幸福如歌15
二婚的夫妻也有很好的。我一工友是二婚，在一起十幾年了。去年春天查出肺癌，他己68歲了，一兒二女3個孩子都不給治了，但妻子堅決紿予治療，沒有錢到處借也給予治，治了一年多了，兒女一不出錢，二不出力，都是妻子夜以繼曰的陪護。一次我去看他，他妻子說，我倆夫妻一場，就是緣分，他有了病，遇到了災難，我不能扔下他不管了，就是吃最大苦，傾家蕩產我也得給他治療。現在我工友通過他妻子的積極治療，身體己恢復的很好了，所以說，夫妻本是同林鳥，遇著大難各自飛，這句話是錯了。滿堂的兒女，不如半路的夫妻這句話是對的。不信你看，老兩口有一個先死，有一個老伴伺候著，就會不用受多少罪離去，如果剩一個，讓兒女伺候著離去，受不受罪就很難說了。不管是一婚二婚，深愛對方吧，除了父母，任何人都不如夫妻。
大海35863
我的第一次婚姻遭遇小三插足，獨自帶孩子生活了8年，36歲時遇到現任老公，當時他很同情我單親媽媽的不易，也可能是同病相憐吧，他是被綠的，我們都10年了，一直互敬互愛相處融洽，自去年他們家拆遷拿到3套房子後就變了，兩套大的他兒子一套，他前妻一套，他自己拿個最小的60平不到，（我們現在住的是農村自建房是我的戶口我們倆蓋的70個平方）。他說他拿的這小套我只有居住權，從拿到房子起就忙著為他兒子裝修，現在又在忙著給他前妻裝修，有時候一連幾天就住在他兒子和前妻家裡，電話都打不通，他說他前妻現在腦子不好（和人家搞婚外情她離婚了，那個男的沒離，而且那男的還在外面講和她只是玩玩，她因此急的。）我和他吵了也鬧了，他說他不可能不管他前妻，我想和他過就別管他，要不就離婚，我現在很痛苦！也很不捨這份感情，大家說我該怎麼辦？
好想穿越回唐朝1
謝邀為啥很多半路夫妻總是過得不好？
離婚率居高不下，半路夫妻越來越多，據我自己觀察，半路夫妻有過得好的，但是過得不好的要佔多數，如果大家經常關注半路夫妻，你會發現，其實很多半路夫妻過得好，只是一個表面現象，而背後對婚姻的牢固性和忠誠度是相對比較低的，男方女方都如此
我還在讀中學的時候，對婚姻毫無概念，一個親戚離婚，所有親戚朋友都勸他不要離婚，還召集很多親戚朋友到家裡開家庭會，不過最後還是離了，當時我聽到我老爸在親戚的家庭會中說，你只要仔細觀察，離過婚的夫妻，再重新找一個，往往都不如原配能幹，並且越往後面找，一個比一個差，甚至生活方式慢慢的就混亂了，也許這就是衣不如新 人不如舊吧
後來，當我走出社會後，也常常在觀察，很多半路夫妻，其實過得並不好，雖然每個人離婚後都安慰自己終於得到了解脫，其實古人說，寧拆十座廟，莫拆一樁婚姻，還是有道理的，一旦離婚，多少會對你的人脈關係和事業帶來影響，特別是很多公職人員，然後，你又得折騰去尋找新的感情，感情這東西不是想找就能找到的，不是說你離了婚後，已經有一個人終成眷屬的人在旁邊等著你，恰恰因為你以前習慣有婚姻和家庭的這種生活狀態，所以你會快速去尋找對象，徹底進入相親模式，感覺大家能湊合應付的，就結合成為半路夫妻
可是半路夫妻走在一起後，往往面對的問題很多，我大致列舉一下
- 半路夫妻相對來說，都是比較敏感，特別是因為前任的傷害所帶來的陰影，同時也比較自私的，因為他們已經對感情帶走一些恐懼和不安，所以，自我保護意識要比以前強很多，這就是很多半路夫妻為啥更加註重表面得和諧和浪漫形式
