2020-02-15 21:10:08 佚名

好奇人生彭琪皓

不打！

在教育孩子的過程中，沒有任何一個問題，是通過一頓打能解決的！

打是最簡單粗暴的，同時也是最沒用的。

在家長和孩子之間，應該存在一份契約。這份契約，不一定非得寫出來，但是一定要有，並且是明確清晰的！

這非常重要。

具體到看電視或者寫作業這件事。彼此應該遵守相同的規則。

比如：孩子每天只可以看半小時電視，任何時候看都可以。

------如果是這樣，孩子看電視只要不夠半小時，那叫他寫作業，就是你違反了規則。

比如：作業沒寫完，就一定不許看電視。

------如果是這樣，那應該在孩子剛打開電視時就果斷阻止，而不是一邊任由他看，一邊喊他好幾遍，喊到沒耐心了，乾脆一頓胖揍。

如果你們之間沒有類似的七月，那事情就變得很難解決。

孩子寫不寫作業，看孩子的心情；你讓不讓孩子看電視，看你的心情。

心情這種東西，太難達成一致了，所以，只能不斷爭奪。於是，孩子儘量爭取看電視時間，你又不斷用父母權威來壓制。

長此以往，親子關係都破壞了，孩子更不可能聽你的了！

所以，家庭教育中的每一件事情，一定要在發生之前，就定好規矩，然後，大家一起遵守！

馮塵

我是兩個孩子的寶媽。我告訴您，我打過老大，現在老二我不會因為這個事情動手了。老話講，第一個孩子照書養，第二個孩子當豬養。話糙理不糙。給您講幾個小故事。

第一個，我女兒小時候和爸爸玩，爸爸總是給孩子講道理，大人聽著感覺很有道理，很有家教，但我感覺很可笑，孩子根本不懂。孩子不回應，他還生氣，各種發脾氣。最可笑是陪孩子玩遊戲，孩子也想設計遊戲，可是每次都被爸爸批評各種不合理，沒法玩，還會和孩子吵架，最後不歡而散。本來孩子很喜歡他，特別愛他，現在搞得能離開爸爸多遠就儘量遠。孩子不會一直可笑，過了那個年紀，現在她的遊戲大人根本搞不懂，不是你不帶她玩，而是她都不喜歡帶著你玩了！我們當爸媽的，常常很喜歡擎現成的，覺得孩子什麼都應。

該天生懂得，沒有習得的過程。等你懂了這個道理，已經把孩子傷害完了，再想和解，就等著孩子也當爹媽的時候，再理解你吧。

第二個故事。老大小時候不是我親自帶的，我們兩個在外地工作，孩子在家和姥姥留守。我回家看孩子，去玩具店買玩具。看到孔明鎖。覺得這個玩具可以開發孩子智利，而且顏色鮮豔，孩子一定會喜歡。放到孩子眼前，她很快把鎖拆了，然後看著這一堆棍子，完全不喜歡。當時我很生氣覺得孩子沒出息，很失望。過後就把這個玩具放在了我們不長住的房子裡。我想當時的感覺就是放棄了，幾乎等同於扔了這個玩具。然而今年老大十三了，我們來這個房子過寒假，趕上疫情不能出門。就給老二找玩具玩，無意中發現了這個玩具。老二的確多點創意，也是我們多了耐心和欣賞力了。老二把這些棍子當多米諾骨牌玩，還當保齡球玩。老大看到了，覺得很好玩，第一天沒拼上，第二天拼了一大天，終於拼上了，很開心。沒人逼著她，她很用心的做完了這件事。看完這個故事懂了嗎，孩子多大就會做多大的事情。

第三個故事，老大五年級開始不敢管，不喜歡聽我們的。前期陪她少，現在都得還回來。六年級叛逆的厲害。氣的我每天要蹲在衛生間哭一陣。七年級我意識到這樣管她，我倆最後只能成為仇人。我和她長談了一下，我不會主動管她，除非她向我求助，我要做自己的事情了。她一直沒補課，課程都由我管理。然後，我真的不主動問她了，她會在我有空的時候和我聊天，從同學，課堂到她的各種事情。我只聽，很少說。偶爾也想朋友一樣和她一起笑，一起批判一些儘管我覺得對的事情。我開始準備考試。她還會時不時問我複習的怎麼樣，有把握沒有。我考試她還給我加油。從我複習開始，她也給自己定目標了，能看出她的進步。期末考試因為語文沒仔細背，所以拉低了總分差不多十分。別的成績我還是滿意的。但是孩子畢竟是孩子，不要指望她像電視劇裡講的一下子有什麼事給刺激了。就完全變好了。如果電視劇有續集，你相信我。也絕對是孩子過幾天又死灰復燃。沒關係，你一直努力，他看見你努力的樣子，就是她最好的前進的方向。你要給自己爭取話語權。家裡也絕對是有理不在聲高。

