柳暗花明美文苑
我上小學的時候手錶是稀罕物件，好羨慕別人戴手錶。有天上語文課，老師上面講什麼也沒聽進去，就無聊的在手腕上畫手錶，用墨水瓶蓋印個圈，然後畫上刻度和指針，再畫上表帶。也許是忙活得太投入了，根本沒有發現老師什麼時候站在我的邊上了。我那語文老師是個年輕的女老師，平常比較就比較幽默，但是也很厲害，我們是又愛又怕她。老師一把把我畫了手錶的那隻手捉過去，一面端詳，一面嘖嘖稱讚:“喲，這手錶真不錯啊，好漂亮喲，我看看幾點了，咦，手錶咋不走啊，是沒上弦吧，我來給你上上弦啊。”然後捏著我手頸子上的肉使勁的擰了起來，“一圈，兩圈，三圈，咋還不動啊，要上18圈才會動吧。”痛得我齜牙咧嘴趕緊討饒，怕她真的擰我18圈啊！
葦一笑
這可是個來自生活的真實笑料：
話說大概是1973年冬的一天傍晚，我們部隊冬訓拉練行至遼寧某地一海邊村落，借宿於村民家。
剛一住下，戰友們都發揚部隊的老傳統:為房東擔柴、挑水、打掃院落。時任營部上士的老鄉啟國搶過扁擔，挑起兩個空桶，邁著小碎步向遠處的水井走去。
話說回頭，當時剛剛一場大雪過後，尺把深的積雪把大地抹得一馬平川。
不一會，啟國見轆轤井離他還有數丈遠，便加快了腳步。
忽然間，"轟"地一聲響伴隨著啟國“啊”地一叫聲，但見他僅有腦袋露在地平線之上。
“不好，那小夥掉糞池裡啦！"房東驚叫起來。戰友們和房東一眾人等飛奔而去。大家七手八腳費了九牛二虎之力把他從糞池中拖出。只見此時的啟國兩隻手還緊緊抓住兩個桶把不放，兩桶糞水遂隨他一同拖出。
此時，幽默的營長聞迅趕到，不忘調侃一句:“小傢伙，你這兩桶挑得還蠻滿的嘛！”眾人笑翻。營長的吉普車載著啟國向海邊絕塵而去……
翁之心語
1、上次高鐵出差，忽然前面就吵了起來，然後一個小姑娘就喊道:你佔著別人座有理啦，你什麼態度，指，你在指我一下試試，然後就打了起來，旁邊一個大哥趕緊拉住對方的40歲中年男子，一個大姐也緊緊護住小姑娘，小姑娘說:大姐你別怕，我能打過他，我散打教練，然後勸架的大哥大姐不約而同的鬆開了手……
2、我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下，今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後，你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來，就是情意還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣。
3、十二歲那年，弟弟有天哭著跑來，說巷子裡有條狗咬了他的腿,他領著我去看那條狗，然後我被咬了，我倆哭著跑回去告訴我媽，我媽帶著我們倆去找那條狗，也被咬了，最後我們三，一起打的狂犬疫苗。
4、問：“如何優雅的誇女朋友？”
神回覆：“你不醜，是鏡子醜。”
5、高鐵上有個大叔吃麥當勞，把番茄醬滴在了我的鞋子上，我看著他空氣靜止三秒後，他遞了一根薯條給我。
6、與女朋友一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說:“我有點害怕。”我問:“我都不怕，你個大男人還怕?”他猶豫地說:“那倒不是，你別記筆記了，好嗎。”
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愛笑的少年有皺紋
1 有一個小孩坐在一個門口玩耍，一箇中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
2 今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下說了句：這也太少了吧？老闆恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？我朋友一愣 說 你怎麼這麼說話呢？老闆說：咋 給你叫個爹？朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走我也和朋友一起走老闆不依不饒：咋 給你打個的？朋友崩潰……
3我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然捱了2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
4 高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
5昨天在電梯裡一開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，衝我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。”電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！這我算沒轍了。
大話笑林
謝謝閱讀。
1 初中同桌老爸是我們校長，一天這傢伙翹課出去玩，臨走時讓我幫他寫個假條，我就隨便編了個理由，說他爺爺去世了，回家看看。結果第二天早上，班主任提了個花圈就去他家了，，，，，
2 媽媽給六歲的兒子出算術題：“你有六個蘋果，爸爸拿走兩個，媽媽拿走四個，你還剩幾個？”
結果兒子聽後很激動：“這是人乾的事嗎？？”
3 小時候有次感冒了，晚上睡覺前媽媽給了我幾片藥，睡到半夜爸爸突然喊了我幾聲，我問咋了，他說：“沒事，你媽說給你拿錯藥了，讓我看看你還在不在。”我：“，，，，，，”
4 小侄子一邊看西遊記，一邊手舞足蹈的上蹦下跳。我哥就問他：“傻兒子，你是孫悟空啊。” 侄子直接來了句：“正是，你爺爺在此！”
打到現在還在哭😂😂😂
5 哥們結婚，讓我去幫忙寫請帖，寫了好多了，感覺哪不對，可就是看不出來。
這時候哥們媳婦來看了下：“你，你能不能把新郎名字改一下？我們是不可能的，，，”
我：..........