- 如果你有機會採訪一下那些半路夫妻，談談他們對前任的看法，有些稍微聰明點的人，就說因為性格不合，稍微放肆點的，就會噼裡啪啦說出前任的一堆壞毛病，總之，把過錯往往歸結於對方或者性格不合，不去反思自己哪裡出了問題，這種自我表現，恰恰是感情的絆腳石，因為他們不理解一段感情的經營，從磨合到配合才能結合，缺乏合作友好的態度，說白了，缺乏團隊精神，所以，他步入另一段婚姻的時候，這些行為照樣會表現出來
- 半路夫妻的結合，往往在財產，孩子這些方面，與前任是有牽連的，這種現實就會增強雙方在感情上的危機意識，所以心裡都有點小九九，各自對隱私的保護都比較強，這讓感情出現縫隙，不夠坦蕩
- 離過婚的人，其實自己多多少少都有問題，比如出軌，暴脾氣，自私自利，自我自負，欺騙背叛，不懂配合，這些性格行為習慣，在新一段感情中很容易表現出來，只要時間稍微長一點，又回到了原來的軌道，這讓敏感的對方很容易做出極端選擇，反正已經離了一次，不怕再來第二次
- 半路夫妻在感情上相對都是自卑的，由於內心的脆弱，所以，在感情的責任分擔和利益分割上看得比較重，一旦家庭出現重大危機，往往就要權衡自己的利弊與去留
不管怎麼說，兩個破產的公司，重新組合在一起，經營的難度更大，需要規避的風險更多，面臨的責任更重，所帶的包袱更復雜，這就是人們常說，能不離婚就儘量不要離，當然也有過得好的，這值得慶幸，我主要描述那些過得不好的，有其他好的觀點，謝謝補充
情感999電臺
……這個問題有點兒複雜，真不便亂講，會得罪很多人，所以把“好壞”先一併擱置了，只用自家發生的故事來做個委婉的回答。雖可能有“所問非所答”之嫌，但也能對號入座請見諒。不諳世故方面更求得到理解，謝謝！
2008年中秋夜，一個團圓的節日，我的胞弟來了電話，說是“世界大戰”一觸即發，求我過去幫忙，我心裡清楚，弟弟和弟媳連日來的戰事升級了。
果其不然，我到現場後也沒能阻止弟媳、弟弟及孃家所有人等的“相互攻擊”，第三天倆人便抱著孩子去了法庭。一個星期後，弟弟搖身一變，成了一人吃飽全家不餓的“貴族”！而我那個幼小的、曾經的小侄女、被曾經的弟媳拐跑了。我以為弟弟會很想孩子，但後來才知道，我多慮了。
無獨有偶，三年後的五一勞動節，也就是2011年，我又接到了胞兄的通知，意思是他和嫂子也要離了，趕緊把她欠我的錢清一清。我本應感到奇怪，但又有些麻木。應該勸一勸，但他倆好像不讓人說話，我最終能做的只是把錢數了好幾個來回。
沒過三天，這倆個不起好帶頭作用的原配正式分家了。離婚證是勞動節前夕早就辦好的，我那個大侄女經過一番痛苦的抉擇後，跟了我還叫大哥的她爸爸過，但鄭重聲明，不準給找後媽，一但找了，她就回她媽那去。
沒過多久的後來，她的“願望”實現了。
2014大年三十，本以為還是獨身的大哥和兄弟早早就來到了父母家，我一開門，發現多了兩個生面孔，還是女的，但我並沒露出大驚小怪的舉動，只是客氣的讓到屋裡。
那年春節還算有點熱乎勁，那倆個日後是“嫡系”的“家裡”人也顯得異常勤快，並在歡聲笑語間看出了她們對自己新任“老鐵丈夫”的那種“摯愛”，而母親呢！也把幾年無奈的表情換成了皮笑肉不笑。只有那個大侄女不太一樣，始終冷眼用“斜光”瞧著給他爸夾菜的另一個女人……。
可年過完沒多久，也就是“好戲”剛演到一半，我的那個大哥和新大嫂不知道什麼原因“神速”地幹起來了，這一發就不可收拾了。
大哥說：起因是他供上大學的女兒每月1500元學費，人家不同意。而我新嫂子在我勸架時說：你哥不幹人事兒，偷著給錢不說，還和他原來媳婦來往，而他的工資我“一分錢”看不著，我的兒子更別提……。
