-01-
Y是一個可憐的姑娘。在生活中，Y無微不至地照顧著兒子、老公，小心翼翼地對待著每一段關係，活得非常卑微。
甚至我跟Y訪談的時候，Y都很及時回答我的問題，生怕我會不開心。
Y也是個可恨的姑娘。Y對兒子和老公又十分苛刻，責怪他們對自己不夠關心。兒子不想去午託，Y不想讓兒子為難就每天中午接送。可到家的兒子並不安寧，動來動去。
Y就會責怪他，為什麼都不能讓自己安心睡午覺，覺得自己特別不被在乎。
Y很討好，也很暴躁。
一個人會討好或暴躁，其實都指向同一個重點：我好需要別人的在乎。
對Y來說，不是她不想做自己，而是他沒有能力做自己。小心地討好都不一定能留住關係，任性做自己了，別人更不喜歡你了怎麼辦？
我問Y，為什麼那麼需要被在乎。Y說：
別人不在乎我，我就感覺自己被拋棄了，特別難受。
-02-
“別人不在乎我，就會拋棄我”，是Y內心的一個信念。
這個信念，可以從Y的原生家庭找到雛形。Y說：
我媽媽從來不重視我，她很情緒化，經常對我冷風熱嘲，經常打擊我。我記得她都沒說過我的好，總是說我這裡不好那裡不好。我只要犯個錯誤，她能生一天的氣，不理我。
她不開心的時候就不說話，就會說你看誰誰誰哪個媽好你就跟她，我沒辦法做你媽，你看誰好就讓誰做你媽。
我就特別怕她不要我了。
在這個家庭裡，媽媽沉浸在自己的世界裡，看不見Y的存在，不關注Y的感受。這時候的Y就得不到重視，並在隨時被拋棄的邊緣。媽媽的每次不開心，對Y來說，都是一個噩夢一樣。
Y接著說：
我是獨生女，但依然是重男輕女的受害者。我生下來就是個女孩子，可我爸媽是公務員不能再生了。我爸爸是家裡的長子，他們希望再有一個孩子，但是沒有辦法再要了。
我媽媽經常說的是：要不是因為你，我才不會留在這個家裡。要不是當時我堅持把你生下來，你連見太陽的機會都沒有。
Y覺得既虧欠，又恐懼。她說她最大的願望就是：媽媽能抱一抱自己，能告訴自己我是女孩，但依然值得被愛。
所以Y從小就特別乖，儘量哄媽媽開心，證明自己即使是個女孩，也很有價值。
因為生的是個女孩，讓我爺爺一直不滿意，導致我媽媽名字沒辦法上墓碑。我媽媽一直耿耿於懷，我也就從小跟著一起討厭爺爺。
我問Y，那爸爸呢？
Y說，爸爸就像個隱形人。不喜歡我，也不喜歡媽媽。他們從小就吵，爸爸也不太喜歡回家。
-03-
Y對媽媽既恐懼，又恨。覺得：既然生了我，為何不愛我。
我對Y的遭遇也感覺很悲痛。我跟Y說：可是，她拿什麼來愛你。
一個女人，嫁到另外一個家庭裡。她就認為自己屬於這個男人，屬於這個家了。可是這個家卻不接納她，原因竟然是——生的女孩。這是她能決定的嗎？
“名字沒辦法上墓碑”，這是怎樣一種體驗呢？
這個直接等同於在族譜上沒有你的名字，死了不能安葬在祖墳旁。等同於一個人說愛你然後你相信了他付出了一切，可是他不能給你一個名分。
她在這個家裡，可有什麼歸屬感嗎？
唯一可以依靠的男人，居然也不支持她。在這個家族裡，自己真的成為了一個被邊緣化的人。
她也嘗試過爭取，嘗試過努力，嘗試過照顧好每個人，嘗試跟男人吵架希望得到一點愛，可每次的努力，都會換來男人的更不願意回家。
一個女人，過到這種地步，她的心情會是怎樣的呢？
Y說，她不喜歡可以離婚啊。那個年代，她用什麼勇氣來支撐自己離婚呢？是夫家會同意，還是孃家會同意？我們又有什麼資格，期待她冒天下之大不韙而有這個勇氣呢？
在媽媽的原生家庭裡，她又是否被重視過？
對她來說，代價最小的出路，其實是把Y墮胎掉，或者殺死丟掉，然後重新生一個兒子。可她沒有那麼做。為什麼呢？
這就是她最底層的愛。
她在如此艱難的情境下付出著，也抱怨著。作為母親的部分，她不會拋棄Y。但作為人的部分，她沒有辦法重視Y。
一個人沒有給你想要的重視，不代表她會拋棄你。
