用戶3783090063
父母圍著子女轉這是傳統觀念形成社會現實，問題是人的壽命越來越長。傳統觀念受到衝擊了。所以人的觀念也需要改變了。由其是經濟的發展改變了家庭幾代人生活的觀念，以前這種生活方式己無法維持下去。一家人在幾個地方工作的有的是。思想觀念不改能行嗎？
所以老了最好的選擇，首選是老夫妻在一塊愉快生活，只要在一塊在自己家生活是幸福。選擇住養老院也是幸福。放手讓子女去發展吧！
溪山山人
聽過一段很溫暖的話，說生孩子，不是為了傳宗接代，不是為了讓他代自己完成未成的夢想不是為了將來養老，而是陪他走過一段路，感受其中的點點滴滴…
很美好吧，但是生活中又有幾個人能真正做的到呢？孩子不是你的私屬物品，他是一個獨立的個體，也許中國的傳統孝道觀念太強烈，但是畢竟時代在發展，我們也該與時俱進不是？
在一起必定會有諸多的矛盾，既然會大家都不開心，何不一開始就不要勉強住一起。我的想法就是老了住養老院去，現在的社會壓力這麼大，以後會更甚吧，畢竟不想真的做一個，討人厭的老人😂😂
優魔88
說句實話，現在年輕人真不願意和老的一起住。這不是不孝順，是在一起住真的不合適。以下原因，如果有老年人看到，也請反思。
1.老年人普遍控制慾比較強，喜歡做主，喜歡指手畫腳，以自己已經過時或者錯誤的思維去看待這個世界。特別是當家做主慣了，無法適應孩子已經長大的現實。無法接受自己已經老了，應該由下一代當家了。
2.老年人普遍生活觀念和教育觀念比較落後，而且又固執堅守自己的理念。對新的事物接受能力差，聽別的說點什麼容易信以為真，唯獨自己子女的話怎麼說都不信。
3.很多老年人衛生習慣差，很多還有皮膚病，幽門螺旋桿菌，乙肝之類。自己又不加以控制，分餐還覺得受歧視。
4.最主要的是和年輕人生活習慣大不相同，老年人喜歡吃飯早，喜歡吃蔬菜，喜歡吃很熟很爛的，這個和年輕人的飲食和作息習慣大相徑庭。還有老年人洗衣服喜歡手洗，年輕人喜歡洗衣機洗，這個又是一個很大的矛盾。
5.還有一個關鍵問題，畢竟媳婦是外人，沒有幾個媳婦是真心喜歡和婆婆一起住的。做兒子的也應該適當考慮媳婦的感受。就像讓你常住丈母孃家一樣，永遠沒有歸屬感的！
耐心三秒
這是一場古老的輪迴，原則上，無解。
想一想就行了，重要的是要管住自己的腿。
父母子女的緣分，不過是一場漸行漸遠的道別和修行。
其他的，都是附加值 。父母與孩子，能相守固然好。不能也是命運的使然。孩子是這個世界的，只不過借母親之腹降生 。父母養育孩子， 如果單純是為了養兒防老 ，那就是耍流氓；如果就為了讓孩子將來報答，這種有目的的投資叫交易。
這世上最重大的誤解就是：以為孩子是自己的私有財產，想怎麼教就怎麼教；想怎麼著就怎麼著；
而很多發達國家，生寶寶前，父母必須接受相關培訓，過了測試才能當父母。這還沒完，如果在撫養孩子過程中，父母有不當行為，嚴重的國家會剝奪其撫養權。由政府出面強行干預，送到設施資質齊全的機構，由國家來撫養。有的連會見權都會取消。
說句不客氣的話，並不是所有的人都能勝任父母這個終身制職位的。
要求高，任務重，時間長，常年擔驚受怕。別說回報了，能不反身敲骨吸髓， 很多人就打算燒高香了。