我聽後便口不對心的勸大哥做人要公正一些，他禮貌的回了一句令我尷尬的話：“滾犢子，你知道個屁，她一個月二千多的工資連大米都不買”！
不怪乎我那個新嫂子煩他，太不講理。
下半年他倆變本加厲了，大哥不再遵守君子動口不動手的原則，“大嫂”也不再堅持要做一個好兒媳、好妻子的“雙邊協定”，誓與他的新一任“老鐵”一爭到底。結果，由最初的突發性爭吵最終演變成曠日持久的“拉鉅戰”。
而我的那個大侄女懂事，誰也不勸。但有一點至今我都覺得挺“佩服”。當她得知那個叫姨的是因為錢的問題和他爸吵架時，她的學費轉而提升到了二仟，她的生母也五五開，不準拖欠。結果最後她的生母也是和她“叔叔”戰事頻頻，這是後話，暫且不提。
這邊沒消停，出門打工的弟弟那邊又是再起風雲。“新弟媳”一天兩三遍的電話和她“親二嫂”訴苦，說是弟弟分心眼，不給她錢花、偷著給他女兒寄錢等等……等等……。半夜偷著打電話、半夜查她電話……半夜不回家……等等……等等。
更為嚴重的是2017年春節，回來過年的弟弟竟又變回了孤家寡人，問及什麼情況？他的回答只有幾個字：“還是頭一個好”！
問及給他女兒寄了多少錢才引發矛盾的時候，他顯得異常激動，幾乎是拍案而起：“我他x的一年還給不上一千呢，她他x的憑什麼管我，她好，總他x的偷偷摸摸藏著腋著，總他x的跟我隔著點什麼”！
我看他太激動，趕緊給他倒上了半瓶“悶倒驢”。
正月初二，我們兩口子都給“新弟媳”打電話，意思過來談一談。也不知道人家“妯娌”倆捅捅咕咕怎麼嘮的，我的電話打過去後，竟無人接聽。
從那以後一直到現在，新弟媳不再露面，春節時我怔呵呵問了一下弟弟到底什麼情況，得到的回答是：“唉！真後悔，竹籃打水一場空，這才幾年啊，新找的黃局了不說，連親生姑娘都不認我，拿我像仇人似的”！
問及原來弟媳情況時，他說：“找了，在一起過了半年也散了，現在領著孩子過”！
我妻子在一旁歪三拉四的盯了一句：“過啥呀，怎麼過，那老爺們兒偷著給原來的媳婦生活費”！
我聽後不再言語，因為我聽別人說過，一般這種半路的妻子只准給自己的孩子花錢。
過了正月，我勸弟弟：為了孩子，和原來的復了吧！
弟弟沒有表態，只是拿著電話不知猶豫什麼。
2018年7月份，一向拉拉臉的母親突然變得喜笑顏開。肚裡擱不住二兩香油的她逢人便講，她原來的兒媳“改好了”，常拎著“東西”來家裡，有和大兒子復婚的意思。我做為一個局外人，自然不會過多的去刨根問底，不過我妻子的電話開始多了起來。有一回半夜我被“她倆”嘮醒，隱隱約約聽到電話裡那個還叫嫂子的女人咬牙切齒的說：“我就說他們還在聯繫，真他x的薄情寡義，他x的一家沒個好人，都死毒性，那孩子更不是個東西，想整事兒，我偏偏不騰地方，要不就把樓給我，不然我作死他們”！
我捂上了耳朵，生怕聽多後，哪天嘴禿了扣了。
過了一個星期，我在母親家偶然見到了久違的親大嫂，發現她變了，一臉的黑斑，好像剛剛哭完。等她站起來送我時，我感覺她“真”蒼老了很多……。
而我清楚知道，她找了一個男的，在一起只過了兩年“幸福”的日子，但打了七年。
有一天，老爺子過生日，我們哥仨難得湊在一起，便多貪了幾杯。席間，暈菜的我問了一句不該問的話：
“大哥，你說你能做個好父親，咋就做不好一個丈夫呢！特別是第二次婚姻，本來就說半路夫妻不長久，爭口氣不行嗎，到底什麼原因過不好呢，退一步不行嗎?”
