說說我個人的故事。
我的父母是老師，我有個小我三歲的弟弟。我小時候一直跟我奶奶睡，我的奶奶說我媽媽偏心，只喜歡弟弟，我媽媽說我奶奶挑撥離間，她和爸爸最愛我。
我不相信我奶奶的話，我相信我媽媽的話。
我的父母很愛我，因為他總是表揚我。
“表揚”是我曾經生存的不可缺少的養分。
在我的記憶裡，我從小就很愛學習，三四歲，我的字就寫得非常的好，別的孩子在外面玩，可我不羨慕，我喜歡在家裡寫字，看書。每個大人都表揚我，我是我的親弟弟一直以來的學習榜樣。現在回想起來，真是後悔，小時候一直沒有好好玩過，就長大了。
到了上小學的年齡，我特別愛上學，還很愛考試，每次考試幾乎都可以獲得第一名，於是我就有了很多表揚，我喜歡這個被表揚的過程。所以，你問我童年最討厭什麼？是放假，週末，寒暑假，我都不喜歡，我沒有發揮我優勢的機會了，現在長大發現，原來我小時候最大的優勢就是學習好，沒有其二，名副其實的書呆子。
我小時候很自律，印象中，我每天晚上都是8點前睡覺，這是爸爸在我和弟弟第一天上學後就定下的規矩,我一直堅持到我上初中，因為初中要上晚自習，晚9點才放學，所以初中後，我每晚10點前睡,哪怕高中三年，哪怕是高考階段，我都是10點睡。我就是這麼自律。我的父母說我很省心，是的，我的叛逆期來得很晚，那一次叛逆讓我父母頭髮白了很多。
我還有一個很強的能力：自學能力。我從五年級開始，我在寒暑假就可以將下學期的語數外課本全部自己預習並且練習冊全部做完，還是全對。每個學期都是如此，我的爸媽覺得她的女兒很棒，我很得意，追求更好的成績是我小時候一直以來的夢想，唯一的夢想。
小時候，我以為我知道讀書的意義，等我長大了，學了心理學,我才發現，我並不懂得，我一直都是通過努力學習，通過好成績獲得表揚，獲得大家的肯定，以獲得自我肯定。我從未真正體會過讀書的樂趣，只是對聽到那句“你真棒”後的感受上癮。
是的，我是一個依賴於表揚長大的孩子，“我以為”表揚是對我的一種愛的表現。後來學習心理學後，我才知道我是被“不夠好”的恐懼喂大的孩子，小時候的我根本不知道何為愛。我以為我努力學習，被別人表揚認可，我就會得到更多的愛。
我需要愛，我用我的方式努力獲得“認可”———所謂的愛。
但是我錯了，我的生命遇到了很大的挑戰，可那時候我還小，我沒能幸運走出來。
高中階段，我離開了父母，到了陌生的環境去讀高中，每個孩子都是那麼的優秀，每個孩子都很會讀書，我發現我的優勢，我的光環變得那麼的微弱，似乎淹沒在人群當中。我更加努力學習，可是似乎沒有太大效果。現在我知道,帶著恐懼去學習，收穫的只會是更多的恐懼。
表揚少了，認可少了，我似乎覺得少了一種讓我生存得更好的養份，很難受，很受挫。夜幕降臨，我常常會一個人哭泣，有一種很強烈的孤獨。也會自我意淫，被爸媽發現我成績沒有以前好後，父母就不再那麼愛我，我將自己的恐懼信以為真，我不敢告訴父母，曾以為那是堅強，其實是一種“悲哀的倔強。”
我不知道我怎麼度過那段日子的，沒有表揚的養分，我長得不好，就像沒有養分的植物，病怏怏的, 我病了，發40度高燒，一個人在宿舍哭泣，房管阿姨看到我的情況，給我父母打電話。我的媽媽來看我，她摸我的頭的那一剎那，我哭得一塌糊塗。我感受到了關心，我斷定這是我的需要的愛。我也終於知道我為什麼看到父愛母愛的電影電視劇心中就會莫名湧動一股要哭的情緒。也知道我為什麼對老大的養育過度的溺愛，我是在補償小時候的自己而已。人啊，缺的，總會想辦法去補上。
原來，我生病了，可以獲得很多關心關注？我欣喜的發現我獲得養分的另一種方法。於是我開始祈禱自己生病，我們寢室的同學們都說我很奇怪，生病有什麼好的？是的，換現在的我，我也覺得奇怪，可是那時候，比起承受“我以為”沒有人關心，沒有人愛的恐懼，我願意承受身體的疼痛。我索愛的方式真是可憐。現在才知道我一直被恐懼牽著走。
