40多歲的徐伊萬和自己的老婆張璐離婚了，他們從創業到結婚,在這個過程中他們之間的矛盾和衝突卻越來越多。
這其中包括有生活方面的，工作方面的，但我認為追根揭底徐還是徐伊萬對老婆張璐的控制慾太強，張璐的那句：“你為什麼要鍥而不捨地改造我呢”就已經說明了一切。
這也是電影《囧媽》給我印象最深的一句話，看的時候，很多人都是笑笑一過，但仔細想想，在生活裡，我們又何嘗不是那個曾經被改造，後來想要去改造別人的人。
在美國作家蘇珊·福沃德博士 和克雷格·巴克 所著的《原生家庭》中，表示一個不健康的原生家庭，就像是高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。
薩提亞也曾表示：“一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。”
因此，我想，我們之所以總想去改變別人，是因為我們身後都一對“操控型父母”。
1.什麼是操控型父母?
他們總是用她/他認為，來代替我們的想法，一些父母因為遺憾沒有活成自己曾經想要的樣子，而去要求孩子照著他們心中所想的樣子去成長。
就像電影裡，母親自己認為吃番茄好，所以不停給徐伊萬吃番茄卻不曾問問他是否喜歡。
雖然影片並沒有講述徐伊萬的童年，但從這一點，不難看出，徐伊萬的母親，和很多操控型的父母一樣，他們從孩子蹣跚學部的時候，就開始控制他，不讓他走到街道上，但對於一個小孩子而言，母親的這種操控只能說是謹慎，但當孩子成年了，母親依然如此“操控”，那麼，適度的控制就變成了過度的控制。
生活裡，有很多的父母，他們從來都不曾嘗試去傾聽孩子孩子心底的聲音，他們十分狡猾陰險，還經常把自己的控制偽裝成為對孩子的關心，總是在教育子女時，名正言順地用一句“這都是為了你好”來開頭，去幹涉和操控子女的生活。
這類父母最大的特點就是以自我為中心，甚至害怕不再被孩子需要，而盡力維持孩子的無力感，並希望他們永遠不會消失。
甚至以一種簡單直接，毫無掩飾的方式來控制你：
按我說的做，否則我就再也不給你錢花!
如果你違揹我的意思，就等於在我的心口上插一刀!
這類父母甚至一度將這一切都歸功於愛，因為愛，所以忍不住要去控制。但事實真的如此嗎?
事實上，並非如此，他們之所以有這麼強烈的控制慾，是因為，隨著孩子們年齡的增長，父母們開始害怕被遺棄，害怕孤獨，他們想要的是子女們永遠的依賴。
在電影裡盧小花和兒子的關係並不好，兒子結婚以後，各自過各自的生活，兒子很少回家，以至於家裡的門換了鎖他都不知道。
和很多的控制型父母一樣，盧小花要做的，就是讓子女自覺自己還是個孩子，這樣她就能找到自己存在的價值，成為兒子依賴的大樹，從而找到自己的存在感。
因此，很多控制型父母培養的子女，在成年以後，對自我的身份認知會產生一定的模糊，不懂得區分自己的需求和父母的需求，有著深深的無力感。
在《囧媽》中，盧小花不停的給兒子嘴裡塞小番茄是這樣，盧小花因為個人主觀意見，而不讓兒子，接近俄羅斯美女同樣如此。
面對母親的控制，40多歲的徐伊萬顯得無力反駁，但事實上他的心裡，曾無數次想要逃避這樣的控制。
一把沙子,握得越緊,流失的越快,有時候該學會適當的放手，但往往道理大家都懂，只是做不到。
2.“操控型”父母會給孩子帶來什麼樣的影響?
因為長時間被“操控”，孩子失去了父母的鼓勵，失去了嘗試和探索新鮮事物的風險，而覺得無助和不滿足。
對子女而言，取悅父母就成了一場永遠看不到終點的馬拉松。他們時常把孩子當做能力不足、什麼事情都做不好的小孩來對待--儘管他們的這種認知與事實並不符——卻以此達到控制子女的目的。
所以，不管孩子多麼的努力，都無法到達父母心中的終點。
就這樣，當父母給不斷對孩子施壓，控制，甚至摧毀他們的感情，令他們產生膽怯、內疚好控制他們時，他們的面前就只剩下了兩條路，一條是投降，一條是叛逆，但不管孩子們選擇哪條路，都不利於心理上的解脫。即便叛逆看起來似乎是一種解脫，但事實上，叛逆和投降是一樣的，我們依然被父母牢牢地控制著。
在《囧媽》裡徐伊萬白手起家，四十多歲就當上了小老闆，生意做到了美國，也算是小有成就。可就是這樣一個人們眼中小有成就的人，在母親盧小花的眼裡，依然是一個什麼都做不好的孩子。
在她眼裡，兒子所有的事情都是問題，他的婚姻，他的身材，他接不接電話，生不生孩子都是問題。在她眼裡，兒子就沒有讓她放心的地方。
就這樣，一個四十多歲的男人，在媽媽的“控制”下，瞬間變成了擁有成人外表的無助孩子，他不停地跟母親互懟，甚至一次次想要衝破母親畫下的牢籠，做出違背內心的舉動，但即便選擇了叛逆，他依然沒有擺脫母親的控制。
生活中，像影片裡，盧小花這樣的父母有很多，他們常常將自己的精力都集中在孩子的身上，明明是自己沒有給孩子足夠的自由和空間，卻要說，不是我要管你，而是你管不好自己。
最終，讓孩子在父母的管控下，努力成為父母想要的樣子。父母就這樣在我們的心裡種下了一顆精神和情感的種子，他們會隨著我們一同成長。
就像《囧媽》中的徐伊萬那麼努力的想要擺脫母親的操控，卻不知道，自己早已經成了和母親一樣的操控者，在混上和家庭哥哥方面飽受折磨。
就像武志紅說的：你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無法安放的感受，其實就是來自你的家庭。
3.“操控型”父母該如何跟孩子相處?
紀伯倫曾說過：“ 你的孩子,其實不是你的孩子,他們在你身邊，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法”
如果你是一位“操控型”的父母，就請在子女可以把我自己生的時候，停止對他們的控制。因為他們又自己的思想，有自己的生活，你可以庇護的是他們的身體，而不是靈魂。
你有屬於你的夢想，但不要把這一切都強加到他們的身上。只有當你做出改變，重新掌握自己人生的控制權時，對孩子，對你都是一種解脫。
在《囧媽》的最後，盧小花跟兒子經過6天6夜的相處，她終於意識到，自己的兒子已經長大，他不再是從前的那個小孩，他是個大人了，他有自己的想法。她知道因為自己的操控，對兒子婚姻和生活上造成的不良影響，她選擇了放手。
結果，當她不再對兒子的生活橫加干涉後，自己跟兒子的關係反而變得越來越好，兒子甚至主動邀請媽媽和自己一起住。
因為，得體的退出也是一種愛。母子一場，是生命最深厚的緣份，深情只在漸行漸遠中才真實。
最後，把《原生家庭》這本書送給那些正要或者已經成為父母的人，在這本書中分析了很多如“操控型”這類“有毒父母”的所作所為，以及這類行為是如何傷害並影響他們成年後的生活的。
但書的主旨並非在控訴這類父母，而是傳授你如何應對，讓那些曾經受過傷害的人重新獲得勇氣和力量，從“有毒父母”的模式中解脫，重獲新生。
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