大哥放下杯，眼睛往上瞟了瞟，然後語重心長地回了一句：
“你懂個屁，你不在其位，不謀其政。唉！曾經蒼海難為水啊”！
唉！
我真不知那個好久沒見的新嫂子說出的話是否一樣
我弟弟很簡練，對著他二嫂大舌頭郎嘰的補了幾句：
“一言難盡啊”！
“這半路夫妻……咋就那麼多事兒呢……咋就不相互理解……相互信任呢！自私點有什麼不對嗎？又不是頭婚……”！
我喝了一小口：
……是啊！這半道湊一塊兒的，過不好還真就是缺這些本該就有的東西……。
我還沒感嘆完，沒聽弟弟感慨的妻子“跋扈”的用後槽牙對著我擠出了幾個字兒：“還有你呢，我警告你，你藏的那點小份子我查得一清二楚，不稀滴跟你一樣的，你這要是後爹，我跟你沒完”！
我頓覺丟了面子，有些氣血上湧，剛想掰扯，卻覺得這話裡有話……
趕忙給她碗裡夾過去一個雞腿…………。
這時，女兒從小屋竄出來了：
“媽”！
“我爸那卡的密碼咱倆不是都知道嗎，別添亂了”！
驍勇34
心情真的很糟糕，我不想評判別人，我說說我自己吧。我跟老公是二婚，他有個兒子我有個兒子，他是農村的，我是市裡的。16年結的婚，當時也沒圖他啥，就是對自己不錯。結婚後跟我來到了實力，孩子在老家跟著老人，我們半個月差不多回去一次，給孩子買吃的買衣服。說實話，我覺得對孩子還可以，可是老公總是不滿意。插一句，我倆結婚之前，總吵架，不讓我加男的，就是單位在同事也不行 我也不是個不守婦道的人，只是之前有點誤會，好吧，為了讓你放心，我的微信沒有一個男人，因為我也不想為這事老吵架。後來結婚後不好好幹活，好不容易找了個司機幹了一個月駕照讓人家吊銷了，那就幹別的吧，說跟人合夥往工地送沙子，我們那時候沒有錢，就靠我的工資，好吧貸款一萬，可是對方拿到錢就再也沒見過。後來修縫紉機，跟老闆有點摩擦，幹了幾個月不幹了。又跟人合夥做服裝加工，後來第二個月給我個千八百的，問他，他說分紅，我就信了，可是沒幹幾個月，告訴我，活給人家幹錯了，得賠償損失，合夥幹加工是我找我媽家拿的錢，也是一萬。我說賠了多少，告訴我3萬，沒法，東拼西湊找我姐借錢給他還上了，這期間我在支付寶就帶著款，每月還利息本金。好不容易到今年年初，我說把我姐的錢還了吧，這麼久了，可是年前都沒發工資，沒法我又貸的款，一直到現在我每月都在還貸。可是，讓我萬萬沒想到的是，服裝加工賠償損失不是3萬，是7萬，他當時沒說，現在他借的那些高利貸已經漲到14萬了，我真的超級無語了。我都不知道咋這樣了，要是高利貸不比他他還不說呢，我真的是都不知道咋辦了，我也不敢跟我父母說，我以為今年年底把賬還清我可以輕鬆點，哎。他家也在想辦法借錢，我都不知該該不該跟他繼續。
樂媽媽花生豆