6 一個學生嫌學校食堂做飯太硬咬不動，就把廚師打了一頓。
校長把他叫到辦公室，指著廚師問他：“你用什麼東西把他打成這個熊樣？”
學生內疚的回答：“它做的油條，，，”
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搞笑周星星
我說幾個：
1.有一天打飯的時候，排在我後面的一個妹子一不小心撞到了我，我轉過身溫柔的問妹子有沒有男朋友，妹子立馬臉頰泛紅，很小聲說沒有！我一餐盤扣在妹子頭上，特麼的沒男朋友還敢撞我！
2.沒有想到，過了10年，我又遇到了當年的校花。當年她成績優異，氣質出眾，而我只是一個整天被老師批評的學渣，反面教材。我鼓起了勇氣向她表白，班主任拿著情書找家長談話，後來成為笑柄的我早早退學，她則考進名校。直到今天，我坐在辦公室，周圍簇擁著千萬豪宅，而曾經的校花，現在卻只能等在門外看我的臉色.....我沒有給她好的臉色，不耐煩的揮揮手，就像驅趕一隻蒼蠅：都說了沒停車證不讓進，本小區不許外來車輛進入！
3.一隻蜂蜜飛過去採蜜。它看到旁邊的葉子，問葉子你長得這麼醜，而花兒那麼美麗嬌豔，為什麼你們能夠在一起呢？葉子回答:花兒能成為我的老婆，是因為我靠光合作用一直養活著她，我要讓她一直美下去。蜜蜂似懂非懂地點點頭，繼續賣力的吸允著花蜜，在花朵中辛勤地勞動著！陽光下，葉子彷彿又綠了幾分。
滄海逸清流
直接說了啊。
1．上班時，組裡有個姓劉的大個兒，過日子特細，什麼都愛買散裝的，就為省錢。那天我倆一塊兒去洗澡，我忘帶洗髮水了，她說，正好，我新買了蜂花洗頭水，帶好些呢，足夠咱倆使的，我就用她的洗了，打一遍不出沫，又打一遍，還是不出沫，她說，你得多倒點兒，夠咱倆使的，說著又倒我腦袋上一回，倒完以後她突然說，別洗了別洗了，快衝了吧，我拿錯了，是縫紉機油唉！說完我倆這個樂呀，打那兒起差不多一個多月的功夫，我腦袋上的縫紉機油味都沒去掉。
2．那些年因為幹檢驗，長年上早班，早點都帶去在組裡吃。那天我實在沒什麼可帶的，就想去食堂買點兒算了。又是這個大個兒，非說不用不用 ，她那兒有杏仁霜，帶的果子麵包 ，說多熬點兒杏仁霜咱倆喝，就塊兒麵包就齊了。我說行。就開始在電爐子上坐個飯盆熬她那塑料袋裡的杏仁霜，也是倒了好幾回，水開的嘩嘩的，就不見稠乎兒 ，她還納悶兒呢，說怎麼回事呀？仔細一看那塑料袋兒，她說哎呦喂～ 拿錯啦！趕情是鞋粉！其結果是全組人都笑趴了，最後還是去食堂買的油餅。
用戶沉默方圓
小王母親跟小王爸因為家裡瑣事吵了一架，然後小王母親一氣之下走了回孃家了。小王爸後悔的不得了，每天挖空心思給小王母親發微信，打道歉電話求媳婦回家。可是小王母親不但不回電話和微信，還拒絕了小王爸前去接她。這樣的情況持續了一段時間，小王看不下去了，於是自己給媽媽打電話。小王就說了三個字，小王母親馬上就回來了。小王爸一看傻眼了，追著小王問他到底說了什麼？小王說：我餓了
壞小丑
大家好，我是河間老劉，一個用生命搞笑的男人，我來回答一下問題！身邊有沒有令人噴飯的冷笑話！
1、女同事說和老公初戀的時候，第一次去他家，他家爸爸就反對我倆不讓他和我在一起還往外轟我，我老公急了大喊就算和你斷絕父子關係，我也不會和她分手。從那時起我就認定他是我託付一輩子的人，今天去公公家吃飯的時候，無意間提起這件事，喝多了的公公和我老公說：兒子當初你爹我給你出的苦肉計好用吧!