-04-
看起來這個家族中，強大的是爸爸和爺爺，他們像是是食物鏈的頂端，決定了媽媽和Y的命運。
爸爸如果真的愛媽媽，就會寵愛媽媽，就應該站起來，不顧爺爺的反對，強行給她一個名分。或者站在媽媽一邊，不要認同爺爺的重男輕女。可讓爸爸反對自己的爸爸，這個有多難呢？爸爸的不能反抗，是現在才開始的嗎？
可有誰給過他，站起來的力量嗎？
有這麼權威的爺爺，你就知道爸爸的童年。在權威的威脅下長大的孩子，拿什麼來反抗？
Y特別想要兒子和老公的關注，所以會暴躁。那媽媽呢？媽媽也是亦然，媽媽極度缺乏關注和愛，也會用這樣的方式來索取。那這對爸爸來說，意味著什麼呢？
- 一面，是爸爸的權威壓迫。
- 一面，是老婆的暴躁壓迫。
兩個都不敢得罪，也都沒有力氣得罪，於是只能逃避。
他能做的，就是習慣性地拉著老婆跟自己小時候一樣，別計較，忍一忍就過去了。這是他熟悉的應對模式，可這一“別計較”，恰好會再次激活老婆不被重視、被排擠的體驗，再次變得更加憤怒和暴躁。
有人可能會覺得這個男人沒勇氣，沒骨氣，嫁錯了人。
可是你給他保護你的力量和支持嗎？
用你的否定、暴躁、吵架，讓他站起來嗎？
用跟他爸爸一樣的方式，逼他站起來嗎？
這種求愛的方式，換個男人真的有用嗎？
這個媽媽也不會用別的方式求愛，正如Y不會用別的方式向老公、兒子和他人求愛一樣。她沒學習過，也沒人教過。
爸爸也是一個被邊緣化的人，老婆天天嫌棄自己，爸爸是個威嚴的人很有距離。自己雖然跟著這個家姓，可是他有過話語權嗎？有人關心過他嗎？
-05-
爺爺壞嗎？
總是很嚴肅的人，一定是內心缺愛的人。沒有人逗他笑，所以他不會笑。沒有人溫暖他，所以他只能冷。所有人都怕他，敬他，可就是沒人愛他。
要突然學會體貼一個兒媳？
要違背祖宗的傳統，把兒媳的名字刻在墓碑上？
電視劇《那年花開月正圓》中周瑩的原型，是一個晚清富商，興水利、辦教育、助軍餉，借給慈禧太后錢，威震當時，一個人撐起夫家吳家一個家族，付出夠多吧。
然而，她死後還是進不了吳家陵園，只能在陵園以東200米的地方安葬，這是多麼被邊緣化的結局。
原因只是——雖然你很厲害，但你沒生兒子。
到現在當然沒這麼誇張了。但這個故事可以讓人感受到，集體潛意識中的重男輕女是多麼嚴重。
爺爺那個年代是怎樣的，他所處的家族環境是怎樣的。他有沒有勇氣甚至有沒有意識，去打破這個規則？
他也許想過這些，也許沒有想過。也許他只是跟著自己的感覺，順從了系統的動力，順從了家族。
-06-
放到個體身上，每個人都有太多可以改變的地方。
對爺爺來說，如果能破舊出新，大改家族之風，生兒生女都一樣接納，一樣授予“死後刻在墓碑上”最高級別的接納，那這個家族就會和諧起來。
對爸爸來說，如果能識別老婆的暴躁是為了求關注，能為了愛的女人對抗爸爸和家族，也會為後代提供一個良好的避風港灣，成為一片天，一棵大樹。
對媽媽來說，如果能夠學會坦誠面對自己的需要，真誠跟爺爺劃清界限，能夠接納自己，而不執著於要這個家族的接納，就可以活出新時代女性的獨立特徵，一生瀟灑。
對Y來說，如果能坦然釋懷小時候不被愛的自己，能看到媽媽給的力所能及的愛，能坦然面對自己內心被照顧的需要，也會不一樣。
所以每個人都做得不夠好。
但放在系統的角度，每個人都已經盡力了。在他們當下現有的能力、資源、環境之下，已經做到最好了。
在關係裡裡面沒有誰對誰錯，每個人在自己的位置上，都有著自己的哀傷和無奈。
你想要媽媽的認可，可誰曾去認可過她。你想要伴侶的支持，可誰曾給過他支持。你想要別人愛你，可別人是否又曾被愛過。
我們唯一能做的就是：
多一點覺察，少一點執著。在別人不愛我們的那一刻，我是否可以去愛我自己？
閱讀更多 心理學筆記 的文章