半路夫妻有過的很好的，就是為數不多，我們單位同亊和我同住一棟樓，就倆個都女同亊，包括我，三個都是半路夫妻，都各自雙方有孩子，過的都很好，問題關鍵是都互相通情達理，包容對方，視對方孩子如己出，經濟各自公開，沒什麼過不好的，坦城相待，互相體諒，總之，家和萬亊興。
劉莉萍28
為什麼有人說半路夫妻總是過不好？
當今社會，由於離婚率一直居高不下，所以重組家庭越來越多。經營婚姻就像兩個人合夥開一個公司，半路夫妻就是各自帶著資源來了一次重新組合。即是合夥，就有基本合作愉快的，也有弄僵分手的，還有大打出手的。
二婚家庭無非也就涉及以下幾個問題：
一是財產。都說夫妻同心，其利斷金，可是半路夫妻是各自帶著自己的財產重新進行資源配置的。兩個人都能開誠佈公還好，風險共擔，利益共享。一旦兩人或是其中一人藏了心眼兒，總惦記留個後手兒，或是總想佔點兒便宜，那這種關係就不太容易持續穩定地維持下去。大家都是成年人，誰也不傻，除非被糊弄的一方心甘情願，否則紙裡包不住火，等到私心露餡兒，半道培養的感情也會隨之畫上休止符。
二是孩子。半路夫妻的感情再好，也架不住孩子經常插上兩腳。孩子從來都是父母的軟肋，本來離婚對孩子已經是一種傷害了，大人總會有一種對不住孩子，想要補償的心理。在這種心理下，大人都不願意自己的孩子再受半點委屈。如果是雙方各帶一個小孩，兩個人就會產生比較心理，你對我家孩子不好，我憑什麼對你家孩子好？你偷偷給你家孩子買好東西，好吧，以後我也背後多給我家孩子買些。
有人會說，你看人家國際章，嫁給汪峰後，過得多幸福，自己生了一個女兒不說，還和汪峰的大女兒處得勝似親生母女。知道為什麼嗎？最最重要的一點是，人家不差錢。經濟條件的好壞有時候真的會決定做人格局的大小。
三是婚前的各種關係。家庭重組了，日子也熱熱鬧鬧地開始了。可是，今天她的前夫打電話說孩子住院了，明天他的前妻發信息說家裡馬桶堵了。於是，猜疑就雨後春筍般地不斷往出冒。男人說，孩子感冒你也要從頭陪到尾，真不明白你是陪孩子還是在陪前夫？女人說，馬桶堵了，電燈泡壞了，什麼都要找你，既然她這麼需要你，當初你們還離婚幹嘛呢？於是，好不容易建立起來的信任會瞬間土崩瓦解。
當然了，無論是初婚，還是半路夫妻，好的夫妻關係的建立都是雙方做出了努力，甚至是有人做了犧牲的。比如張國立和鄧捷，堪稱是半路夫妻中的典範了吧，愛情事業雙豐收。然而這段關係中，鄧捷是做了犧牲的，她沒有再要孩子。
婚姻就像一段旅途，前半程陪你的伴侶由於種種原因無法再與你共同完成後半程，於是你換了旅伴。茫茫人海，能夠相遇同行的，必是有緣之人，所以，一定要學會珍惜。在攜手同行的過程中，切記要真誠面對，發現問題就積極解決問題，出現溝壑就努力填平溝壑。請相信，餘生還長，有緣相伴，未來可期。
桃小毛
為什麼半路夫妻不容易過得好?
有句俗語說，"半路夫妻賊遇賊"，意思是彼此有提防心理。難怪老麻將愛談的一句:還是原配搭子好啊!