2、公司裡有個萌妹子，對我特別好，感覺她暗戀我…每天都會帶一些小糖果，餅乾偷偷的放在我桌子上~我一看她的時候她就羞嗒嗒地跑掉…今天她給我放飲料的時候被我捉住了，我笑對她說你有什麼話就大膽說，我會答應你的…她紅著臉支吾了半天，終於鼓起勇氣說：那天下雨，看到你爸爸來給你送傘，我就相信一見鍾情了!所以，你覺得我可以做你媽媽嘛?
3、年輕的時候瞎買東西怎麼了，現在不買等到六十歲了打扮給孫子看嗎另外，現在不打扮有沒有孫子還是個重大問題。
4、女同事說懷孕七個月去麵館買面，周圍施工的工人有三個人也在麵館裡吃麵，我進去的時候他們抽著煙，其中一個看到我以後就跟另外兩個說掐滅掐滅，三個人就把煙滅掉了~也有來我們單位檢查的公務員，看著我的大肚子，直接在我們辦公室發煙點菸~
5、上學那會兒晚上胃痙攣打車去買藥，跑了好幾個地方都賣完了，司機大哥急眼了給他在大醫院上班的大侄女打電話問我這種情況別的藥好使不，還特別義氣的沒要錢。我下車的時候硬塞給他50跑了這一瞬間瞥見了他被整齊切掉的右手無名指第一個指節，一看就是極快的刀；以及他脖子後面若隱若現的大龍紋身!
6、有次我在江邊散步前邊十幾米一個穿的特快手的小夥抽著煙跟人大聲的打電話吹牛，後來我看他煙抽完了抓在手裡走了好遠扔進了垃圾桶裡，完事嘴裡還罵這垃圾桶真少!
7、女同事說陪我老公去某中學踢球，操場門口有隻半大小貓，從操場出來個五大三粗的老爺們，徑直走到貓咪前面把他抱起來在懷裡揉了幾下，回頭看見他把貓玩完放旁邊車上的引擎蓋上了若無其事的走了!
8、以前家附近有個流浪漢，頭髮很長看著髒兮兮的，大家都說他是神經病，有次回家看到他坐在樓梯上，有個小朋友準備上樓，他立馬站起來讓開還直背對著小孩，後來小孩的媽媽說那個流浪漢和她說怕嚇到小孩子了很不好意思。
9、我媽有一次住院，旁邊床是一個東北大哥和他的朋友照顧母親，凌晨三點小護士來叫他，說來患者了，你幫我抬一下，後來我才知道，基本上整個樓層的患者基本都是他幫忙的，人真的特別好，紋身也真的特別大哥範!
10、幾個人吹牛比誰的老婆最瘦。一個說：“我老婆的圍巾能當衣服穿。”另一個不服：“我老婆洗澡時不小心能掉進下水道。”第三個鎮定地說道：“我老婆吞顆杏仁別人都以為她懷孕了。”
河間老劉
記得2000年初，那時候電話費挺貴，沒什麼著急的事通常都是發短信聯繫。
有一天我收到個信息，內容記不清了，大概是找人有事見面之類的事。
我一看是發錯了。於是我就好心給他回了一條，我說“咱們不認識，你信息發錯人了”。
可沒一會、對方就又發來信息，對我表示感謝這類的話，還說感覺我人挺好，想與我交個朋友，還問我怎麼稱呼。
我這一看，這人還挺有意思啊，素不相識要交朋友、會不會看我說話挺客氣，把我當成女的了，想撩妹呢吧！
我就又回了一條，我說“不客氣，那就認識認識唄，我是滿族的，我叫葉赫那拉.一暉”。
很快、他馬上就又回覆了過來，信息的內容是～“太巧了，我也滿族的，我叫愛新覺羅.紫龍”……[捂臉]
