1.中秋節帶女票回家了，帶她去逛菜市場。走到豆腐攤前，老闆娘瞅見了，隔著不遠就喊：誒～小夥子，好久沒來啊。喲！處對象啦～誒喲～姑娘，長得真好看，這小夥子從小吃我的豆腐長大！靠譜！女票回頭對我說：沒想到你口味挺重呀。
2.今天我對老婆說：“咱們一塊去吃火鍋吧！”老婆問：“太陽今天怎麼從西邊出來了？”我回答說：“附近一家火鍋店搞優惠活動，本月內，女的180斤以上吃飯打5折。”老婆大怒。。。把我暴打一頓，最後老婆還是跟我去吃火鍋了，雖然到現在還臉疼，但是也值了。
3.昨天去閨蜜家玩，聊起了端午節。我問閨蜜：“你會不會包粽子？”閨蜜說：“不會，我綁不好繩子，總是鬆脫。”這時，就聽閨蜜5歲的兒子說：“媽媽你騙人，你會綁繩子，那天晚上，我親眼看見你把我爸綁在床上，他都動不了…”
4.一哥們晚上跑藥店買偉哥，藥櫃前遇到一老大爺，居然也買偉哥。於是那哥們說：“大爺看你一把年紀了，還買這個有點不正常吧。”結果那老大爺看了他一眼，說：“小夥子你三十不到，你買這個才不正常吧。。。”
5.都說女人拜金，我閨蜜就不是那樣的人。今天下班時，一苦追他數月的富二代開著瑪莎拉蒂去接她，在單位門口，大庭廣眾之下，手捧一束鮮花，單膝跪地，向她示愛。。。我閨蜜當時就拒絕了，轉身坐上了男票的單車。。。回到宿舍後，閨蜜蒙上了被子痛哭了一場。。。她發誓再也不喝酒了！
6.老婆給老公打電話，刻意裝作很嗲的聲音：“你猜，我是誰呀？”老公一聽，立馬激動的說：“我的小妹妹，你是剛才酒吧裡的紅紅嗎？”老婆一聽勃然大怒，聲音變得正常回來：“誰是紅紅？給我說清楚。”老公一慌，也換了另一種聲音說：“你猜，我是誰？”
5.上夜班辦公司突然斷電，趁機親了女秘書一口，女上司淡淡的說，平時怎麼沒看出來你是這種人，關鍵時刻膽子還是挺大的，來我辦公室聊一下；瞬間感覺自己到親錯認了。
6.半夜，我終於忍不住把身邊的老公推醒了，他迷迷糊糊地問：“你不睡覺，折騰啥？”我嘿嘿地笑：“睡不著。”他揉揉眼又問：“咋啦？失眠了？”我不好意思地說：“你也知道我是個心裡存不住事的人，有秘密不說出來，憋得睡不著。”他一聽我有秘密，警惕性立馬就來了，瞪大眼睛說：“跟我還有秘密？趕緊老實交代。” 我眉開眼笑地說：“下午我在沙發墊子裡撿了一千塊錢，本來不想跟你說的，可不說出來，愣是睡不著。”他一聽騰地就坐起來了，半天沒說話。我說：“說出來心裡暢快多了，好了，睡覺！”就聽到黑暗中有個聲音幽幽地說：“我睡不著。”
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