首先處理好繼子女關係不容易。延伸到親屬問庭，畢竟婚姻不僅僅是兩個人，而是兩個家庭的事。
很多人羨慕宋丹丹主演的電視劇《家有兒女》，那樣的再婚家庭——彼此都有孩子，有小矛盾衝突卻依然相親相愛一家人。講真藝術高於生活，連宋丹丹都私下講過，沒有人真正愛別人的孩子。
電影《狗十三》中，女孩在父親再婚後的失落與委曲，就表現得淋漓盡致。像《我的前半生》中，羅子君的丈夫陳俊生對繼子勝過親子的實在難尋，相反關於惡"後父”"後母"的故事層出不窮。
《三言二拍》中就有不少此類故事。依稀記得其中一篇講到《蘆衣順母》時，評論道:男兒愛後婦，若生在帝王之家，恐失繼承王位，鬧不好要丟性命，親兄弟都有"玄武門之變"，況異父母乎?若生在富貴之家，衣食無憂，然家業繼承之事也難有公平。
倘若生於寒門，生存之事艱難，捱打捱罵受餓受凍尋常事了。難得閔子騫以"母在一子寒，母去三子單"，勸父親留下虐待自己的繼母，從此一家人開心生活，所以才成了"二十四孝"之一。
除去尚偶或孩子年齡較小，比較容易對繼父母產生感情，一般較大的孩子因父母離異，對繼父母有天然的排斥心理，至於青春期叛逆的繼子女，更令人頭疼不已。許多處得不錯的再婚夫妻，由於袒護各自子女鬧得不歡而散。
假如家庭中繼父母比較自私，或缺少耐心，為孩子起爭執更是屢見不鮮的。
有位表姐再婚後又生了個女兒，丈夫對小女兒百依百順，花錢從不計較，可是對她和前夫生的大女兒吝嗇無比。從幼兒園到高中統統住校，要點生活費如領賞一般恭敬才行。在家小妹如公主，姐姐似女僕。表姐靠他吃飯，也敢怒不教言。
對於子女已成家的老年夫妻，對父母再婚常常多幹涉，影響到他們的感情生活。
只是人心都是肉長的，也見過再婚者與繼子女關係很好的例子。愛是有溫度的，總會擊破一切偏見，溫暖人心。
其二，再婚夫妻因為有婚姻經歷，自然會與前夫(妻)產生比較心理。若今不如前，倍生失落，若前任糟糕，一朝被蛇咬，十年怕井繩，遭受過欺騙者防備心忒重，顧慮重重，對經濟感情等不敢全身心投入新生活。
尤其老年再婚者，或前一段婚姻刻骨銘心難以忘懷，再或對婚姻失望，無法擁有青春的無忌熱情。搭夥過日子的初衷，使得婚姻基礎本不牢靠，大難臨頭各顧各一旦生了大病，各回各家了事。
事實上現代人婚姻脆弱，初婚與再婚相比，感情基礎比較單純，大多數人還是奔著過一輩子步入圍城的，仍然可能遇到各種原因分手解體。
再婚者不易衝動，更偏於理性基礎，從上一段婚姻中吸取教訓，找到更適合自己對象，彼此謹慎小心。
相愛容易，相守難，且行且珍惜，應當說再婚夫妻，只要排除功利性，彼此以誠相待，還是能過好過久的。
元元的天下
有人說半路夫妻總是過不好，我認為這個觀點有些片面，半路夫妻想把日子過好是有一定難度，但是也有人可以過得很好。
我見過一些將日子過得非常糟心的半路夫妻，也見過把日子過得和諧美滿的半路夫妻。據我對他們的觀察，發現事出必有因，過得幸福與否，真的與夫妻兩人本身有很大關係。
半路夫妻難把日子過好，主要有以下幾個原因。
一，他們之前離婚可能就是因為性格有問題，或者是不懂得如何經營婚姻。很大概率上他們還會將這些缺點，帶入到下一段婚姻中，影響下一段婚姻的質量。
二，如果半路夫妻之前還有跟前夫或前妻的孩子，那麼相處起來就更困難。他們會為了各自的孩子，在心裡有自己的小算盤，可能一旦牽扯到利益，會比較冷血無情。