可憐之人必有可恨之處，我的身體的確差了很多，我的記憶力也下降，學習能力也下降,直接影響了我的成績，模擬考我考得不好，對我來說致命的打擊，可我依然不敢跟父母說我的成績不如以前了。我的弟弟跟我說：你告訴他們又怎樣，他們又不會吃了你，我成績不好不是照樣很開心嗎？
是啊，又能怎樣？又能怎樣？
可我就不是不敢，我擔心我恐懼的東西會來臨，我不允許自己做不好，我擔心做不好父母就不會愛我了。
我就這樣帶著這種“不敢”一個人承受著壓力經歷了高考，不出所料，我考得不好，考了上海的一個二本學校，比我模擬考成績差很多，我的父母並沒有批評我一句話，可我卻依然難受，我覺得自己對不起父母，沒有考個好成績讓他們高興。我以為我這樣想是因為我很懂事，其實是自己為自己找個臺階，這是躲避恐懼的方式之一。其實，我真正難受的是：我的失敗被大家全看到了。我很丟臉,無地自容。可我連“復讀”的勇氣都沒有，我知道我高中三年未能戰勝我的恐懼。再復讀我知道也不做不到。
2個月的暑假，我懂事極了，假裝無所謂，不在意，我很強大，安然度過。
可是內在的傷，內在的恐懼，你不管它，它一直在，一直在壯大。
我帶著這些過往，帶著這些恐懼踏上了去上海的火車,開啟我的大學生活。我期待重生。
可是，老天爺就是愛給你開玩笑。往往事與願違，我高中沒有解決的難題,大學依然讓我再次面對。
我還是那個我
同學依然很優秀。
我還是那個以為不如別人優秀的我，
我還是那個無法面對比我更優秀的人的我。
不一樣的是，我的父母離我很遠，我不能再裝病讓他們那麼遠來看我，怎麼辦？怎麼辦？我找誰來證明我很優秀？我如何證明我很優秀？以此來獲得更多人的關注和認可？
我想了很多辦法，我記得比較深刻的是我將我爸爸一個月的工資全花了買了很多衣服護膚品去打扮自己，假裝自己家很富有，騙同學說這是我爸媽給我買的,隨便我花，媽呀，還要努力讓同學們認為我的父母很關心我，以此來獲得一種假象的關愛…… 眾多的方法，一切辦法都是外求，外求，終究是徒勞的。
我的內在依然是虛空的，脆弱的。現在回想這段經歷，幸好老天待我不薄，沒被男人騙。
老天爺就是這樣，他高中給我發過的作業，我沒有做好 ,大學再給我發下來重做，可我依然沒有做好。大學這些年，我的計算機專業幾乎是“荒廢”的低迷狀態，我陷入自己設的囚牢，就是走不出來，當局者迷。
我要自救。
從那個時候開始，我開始學習自學心理學，我要為自己讀書，我對自己的自學能力很自信。我想這是老天爺作業背後附帶送給我的一份厚禮吧。
大學畢業後，也許是年齡長大了,也許讀了很多的心理學的書。似乎更有力量了，我知道自己活得那麼累，就是太在意父母的認可了，於是，我告訴自己，我不需要這些認可。
可是，我卻走錯的方向。
我人生迎來了第一次叛逆。我喜歡的男孩，我父母不喜歡，反對了三年，可是我就是堅持要嫁給他。我以為這是有力量的表現。
我和我先生開玩笑說，要不是我父母反對，我可能不會嫁給你。其實我自己知道那不是玩笑，是事實，我當年其實根本不知道人為何要結婚，我只知道我要證明我很強大，我的眼光就是好的（事實證明，我的眼光還真的不錯，我誤打誤撞選了個潛力股，老天爺對我一直不賴）他們錯了，我要證明我可以和父母對抗。現在看來，我當時以為的有力量，只是愚蠢的拿自己婚姻做賭注，就為了證明我是對的，我不會犯錯。對我老公也很不公平。親愛的朋友，我不提倡任何看到這篇文章的女生學我，因為不是每個人都是幸運的。
那三年，我的父母頭髮白了很多，我也沒有鬆口，我將我的堅持稱之為有力量的表現。我的父母也沒有鬆口 ，他們說我絕對不給你戶口本，可這不妨礙我要展示我的力量。我這個看起來這麼乖巧溫順的孩子做了一件連我自己都震驚的事情。
