CC劉／文
僅以此文感謝一路陪我走來的父母，以及堅強的自己。
（一）
自2013年以來，便有一位似敵似友的"熟人"，常伴我左右，它便是很多病友都熟知的"雙相情感障礙"。
患病初期，我並不知道這是一個什麼病，它不痛不癢，卻會讓人變得在常人眼裡不可理喻。那時的我就是這樣，做過很多瘋狂的事情，現在想起來也很羞愧，在此就不贅述了。
然而，雪上加霜的是，那時毫不知情的我選擇了留學。留學期間，我的病況反覆、加重，直到被父母所知曉。他們出於病恥感，選擇對外完全保密，同時還對我保密......
於是我在毫不知情的情況下，吃所謂"調節內分泌"的藥整整兩年多，而在一次發病時自行斷藥，終於被強制住院。也因此，我傷害了真正關心、愛護我的人，現在想來依舊是人生中一段巨大的遺憾與失去。
終於紙包不住火，出院後我獲知了自己的病情。有時候我想，是不是自己越排斥什麼，它對於你的負面影響就越強？加之父母對這個病的病恥感，我的生活工作身體一團糟。身體發胖，自卑，工作不順心。就這樣惡性循環著，事事不順。
我想很多人都像我一樣，剛開始藥的副作用很大，而後心理層面的打擊更讓自己難以接受。我記得自己出院後，一直只吃抗躁狂藥物，直到有一天我對長期追隨的醫生說，"醫生，我真的從來沒想過要死，但是會覺得活著好沒意思。"
我說的是實話，我從未想過死，更沒有實施過，但我就是覺得人生好沒意思。後來看到一個Ted演講，我才明白，抑鬱症和抑鬱情緒的最大區別是：抑鬱情緒是遭遇了可抑鬱之事，而抑鬱症是沒有遇到什麼事，還是開心不起來。
現在的我依然沒有恢復到完全不依靠藥物，甚至我也不知道自己是否痊癒。但我總覺得如果一個人真心——我強調一下是真心接納了這個病，他才會解脫。
無論是以痊癒的方式，亦或是和它和平相處一輩子的方式，接納才是最後的治癒。
（二）
現在的我依舊在吃藥，但是看醫生的頻率，已經從最初每月一次到兩月一次，再到半年一次。醫生判定，我母親與我有自知力調配藥物，這比他每次僅僅十幾分鐘的問診要有效得多。
我沒有具體的治療方案可以推薦，但我想給大家講兩點感受：一是覺知力非常重要；二是平衡的心態無論對躁還是鬱，都是決定性的。
首先是自我覺知，這可以在醫療資源匱乏的情況下，讓醫生能更準確地瞭解你的情況，從而對症下藥。
我的辦法是記錄心情日記。我原本是沒有文字記錄的習慣的，但為了這個病，我現在會隨時拿起筆，記錄我每一天哪怕每個小時的心情狀態：是過度開心了還是有些憂傷了；是覺得無所不能了還是又自怨自艾了。
我建議對這個病了解尚淺的朋友，不妨和我一樣，隨時把自己的感受記在一個小本子上，放在口袋裡。看醫生之前，先自己總結一下，再拿給醫生分析。
其次，平衡的心態真的很重要。以前的我，一有風吹草動就會加藥，而我又因為極度依賴父母，缺乏主見，很多時候會傳達給醫生錯誤的信息，自然也會影響後續的治療。
所以前兩年，我在微躁和微鬱之間反反覆覆，很難找到一個平衡點。終於有一天，和母親發生一次紛爭後，我對她說出了自己的想法。我說：“你和爸爸都不知道，你不能接受我這個做了很多瘋狂的事而住院的女兒，對我影響有多大。"
是的，母親為了守護我，離開年過半百的爸爸來我的城市照顧我，這讓我產生巨大的愧疚感；而她對我的病恥感，在一定程度上反而影響了我的病情。
（三）
但無論如何，媽媽對我的陪伴還是功大於過的。
那次我爆發後，她慢慢改變了很多對這個病的原有認知。尤其是我把張進老師的書給她看，她不是一個愛看書的人，但這三本書她看得比我還快。《渡過》這幾本書雖然不敢說是救命稻草般的存在，但確實幫助母親和我對這個病有了很深的認知。所以我好轉後，也不斷推薦身邊病友去看這幾本書。
寫在最後，我想重複這句話：接納就是最好的治癒。
得了病的我們，沒有任何罪孽，沒有任何可羞恥之事。當你敢於面對疾病，才能慢慢好起來。比起病魔，更折磨你的是你的心境。
勇敢一些，世界上還有那麼多人愛著你。哪怕是僅一面之緣的陌生人，和此時鍵盤前的我。
關於“渡過”
心理障礙患者互助康復社區
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