三，如果半路夫妻中的一人或兩人無法正視自己離過婚這件事，那麼他們可能會有一種自卑敏感的心態。這種心態在新的婚姻中，更容易讓夫妻間出現矛盾和裂痕。
有些半路夫妻的日子過得非常好。我認識一位的醫生，他跟老婆都是二婚，他帶著兒子，老婆帶著女兒，組成了幸福的一家四口。我發現他們的幸福其實是有秘籍的。
一，先小人後君子，醜話說在前頭，好事留在後面。
他們兩個結婚前，就把話都說明白了。雖然他們兩個很相愛，但是不能要求對方把自己的孩子完全當成親生的，這不現實，也不科學。
因為雙方提前都有心理準備，所以婚後，當發現對方對自己的孩子很好時，不會覺得理所應當，而是非常感激對方，並把這種感激又反饋到對方的孩子身上。久而久之，形成了良性循環，夫妻關係越來越好，跟孩子的關係也越來越好。
二，儘量不讓孩子參與夫妻間的矛盾。
再相愛的兩個人，天長日久地過起日子來，也會有很多矛盾，或大或小。即使是孩子的親生父母，如果吵架的時候總把孩子拉進來，也容易影響親子關係，何況是繼父繼母呢？
他們夫妻間有矛盾時，都是儘量避開孩子，冷靜客觀理智地解決問題，不讓孩子參與到矛盾中來。
時間久了，孩子們對繼父繼母沒有什麼仇恨的心理，家庭關係自然越來越和諧。
三，把孩子間的矛盾留給孩子，大人只給予適當的引導。
醫生跟他二婚妻子的孩子年齡相當，小孩子在一起玩鬧，吵吵鬧鬧是常態，經常出現一個把另一個弄哭的情景。
每當此時，醫生和他二婚妻子要麼讓孩子自己解決問題，要麼就給予他們適當的引導或懲罰，但原則就是不偏不倚，絕不因為孩子是自己親生的或非親生的而有區別對待。
因為他們的妥善處理，兩個孩子對醫生和他妻子都越來越信任，孩子間的感情也越來越好。
說半路夫妻總是過不好是錯誤的，半路夫妻是很難過好，但是，只要相處的方法得當，也有很大可能性過得幸福。
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半路夫妻，沒有孩子的都還好說，
一旦其中一方有孩子，或者是雙方在婚前都有自己的孩子的話，
那就很難說了，不好過最大部分的原因，是因為孩子，
因為人是自私的，誰會對別人生的孩子一直好下去。
能夠一輩子把別人的孩子視如己出很難。
人不為己 天誅地滅是有道理的。
若可以能夠做到，上天不會讓人可以有小家
而大家庭裡父母在還是大家。
若父母走了。大家不存在了兄弟姐妹自顧自的。
有血緣關係也會越來越淡薄。
再婚夫妻能夠處理好關係必一樣對待雙方兒女。
但雙方兒女並不會把進來代替母親父親的位置配偶不當自家真正的自家人。
看到父親走了伴必須走。不走會吵鬧不休。
表哥就是二婚，這次結婚的對方是他的初戀，
倆人在一起，後來分開後各自結婚，
沒想到若干年後，又各自離婚了，這下好了，
各自帶一個孩子，又重新組合了新的家庭。
剛開始都還好，孩子們都在學校，所以並沒有什麼矛盾，
時間久了，孩子畢業之後，涉及到工作，結婚的問題，
矛盾就開始凸顯出來了。
表哥想給自己孩子買房，表嫂也在糾結給自己的孩子買什麼樣子，
所以一來二去，倆人就產生了隔閡。
都是為了自己的孩子，所以也可以理解，
只是，在堅固的感情，在金錢面前都顯得很脆弱。
這不，倆人終於堅持不下去了，不想再相互傷害，
剛離婚了。
所以說，半路夫妻，真的很難，尤其是有孩子的情況下。，