在我父母未同意的時候，我偷偷跟著我現在的老公去他湖北老家拜堂成親，生米煮成熟飯。這件事將我老公一家人感動得一塌糊塗，為我在他們家的地位奠定了很大的基礎。我記得當時所有的來賓都是男方的人，沒有我們女方任何一個人。很多南方親戚還以為我們家很窮，一份簡單的嫁妝都沒有。
回想這件事，我知道我不敢再做第二次。我老公的老家是一個小山村，我去那裡擺酒是我第一次去，我老公的父母是地道的農民，我去那裡擺酒的時候是第一次見。天啊，我真是被老天爺擁護的孩子，幸好我沒有被賣掉，竟然他們一家人對我都很好。可我知道，如果我有個女兒，我不會讓她那麼做。如果我的父母知道我曾經這麼對抗他們，內心會多麼心疼。
可當時的我,為了跟父母較勁，卻不顧自己的安危，去人生地不熟的地方拜堂成親，被王先生那麼“輕而易舉”“娶”回家了。孰不知骨子裡滿滿的不自重，不自愛啊。
老天爺給我的這份作業，我依然沒有過關。老天爺對我可謂“慈而有嚴”，他沒讓我真正的墮入歧途，可他對我從來未曾手軟過。
做不好的功課，繼續做。
最終我的父母輸了，我贏了，他們給了我戶口本，我和我先生結婚了。拿到戶口本那天，父母祝福我幸福，我哭了，開心的哭了，因為我以為我贏了就是證明我有力量了，我的成長有了階段性的進步。其實全是南轅北轍，大錯特錯。
我的老公是一個很負責任，很重感情，很上進，很有才華的一個男人。剛結婚沒有多久，他開始創業 ，我們沒有啟動資金，我的父母不可能支持我們，於是我老公就辦了幾張信用卡，透支信用卡，互相填補的方式開始了創業的日子。我外面上班的工資一半負責交房租，生活開支 ，另一半給他發工資給實習生。很多人說我是個好老婆，的確按照世俗眼光，我真的很好，無房屋車還要供他妹妹讀大學的窮光蛋，我不顧父母的反對嫁了，還支持他創業。但我知道，我沒有那麼偉大，我不僅僅為了他，更多為了自己，我要好好過日子，就是為了證明給我父母看我當年沒有選錯人。
我們可以說的上是患難夫妻，我說過我是老天爺的寵兒，後來老公的公司發展越來越好，從一兩個人到公司幾十人的規模，一路擴大。再後來我們生了2個男孩,買房，買車，在外人眼裡，我們過得很幸福，我的父母也說我當年眼光真好。
可是，當日子變好後，我們的婚姻亮起了紅燈。我說過老天爺交給我的作業我沒有完成，他是要我重做的。
我們很多的爭吵，我們育兒觀念很多的分歧，我覺得他越來越優秀 ，我覺得他開始看不起我，我覺得他老是故意含沙射影指責我，批評我，我覺得他沒有以前那麼愛我了，我覺得我真的選錯人了，我後悔當年自己意氣用事，沒有聽父母的話。我的兒子說：媽媽，你怎麼不笑了？
是的，那個時候，我不會笑了。我被“我覺得”的東西嚇壞了。我將“我覺得”等同於“事實”，卻不是這都是自導自演的把戲罷了了，都是我的意識創造的生活。
可不管我們吵得多麼厲害 ，我都不會告訴我的父母，我害怕他們傷心，更加不願意聽到他們說：當年讓你別嫁，你偏嫁，你活該。都這個時候了，我還要捍衛那個“虛假”的強大，一直聽從頭腦的指揮，從不肯也不知道如何停下來，聽聽內心的聲音。
我想過各種解決問題的方法，甚至想過離婚，可是看到孩子們的笑臉，我心軟了。我很累，心很累，生命力很弱。我想發洩卻不知道找誰去說，更不敢回孃家，走投無路的感覺。我一直渴望有堅強的後盾，可我卻未曾給過父母機會，讓他們做我的後盾。
我自己將自己的出路堵死了。
我陷入到“受害者模式”，無法自拔。
有些人，就是可以成功將自己“作死”。
那一年，我很孤單悲哀，我幾乎抑鬱。
人只有足夠的痛苦，才可以重生。不是你不能重生，而是你痛得還不夠。某個夜晚，似乎有個聲音在說：你醒來的時候到了。於是，我決定重啟心靈成長之路，我知道我已經沒有退路。
