1.記得我和我老婆剛認識那會，我倆當時連手都沒拉過。有一天傍晚，我們吃過晚飯，然後來到公園裡溜達，當時我就想到：我要嚇唬她一下，讓她鑽進我的懷裡，這樣可以趁機親她一下。然後我們來到一處燈光比較暗淡的地方，我突然指著牆角喊道：“啊，那有隻大耗子。”我話音剛落，她就往後跑了，我當時以為真的把她嚇住了，誰知道她跑去找了一塊磚頭，說道：“耗子在哪，我要弄死它！”當時看到她的這一舉動，把我都給嚇懵圈了，這不是女漢子嗎？
2.結婚那天，老丈人深吸了一口煙，對我說：“我女兒的脾氣不太好，我送你三個錦囊，不到緊要關頭別打開！”我興奮地說：“這三個是包退，包換，包修的錦囊嗎?”老丈人瞪大眼睛：你把我女兒當什麼了。”我默默的拿過錦囊看下，頓時眼前漆黑一片，只見三個錦囊分別有：藥酒，膏貼，止血貼。
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3.和哥們一起經過別墅區，他突然打了我一拳：“小樣隱藏得挺深啊，啥時候買別墅了，也不告訴我一聲！”我楞了：“我怎麼買起別墅？”哥們手一指：“還裝？你老婆都進別墅裡去了。”我一看我老婆正走時一座別墅裡，尼瑪！她不是說和閨蜜逛街去了嗎？
4.今天，哥們把他小姨子介紹給我。相親的時候，哥們悄悄告訴我：“她不喜歡膚淺的男人，你注意點分寸，不要太逗比。”我：“不行，我不會裝深沉。”哥們：“時不時發發呆就好了。”為了達到發呆的效果，我就默默回憶初中時候背過的文言文，還真有點深沉的意思。哥們和他小姨子挺高興，誰知道我太認真，入戲太深......要不是頭磕到餐桌上，我都不知道我竟然睡著了！
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5.媳婦兒去菜市場買了條活魚，拿著刀，猶豫半天捨不得殺。於是，就問我：魚這麼可愛，捨不得殺怎麼辦？我說：要不咱就別吃了，養著吧。媳婦兒想了想：不如咱別殺了，直接扔鍋裡燉吧，省的魚遭罪！
6.上幼兒園的時候，天天小打小鬧很沒有意思，就問奶奶什麼時候能不去幼兒園了。奶奶說:等你上了小學就不用去幼兒園了。於是那時候就天天盼著上小學……
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7.暑假在飯店打工，一天老爸帶著客戶上來吃飯，我端菜進去，老爸突然冷嘲熱諷起來：瞧瞧，這年頭，學習不好就來這裡打工，還笨手笨腳的，於是客戶也開始起來嘲諷我，越嘲諷越起勁，最後端完了菜，老爸來了一句：兒子，坐下來一起吃吧。我永遠也忘不了客戶那驚訝的表情。
8.班級郊遊，大家和校長走在田野上，很多同學一邊走一邊玩手機，校長扭頭說：注意腳下！像你們這樣很容易跌倒！剛說完一回頭就踩滑摔了個狗啃泥。我目瞪口呆的說：校長，你在幹嘛？校長怒吼：我在給你們做示範！看清楚了嗎！
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9.我侄子問我嫂子：媽媽如果到二月底還不開學，我是不是可以在陪你一個月了呢，媽媽你覺得怎麼樣，我嫂子說：我覺得我可能會瘋了。
10.過年放假在家一直穿睡衣，突然心血來潮拿出平時穿的褲子，居然穿不上了。上稱媽呀，短短10天，胖了15斤，還自我感覺良好。
生活已經很累，所以需要笑！不管面對什麼樣的困境，笑笑就好了，然後繼續走下去。希望觀看文章的您能夠永遠的笑口常開，每天都開開心心的，做一個最真實快樂的你。
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