筱郭同學
1、有個女性朋友特別喜歡模仿人，模仿人的動作，眼神，語氣，舉止...前不久她男友跟她提出分手了，她男友描述說：我小時候特別怕我爸，她學我爸學的神態舉止都跟附體了似的，給我打個電話，訓我的口氣都跟我爸一樣，我特麼感覺在跟我爸談戀愛。臥槽！！！
2、相親。我送姑娘一束花。姑娘高興極了，開心地聞著鮮花。我說道：“有一句詩來形容你特別好。”姑娘：“是什麼？”我：心有猛虎，細嗅薔薇。姑娘一把把花砸過來，怒氣衝衝地走了。哎，這是一個不懂詩人浪漫的人，完全配不上我啊，走了也好。
3、兩小學同學吵架，一男生罵了一句“你TM的！”女生忽然爆發出所有的力氣大喊：“你為什麼罵我媽？！我媽又沒有惹你！你！不準罵我媽！！！”男生愣住了，滿臉愧疚，不好意思地說，對不起。女生回過神來，覺得自己有些失態，也不好意思地說：“你別罵我媽，要不，你罵我二姨吧！我最討厭她啦！”
老祁講段子
1、記得小時候有一次我去表哥家，忍不住打開他的新玩具，哪知表哥放學回來看到急了:“你敢動我的新玩具，我跟你拼了！”
果然，兩個人拼圖就是快，一會兒就拼好了。
2、我們談戀愛那個年代正流行騎山地車，記得有一天晚上，我和女朋友騎著山地車轉到郊區，看到一片葡萄園，女朋友膽大:“要不咱去摘點葡萄？”我看了看四周好像沒人:“好吧，你在這等，我去摘。”結果剛進葡萄地，就聽得一聲大喝:“幹什麼的！”原來地裡有人看著。當時嚇得我抱頭鼠竄，叫上女朋友騎上山地車就跑。女朋友笑的嘎嘎嘎:“咱去哪？”我氣喘吁吁:“送你回家。”女朋友:“那會兒你還壞壞的說去你那出租屋裡玩呢，你那色眯眯的眼神呢？”我吞吞吐吐地說:“嚇……嚇沒了，這可能就是大驚失色吧。”
3、知道沒有自己考上大學，我第一時間向媽媽道歉:“媽，對不起，讓您失望了，小時候白挨您那麼多罵了，我一點出息也沒長。”
媽媽笑笑:“沒事沒事，你長不長出息的，我罵完了你，我也開心了啊。”
4、和老婆吵架，老婆憤怒的拿出拉桿箱，裝上衣服奪門而出，怎麼喊都不回，我心想:“麻煩了，她這是要回孃家啊。”
誰知，半小時後，老婆拉著箱子又回來了，瞪了我一眼，啥也沒說。後來我才知道，第二天有她的快遞。
5、表嫂不光人長得漂亮，膽子還特別大，三十多歲了一點也不穩當，那天非要騎表哥的摩托去上班，表哥實在拗不過她，不停地囑咐:“注意，安全第一！”
“必須的！”表嫂撩開裙子:“看，穿著安全褲呢。”
品味浪漫的傘
孫小寶。他們8人去北京演出；一下飛機就去了飯店；由於是第一次來北京；也沒有去好的飯店；就在旅館附近找了一家小餐館；進去了就點菜；小寶說；來個麻辣豆腐；不一會菜上來了；只見那服務員端著菜來了；不看還好；一看能把你氣死；只見服務員的手指就在那豆腐了插著；小寶急了；你怎麼回事啊；你的手怎麼在菜裡啊；那服務員一句話；能不你氣死；他說；對不起啊；我們飯店的暖氣壞了啊；屋裡冷 我插在裡面暖和暖和；他們的吵鬧；把老闆招來了；老闆問怎麼回事；小寶就說了；怎麼怎麼回事；老闆急了；衝著服務員喊；怎麼能手插在菜裡； 冷 .... 冷 你 怎麼不把手插在自己的屁股眼裡；服務員也大聲喊到；我就是這樣的啊；在沒有人上菜時；我的手是插在屁股裡啊 ；有有上菜時；我才拔出來............ 小寶急了；不吃了；走人；又換了一家高級飯店；一到包間就沖服務員喊；[ 茶 ] 服務員吧；她理會錯了；她以為是讓她查人數呢？就開始查12345678 ；小寶急拉；你 [ 倒茶 ] 哦 服務員又87654321 ；小寶急了站起來問；你數啥 啊； 服務員說 大哥我 屬狗；你說把你氣的........ 結果把領班的叫來一問人家小姑娘還真 屬 狗 ；不一會上了一盆王八湯；他又站起來問；小姐我喝燙行嗎？小姐說到；喝吧；王八就是喝燙的；一句話把你氣的...... 這就算了唄趕緊吃了走人唄；他還問人家；小姐過來；小姐說大哥啥事啊；小寶說；把這盆裡的蛋 給我們幾個分分；我們帶走； 小姐說；大哥不行啊；你們8個人；7個王八蛋沒法分。
名勝古蹟它背後的故事
我聽過最搞笑的笑話了，我領導經常在飯桌上講：呵呵
有次我和老闆出差，坐的火車臥鋪，老闆在下鋪，我在中鋪。火車啟動後，我想睡一會兒，就跟老闆招呼了一聲，就爬到中鋪。老闆讓我下來，讓我出門在外注意形象，得脫了鞋再上去睡！無奈我就脫了，剛在鋪子上躺了兩分鐘，老闆紅著眼睛流著淚，對我說形象不形象的不打緊，你在不穿上我眼睛都辣瞎了！！！
炒雞搞笑段子手
有一次我去澡堂洗澡，看到一哥們在腰部紋了個爪子，我就好奇的問他：“你的紋身很有特點，代表什麼寓意呢？”那哥們無奈的說：“寓意個屁，我是前陣子看到一部電影叫我的老婆是大佬，我看到人家在背上紋個龍非常的霸氣，所以我也想在背上紋一條霸氣的龍，結果，剛剛紋了個爪子我就受不了了，太疼了就這樣放棄了。
E生所愛
最新段子：情感！生活！驚悚！恐怖！戰爭！懸疑！笑話！
[玫瑰][玫瑰][玫瑰]妻子又大發脾氣，大罵老公說：“想當年我也是一朵盛開的玫瑰，咱們廠那麼多男士，我怎麼就會單單看上你呢？”老公答約：“原因只有倆個：一你眼光比較獨特。二我是一個有魅力的男人。”妻子說：“你有個屁的魅力？要不是我眼瞎。你估計現在你還是光棍一條？我真是受夠你啦，明天就離婚。。。。。。”老公笑了笑說道：“你不要以為天下就你一個好女人，好女人多了去啦。為了證明你眼不瞎，我只發三條信息，就會有三個女人赴約。你信嗎？”妻子邈視的看了他一眼：“天下還有比我瞎的女人嗎？”老公二話不說拿出手機當著她的面就發了三條信息：“親愛滴！我心情不好，你晚上能出來陪陪我嗎？找好地方回信。”不一會信息就回了過來，三條信息，三個地址。晚上，妻子拿著地址去一一查看。
第一個房間：媽！你咋來啦？我爸呢？
第二個房間：姐！你咋來啦？我姐夫呢？
第三個房間：“媽！你怎麼會在這呢。。。。。。？”
湖西萬歲
那年二十幾的時候，一日和老婆逛街/一汽車從迊面塊速開過來/我一把抓住她的手/緊急往路邊避讓/反面一看抓了一個不認識的姑娘/她還在後面呢/害我倆都漲紅了險……