最近幾年，我看了無數的心靈成長的相關書籍，從哲學，心理學，身心靈，儒釋道，生物學，到量子物理，再到宇宙科學，我努力去弄明白生命的真相，生命發展規律，宇宙規律等。從心理諮詢師到心靈成長導師，這些年我一直在自我探索和自我成長的路上。
隨著不斷的成長，我對自己有了更多的瞭解。明心見性是心靈成長非常重要的步驟。
原來我的內在一直有一個受傷的孩子，我其實很怕我奶奶的話成真，我不願意相信我的爸媽偏心，我不自知的形成了一個強大的“我不夠好”痛苦體，原來我為了躲避恐懼，還有一個強大的不容易覺察的模式一直跟隨我，不覺察還以為這就是我的“命運”，真是可笑至極，我的小我也一直在詭異的在遠處偷笑，我越看不到我內心真正的恐懼，他就越得意。
原來我這麼多年就是溫水煮青蛙般的煎熬，以至於我花了那麼多年的時間才發現：我也不可倖免的有被重男輕女的意識影響著，就算真的是重男輕女又怎樣？我曾經就是不允許他發生，一直在努力對抗，沒有面對的勇氣。
原來我還有一個隱藏很深的信念“優秀的人才有資格被愛”，我發現了很多隱藏深處的屬於我自己的很多很多其他的信念。
這些“原來”，一直存在，只是我看不到，或者看到不願意承認罷了。這些信念造就了曾經的我的經歷。我的痛苦生活是我自己創造的。
其中“優秀的人才有資格被愛”這個信念的存在,給我生活造成了很多的困擾，大大影響我的人際關係，親密關係。曾經，我很要面子，曾經我很怕批評，曾經，我受不了否定質疑，我對自己極度苛刻，我不允許自己犯錯誤，哪怕犯了錯誤也不敢承認,就怕別人看到自己的不好。
我將自己包裹得那麼的嚴實，以至於忘掉了人要“真實”。不，確切的是，我以前從不知道什麼叫真實，我迷失在恐懼和幻象中，我又如何真實表達呢？
這個信念,我花了很長的時間去看到它，又花了幾年的時間徹底的將它消融。現在，當自己可以將擠壓內心多年的故事輕鬆說出來，我知道這已經成為“過去”。
每個人都可以成長。
每個人都是這樣的成長路徑。
1 我不知道我為什麼會這樣的生活
2 我知道我為什麼會過這樣的生活
3 我要去尋找辦法去解決問題。
4 我終於找到辦法去解決這個問題，可遺憾的發現知道卻做不到。
5最後我終於可以知行合一，真正可以做到和實踐，最後收穫成長覺醒。
這就是《人生五章》詩歌的寫照。每個人都不能跨越成長。心靈成長之路，不容易，每一步都不容易，
每個人都有很多潛在的更深層次的信念，一個人能量的提升就是打破意識壁壘的過程。我一直在做自我探索，自我成長，我知道我找到了回家的路。
有人問，當你真的成長了，那是什麼感受？你會發現你將會體會到前所未有的“輕鬆”，體會到靈魂深處的“圓滿”，體會到原來我們什麼都不缺，什麼都不用去爭，我們本來就很完美，心靜如水。
這些我都感受到。
我知道我可以開心的對老天爺說：
老天爺，
你給我的作業，
我終於過關了。
現在的我是全新的我。
我的生活如此美麗。
謝謝你，從未放棄我。
實際上，老天爺愛每一個子民，只要你想成長，他不會放棄任何人，你也可以有收穫。
榮格說：每個人都有兩次生命，第一次生命活給
別人看，第二次生命活給自己看。第二次生命，常常從40歲開始。
我也經常對學員說：每個人的生命分為兩個階段。第一次階段全然活在被命運操控，第二個階段帶著覺知的意識清醒的活，活出內在的力量和智慧。很慶幸，我生命的第二階段是從32歲開始。
每個人來到這個地球，都是藉由這具身體來修煉，體驗生命的劇本，在各種各樣不同的喜怒哀樂中覺醒。我們每個人的心中都住在更高層次的自我，學習心靈成長最大的好處就是讓更有力量的自己醒來。當我們將本源的問題解決了，現實生活的問題就迎刃而解了。
祝福大家。
有熙有愛工作室
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