養老二的時候，我們脾氣都變好了。生活艱辛，我們就從孩子身上尋找純真，找到樂趣和動力。孩子教會了我們很多。我們不要逆著人性做事情。我們做好自己，孩子才能做好孩子。

加油！爸爸媽媽們！孩子真的打不好，小的時候可以適當動一下手，給她立規矩，大了真的不要這樣。真的動手，你不見得打得過他！

媽媽的陪娃共學課

當然會。因為我媽就是這麼教育我的…現在我已經有兩個碩士學位了…

不過，打也是要講究方法的，作為一個不算失敗的典型，我來分享一下我的心路歷程吧：

1.我不學習，我媽打我，我狂哭，我媽繼續打，她說你什麼時候不哭，我什麼時候不打你。

2.識時務者為俊傑的我，委屈求全，心裡想著你等我長大的，我讓你後悔，並停止哭泣。

3.我媽繼續精神上折磨我，問我知不知道錯了，如不回話或她認為我思想不端，她會重複以上兩步，直到我說我錯了，這個時候我神奇的已經並不憤怒而是希望這件事快點結束，心裡想著招惹她幹嘛，她讓我學習就學唄，現在挨頓打還得認錯，我是不是缺心眼。

4.這個時候她開始思想教育我，即學習到底是給誰學的，作為學霸的她思路清晰論證充分得出結論，學習是自己的事，即學習是我的事，那自己的事情需要自己幹，自己不幹，麻煩她來叫我好幾次我都沒去學習，說明確實是我錯了。這是個總-分-總模式：我提出我錯了，她論證，結論我錯了。邏輯閉環，完美。

5.最後昇華主旨，媽媽愛你，打你，媽媽心痛，可是媽媽不能看著你一錯再錯，所以只能痛下殺手，媽媽不應該打你，但媽媽是愛之深責之切。到此，我的負隅頑抗被徹底摧毀，一邊留下悔恨的淚水，一邊說媽媽我錯了，都是我的錯，我太不孝了，我這就好好學習。

我媽完勝[笑哭]

YesmeLady

叫了好幾遍孩子做作業。他還在看電視，你會不會打他？我的回答是不會的。我永遠不會打他。我首先和他講道理，推心置腹，心平氣和，在尊重人格的前提下，和他交流溝通。從責任，擔當和一個人如何珍惜時光與美好未來的辯證關係等角度和他交流。如果還不能發揮作用，我會變換一種方法，讓他親身實踐生活的艱辛和不易。

其次，在說服，講道理沒有作用的前提下，沒有效果的前提下，我會帶他從事相當艱苦的勞動和工作。

我弟弟的兩個孩子當年也是如此。他的女兒和兒子每禮拜天都趴在電視機前看電視，把頭都想塞進電視機裡去，就是不做作業，任憑他的奶奶，爸爸和媽媽怎樣嘟囔，督促都無濟於事。我也經常去教育他們開導他們，給他們進行心理疏導。可是當他們看到我來的時候，就趕緊跑到各自的房間去做作業，我一走，又依如我故。都跑去偷著看電視了。

有一天我去的時候，他們兩個正在看電視，看到我來了，趕緊快速的跑到各自的房間，又做作業了。我便讓我弟弟和弟媳婦帶著他們兩個到玉米地裡去施肥。

當時正值七月，正是一年中天氣最熱的時候，兩個孩子在熾熱的陽光下曬了四天，玉米葉子刷的滿身都是口子，加上汗水，火辣辣的蜇疼蜇疼的。那女兒倒是堅強，和母親一人拎著一擔籠化肥，那化肥一籠大概就有二三十斤重，貓著腰整天扒在如蒸籠般的玉米地裡，汗水早已浸透衣背，胳膊被籠把手勒得深紅深紅的血印。

兒子和父親拉了四天的人拉犁，早已曬成瞭如同非洲黑人了。他找到我，讓我告訴他父親，讓他別再拉人拉犁了，他實在招架不住了。我嚴肅的說；＂你的父親和你的母親就這樣生活在人生的最低層，就這樣用艱辛，用汗水來換取你們姊妹兩個讀書的每一分錢的費用；用血汗來換取你們吃的每一粒糧食；來血汗換取你們穿的每一絲線。你們兩個如果不讀書，你們的人生也將是如此的殘酷和辛勞。＂

我又告訴兩個孩子，你們的父母只是只是為了生存，還談不上生活。因為生存僅僅是掙扎著苟延殘喘，生活才是講究品味和質量的。

兩個孩子都哭了，都說；＂伯伯，我們知道了。＂

從此後，這姊妹兩個都發奮讀書，用生命拼搏自己的尊嚴和人格，用血汗成就自己的未來和人生。男孩從全級的前800名，在三個月的時間裡拼搏到了前50名，到了當年的中考，從全級1200名的學生中脫穎而出，以第5名的成績考入了當地的重點高中。現在這個男孩早已經從蘭州理工大學的碩士研究生畢業，進入中船重工工作，成為一名非常出色的工程師，享受國家的特殊待遇。

