1、我一奇葩朋友，和他女朋友去民政局登記結婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這裡吧？”?然後兩個人開始大吵，再然後兩個人確認了“辦離婚也是在這裡”。
2、剛出來打工時去表哥上班地方玩。00年表哥已經領3千多工資了。十七年過去。我也拿3千多工資了。再去表哥那玩，表嫂問工作怎樣。工資如何。我自豪的說應該跟表哥差不多吧。表嫂高興地說。好了有出息。也是不加獎金和股份有60萬年薪吧。我。。告辭。
3、大松教他三年級的侄子寫作業，他侄子呢，總是說大松，就是說：我這也做不來，那也做不了，什麼都做不來。於是大松就跟他說：做任何事呢，不要一開始就否定自己，你還沒有去做，怎麼就知道自己做不到呢？於是他侄子那臭小子，就一臉鄙夷的說：那你追了兩年的女朋友怎麼還沒弄到結婚呢？我就想問一下，現在的孩子，這麼早熟到底是因為什麼呢？是誰給你們灌輸了，這些不健康的思想？
4、找鄰居大爺下棋，他說：“讓你一車一炮。”我說：“不要。”打開手機裡象棋大師，調到專家難度。大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。大爺都傻了，連輸兩局，還一直誇我天才，我開心得不得了，風光地秀了一次。可到了第三局，大爺一拍腿：“這局你先！
5、一個人來到婚姻問題諮詢所。他說“您幫幫我吧，我的太太簡直令人無法忍受，她總是把她喜愛的小豬放在臥室裡，氣味讓人難以忍受。”律師說“那你為什麼不打開窗戶換換氣。”這個人驚訝的說“那我養的鴿子豈不要全部飛掉？”
6、分手一個月的前女友昨天給我發來一條信息：我懷孕了。我當然不信，我和她同居時，每天晚上都特別注意安全措施。一年後，我發現她果然是騙我的。
7、剛才打車，在車裡悄悄放了個悶屁。我心懷僥倖，應該不會被發現吧。誰知這個悶屁竟濃烈而悠長，久久不肯散去。過了一會，司機說，咦，外面是不是下雨了？說完司機馬上開窗大口喘氣……下車後，司機大哥還在背後虛弱地喊了聲，美女，麻煩給五星好評啊。我掩面而去……
8、坐小姨的順風車回家，發現後座上有個小按鈕，好奇按了下…發現空調冷氣停了！！
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