但依然有不少人前赴後繼糊里糊塗就成為了父母。有的父母笑著笑著就哭了，有的就沒機會笑過。
孩子本身，是上蒼賜福給擁有他的人最美好最不可思議的禮物。撫育的過程就是讓充滿瑕疵的我們變得柔軟、知足，覺悟、成長和完滿自我的過程。
只要能讓孩子健康成長，走了正道 ，對社會有用。父母就該彈冠相慶，夫復何求！
凡是不純粹的心念，（即因）就會導致不純粹的果。這是天道，無人能例外。
故，睿智的父母，會過好自己的生活 ，也能放手不干擾孩子的生活。不要有過多的奢望。有了還想再有，近了還想更近。
畢竟，陪伴我們走到最後的 ，是我們自己選的伴侶，而不是孩子。我們與孩子相伴18年，而他會和自己的愛侶終其一生。所有帶有目的性的養育，按照宇宙的因果規律，大概率會是一場空 。
因為純粹的愛沒有條件，無需報答，只是愛而已。
這是每個成年人最基本的覺悟。
孩子能管理好自己的人生，就是對父母最好的報答 。如果父母有超越之上的需求，有條件孩子則責無旁貸；沒條件的話，父母就得修正自己過高過多的需求。索要本身，已經意味著父母的某種缺失。這是父母在用自己的行為教導孩子如何為人處事。他必將仿效。因為父母是原件。
為人父母，誰沒有這個覺悟， 誰就註定會痛苦或者道德綁架孩子一起痛苦。
所以 ，通達的父母 ，一定是精神和人格都健全和獨立的父母。
而更多的時候，不是孩子離不開父母，是父母離不開孩子。
而在所有的愛的類型中，唯有母與子之愛是為了分離而存在的，母親之所以偉大在於： 她能把嬰兒按普世價值觀教養成對社會有益的人 ，只要他健康、 獨立、快樂， 她就是成功的 ，是別無他求的。（注意 ：只有無所求，才能配稱母愛是偉大 的）
父母與孩子在一生中一定會有一次定乾坤的較量，這個較量是在精神層面的 。 當孩子溫柔而堅定地對父母說不 ，並按照自己意願去生活的時候。 這是真正意義上的脫離母體的標誌，也是第一次精神上的決裂和勝利 。從此 ，會漸行漸遠。 真心愛著孩子的父母看著孩子的背影即使默默流著淚 ，也會暗自為他禱告 ，希望他被這個世界溫柔以待。有私心的父母，會渴望你碰壁 ，以證明他們的一貫正確 ，甚至把你找的愛人當假想敵終其餘生，高度戒備，和防範，並與之爭奪你的關注和愛。
更多有控制慾的母親，在多年與伴侶行將就木得過且過的婚姻中 ，早已把你當成自己的愛人（一般她察覺不到自己的錯位）。丈夫的愛是長期缺位和處於匱乏狀態。於是她們會把更多的目光精力投注到孩子身上，輻射到他的小家庭。她無微不至 ，無所不管 ，放手是比較困難的 ；失去是難以接受的 ；讓度給另外一個年輕的女性接手與你耳鬢廝磨更是無法忍受的 。所以 ，這就是千百年來婆媳不和的根本原因 。
最重要的她們根本不會公開承認自己憂懼失去的私心 ，而是會口口聲聲以愛之名 ，一切都是為了你好！（其實能放手的父母會贏得更多的尊崇和愛戴 ，而且是雙份的）
所以愛最真實的體現，就是尊重和放手。
從某種程度上來說 ，凡是父母親之間感情質量不高的 ，母親就會把更多的愛和希望寄託移位到孩子身上。（少數成功移情到藝術、自身或者工作上，和孩子有距離的相處也更融洽）她們會對孩子有強烈興趣和控制慾。即使孩子成家後，也會闖入孩子的小家庭，以愛為名，各種干擾而不自察。大到生不生小孩，房子裝修買什麼顏色的傢俱 ，小到和小兩口去哪裡旅行 ，都要參考她的意見 ，否則各種不愉快。他們從來沒有問過孩子是否需要。