這個女孩以優異的成績考入了華北理工大學的前身河北理工大學。現在已經在海南的海關，從事相關的領導工作。

通過這個實例，就足以說明，要讓孩子親身的體驗到感受到生活的艱辛，要比你講任何空洞的道理，強1000倍1萬倍。

金牌高考志願填報專家

我的回答是不會。

首先，我平時很少打孩子，但在日常的作業輔導上，我也是經常要發火，發完火我就會後悔，因為我知道這樣的方式是不對的，然後進行自我反省中。

其次，遇到這種情況，我會走到他/她旁邊，再說一次讓其把電視關了，不關的話就由我把電視關了，並且沒收遙控器。

最後，我會找個合適的時間，比如說大人小孩情緒都不錯的時候，跟他們說說這樣做是不對的，這個時候小孩多少能聽進去其中的道理。

八零後的大美

這個因人而異，不過有些父母脾氣急的話那就另當別論了，說不定那個孩子就會被揍一頓了。因為父母一而再再而三的叫，還是沒有乖乖去做作業，父母也會急，脾氣膨的就起來了。自然而然就動手了。雖然說動手解決不了問題，但是有時候還是需要這樣做，不然小孩會以為父母只是說說而已。

我有一個朋友，他的小孩就是有點頑皮，雖然只有三歲，但是卻非常的喜歡和大人作對。有時候你好好和他說，他就是不聽，非得逼你動手揍他，他就老實了。有好幾次都是這樣，叫他好好吃飯，他就在那裡看電視，一動不動的。等你失去耐心，把他揍了一頓他就乖乖聽話了。

一、不到萬不得已，千萬不要動手打孩子。

不管孩子再怎麼不聽話，都要好好教育他，而不是動手打他。因為一旦動手之後，雖然把他制止住了，但是在他的內心深處還是非常的不舒服的。甚至會因為你打了他，從而對你懷恨在心。

所以我覺得教育孩子，不能單靠暴力。因為暴力是解決不了問題的，只有那些沒有文化的父母才會覺得使用暴力可以解決問題。對於孩子我們要教導他們如何坐是對的，如何做是不可取的。

二、小時候打孩子，等他叛逆期的時候，你就永遠都教不好了。

作為父母都覺得孩子在叛逆期的時候最難教了，因為這個時候他們也有十三四歲了。對於父母的話他們會覺得非常的嘮叨，從而覺得父母很煩。什麼都要管他們，讓他們覺得一點自由都沒有。

如果父母還想用小時候那套來教育他，得到的效果不但沒有一點作用，反而會讓他更加的叛逆。這個時候你還打他，他已經不在懼怕你了。小的時候可能還好，現在只要你還敢打他，有可能他都會還手。

三、凡事好商量，暴力解決不了任何問題。

不管你的性格有多暴躁，也不管你的脾氣有多大，在教育孩子的時候一定得心平氣和的。不要使用暴力，不然一定教不敢。小時候他可能懼怕你，長大後可能就會揍你了。

所以我認為不管孩子處在什麼年紀，都要和他講道理，以理服人。而不是動不動就動手打他，不然他會記恨你的。作為父母如果讓孩子記恨自己就不好了。

總結：儘管孩子不做作業，但是也不能動手打他。而要言傳身教，用實際行動告訴他，不好好讀書，長大後就會很吃虧。我相信只要好好跟他說，孩子也會明白父母的良苦用心。

我是“辛勤的工程師”專注於教育領域，善於解決教育問題。如果你也有關於教育問題，請關注我並邀請我來為你解答。

辛勤的工程師

您好：我不會打孩子，也不會頻繁的說教孩子。事物都有剎車效應，教育孩子也一樣。如果孩子已經上學了，不要講太多道理，道理孩子們都懂，只是自制力差而已。不停的說教只能讓親子關係緊張，孩子會不自覺地敵對你，更不要說主動愉快的學習了。

遇到這種情況，家長要冷靜不能心急，用平和的語氣徵求孩子的意見，讓孩子自己定時間或者提出兩個時間讓孩子選擇，和孩子商定好後，家長一定要按時提醒孩子自己關電視，如果孩子沒能主動關電視，我們就直接關上。但不能發脾氣，而是告訴孩子，這次媽媽先幫你關上，下次看電視你要主動關，媽媽可以獎勵你多看五分鐘。現在媽媽關上電視，你可以做自己的事啦！

事後媽媽要總結一下，要讓孩子形成看電視前徵求媽媽意見的習慣。媽媽同意了要看的內容和時間才能看。媽媽可以陪著孩子一起電視的節目，和孩子搞好親子關係。

現在疫情的原因給了我們和孩子們朝夕相處的機會，好好珍惜，我們要理智的運用智慧和我們寶貝們的“鬥智鬥勇”。願我們的孩子們早日意識到知識的力量，主動自覺的學習。

我是靜心育兒媽媽育兒育己讓我們共同成長

靜心育兒mm

我覺得不應該打孩子，因為打孩子不能解決問題。孩子靠害怕養成學習的習慣也不是我們想看到的。我們應該把精力放在培養孩子學習能力上。怎樣培養孩子的學習能力呢？首先我們要激發孩子的學習興趣，讓孩子由管著學，變成主動學。其實我們要幫孩子養成學習要注重效率的好喜歡。不要光靠時間。最後，我們和孩子都要靜下心來，切忌急躁的情緒。