我的眼裡只有你o
《爺孫倆進城》這一天爺爺要進城，小孫子聽見了[what]心想自己從來沒有去過，一定有很好玩，於是鬧著要跟著爺爺，本來爺爺拿這個孫子如寶貝，那能見孫子哭😭就帶著去了，那時農村沒什麼交通工具就連自行車都沒有，進了城孫子第一眼就是看到了騎車子的，就好奇的問爺爺你看那些人為什在那上面掉不下來啊？雖說爺爺年齡大了可也找不清啊[捂臉]爺爺想了想[what]說你沒看到他們腚裡面插了個把兒嗎？所以就掉不下來，孫子[what]想了想就又問了，那他們不會疼嗎？爺爺看了一眼騎自行車的人，意味深長的說孩子啊疼、能不疼嗎？你沒看到他們疼的兩個腿亂蹬搖嗎？[捂臉][捂臉][流淚][流淚][笑哭][笑哭]
春雨96445
從小到大我看過無數的笑話，但如果論到能讓我笑一年的笑話應該非下面這幾個莫屬了。
這個笑話是在車裡聽廣播時聽到的，當時它讓我足足笑了一路，然後我便記下了。說是大學宿舍裡，正是早上要起床的時候，三個人都躺在床上迷迷糊糊地醞釀著，準備清醒清醒。就在他們仍舊處於朦朧之中的時候，他們突然發現第四個人的床上有一個不知道是什麼的東西在動，他們全都嚇呆了，靜靜地盯著床上的不明物體大氣不敢出。半天之後，第四個人終於從他床上的被套裡伸出了腦袋，很納悶地自言自語道：“我這是咋回事兒？咋睡覺還睡到被套裡去了呢？這給我累的，費了老大勁才出來。你們睡過被套嗎？”
第二個笑話，是我有史以來聽到過的最有內涵的笑話。在一個伸手不見五指的漆黑小巷子裡，一個花季少女被歹徒持刀脅迫，少女怕自己的生命發生危險，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒讓少女脫掉衣服，於是少女就脫掉了毛衣，她心中恐懼越來越盛，心想接下來可就要脫內衣了，得趕緊想個脫身之法啊！就在這時，歹徒又說讓少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是還是照做了，畢竟這樣可比脫內衣強多了。如此穿毛衣脫毛衣，反覆了幾百次，少女終於忍不住了，哭著問歹徒：“你到底想怎麼樣嘛！”歹徒把食指放在嘴唇邊，做出安靜的動作對她說：“噓……別說話，你看靜電的樣子有多美！”
接下來這個笑話是在網上看到的。校長走在學校外面的路上，突然聽到一個男同學很有氣勢地說了一句：“我要考牛津！”聽到這句話，校長的內心十分激動，久久不能平靜，他覺得現在能夠像這位男生一樣走到哪都不忘學習不忘理想的學生實在是太少了，英雄出少年啊，校長一定要找到這位男生仔細看看他，再好好跟他談談話，鼓勵他的夢想。就在校長陷入自己的感慨中無法自拔時，旁邊一個熟悉的男聲又來了一句：“再要倆烤腰子！”此時校長頓悟，原來那個男生不是要考牛津，是要烤牛筋，頓時淚流滿面。
還有一個很有意思的笑話是這樣的。一個智商不太夠的男生突然聽到一個小道消息，說是用微波爐加熱過的榴蓮會特別好吃，散發著無與倫比的清香。於是他買了一個榴蓮，打算嘗試一下。他把榴蓮放進微波爐打開了開關，等他再次打開微波爐想把榴蓮拿出來品嚐美味時，家裡充滿了無法形容的味道。男生實在受不了了，於是就打開門窗通風，想讓味道趕快散掉。這是他家對門的鄰居進來了，對他說了一句：“兄弟，你是煮屎了嗎？”
笑話讀過了可以讓自己快樂，積累了講給別人聽，則會讓大家同樂。願我們都成為一個給別人帶來歡樂的人。
大菠蘿木
講一年的笑話沒有，但是有那種看一次笑一次的。
1、我以為若干年後，我們再次見面，你我都開著車，在一個豪華的酒店聚會。
然而現實卻是：我在工地搬磚，你缺和你的老公來工地挑戶型！我艹！
2：當你放屁之後一定要說一句”什麼東西糊了？”“這樣周圍的人就會吸光你的屁”
3、你可以不同意我的觀點，但是我可以揍你。
4、每次看見古裝片人說：願問其翔，都覺得怪怪的。。
喜歡的話可以關注我。
每天更新笑話。
腦淤血的貓
一天，兩個農民在集市上相遇了。
農民甲問農民乙：前幾天你的牛病了，你給它吃了什麼藥呀？
農民乙：桐樹油阿。