因為有一種需要就是父母覺得你需要。
他們更多的是把孩子當成私有財產。這一點在孩子成年後 ，特別是擇偶時 ，體現得格外顯著。
他們希望孩子按自己的喜好去找伴侶 ，而不是按照孩子的自身需求。孩子會承載和揹負著來自父母的過多希冀，到終了 ，會因為心累而相互怨恨。 因為孩子有自己的家。終究會修正自己的跑道，在成熟時，掙脫桎梏。
沒有人，會在自己被捆綁的那條路上忍耐太久，不管這捆綁的材質到底是什麼，是枷鎖還是戰車。因為沒有人喜歡被束縛。
母親的控制慾 ，除了塑造一個乖寶寶 ，多數還有一個副產品 ：就是缺乏邊界感。 她什麼都想管 ，什麼都想知道 ，什麼都要聽從她的安排。特別是在嫁娶問題上 ，格外執著 。本質是 ：她們一直都對自己現存不滿意（一般都意識不到）所以很難對別人滿意。
不順從 ，就各種臉色、 淚水、 冷暴力 ，女性通常會使用這些常規武器 ，最後就會以孝道、斷絕關係或以死相脅。即順我者昌 ，逆我者亡 （你很難貫徹個人意志，不順遂母意，小家庭的幸福安寧？你想多了。）
所以，想要去孩子家共同生活的父母，毋庸置疑就是缺乏邊界感的父母。在所有的教育裡，有邊界感（有分寸知進退），恰恰是要傳承給孩子最好的信條之一。
有時候成熟真的和年齡沒關係。有些人即使90歲了，即使兒女成群，也幼稚得緊。
這世上最好的感情都是被距離過近毀掉的。不要試。一試萬骨枯。
如果想要長長久久不變味，最起碼留下一個小區的距離。
此外， 與沒有界限感的親人 ，你也要強行劃出一條紅槓來，不允許踩線。否則對雙方都是一場災難。
學會拒絕和讓別人失望，他們才能真正收回目光關注自己家的事，而不是時時刻刻把目光聚焦於你和你的家庭，甚至一開口就直抵你的床幃後事。
兩個家庭在一起生活，無需多久就會變成災難現場：雞飛狗跳，不離不休。
孝道下的道德綁架 ，其實就是冷暴力 。
猶如砒霜里加了再多的糖 ，也無法更改它是穿腸毒藥的事實。
所以拿出傢伙什兒綁人的，你得到的註定是一場虛情假意的演出；那挨綁的因為攝於眾人輿論，而不是德行召喚下的父慈子孝，內心也必是怨恨叢生。
所以，慎為。
最後，不管是父母還是孩子，都不要越界：自己生的孩子自己養，天經地義。爺爺奶奶沒有義務帶孫子。沒這個覺悟就無法勝任父母的崗位，趁早別要，雞下的蛋讓鵝來孵，到底不厚道；孩子成人後，父母就該學會放手，迴歸和享受自己的後半生。不要介入孩子的小家庭。明智的父母都會躲遠點，否則你的孩子成長會很慢，能不能存活下來都兩說。即使子女需要父母幫忙，也要尊重父母的真實意願。不能勉為其難，更不能謎之理直氣壯，理所當然。態度要好，鞠躬要深，銀子也要多多益善。就像小時候他們萬般剋扣自己卻快樂地給我們買好吃的那樣。回饋那份珍貴的心意。
因為父母從來都不欠我們的。
也無論父母還是孩子，都不要懼怕孤獨 。孤獨是每個人覺悟後最得宜最恬靜安寧的狀態，應該儘早的擁抱。
在兒子喊孫子叫雜亂的喧鬧中孤獨，還是與愛侶靜賞晨昏，這是個問題。
