕自己會忘記你，忘記你曾教會我的那些東西。
於是，我總是會重複性的去做一些事情，只吃我們最愛吃的那一家外賣，只去我們常去的那家超市，去你最愛買襯衫的那家商場，也會和你不喜歡讓我喝的冰飲品做很多你不喜歡的錯事，因為好像那時就能聽見你數落我的聲音，彷彿你就在我身邊。
你從來不知道，從你離開到現在，我都記不起來，有多少次自己喝多了哭著衝空氣喊：你回來好不好！也從來不知道，你是我多大的遺憾，多想挽回的過去，我愛極了所有與你的溫存時刻，也總是在想能遇見你真好，你是路過我世界裡的，最好的人。
我不知道你現在是不是也會經常想起我，但是如果可以，你能不能裝作很想我的樣子，對我說句早安，因為我真的很想你。
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