幾天後，兩人再次在集市上相遇。
農民甲：你說上次你給你家牛吃的是什麼藥？
農民乙：上次不是說了嗎，喂的桐樹油阿！
農民甲：那為什麼我的牛吃了之後死了？
農民乙：我的牛也死了。
一米陽光暖暖暖
1、爸媽吵架吵的特別兇，已經到要激戰的情況了，然後，只見我媽拿起了地上的敵敵畏，對我爸不吼道：“今天我就讓你嚐嚐失去親人的滋味！”然後，她就一個勁的往我嘴裡灌……
2、
一次，我通宵打遊戲，第二天真的不想去上課，就打電話給班主任：“老師，我在家編竹筐，一共二十個，現在才編了十個，您說怎麼辦？”
“編，你接著編！”老師不假思索說！
“好，嘞！”我瞬間掛斷電話，繼續睡覺了！
4、
大聖侃娛樂
兒時幹過最蠢的事，至今難忘，想想都笑的噴飯！
開心侃而談
王老伯，十八年了，還不原諒我
17獨自旅行
從頭條上看到的
獨眼男神夏侯惇
1、男人去車站買票，過了好久才回家，
女友問他：怎麼買了那麼久，排隊的人很多嗎?
男人無奈的說到：排隊的人不多，不排隊的人太多了啊!
2、一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麼還往上擠?”
這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有?我這是硬座!”
3、本人超市收銀員一枚，就在剛剛兩位女士拿著著東西來付賬，兩人搶著付賬，前面那女士找到錢包就在包裡亂翻就是不抽出鈔票，看到後面那女生拿出錢來了她也才跟著拿出錢，於是我果斷的收了假付賬女人的錢。
4、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。
機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。
5、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊!
妹子急了，把老闆叫來解決，老闆只好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀!
6、一哥們是Pol.ice，陪他媳婦兒去ATM取錢。出於職業習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽菸一邊警惕地看著四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出來，媳婦兒也追了出來喊道：“老公、快攔住他!”哥們二話不說，朝那男的背後一腳，然後壓趴在地上。媳婦兒氣喘吁吁跑來說道：“大哥、你忘取卡了……”
村裡三好生
龍飛鳳舞，大有長進。這是我長這麼大聽到的最好笑的笑話，想起來就想笑，可以笑到過年的。
閒時我有時寫幾個水寫毛筆字帖，三天打魚兩天曬網的，寫的比狗爬的還難看。
一次做完飯剛坐下寫了幾個，我家那位下班回家，走到我跟前歪著頭看了一眼，撇著嘴說了句寫的不錯了，龍飛鳳舞，大有長進。我聽了哈哈大笑，不是說因受了誇獎而笑，而是笑他睜眼說瞎話，什麼時候變的這麼會說話了，看來還是酒的魅力大，為了喝酒啥馬屁都敢拍，比以前強多了。
想以前有時我高興或不高興時瞎唱兩句歌時，他嫌我唱得南腔北調不好聽，就在那裡挖苦諷刺說，行了行了別嚎了，不會唱就別丟那個人，要誰誰誰(原唱)聽見你這樣唱不氣死，別丟人了，房子隔音不好，人家在說我家暴你。本來好的或不好的心情聽了這些心裡很不爽，就回擊幾句，搞得都無語。
家是個講愛的地方，有時自我放飛一下心靈時，沒必要那麼認真，當別人放鬆一下心情時，別冷言冷語諷打擊，說一些善意的謊言時活躍一下氣氛不好嗎？
想起談戀愛時他說的一句話，老婆的話永遠是對的，如果不對請參閱第一條。我也不是三歲小孩，真假話還是能分辨的出，別覺著結婚後不需要甜言蜜語了，其實女人什麼時候都需要愛的供養，女人如花，用心澆灌才能美麗賢良淑德，誰也不想變成黃臉惡婦。
婚姻需要經營，人生苦短，笑一笑生活更美好！