而大概率上，這個世界最可靠的人是我們自己 。用薩特的話來說，他人就是地獄。
所以離得遠一些吧，再遠一些。
渡娘道
很巧，昨天還在討論這個問題，說我們人真是奇怪，孩子小的時候需要我們，我們總是想讓他自己玩，比如我兒子就會常說，媽媽不要看手機了，和我一塊玩吧，可我總是忍不住，好不容易閒下來就想看看手機，心裡也知道孩子需要我們的時間就這麼幾年，應該好好珍惜，用心陪伴他，但說是一回事，做起來總不能讓自己和孩子滿意，這一點我需要努力改正。再說我們老了，孩子有自己的生活，那個時候估計我們玩手機已經玩膩了，就想和孩子嘮嘮嗑下會棋，但那個時候的孩子肯定很忙，有工作有家庭，他閒下來的時候很有可能也像當年的我們一樣，就想刷刷手機，輪到我們說，不要看手機了，這麼久沒見了，我們聊聊天吧。是不是很有意思，有句老話說，什麼階段做什麼事，但我們似乎就是不能，少年的時候想長大，長大了又想回到小時候，孩子需要我們的時候我們不想陪，孩子不需要我們的時候我們又想和他粘在一起，每一個階段都不能夠真正的活在當下，享受當下，總是煩心一些有的沒的，光陰就是這麼消耗的。
不管你還年輕，還是正在老去，都好好的活在當下吧，無論悲傷喜樂，都請享受當下，因為今天逝去的正是明天你所懷念的。
aa飛蛾撲火
我也就納悶了，怎麼這世界上總有這些垃圾想法呢？我得好好論述一下。第一，我贍養我父母，是因為我想做、我能做，絕不是因為將來我要我孩子贍養我而先去做什麼表率，不是給我孩子看的，懂嗎？第二，把父母送養老院去，這也很正常。難道養活孩子，就是為了將來有一天來給自己養老嗎？你真的就沒出息到這個地步嗎？現在社會，大家生活都不易，你們認為年輕的夫婦有了自己孩子的情況下，真的還能有精力去照看父母嗎？腦子想啥呢？第三，假設孩子不養父母老是不孝順行為（假設送養老院去也是不孝行為），那孩子結婚時，父母不能給花大筆的錢財去買房子和車等，那這樣的父母能否被推論稱“不合格之父母”，世界上有這道理嗎？第四，你們不覺得，現在的孩子，若是將來他們自己結婚後，能過好他們自己小家的日子，那絕對就夠孝順的了？第五，人老了，需要子女陪伴，就一定該得到陪伴？那你孩子年輕時假設需要留學或創業，需要那大筆的資金，你作為父母也必須能拿出來？世界上有這種道理嗎？第六，我們現在的人，假設去了養老院養老，就不是常情了？非得與兒女在一起嗎？怎麼？住到別人家很舒服嗎？兒女為了照顧你，住你家，你感覺很舒服？腦子有病吧？
zm139682913
我特別害怕回答這個問題，但這個問題也實在太現實了，總讓我想起很多事情。
一、奶奶去世的時候，我沒有回去。
大學畢業後，跟很多畢業生一樣，我由於擇業原因來到外地工作。
當時，爸爸說了一句話，我記得非常清晰：“你是我血脈的傳承，你走到哪裡，也相當於我的血液流到哪裡。你想做什麼，想去哪兒，就儘管去吧，不用操心家裡。”
當時，我覺得爸爸真的太理解我了，為有這樣的父親感到驕傲。
時過境遷，如今，我遠嫁他鄉，時常陪伴在孩子和愛人身邊，一年只能回家一次，經常會感覺到遠嫁的悲哀。此時再想起父親的話，竟然覺得非常淒涼。
去年，奶奶過世，父親竟然沒有告訴我，和家裡其他兄弟們一起料理好奶奶的後世後才告訴我。
爸爸說：“你離家太遠了，一來一回地花好多錢，還是別回來了，老人年紀也大了，走得很安詳。”
但這件事，其實已經成為我心裡的一塊心病，總覺得該回去看看她。
二、爸爸生病的時候，我沒有在身邊。
爸爸一直很堅強，在我的印象中，永遠都是笑呵呵的、身體健康結實。
隨著年齡的增長，很多老年病也開始慢慢找上父親，他開始有了高血壓，經常會感到頭暈、眼花，常年的勞累讓他的腰椎也不是很好，有段時間甚至疼的直不起來。
但除了打電話，跟父親聊天解悶兒、給他買了按摩器以外，我竟然什麼也幫不上。媽媽陪著他去的醫院，鄰居教他怎麼使用按摩器，我一個當女兒的，像個旁觀的人一樣。
每每想到這些，我的心就很痛。
我的兒子如今已經快7歲了，他現在慢慢長大，會說很多大人的話。
有時候，他會擔心地問我：“媽媽，等我長大了，也會像你一樣離開自己的爸爸媽媽嗎？”
我總是狠著心說：“寶貝，雖然媽媽希望你將來是優秀的、獨立的，但我不希望你離開我太遠，最好就在我身邊待著。”
現在孩子小，捨不得離開爸媽；
將來孩子長大了，則是爸媽不得不離開孩子啊。
三、我老的時候，孩子會在我身邊嗎？
對於孩子要不要留在我們身邊，其實我自己也沒有很好的想法。
在培養孩子的時候，我只是想著儘自己最大的努力把他養得更好、更優秀，將來足夠有更多的力量去做更好的自己、去追求更美好的生活，至於他到底會不會留在我的身邊，我不敢想。
我希望他優秀到獨闖天下，又希望他足夠優秀到可以選擇留在父母身邊。
這樣的父母，這樣的我，是不是很貪婪？
每個人都有老的那一天，過世的奶奶、逐漸老去的父親、總有一天會老的我，還有我的孩子，誰能逃脫這命運的輪迴？誰又能在這命運的輪迴中做到一切安好？
難啊！
人魚媽媽
說實在的，這個問題還挺不好回答的。
因為很糾結。
三年前我爸去世，現在我媽不願意跟我們任何一個住。
我爸生病多年，三年前去世。
我們姐妹幾個孩子都小，得賺錢，得照顧孩子，沒辦法陪在我媽身邊。
那讓我媽跟著我們吧，願意跟誰就跟誰。但得到城裡來住。
可是她老人家不樂意，就覺得村裡她那院子好，她那一畝三分地種的菜最好吃。
更不用說，村裡的空氣好，鄰居都熟悉。
總之是各種理由，就願意守著那院子。
我們說，你一個人在家我們不放心呀。萬一有個頭疼腦熱的，身邊都沒有人。
碰上晚上，不是叫天天不靈，叫地地不靈呀。
我媽說：那有那麼誇張。對門的奶奶也是一個人住。
我們說，你跟對門的奶奶比，人家兒子也在村裡住的不遠。天天可以過來看看他媽。有事一個電話，三分鐘就到了。
沒辦法，我們姐妹幾個經常打電話給她，奈何人家出門都不願意帶手機。
感覺她要接電話，我們就跟中彩票一樣。
只好找各種理由讓她到城裡來。
比如，我要上班，來幫我接幾天孩子。
你孫女想你了，過來看她幾天。
我去外地有個事，孩子沒人管。
冬天家裡太冷了，城裡的暖氣費交著也是交著，省的家裡再燒暖氣了。
鄰居都沒有住進來，害怕來給我們做個伴。
有個小嬰兒，一個人飯都吃不到嘴裡了。你總不能看著你女兒外孫餓肚子吧。
總之利用了她疼愛子女的心，讓她在我們身邊，也讓我們可以放心。
這不借著要照顧百天的外甥，老媽不情不願的跟著小妹去了外地。
題主說，讓我們老了，不知道題主的年齡多大。人的想法會變的。
我家對門的奶奶，70多歲了。
兒女雙全，誰也不跟，自己一個人住個大院子。
據她說，年輕時被婆婆管，做低伏小的。
婆婆厲害又偏心，妯娌潑辣，小姑刁蠻。
我還記得那位太奶奶，三寸金蓮，喜歡抽旱菸。
小時候我們做錯事，也會挨她批評，但對小孩還算慈祥，畢竟我不是她親重孫。
奶奶好不容易多年的媳婦熬成婆，結果，媳婦翻身了。
沒有人做低伏小了，婆媳平等相處了。
開始幫忙帶孫子，一手帶大了4個孫子，9個重孫。
兒孫都很孝順，都願意讓她跟著住。
結果人家老太太那也不去。
女兒讓去城裡住，不去，說去了地方小，人也不熟。
女兒女婿要上班，外孫和外孫媳婦也要上班，還有兩個重外孫要照顧。
鬧哄哄的不如自己在村裡住著，每天吃了飯，跟多年的鄰居聊聊天，農忙還可以幫忙乾點活。
對他們來說，真的是金窩銀窩，不如自己的狗窩。
孩子成家後，與父母疏遠是必然的。不是孩子沒良心，而是迫不得已。
一個人成家後，就與另一半，孩子組成了小家庭，新的家庭。
新的家庭與原生家庭有關，但之間的聯繫是越來越沒那麼緊密。
都說50後，60後的父母開始放飛自我，旅行，跳舞，上老年大學。生活多姿多彩，他們已經不願意跟著孩子。
所以才有了年輕人為了孩子，為了工作，為了生存迫不得已的“啃老”，才有了“老漂”，都成了引起重視的社會現象。
說不定等你真的老了，你會覺得幹嘛要跟孩子在一起呢？
自己兩口子好不容易真的閒下來了，是麻將不好打，還是廣場舞不好跳，非得給孩子獻愛心。
所以，放飛自我吧。
小布頭
父母的家永遠都是孩子的家。孩子的家不是父母的家。孩子大了成家立業了，由他們過自己的小日子去！年輕人喜歡自由，觀念不一樣，在一起生活會產生很多矛盾，最好不要生活在一起。作為老年人，要有自己的興趣愛好，比如打打牌、下下棋，跳跳舞，或外出遊玩，有自己的社交圈子，不要老是把精神寄託在孩子身上，那樣活得好累！人生的境界是:前半生教育好自己的孩子，不被孩子所拖累，後半生改變觀念，不拖累自己的孩子。年輕時候努力掙錢，留點錢讓自己後半生過得好點，自己老了才有資格過自己喜歡的生活。
採菊東籬下5688
想和孩子在一起住的老年人。這種老年人多半都是孩子還沒有孩子或者孩子還沒有結婚。才會有這樣的想法。還有一部分老年人，孩子還沒有結婚，他她們已經著急了，一個個準備好幫孩子帶孩子。
我是個過來人，我的外孫女兒已經7歲了上小學了。我來談談我們周圍鄰居或者是我瞭解到的這方面的事情。其實啊，有這種想法的老年人，你要有個思想準備。有的老年人和孩子在一起住，那是孩子沒有辦法，沒有人看孩子，或者是為了省錢不請保姆。說句心裡話，所有的孩子都不願意和老年人在一起住。尤其是現在新時代新社會。現在時代發展的太快，年輕人和老年人的代溝太厲害太明顯了，很難溝通，很難融到一起。老年人的生活方式太落後，思想觀念也很落後。
你的孩子不願意和你們在一起住，孩子願意自己過，這是好事。你們老年人趁這個機會抓緊鍛鍊身體，抓緊充實自己。抓緊完善自我，一旦孩子有需要你能衝得上去，這就是最大的進步，最大的財富收穫。這恰恰說明你的孩子長大了，他們自立了。這恰恰說明是你們教育有方你們的功勞。
